Мне тоскливо, очень тоскливо. Я нашла его я его а не наоборот, тоскливо, первая любовь, чем то я рада что нашла хоть и вертуально, но чем то и нет. Ведь и вертуально он мог найти меня, не помнил фамилю? Но я же помнила. И почему я так люблю искать в хорошем плохое? В этом поике я закрыла круг. Я знаю что он жив, устроен, с бизнесом. Вокруг таких крутятся тетки, он назвался давно. Но почему он столько лет не пытался меня найти, верил что найдет? Сказки эти можно рассказывать в 16 лет, но не нашем возрасте. Круг закрыт. Мне надо найти еще одного, того кто так обидел инея, обиды в 16 лет запоминаются на долго, он выбрал ту глупую блондинку-вертихвостку, и так обидно мне это преподнесли, я не прощаю слезы, я злопамятная.

Муж еще ищет работу, эта неделя решающая с его предложениями работ, Бог нам в помощь!
Были у сына на вручении грамот отличникам, молодец он, чтоб только до конца так было, а не как у дочки
И опять в школе было это чуство неудовлетворенности, чувство, что самое желанное упущено безвозвратно, в школе я буду только как родительница увы

Только мужу удалось удачно поменять работу, Господи моя нервная система не железная.
Жутко от всего устала, все надоело, хочу в отпуск, наивно думая что отпуск излечит...
С болью в сердце понимаю что не люблю когда старшая дома с дружком, он меня бесит, стараюсь не сорваться, нов том что она в армии, а не в университете он виноват, ему я ето не прощу, очень надеюсь что моим родственником он не станет, иначе....ой мне и ему.

тяжело понимать что из отличницы в школе, одной из сильных студенток в институте в итоге из-за иммиграции, я сижу как дура в офисе, еслиб мне об этом сказали тогда, я б в лицо рассмеялась, у меня и в самых глупых мыслях не возникало таких воображений, стоило и проходить через "прелести" иммиграции....

И так отработав ровно год и 3 месяца я ушла, я бросила этот гадюшник, это было не мое с самого начала. Ни работа, ни люди мне не нравились и не зря. Я работаю уже 2 недели медицинским секретарем, жутко довольна всем- работой, людьми.

работаю 10 месяц, не нравится, ну вот не мое и все, не нравится все-и работа и работники и начальники, ой как не нравится. вроде меня хвалят, якобы подняли зарплату, примитивно, но подняли, но не мое ето, одно радует, мало часов и близко от дома, а то я б с ума сошла.

я работаю 3 недели... не нравится, чуствую себя "девочкой на побегушках" какую-то неполноценость ощущаю, тяжолое ощущение, каждый день жду с нетерпением конца работы, а так не должно быть...нет настроения, а я так хотела ету работу, может со временем утресется????

мое настроение ниже нуля, да меня взяли на работу, и я уже 2 недели работаю, я так сказать за зарплату минимум пашу как девочка на побегушках, все надо делать быстро, почти бегом на ходу, иди туда, принеси то, разложи по папкам ето, да еще сестрица сказала что за такую зарплату она бы и из дома не вышла, и она платит своей няне и уборщице больше....я чуть не разревелась, Меня то брали на работу не подай-принеси, после работы я бегу за малышкой и с ней в коляске по солнышку я иду домой....а дома домашняя работа, ее много и от нее никуда не денешься а у меня не сил ни настроения ни желания...мне только хочется себя жалеть

ходила на неделе в школу к старшей дочке, на вручение грамот отличникам, она конечно молодец, но вот я о чем,........я зашла в ворота школу как родитель, мама, а не как в моей мечте -как учитель, преподаватель, я не волнуюсь как мой класс закончил учебный год, сколько отличников, сколько учеников провалили екзамены, я не участвую в пед. советах, я мечтала об етом....я просто мама учеников ,не получившийся учитель, увы.........

да да да я вышла на работу, меня туда все таки взяли)))))))))) ну хоть какой-то позитив

Искала песню
Впервый погожий сентябрьский денек
Робко входил я под светлые своды.
Первый учитель и первый звонок
Так начинаются школьные годы
песню не нашла, но вот на душе стало тяжело.... я училась в пед. институте, хотела стать учителем, хотела сеять разумное, доброе, вечное...вместо етого,я стала иммигранткой, педагогика мне и не светит тут, я всегда видела себя учителем, знаю ето не легко, но работа должна приносить кроме денег и еще моральное удовлетворение, ето важно, очень важно, быть на своем месте.
Первая в школе, одна из лучших в институте....и что? Мой диплом даже не признали. Я сменила школу на бугалтерию и то не могу устроится, еслиб мне кто-то сказал кем я стану. я постояная отличница.... Нет у меня не депресия, мне просто тяжело на душе

зовут на дополнительние собеседование, лед двинулся наверное.....ругайте меня

иду на очердное собеседование, конкурс как мне сказали там большой,шансов мало, но я иду, ругать меня и держать кулачки, а может повезет............

ругайте меня и держите за меня кулаки, на днях иду на очередное собеседование, Бог поможет то может что-то и выйдет.

продолжаю полосу неудач...и ето работа ушла от меня, из 2-х кандидаток выбрали опять местную, на место работы с должностью без больших и сильных связей не устроится мне, не буду даже больше нервы себе трепать.

звонили из етой компании куда я свое резюме подала, сказали в течении часа прибыть на собеседование, екзамены-мини психомерические, ну я быстро ребенка к маме, сама на такси к ним, 2 часа беседовала, заполняла, отвечала, жду что ответят. не сильно гружусь в етот раз, а то потом слишком обидно, но если честно хочется ету работу, возле дома, хорошие условия, то что я хочу-люблю и умею делать, все в руках Божих, я уже убедилась, что там где у меня знакомые я не устраиваюсь на работу, может тут без блата устроюсь, ругайте меня и держите кулачки....

Подала свое резюме в одну компанию, посмотрим что из етого выйдет....
В той области у меня мало опыта, но мой не веселый опыт показывает, что там где у меня обширный опыт и где я как рыба в воде, меня не взяли, может когда наооборот, то пройду....время покажет, жду.

дурной день
обидно было до слез,вечером договорились с папой поехать вместе закупаться,он хотел только свежий фарш, амне надо на неделю продукты, муж в командировке, а детки есть хотят, к 11 часам я подошла с малой в коляске к магазину, взяла тележку и начала ее заполнять потихоньку, толкая 2 коляски вместе, звонит папа-я сейчас еду, я ему говорю фарша нет, а он ну тогда мне ничего не надо, пока....а я с покупкой и куру купила, а как тащить, у меня прям слезы из глаз....он думал только о фарше, а не о том что его дочка с внучкой в коляске ждали его в магазине, ну конечно я все притащила, где моя не пропадала, но мне жутко обидно.

там где меня не взяли на работу начальник не любит мягко говоря "русских", он готов менять работников каждые несколько месяцев, но не взять опытного русского работника, емигрантов не любят?их ненавидят. я иногда думаю, а нафиг уезжали?я б спокойно работала в школе, преподавала бы свою любимую химию, старалась бы "сеять разумное, доброе, вечное...", а не выслушивала бы " ето правда что все русские проститутки...", наверно у меня ностальгия после 18 лет, или плохое настроение, но я первый раз так думаю за 18 лет "а нафиг мы уехали?"

когда я услышала о етой работе, то подумала "все, ето мое, у меня огромный опыт в етом, я не новичек в фирме, меня знают и на самом рабочем месте, подала резюме, через несколько недель побывала на встрече с начальством, вроде ок, еще через несколько недель была на их екзамене и на встрече с психологом, тоже вроде ок, но на работу взяли местную тетку. то ли связи у нее большие, то ли мне просто не везет, до слез не везет, я так хотела ето место...