В колонках играет - Ария - Беспечный ангел
Настроение сейчас - хорошее

Когда разрабатываешь старый проект по новому образцу, иначе понимаешь большую часть приведенных данных. Грубо говоря, и из 10 графиков мощностного баланса можно построить всего 4, и это будет ненаказуемо, если принять необходимые допущения и подробно их описать. Более того, заказчик еще и доплатит за новый вариант, раньше не мелькавший ни у кого другого...

Еще скилл - впарить полную ерунду с таким видом, будто открываешь великую истину. Его мне предстоит проявить во вторник)

А пока на кармане у меня многаденег, в универе - 1/4 сданной сессии, ожидание лета и все отлично.

Скоро на тренировку. А оттуда - кататься на машине, правда, по делам, но это мелочи быта) Может, еще пошью вечером или типа того. Правильное планирование дня - это здорово, на все время остается. А завтра на дачу! Будет тепло и солнечно!

В колонках играет - Знаки - Мама
Настроение сейчас - очень хорошее

Именно от этого начинается все на свете.

Кто-то от делать нечего придумывает себе разные квесты - пройти оттуда дотуда, найти строго определенную вещь, пробежать n-ное число кругов по стадиону, ...вышить крестиком Гаару) Посадить дерево, строить свой дом, пойти поработать на пару месяцев, сдать сессию досрочно на хорошо и отлично. Намазать волосы маслом шиповника, купить банку холодного кофе на пробу, взять еще пару заказов. Сходить на экономику, в конце концов! Поговорить с родителями. Пройти пешком от корпуса до корпуса по солнечной улице с товарищами по инженерному делу. Сесть и посмотреть на красивый закат, встать рано утром и посмотреть на красивый рассвет, попеть, попрыгать, купить шашлыков и съездить на дачу их пожарить!

Кто-то от нечего делать будет пробовать все вредные привычки последовательно, кто-то - скупать все модное и новое, кто-то придираться к другим и жаловаться на жизнь.

От нечего делать можно творить и хорошее, и плохое, но лично я выбираю хорошее. Вагон гипотетических ограничений, которых на самом деле нет, - скажет мне критик. А я ему ничего не скажу. В сортах говна не разбираюсь)

И чем, в конце концов, так плох вам вышитый Гаара?)

В колонках играет - Беломорс
Настроение сейчас - ништяк

Продолжаем серию заголовков "Автомеханики шутят" с поправкой на мою психику.

Итак, уже 7 курсовик. Разница? Никакой. Это как конвейерное производство посредством интеллекта. Уже интуитивно знаешь, как будет выглядеть динамический паспорт, просто посмотрев на марку машины.

Вот ты мне вчера сказал - отчего люди пишут в блоги? От нечего делать. И ты прав на 100%. Мне сейчас нечего делать, точнее, есть чего, но я устроила себе ничем не заполненный перерыв, и пишу в блог. Такой разговор в пустоту, монолог Чацкого с примерно такой же смысловой направленностью.

Сегодня приедет моя двоюродная сестра и тетя из Белоруссии. Исходя из добрых, человечных традиций нашей семьи придется изо всех сил показывать, как у нас все хорошо, утешает то, что у нас действительно все очень хорошо, и притворяться на придется. Знаменитая эстонская гордыня, как говорит бабУшка. Она считает, что во мне эта черта проявляется в полный рост. А я считаю, что если моя прабабушка по маминой линии эстонка, то во мне ее крови 1/8, и гордыни у меня как минимум в 8 раз меньше. Но это bullshit, потому что бабУшка А.Н. недолюбливает с момента знакомства. Эти потрясающие родственные связи... Монголо-татары дворянских кровей, польские евреи, эстонские эмигранты, русские поповские дети и прочие интересные личности. Я бы всех их занесла в каталог и распределила по реестрам, потому что такой интересный орнамент генов не вдруг и встретишь. И кишат, как банка с пауками. И прыгают.

Ну вот и время на перерыв закончилось. Арбайтен, юдишь швайне.

В колонках играет - Сплин - Пластмассовая жизнь

Настроение сейчас - никакое

Название из серии "Автомеханики шутят" feat кафедра ТКМиМ.

Сейчас я включу фильм и лягу его смотреть (читай - спать). Я дописала ОП и 50% экономики, в среду сдам экономику, получу свою 5 и уйду довольная, в четверг сдам ОП, получу свой зачет и уйду опять-таки довольная. С ДМ пока ничего не понятно, ладно, понадеюсь на Румяного и Профессора, эти парни знают толк в извлечении из интернета того, что можно условно выдать за чертеж редуктора... Да Карине по фиг, я думаю. Женщина-странность в чистом виде. Физры 3 занятия осталось, вот незадача. Я-то думала, больше.

Ощущение потерянности. Уже года два как я ни разу не бывала дома в выходной день совершенно одна, всегда либо Саша, либо Ксюша, теперь вот и кое-кто с фамилией на Е присутствовали, а сейчас я сижу дома одна и думаю, что вообще-то я могла бы быть и не дома. Но, кажется, мне все равно, где быть. Последнее время я ловлю себя на мысли, что мне абсолютно все равно, что со мной происходит. Как будто смотрю фильм, который не то что бы не интересный, а такой, что ты его уже много раз видел и не впадаешь в мандраж перед очередным поворотом сюжета. Мне стало безразлично, кто и что обо мне подумает или скажет, все эти люди знают только то, что их устраивает. Иногда, бывает, хочется написать мануал к самой себе - "Как общаться с Наташей, чтобы не раздражать ее", а потом думаю - неблагодарное это дело, пускай все поступают, как хотят. Ведь мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть. Какая разница?

Огромная. Смерти, во-первых, нет. То есть мое тело умрет, а душа будет жить вечно. Во-вторых, у меня всегда есть замечательный выход. Суть такова: в современном мире люди привыкли, что найти человека можно с помощью Интернета, мобильника или телефона. А что, если взять и отказаться от всего этого - "абонент временно недоступен, оставьте сообщение после звукового сигнала", offline, "ее нет дома". Такое маленькое исчезновение - я никуда не делась, просто выпала из поля зрения. "Я здесь, я нигде - но слезами боль не хлынет, будь свят скорбный удел, да святится Твое имя, ни ветра, ни сна - кто вспомнит меня?"

Возьми меня с собой... Пожалуйста, папа, возьми меня с собой. Я так ждала, что уеду по солнечному шоссе в области Великой равнины, что в моих ушах будет музыка мотора и шум дорог, и я посмотрю на Древнюю Русь, которая почему-то стала Россией. И я знаю, что впереди у меня сотни тысяч километров таких дорог, но настоящую ценность имеет только та, которую ты ждал как откровения, как лестницы снизу, к Богу, и я могу ее лишиться. Просто остаться здесь... Это не по справедливости.

Ладно, к черту метафизику. У меня очередной заказ. Все равно особенно делать нечего - сделаю курсовик для Стефа...

В колонках играет - Steppenwolf - Born to be Wild

Настроение сейчас - непонятно!

Что это за дебильная мода - на блузочки в рюшках и цветочках, на джинсы в облипку, на замшевые пальто? На неудобные, непрактичные туфли, на культ Больших Солнечных Очков, на тональный крем, на большие сумки через плечо? Почему завивать волосы искусственно - это красиво, а естественные буйные кудряшки - раздражающе? Почему диета - это круто, а спортзал и стадион - для лохушек? Почему девушка должна быть романтичной клушей и нежным созданием, а не тем, кто может заменить колесо на машине, приготовить отличную еду и не изображать пуп земли?

Почему здоровый образ жизни - это скучно? Скажи мне, зачем человеку пить, курить, употреблять наркотики, если это ничего не дает, кроме вреда, и зачем такому человеку смотреть на единичные случаи тех, кто ничего из перечисленного не делает по своему свободному выбору и убеждению, как на говно? Подозревать, что все-таки они такие же, как подавляющее большинство, просто скрывают это, постоянно подкалывать по этому поводу? Почему нельзя принимать меня как есть, без дурацких попыток что-то менять? Все равно бесполезно, а вот довести до злости и желания поскорее уйти по своим делишкам - это вполне реально. (Так и хочется сказать: я никого не меняю, никому не говорю, что делать - и из этого следует, что примерно того же жду от людей относительно себя. Ибо баланс.)

Почему быть умным - это позорное клеймо?... Почему это не модно, а стыдно - стыдно сдать самому экзамен после хорошей подготовки, стыдно быть профессионалом своего дела (неважно кем - кондитером, механиком, ассенизатором или юристом), стыдно уметь отвечать за свои действия? Как же так, ты хочешь быть выше других! Ты что, лучше? Может, нет, а может, да. И если я сама делаю себя лучше, без посторонней помощи, без вмешательства, почему я должна чувствовать себя идиоткой от того, что так делают еще пять-шесть человек из всех моих знакомых, а все остальные уверены, что они и так лучше всех?

Я не буду делать то, что принято - вести себя как девочка-ванилька, говорить всем понятные и доступные вещи о кино и погоде, носить то, что сейчас модно - то, что на каждой второй, я вела и буду вести здоровый образ жизни, бегать по утрам, радоваться миру и любить его, хотя почему-то принято априорно считать его говном. Я не вписываюсь в рамки, и мне плевать на это.

Каждый выбирает для себя Женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку - Каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе Слово для любви и для молитвы. Шпагу для дуэли, меч для битвы Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе. Щит и латы, посох и заплаты, Меру окончательной расплаты Каждый выбирает по себе.

Скажем спасибо Юрию Левитанскому. Да.

В колонках играет - Монгол Шуудан - Ловцы снов

Настроение сейчас - спать пойду

Я целенаправленно пошла на стадион бегать. И таки побегала! Сила воли детектед) Первую неделю - через день, дальше подряд без пропусков.

Такой бессмысленный день был. На одну бестолковую пару в универ, домой поесть, на практику - а ее отменили, обратно домой, на тренировку. Зато погуляла вдоль синей ветки метро, поговорила с настоящим живым человеком! Еще весь день меня преследовали умные мысли, но не догнали, а сейчас спать хочется со страшной силой.

Еще сыворотка с соком - это оригинально, вкусно и низкокалорийно, а еще полезно для кровообращения, печени и очищает кожу. Короче, чудо-пища. Как раз для такого замечательного чудо-человека, как я! Такого скромного, умного, красивого, замечательного и вообще цены мне нет=))) Это чтоб спалось хорошо, настраиваю себя на правильный лад - любовь к себе и к миру=)

А завтра опять деньги принесут! Просто песня! Оказывается, на этих выходных уже 1 мая. Как быстро, вот что значит постоянная занятость и целеустремленность - и время идет совсем иначе.

Нет, спать пора, однозначно. И будет мне сниться Румяный на Парке Победы, читающий на скамейке мою книжку, пока я оповещаю всю веселую гоп-компанию, что СТО накрылось медным тазом. В мои сны очень легко просачиваются воспоминания прошедшего дня, поэтому частенько я и ночью проверяю клапана или пишу курсовики, или иду до Балтийской с Курляндии, или - если есть хочется - то еда, как Буратино снился жареный гусь. А в общем, управлять сном достаточно просто, надо в какой-то момент изнутри осознать, что это сон, и оно само получится, что все меняется на твое усмотрение. Разве что разогнать не тех людей пока не получается, зато получается действовать и говорить, как в жизни, а не по законам сна.

Вот и пойду изучать физику снов.

В колонках играет - Tom Petty and the Heartbreakers - Mary Jane's Last Dance

Настроение сейчас - хорошее

Сегодня я дописала последний заказанный курсач. Может, будет еще, но пока план выполнен, и я могу завтра с утра бежать на стадион.

Сегодня я съела 2 котлеты, блюдце творога с вареньем и вареное яйцо с хлебом.

Сегодня я приготовила что-то вкусное, мясное с овощами и аджикой.

Сегодня я пела песни и приветствовала нового Ра, крутила обруч, танцевала и мыла окна.

Сегодня я сидела в парке и читала книжку.

Сегодня было солнечно.

Сегодня я подумала, что действительно время поездов ушло по рельсам пешком, по крайней мере, для меня, и что я не знаю, хорошо это или плохо.

Сегодня я пила какао и зеленый чай, хотя  водолазы - это не то.

Сегодня я смотрела интересные цветные сны, и ни один не запомнила.

Сегодня я увидела, что проросли все георгины.

Сегодня я поставила большой кактус на солнечную сторону, чтобы ему тоже было по утрам весело.

Сегодня был замечательный день.

В колонках играет - Чайф - Аргентина-Ямайка
Настроение сейчас - усталость

Натик в цейтноте. У меня просто крайне мало времени. Два курсача до понедельника... и, возможно, еще три до 10 мая. По деньгам - очень нормально... но я сплю три часа в сутки, и за последнюю неделю стала ощутимо хуже видеть.

Жадность фраера погубит?...

И всем резко от меня надо, кому чего - кому общения, кому помочь с задачей, кому просто поговорить. А я тут жопу рву, к выходным готовлюсь. Скоро лето. Гораздо труднее было, когда я плавала, как амеба в питательном бульоне, и не знала, куда себя деть, потому что времени было много, а занять его нечем. О, но когда это кончится, я сяду на крыше и просто поглазею на красивый рассвет. Или не на крыше. На самом краю балкона.

Я обязательно отдохну.

А пока нарисую график зависимости тормозного и остановочного путей от начальной скорости движения автомобиля.

В колонках играет - Сплин - Иди через лес
Настроение сейчас - не передать словами

Много чего не высказать вслух. Не высказать ощущение, которое возникает, когда ты в хорошем настроении без особой цели идешь весенним солнечным вечером погулять; чувство ожидания какого-то необыкновенного чуда, которое обязательно произойдет; беспредельную и страшную свободу движения на большой скорости по трассе; ожидание долгого путешествия; ветер перемен в своих волосах; когда смотришь на закат и понимаешь, что ты часть этого мира и все будет хорошо;  когда держишь в руках последнюю майскую фотографию своего деда, и он тебя любил и сейчас любит, и что вообще-то он не умер, потому что живет в тебе; когда можешь выйти на балкон, а там тепло; когда тебе кажется с утра, что все это уже было год назад, и что это та же самая весна, или еще глобальнее - ТА САМАЯ весна, когда проснулся первый раз от того, что сквозь оконное стекло, тюль и прозрачный утренний воздух почувствовал тепло восходящего солнца на своем лице и понял что-то важное. Много всего, что я не смогу сказать или озаглавить, и оно от этого становится только лучше.

Я так жду первый цветок мать-и-мачехи. Первое маленькое солнце в виде цветка. Раньше я их всегда видела возле Бонча, на возвышении рядом с бетонной плитой, или возле Ленты. Там за Лентой есть такое поле, как идти к Красному рынку, и одним летом я рано утром, когда еще была роса, возвращалась с работы домой, и это была последняя смена перед отпуском, и совсем не хотелось спать, а хотелось так и идти и дышать этим нереальным утренним воздухом. Как прекрасно жить весной!

А скоро оттает стадион, и с восходом солнца там буду бегать и прыгать я - красивая и сильная, и совершенно свободная от дурацких условностей узколобых формалистов. Чем раньше восходит солнце, тем раньше просыпаюсь я.

Непередаваемые вещи происходят весной!

Люблю проводить пятницу с Шувалом, потому что весело. Буяним, кричим, поем, вещи по дому разбрасываем, щас в Баскин Роббинс пойдем мороженое есть. Люблю Сашку, и по фиг на мелкие недостатки - я тоже то еще говно!
Как хорошо, что у меня есть Шувал! Она меня любит!=)

В колонках играет - гнетущая тишина!
Настроение сейчас - хоррор)

Крипи-треды время убивают только в путь, но потом как-то страшновато малость... минут 10 после прочтения)

2/4. Ровно половина работы. Осталось в сумме 10 передач, или 2 курсовика. Вот ни за что бы не подумала, что могу стать экспертом по расчету трансмиссии) Как лень... все лень. Я сегодня встала рано. Ничего. Скоро выходные.

А сегодня вышел Generation П, в субботу посмотрю обязательно! Главное, чтоб по каноническому тексту! Чтоб ничего не попортили!

Нет, крипи-треды - это жуткая вещь, особенно грамотно написанные. Хорошо, что сейчас не ночь. А то так бы и сидела за компом в панике) Как-то ирл не пугаюсь от страшных историй, а написанный текст - это жутковато, наверное, воображение активнее работает, подсознательно ставишь себя на место главгероя и пугаешься, пугаешься...)

Да еще этот слишком реальный флэшбэк в понедельник! Вот говорила я себе - не надо мотать время назад, оно может и отмотаться! И пожалуйста - ощущения те же, но и простуда на губах совсем как прошлым летом, когда я на пути с АП№7 ела мороженое и получала свои последствия. *Фоновым шумом звонит телефон. Да это, по ходу, была бабУшка - только она ждет три гудка, и, если никто не подходит, вешает трубку* В общем, натуральный дурдом. Еще и эти ваши залипушные крипи-треды!

В них что-то есть! Как и в Стивене Кинге. Всегда любила его рассказы, а про "Ловец снов" или "Оно" и вообще говорить не стоит. Сплошной восторг и море ужаса)

В колонках играет - Lumen - C4

Настроение сейчас - ништяк!

Паника! Мама хочет отвезти т.Лену на ее дачу вместо папы и взять меня с собой! Я на тридцать километров с ней еду и боюсь, а тут - 100км в одной машине с человеком, который ее не понимает и боится! Надо срочно что-то делать. Каким-то образом сговориться с батоном и ехать с ним. Иначе полная жопа: и я никуда не поеду, и папа все на свете проклянет, пока мама отбойники и ямы собирает...

Пишу второй курсач. Работа движется на порядок быстрее, его реально сделать за два дня. Варю картошку, чтоб поесть, а то мне как-то не очень)

Я, оказывается, прошаренная, потому что в АП№7 была. Не думала, что в нашей среде это считается крутым и значимым, АП так себе - старый, в основном на ЛиАЗ`ах держится, а вот погляди - что значит летняя практика! =)))

В колонках играет - Сплин - Скоро будет солнечно
Настроение сейчас - хорошее

Они заканчиваются, и приходят будни. Радости от будней мало, они, как правило, трудоемкие и редко несут в себе что-то приятное для души. А в выходные я отдыхаю. Ксюша, услышав это, порвала бы меня на много маленьких Наташек, но сам факт: чтобы отдохнуть, не обязательно выходить куда-то из дома и ехать в неведомые дали, достаточно только, чтобы в доме был любимый человек. Тогда нахождение в четырех стенах приобретает смысл и становится ничем не хуже дальнего автопутешествия по залитой солнцем дороге.

И как бы меня не манили путешествия, отражение приборной панели в темном окне, ночной ветер дорог - я знаю, кто мне нужнее и ближе.

В конце концов, я знаю, когда начнется моя дорога и когда я вернусь домой. Три дня непрерывного движения и созидательной деятельности. Демо-версия лета...

Весна все-таки прекрасна, потому что скоро будет солнечно, а радостно уже и так есть.

Он скоро взорвется. Слишком большой объем работы. Но я справлюсь. Радость битвы)