В колонках играет - Deep-ex-sense - Некроморф

Настроение сейчас - Печаль

Два дня назад мне снился странный сон. Снилось, что я в университете, и, похоже, это Университет Печ - одногруппницы были венгерки, людей мало, это не мог быть Петербург. Кроме того, окна аудитории выходили на черепичные крыши. 

Началась бомбардировка, летали самолеты и сбрасывали многотонные заряды на здания. Я видел в окно, что очередной бомбардировщик открыл люк, что летит какой-то странный заряд - то ли бомба, то ли ракета, как в мультфильмах, и я знал, что он попадет именно в эту аудиторию под крышей, и бежать уже бесполезно и не нужно. Я попытался шагнуть в сторону, но было уже поздно - снаряд с воем влетел в окно аудитории и взорвался, столкнувшись со стеной рядом со мной. Я почувствовал взрыв, а потом темнота. 

И я проснулся.

Я в том сне, очевидно, умер.

Сегодня я шел по улице - по Tolnai út - с Оксаной Ласловной Алиевой, человеком и пароходом. Солнечный день, тепло, + 15. Время - около 16:00. Мы шли по правой стороне дороги в сторону центра по пешеходной дорожке. Выглядит это так: мы на пешеходной дорожке, справа - забор, слева - небольшой газон, покрытый сухими листьями платанов, за ним велодорожка, за ней еще мини-газон и двухполосная проезжая часть.

Оксана шла ближе к велодорожке, а я - к забору. Внезапно она резко шарахнулась в мою сторону, выглядела при этом испуганной. Оказалось, ее напугала большая зеленая ящерица, прошуршавшая по листьям, в точности такая же, как на прикрепленной картинке. Я люблю этих ящериц, их сравнительно часто можно увидеть в Венгрии. Ящерица целенаправленно перемещалась к дороге. Я решил подобраться поближе и схватить ее.

Я подбирался к ящерице, она пробежала немного вперед по велодорожке, а потом направилась к проезжей части. Я все еще хотел схватить ее, но уже чтобы отнести подальше от машин, чтобы ее не задавили. Ты уже понимаешь, что было дальше?

Конечно, глупая ящерица высунулась на дорогу, сантиметров на сорок выбежала в полосу попутного движения. Я пошел за ней, осмотревшись, нет ли машин. Я хотел заставить ее убежать от меня на другую сторону дороги, и сначала все шло по плану - она добежала до середины. Машин не было. Потом она резко побежала обратно в середине полосы. С обеих сторон вдалеке показался транспорт.

Я пытался прогнать ее, но не мог следить и за машинами, и за ящерицей. Когда машины приблизились, я перешел на другую сторону. Сначала ящерице везло, ее объезжали. Но потом кто-то - то ли случайно, то ли нарочно - переехал ее. Раздался тихий хлопок, и от туловища ящерицы осталась кроваво-зеленая лепешка, возле которой извивался отброшенный хвост. Ящерица уже умерла, вот только что она бежала по дороге, а теперь ее раздавили, а ее хвост еще бьется по асфальту. 

Я шел до пешеходного перехода и плакал, потому что мне безумно жалко зеленую ящерицу.

И Дима, и Сашан, и Оксана сказали, что это предопределенность. Что бы я ни сделал, ящерица все равно оказалась бы на проезжей части под колесами машины, и нет моей вины в том, что ее переехали. Я хотел помочь, но только навредил. Или не навредил? Это было предопределено или нет? Мое вмешательство убило ящерицу, или что бы я ни сделал, она все равно рано или поздно оказалась бы на дороге?

Когда я шел обратно, мне было важно пройти мимо этого места. Я шел в противоположном направлении - от центра к дому - по правой стороне дороги. Там нет велодорожки, есть только тротуар. Я остановился напротив места, где полтора часа назад машина переехала веселую зеленую ящерицу. На асфальте не было ничего - вообще совсем ничего, не то что хвоста или останков, а даже пятна. Как такое может быть? Ее не могли так быстро укатать в асфальт, потому что туловко - то, что от него осталось - лежало очень близко к центральной линии (я подумал, что ее явно переехали не случайно; она ведь была почти по центру, какой идиот ездит посреди дороги?). Его съели бродячие коты или унесли птицы? Здесь много хищных птиц. 

Не знаю, почему, но я успокоился. Мне все еще жалко ящерицу, я думаю, что зря попытался ей помочь, но именно тогда, когда я увидел, что ничего на асфальте нет, я перестал испытывать острое чувство вины.

При чем здесь мой сон? Да ни при чем. Просто эта ящерица, умирая, вполне могла ощущать то же, что и я, когда умер внутри сна.

Memento mori.

В колонках играет - Сруб - Беспокойным сном

Настроение сейчас - В начале текста - фоновая тревога, в конце - покой

Вчера в середине дня я испытала странное нарастающее чувство тревоги. Оно возникло в конце рабочего дня, около 16:30, и не отпускало меня, пока я была на работе ещё час, читая феноменально интересно дело из личного фонда одного исследователя, в 1951 году жившего в Туркменистане. Я пошла домой, купила шаверму, поднялась наверх, стала открывать дверь. Дима был дома.

Это оказалось смущающей неожиданностью. Отчего-то я растерялась. Если бы я знала, что он дома, то не стала бы торчать на работе, читая старые документы.

К вечеру чувство тревоги не исчезло, я не могла заснуть почти два часа, и только около полуночи заснула.

Мне снилось много снов, и все они были с вывертом. Странные. Тревожные.
Сон о том, как Ксюша снова живёт на переулке Джамбула, и вдоль Загородного проспекта выращивает лук и петрушку на грядках. Мы снова общаемся почти каждый день, и я прихожу к ней в гости. Когда я ухожу домой, она даёт мне с собой пучок лука, и выясняется, что эти грядки на самом деле мои.

Следующий сон - продолжение предыдущего.
Тогда же, когда я выхожу от Ксюши, Дима встречается с тремя или четырьмя своими друзьями - я не видела этих лиц и не знаю этих людей, они порождены моим воображением. Возможно, это даже не Петербург. Они идут гулять, хотя мы с Димой договорились встретиться где-то в центре. Он уходит с ними, и я жду его дома, но не там, где мы сейчас снимаем квартиру, а в каком-то другом месте, не знаю, где оно. Я жду до шести, до семи... в десять вечера он ещё не дома, и я беспокоюсь: может, с ним что-то случилось? Не нужно ли позвонить? С другой стороны, я огорчена: он обещал взять меня с собой, а на самом деле и взять не взял, и домой не торопится. Я ловлю себя на желании сесть в машину и уехать, я ненавижу и не прощаю ложь. На этом моменте я просыпаюсь.

...И засыпаю снова. Мне снится эпизод из жизни каких-то людей. Я смотрю на них сбоку-сверху, просто зритель, не участник, и не влияю на происходящие события. Я осознаю, что это сон.
Люди живут на берегу большого озера или моря в одноэтажном доме с двумя комнатами. Там очень мало мебели: в одной комнате стол и постоянно меняющееся количество стульев, в другой - топчан или тахта для сна. Других вещей я не видел или не запомнил. У них есть странный корабль-плот с парусом, но им пользуется только молодой мужчина, чтобы привезти еду или пресную воду. Интересно, что двери дома выходят на берег моря, которое не дальше десяти метров от порога, а окна и балкон - на тихую улицу. Складывается впечатление, что дом стоит сразу в двух реальностях.
Там живут люди, что-то вроде семьи. Женщина глубоко несчастна, она то ли должна родить ребёнка, то ли он у неё уже есть, и она его ненавидит. Она никогда не хотела иметь детей, но по принуждению согласилась на это, и теперь проклинает себя. С ней живёт молодой мужчина - или её муж, или брат. Он вежлив с ней, но не понятно, в какой форме родства они состоят. С ними живёт пожилая женщина - мать женщины или мужчины. В одну из ночей, когда молодой мужчина уплывает в море на плоту, она пропадает.
Молодой мужчина возвращается утром с попутчиком - дальним родственником или другом семьи. Женщина ещё спит. Они ищут пожилую, выходят на балкон, и, подняв головы, видят её труп на дереве. Она повесилась ночью. Один из мужчин говорит: держи дверь, она не должна увидеть тело, но женщина выходит на балкон и поднимает голову. Она начинает кричать и плакать, её силой прогоняют в комнаты. Снимают с ветки труп.
Следующий эпизод - труп сидит за столом в полутёмной комнате, и над его головой вьются несколько мух. В комнате находится мальчик лет 10-12, ему безразлично мёртвое тело. Мужчины решают, когда будут похороны. Женщина лежит в другой комнате на тахте и не издаёт звуков.
Я просыпаюсь. Ощущаю себя выспавшейся.

Вот и снова я просто никто,
вот и снова я только движение весла,
И летучие рыбы парят за кормой,
И в зените раскинула чайка крыла

...Так просто - взять и уйти.

Я закрыла, наконец, гештальт, висевший на мне два года мертвым, тянущим вниз грузом. Груз ответственности за смену рода деятельности и профессиональных интересов, за то, что выбрала совершенно другой путь, совсем не тот, по которому с маниакальным упорством шла почти семь лет. За то, что получала незаслуженные бонусы, за то, что постоянно откладывала развязку на потом.

Ты не представляешь, насколько мне стало легче.

Я отчислилась из аспирантуры за невыполнение учебного плана по договоренности с заведующей отделом аспирантуры и докторантуры, и теперь испытываю чувство беспредельной и страшной свободы.

Это как полностью признать, что был неправ, и получить прощение.

Небо звездное, метель августа.

Моей тоской можно затопить весь мир.

В колонках играет - Therion - Asgard

Настроение сейчас - предотпускное: саботирую работу и шлангую

 

В самом начале твоего поста меня зацепила фраза "Что я умею делать настолько хорошо, чтобы...". Я подумала: "А что ты любишь настолько сильно, чтобы положить с прибором на любое мнение со стороны и просто делать свое дело?" А ближе к концу ты мне ответила, что нет, как ты считаешь, такого дела. Кто ты? Чего ты хочешь? Камо грядеши?

Я не знаю, что за лютая адовая хрень происходит на твоей работе, раз даже бодрый энерджайзер, человек-батарейка вроде тебя тихо офигевает и подумывает о том, что пора бы свалить в закат. Что же до твоей внушаемости - а кто бы ликовал, если бы ежедневно (и, возможно, необоснованно) выслушивал о том, какое он некомпетентное говно? Полтора года назад, когда я работала в ПАТ'е, а мой начальник был не только озабоченным старым козлом, но и гребаной истеричкой, я решила проблему радикально: бросила всё, поставила жирный крест на деле, которому посвятила без малого семь лет жизни, стала заниматься тем, к чему у меня всегда была природная склонность, и пока ни разу не пожалела о своем решении. 

Так просто - взять и уйти.

Скажи мне, что ты теряешь? Деньги? Последние деньги трать, не бойся - будет еще, теперь так будет всегда, [будет больше, чем я обещал]. Если вопрос в них, то устройся куда попало, и дело в шляпе, - ты ничего не теряешь. Коллектив? Скажи, а что мешает тебе после увольнения продолжать общаться с теми, кто тебе приятен? Со многими со своих прошлых работ у меня сохранились очень хорошие отношения, мы даже часто видимся, переписываемся и помогаем друг другу при необходимости. Я более чем уверена, что и для тебя нечто подобное не составит большого труда. Человек вне рамок работы, если вы друг другу интересны, только проявит новые стороны своей уникальной личности. Род деятельности? Ты думала, что любишь чертить, но практика показала, что нет. Вот уже более полугода я слышу, что тебе по нраву работа в цеху, но теперь под давлением начальников-мудодов ты с удивительной быстротой разочаровываешься в ней. Я помню, как довольно давно (кажется, когда ты то ли училась в универе, то ли сразу после выпуска) ты писала, что для тебя гораздо важнее сам факт работы, чем ее содержание. Но разве это плохо? Это значит лишь то, что ты можешь найти себя практически в любом деле, главное, чтобы платили и не делали мозги на ровном месте. 

Ты рассказываешь и ИРЛ, и в дневнике о том, что тебя клюют и донимают. О, да кто они такие?! Они что, тебе жизнь спасли? Или, может, были твоими наставниками, учителями и гуру? Или же вам вместе детей крестить, жить под одной крышей и подобное? Пошли в жопу, да и дело с концом. Знаешь же, - I ain't waitin to get old, I'm runnin hot I'm never cold, Kiss my ass if you don't like me I don't care. Можешь подраться. Почему нет? Ты что, обещала кому-то быть пай-девочкой и слушаться старших? Люди разные, но, например, когда мне совсем плохо, я либо иду в зал и работаю на боксерских снарядах без кистевой защиты, либо, если не успеваю дойти, нахожу драку. Разбитые руки и немного люлей - вот средство от любой печали.

Нет, серьезно, разве эта работа стоит твоих нервов и времени? Был у тебя пост о том, что кому ты нужна будешь с двадцатью записями в трудовой. Да черт возьми, трудовую ведь и потерять можно. Или есть еще такая штука - трудовой договор. Важны не эти записи на бумажке, а твои знания, умения и навыки, то, что ты можешь сделать по факту. Если работодатель вменяем, он это осознает. Если он невменяем - зачем тебе такой работодатель? Вот сейчас, похоже, вменяемость твоих работодателей оставляет желать лучшего - и хрен им в сумку, пусть попробуют найти кого-то настолько же трудолюбивого, ответственного и искренне любящего работу, как ты.

Ящщетаю, твоя главная и очень полезная в работе особенность - это трудолюбие на грани трудоголизма, ответственный и серьезный подход к делу и умение учиться новому. Ты не задумывалась ли о том, что это и есть твое призвание и талант - быть отличным работником в любой сфере?

Я тебя люблю.  

Скоро непременно будет солнечно.

В колонках играет - Monuments - Atlas

Настроение сейчас - по Чехову

И я ловлю себя на мысли, что мне хорошо быть в доме одной.

Я хотела бы себе однокомнатную квартиру. Обязательно с двумя окнами и балконом. С видом и на восход, и на закат, не ниже 6 этажа. Там был бы диван, рабочий стол, стул и книжный шкаф. Шкаф для одежды и белья стоял бы в прихожей. На кухне был бы стол, три стула и много кухонной техники. И чтобы дом был на Малой Охте или в Веспосе - эти места я люблю: светлую историческую окраину, чем-то напоминающую провинциальные городки, и мрачное историческое гетто, которое старше самого Петербурга.

Раньше, еще до того, как я протаранила башкой твердь земную, а мое бренное тело протаранил, в свою очередь, неисправный автомобиль, мне нравилось, что в моем доме есть люди. Об этом говорят фотографии с многочисленных вписок, проходивших на Шотмана, - я ничего не помню. Интересно, что побуждало меня открывать двери этим людям? Кстати, кто все эти люди? Я почему-то не удаляю с харда фотографии. Почти 60 Гб фоток разных лет, причем из них 50 - до 2012г. 

Сегодня ночью приедут родители и Сашка. Я должна бы скучать по ним, но я не скучаю. Можно было бы сказать, что из-за повреждений правого полушария у меня нарушено эмоционально-образное восприятие, что я в значительной мере утратила сострадание и человечность по не зависящим от меня причинам, но мы-то с тобой знаем, что это ложь. Я всегда была предельно жестока. Сашец знает, почему так. Она говорила, что в детстве, еще до школы, я была совершенно другой, а потом что-то случилось, или случалось изо дня в день до тех пор, пока я не стала почти собой нынешней. Ветер дует с окраин, нам уже всё равно.

Мне хорошо одной в доме, и на работе в нашей сычевальне-хранилище, и на тренировке, когда Ксюша не ноет, что ей нужно показать упражнения, и на прогулке неважно в каком городе какой страны, и за рулём по дороге из пункта А в пункт Б. Иногда мне кажется, что я не вышла из комы, я сплю во мгле и вижу сны. Что не изменилось, так это то, что я люблю поспать. Иногда я просыпаюсь от кошмара, жуткого, что аж моя невероятно ценная особо редкая кровь стынет в жилах, или от порнографического сна, который воспринимается более реальным, чем утренняя варка кофе. Лучше, если я не досматриваю их даже до кульминации, я тогда высыпаюсь, и мне не нужен будильник.

Мой день хорош, если ничего не болит, впрочем, если даже болит, я почти не огорчаюсь. Я не люблю и не ненавижу искренне, ярко и всей душой, мои эмоции - тусклые, полинявшие краски уже давно ненужного плаката на стене деревенского сортира. Он просто висит на стене, чтобы было не так скучно справлять свои естественные надобности. Иногда я испытываю приступы агрессии, и далеко не всегда могу их остановить. Я не срываюсь на людей, я ухожу орать песни туда, где меня не слышно. 

Пойду-ка я спать, вот что. Может быть, я проснусь, а вокруг меня будут пищать приборы и радостно капать в вену растворы через трубочку. Может быть, я не проснусь. Может быть, я проснусь, как почти восемь лет назад, и снова что-то пойму, и тогда-то действительно все будет хорошо.

В колонках играет - Оргия Праведников - Убить свою мать
Настроение сейчас - покой

И первый раз за 8 лет я отдыхал, во мне цвела благодать.

И мы обнялись и пошли бродить под небом седым, и это небо было нами, и мы были одним, всегда приятно быть подольше рядом с тем, кто убил свою мать.

В колонках играет - The Devil Wears Prada
Настроение сейчас - Нейтральное

Привет, мое Солнце, я давненько ничего не писала сюда.

Это все оттого, что последние полгода моя работа заключается в основном в написании статей и научно-исследовательских работ на различные архивные и исторические темы к конференциям, мероприятиям, выставкам и в ВАК'овские журналы. Я так много не писала с того времени, как, окончив школу и страшно проклянув всех гуманитариев, пошла учиться на инженера-автомеханика. Мне нравится это делать: во-первых, здесь никто не говорит мне, в каком ключе я должна подавать информацию, и, во-вторых, за это очень хорошо платят. Раза в три больше, чем я рассчитывала, устроившись работать в ЦГА. И, конечно, авторитет. Здесь его вполне реально заработать за счет интеллекта и умения оказаться в нужное время в нужном месте - а я привык к тому, что всю жизнь мне везло. Хотя, конечно, за все в итоге придется платить.

И я могу самовыражаться и выделываться как угодно, пока приношу организации ощутимую пользу. О, никогда бы не подумала, что в госструктуре можно быть кем угодно, выглядеть как угодно, заниматься любимым делом - и ничего тебе за это не будет, кроме благодарности и почета. 

Но все-таки я очень жду отпуска.

Я в восторге от своей работы, но совсем не в восторге от того процента полувменяемых, а зачастую и полностью поехавших людей, которые здесь подвизаются. Великое счастье, что в моем отделе таких нет, за исключением регулярно приходящей к моей заведующей дочери - Ладушка забодала всех хранителей. И я включаю свой тяжелый реактивный говномёт.

Харлей, они так навязчивы. Они постоянно заглядывают через плечо, спрашивают, а что это я делаю, и почему я не показываю свои фотки, и почему я не желаю обниматься, и почему не ем сладкое. Они постоянно говорят, говорят, бесконечно несут какую-то фигню, и у младшей - отвратительный тембр голоса, это невыносимо. Они прикасаются к моей одежде, и только недавно мне удалось минимально грубо отшить Ладушку, чтобы она ни в коем случае не прикасалась к моей голове. Я ненавижу, когда чужие люди прикасаются к шрамам. У меня сразу же срывает резьбу. Старшая не в состоянии обращаться с техникой, она даже не может включить микроволновку самостоятельно, о, ей 65, и это можно понять, но я отказываюсь понимать, как это - не уметь закрывать окна и просить об этом других. Им обеим нужен слушатель, они забивают эфир, и последние недели я просто включаю музыку потяжелее и погромче, чтобы не слышать их - и чтобы они валили к черту из помещения, где я пишу свои статьи и тексты, и не мешали работать. Я жду не дождусь, когда старшая выйдет на пенсию, и я очень быстро избавлюсь от навязчивости младшей. Младшая перемещается по зданию шаркающей походкой в шлепанцах на каблуке, и они дребезжат по полу из керамической плитки. Её легко узнать по шагам. Пару раз я даже пряталась от нее под стол или в шкаф - еще до того, как избавилась от этого идиотского "Обнимашки-целовашки" (это вменяемо - лезть со своей тактильностью ко мне, еще и называя таким паскудным словосочетанием?!). Чертова гомосятина, как говорили на производстве. Ей за 40, у нее нет ни семьи, ни мужа, и какие-то серьезные проблемы с головой. Мне плевать, я нетактильна и жестока, меня тошнит от прикосновений чужих, мерзких людей. Мне нравится держать тебя за руку, потому что ты мне сестра. Это естественно. Меня нисколько не заломает спать с тобой в одной кровати. Но эти прикосновения вызывающих у меня отторжение людей, это липкое внимание - это так мерзко. Мы с группой адекватных людей (нас большинство, и это радует) как-то попытались разобраться, они серьезно или это такая игра, в которую они зачем-то играют? И, знаешь, они серьезно. Дичь, хрень и грёбаный ад. Я ухожу в хранилище - туда доступ посторонним запрещен, это есть и в правилах внутреннего распорядка архива - но Ладушку не останавливает и это. Она впирается в хранилище, оглашая его своим ужасным "Наааатууууля!!!", и горе, если я в хранилище одна. Натуля, серьёзно?! Меня даже семья называет только полным именем, ну край - Наташей или Натаном, я терпеть не могу эти сокращения и прозвища. Ни один человек в здравом уме и твердой памяти не рискнет называть меня "хорошим ребенком" и "сладенькой девочкой". Если бы это не была работа, напичканная камерами и датчиками движения, я бы давно популярно разъяснила, почему меня никто и никогда не рискует называть иначе, чем по имени. Харр, она минимум трижды в день притаскивается в наши рабочие комнаты. Раньше я проявляла редкое терпение. Потом начала прятаться. Теперь я зла, и намерена показать такую кузькину мать обеим поехавшим, что моя самая свирепая отповедь за ангельские песнопения покажется. 

Личное пространство я уже себе вернула. Право не отвечать и игнорировать внешние раздражители у меня и так было не отнять. Осталось только выжить Ладушку, и я весьма терпелива и изобретательна, и поэтому решение проблемы - вопрос ближайшего времени.

А теперь о хорошем.

Пару лет назад мне приснилось, что я сплю в незнакомой комнате, выглядящей достаточно уютно, но аскетично. Мне в ней спалось тревожно: постоянно казалось, что что-то не так, и внутренние реальности сна не стыкуются. Я просыпалась там в темноте, несколько раз за ночь, и видела тумбочку у изголовья кровати, шкаф и рабочий стол. На кресле было сложено какое-то темно-красное покрывало. В середине июня сего года я приехала в Будапешт и вошла в эту комнату. Ночью я поняла, почему в том старом сне мне было неспокойно: звук мусороуборочной машины на улице Теве один в один похож на него же на Шотмана, и работают они в одно и то же время. Физически я находилась в Венгрии, но по звукам с улицы это было как Дыбенко - за две с половиной тысячи километров от места моего фактического нахождения. За всю неделю я так там и не выспалась. Фотки комнаты прикреплены к посту. Я всегда с радостью ожидаю очередного сбывающегося сна.

Я немного скучаю по Охте. Не настолько, чтобы сентиментально смотреть старые фотки с бригадами разных лет, да и погода сейчас совсем не располагает к безмятежным прогулкам по садам и паркам, но четыре года не прошли для меня даром. Дети научили меня многому, и, судя по тому количеству сообщений, которое мне от них регулярно приходит, я тоже их чему-то научила. Было бы очень круто, если бы инициатива с архивной педагогикой получила должное развитие - я бы с радостью на это подписалась.

Сейчас я почти месяц как живу одна, и мне хорошо. Когда есть время и желание, я уезжаю в деревню заниматься тяжелым физическим трудом, растить свои прекрасные цветы и помогать папе с отделочными работами в коттедже, куда мы с тобой в следующем году приедем на выходные отдыхать. Я очень много встречаюсь с товарищами и знакомыми по универу и предыдущим работам - это странно напоминает мне окончание школы и первые курсы, но сейчас это все очень умеренно, приятно и радует тем, что все они такие разные и никак между собой не связаны=) 

Твой пост про отсутствие друзей не удивил меня. Друзей не может быть много. Кого я могу сейчас назвать своим другом, если с тобой все и так понятно - это другой уровень? Ксюшу, наверное. Пупсика Гриневича, гипотетического диктатора военной хунты Дениску и Женю Козлова (который уже года три как Руппель, но мы-то знаем=)). Четыре человека, из них почти каждый день я вижу только одного, а остальных - от случая к случаю. Зато мы постоянно переписываемся. Я не очень понимаю, зачем обязательно идти гулять с кем-то, или ехать куда-то непременно в компании, ведь одному тоже хорошо - и очень, очень спокойно. Человеку, я читала, нужен человек. Должно быть, так, но все-таки в очень небольших количествах.

Ты написала, что привыкла везде бывать с парнем. Я привыкла всегда и везде быть одной - с того момента, как вышла из страшной черноты. Что было до этого, помню смутно, и не уверена, что хочу вспоминать вообще. На экстренный случай есть друзья. Вы с Шувалом-мл. - отдельная статья. На все остальные случаи у меня есть ночь, дорога и рок=) 

 

В колонках играет - Znaki - 100 триллионов

Настроение сейчас - спокойное, умиротворённое

В 20-х числах марта я прочитала твой пост.

А сегодня пишу ответ.

У меня всё хорошо: расту в архивной иерархии, участвую в конкурсах и мероприятиях, меня знают в Комитете, и в сфере архивного дела и документоведения при такой динамике я могу достигнуть очень хороших результатов. Но это вторично. Первично то, что каждое Б-жье утро я встречаю с радостью, с предвкушением отличного дня, наполненного любимым делом и смыслом, со счастливой улыбкой влюбленного в прекрасную, удивительную жизнь идиота) Я действительно люблю свой архив и своё дело. Оно вдохновляет.

Я не всегда понимаю, как ты ухитряешься быть и не быть в контакте в одно и то же время. Это какое-то пребывание Шрёдингера. И я совершенно согласна: не следует кому попало рассказывать о себе с помощью страниц социальных сетей. У меня - минимум доступных данных: фото профиля (где понятно только то, что вот - это я, и вот так я выгляжу), указание места учёбы и доп. образования - для тех, кто пишет насчёт рисунков и для связи с коллегами по профессии, и аудио-видео  - просто потому, что его невозможно скрыть. И всё равно, этого достаточно, чтобы периодически ощущать себя словно под микроскопом.

Польза от соцсетей есть - там всегда просто связаться с тату-мастером, обсудить эскизы, написать знакомой, живущей за океаном, и прислать ей пару песен малоизвестной питерской рок-группы, басист которой повёрнут на тебе и пишет феерические по своей эмоциональной насыщенности тексты. И опять же - ты права: 90% контента - информационный мусор, мерзкий белый шум из рекламы, дакфейсов, убогих мотиваторов для самцов и самок вида Homo Sapiens Sapiens, ванильных и антиванильных цитаток, картинок и статусов. Зайти, проверить сообщения и выйти - вот оптимальное применение того же контакта.

А ещё есть инстаграм. О, ты не представляешь, сколько там такого же говна, только с идиотскими словами-тегами без пробелов. Хотя у многих вменяемых людей инст анально огорожен, и постят они достаточно интересные или хотя бы имеющие какой-то смысл вещи, а не тупые бесконечные #селфи #сдрузьями #вговноклубе/говнокафешке/сместнойдостопримечательностью. Вот где пиздец-то окопался.

 

А вывод прост: всё хорошо в меру. 

И ещё: у нас есть две реальности - виртуальная и материальная. Если с умом использовать обе, то получится дополненная реальность, и это уже интересно.

О, я не помню того человека, который умер четвертого февраля. Иногда очень ярко, с болезненной и мучительной четкостью возникают воспоминания, прорывающиеся через стену ретроградной посттравматической амнезии в моменты дежа-вю, но личность, особенности и уникальные черты характера в значительной мере утрачены. Остался только базис, надстройка претерпела капитальный ремонт.

В фундаменте личности совершенно другого человека, который сейчас пьет чай, спит, много читает и рисует, есть кто-то, не потерянный от страшного удара головой об обледенелый асфальт. Кто-то, для кого моя жизнь, даже если она началась с нуля - но не сначала! - действительно предназначена.

Нечто вроде событийно-эмпатической связи с другими людьми происходит регулярно. Оборвать их для меня не составляет никакого труда: это просто смешно - привязываться к людям. Но связь с тобой, должно быть, возникла еще до того, как мы воплотились в этот раз, и, как бы долго мы ни находились в разлуке, она не будет утрачена. Мы связаны сильнее, чем можно предположить, и мы так полярно противоположны, что я не устаю восхищаться тем, что в жизни какого-то другого человека, который стал мной, появилась ты.

О, я точно знаю - неопределенность исчезнет раньше, и в очередной новый год мы вступим определенно другими.

Мое непобедимое солнце, я всегда любила тебя. Мы скоро встретимся.

Год назад, мое непобедимое солнце, я бы каталась по полу от смеха, слушая такие речи о работе, и понимала бы этих борцунов за каждый час переработки и самолично купленную ручку. Какая может быть влюбленность в работу? Какие эмоции, кроме острого нежелания, чтобы заканчивались выходные?

А сейчас, читая твой пост, видя, как ты воспринимаешь свою работу, ради чего ты там, каковы твои внутренние мотивы и отношение к деньгам, я понимаю и принимаю это. Скажу больше - разделяю от и до, полностью, что в ракурсе стереотипов о моей национальности вообще выглядит дико.
Но я понимаю, что значит работать не от звонка до звонка, а на результат, и что значит отвечать за каждый свой шаг, за каждое решение, и что такое проявлять собственную инициативу без корыстной подоплеки, а только из понимания, насколько это упростит работу и своему отделу, и коллегам. И мне не лень в свободное время изучать профильную литературу, терминологию и федеральные законы. И я счастлива, что следующим летом, похоже, не пойду на МБТ, потому что работа моей мечты, оказывается, всегда была рядом - рукой подать.

Еще я ожидаю завтрашней встречи, потому что я тебя люблю, замечательное солнце, познавшее преддверие дзен через труд)

Иногда ты не видишь что-то, находящееся буквально в пяти метрах от тебя. Такое случается по разным причинам: недостаточное освещение, углы, стены, деревья или иные препятствия, слияние предмета с фоном, да хоть собственная невнимательность - мало ли что мешает человеку видеть все вокруг ясно и отчетливо.
Еще иногда бывает, что мозг блокирует нечто, что видеть не надо, в целях самозащиты. У него работа такая - оберегать нервную систему и шаткую психику от разных поражающих факторов.
Иногда я замечаю, что мой мозг отлично справляется с этой задачей.

А иногда я думаю, что это все-таки чудеса и мистика-шмистика, и тот красивый с крыльями, если верить смотрительнице Музея истории религии, действительно заботится о своем подопечном человеке.

Они никогда не исчезают окончательно, и достаточно всего лишь повторения травмирующей ситуации, чтобы это психосоматическое явление снова вылезло и проявилось в самый неподходящий момент. Можно сколько угодно заниматься аутотренингом, медитировать, читать книги по психиатрии, но от демонов внутри себя не спасет ничто, особенно если их не легион, а два-три, зато изрядных.

Что есть психосоматическая реакция? Это когда на нервное или психическое перенапряжение реагирует все тело, что-то вроде короткого замыкания всего организма и временного помешательства, когда человек заново переживает то, что его покалечило. Все, что поможет, - это пережить такое состояние и успокоиться до очередного рецидива. Панические атаки - это не нормально, и это болезнь.
Можно выздороветь телом, можно быть сильным, жестоким и волевым человеком хоть каждый б-жий день и даже по ночам, но когда тебе за залитым осенним дождем стеклом на проезжей части улыбаются твои демоны, сидящие на чьем-то (твоем, и ты это видишь) трупе, тебя двое, и никто тебе не поможет. Даже ты сам.
О, я увижу сегодня кошмары. Наверное, зачем-то нужны эти периодические memento mori.

Я часто и много думала по окончании учебы в университете, что из себя представляет работа моей мечты. Глядя в глаза действительности, я отдаю себе отчет в том, что инженерное образование было для меня не более чем испытанием на способности, удачной попыткой доказать себе, что являюсь больше, чем лингвистически и художественно одаренным человеком, что я - это в первую очередь мощь собственного интеллекта и воли. По инерции я даже поступила в аспирантуру, которая не очень мне и нужна, поскольку я вижу себя в преподавании не только в ВУЗе, но и в школе, секции и кружке - быть четвертым поколением педагогической династии в чем-то выгодно.

Но чего я все-таки хочу от работы? Весь август, созерцая природу, строя дом, выращивая цветы и путешествуя, я задавала себе этот вопрос, и вот мой список:
1. Работа не связана с постоянным общением с посторонними людьми (не учениками, не коллективом)
2. Работа в тишине
3. Работа, преимущественно связанная с чтением и обработкой прочитанного, с книгами
4. Не больше 8 часов в день
5. Никакого телефона, по возможности и компьютера тоже
6. Возможность профессионального роста, развития как специалиста с последующим повышением
7. Возможность получения второго высшего образования
8. З/п не меньше 20 тыс.р.
9. Исключительно пятидневка
10. Летний отпуск не меньше месяца

И совершенно случайно в ЦГА я устроилась работать именно в тот отдел, который соответствует всем этим критериям, а в виде бонуса идет хороший, нескучный и молодой коллектив, близкое расположение от дома, дни здоровья, пятая неделя и квартальные, полугодовые и годовые премии. Теперь я ведущий хранитель, и у меня есть все шансы, время и желание стать профессионалом архивного дела без всяких примесей в виде общения с людьми или скучного составления бюрократических бумажек.

Ура, товарищи, я рада своей работе и тому, что не хочу искать другую.

В колонках играет - Крематорий - 2001 год
Настроение сейчас - хорошее, незлое

Грядёт минимум, близится лето, к которому я чудесным, не иначе, образом оказалась всё-таки вполне готова, я много занимаюсь спортом - от пилатеса и йоги до волейбола и силовых тренировок, езжу на авто, попутно слушая разнообразную тяжёлую музыку, и чувствую себя нормально.

Я бросила скучную работу. Да, там отлично платили. Да, это был стабильный доход, работа в крупном градообразующем предприятии, престиж и уважение со стороны общества... и на всё это я плевать хотела. Нельзя жить скучно, работать ради денег и статуса на нелюбимой работе, встречаться непонятно зачем с давно (а то и вовсе никогда) не любимым человеком, прислушиваться к мнению тех людей, которых ты не уважаешь (а я очень немногих людей уважаю. Что там, Сашец, например, почти уверена, что я презираю практически всех), совершать те действия, которые тебе не по душе и вместе с тем не являются безусловно необходимыми.

Что же я тогда делаю, помимо спорта, прогулок и маниакального, до крови из глаз, чтения? Я пишу диссертацию, собираю статистику, просиживаю часы в БАНе и Публичке, ищу тексты для перевода, изучаю теорию логики, теорию аргументации, основы валеологии, китаеведения, тренирую свои навыки английского и иврита. Готовлюсь с июня пойти на любимую работу, где я точно знаю: моя сфера компетенции - жизнь и здоровье работников бригады и азы трудового воспитания. Я изучаю педагогику и психологию высшей школы и детей старшего школьного возраста. 

У меня не будет много денег, по крайней мере, этим летом. Зато у меня будет само лето.

Я рад тому, что живу, я рад солнцу и рад дождю, я один из тех, кто затерялся в толпе, и неведомо куда мою лодку несет река, так живу я безучастно через время и пространство... (спасибо группе Крематорий за чудо-песню=))

Сейчас я пойду и совершу вечернюю зарядку, а потом сполоснусь и лягу спать, а завтра меня ждёт прекрасный день, в который, хотелось бы верить, никто не умрёт и не пострадает.

В колонках играет - Нау - Эхолов
Настроение сейчас - Апатия, преддверие тоски, ожидание крови

Сейчас, вижу я, многих не чужих мне людей захватила волна тоски и какого-то тревожного ожидания катастрофы. Меня захватила волна апатии и безволия, и потому тоске пока не место, но ты имеешь обо мне представление - это затишье перед бурей. Мой ад всегда начинается с опущенных рук и заканчивается очередной кроваво-больничной баней.

А твой ад с чего начинается и чем заканчивается? Или он уже в процессе становления?

Ладно. Ты напиши, что происходит.

Я третью неделю пытаюсь заставить себя методично действовать по определенной схеме, и третью неделю проигрываю в войне с собой; о, во мне копится ненависть к себе, но пока равнодушия больше, пока крышка этого кипящего котла ярости и ненависти на месте - я не одержу над собой верха. Я самый страшный - и единственный - свой враг.

И мне не нужна мотивация, не нужны потуги обосновать свою цель, и пинок под зад для придания ускорения тоже совсем не нужен. Ничего не надо нам, нам надо только крови, крови и свободы и местечко бы в раю...

Все перемены в моей жизни начинаются с крови. Я жду, когда на мою седеющую, лохматую голову опустится очередной дамоклов меч, и я спогу выплеснуть всю свою ненависть и злость. О, я недобрый человек с тяжелым характером, и мне обязательно нужно преодоление - причем исключительно материальное, основанное на боли и страданиях, и чем больше следов перенесенных повреждений, тем на более долгий срок я обеспечу себе моральную стабильность. Мой "период колебаний" - 2...2,5 года. По-хорошему, отсчет следует вести с мая прошлого года - последняя перенесенная операция с изрядной кровопотерей и долгим периодом восстановления; однако я все-таки считаю, что срок - это 4 февраля 12 года, а до этого - что-то в районе 10 октября 10 года, а еще до этого - бинго! - конец весны 07 года. Каждый из этих периодов - с нарастающими последствиями: особо тяжкие, тяжелое отравление+нервный срыв, перелом копчика - если в обратном порядке. Мне интересно, что же теперь должно произойти, чтобы Эдди Хайд внутри меня, радостно потирая окровавленные руки, отправился воскрешать своего доктора Джекила?

Мои травмы - моя расплата за сказочное везение, мой стимул преодолевать себя, ну и, конечно, постоянная поддержка ангела-хранителя в тонусе) Недавно еще раз посетила Музей истории религии, и что-то залипла на иконах византийской школы иконописи, изображающими ангелов, Б-га и святых. И вот стою, разглядываю икону "Ангел-хранитель", а музейная смотрительница, сидящая рядом, говорит:"Посмотрите, какой красивый. у Вас тоже такой есть, и он за Вами присматривает". 

Моя жизнь - это безумный артхаусный фильм. Я не знаю, чего больше хочу - вручить режиссеру "Оскар" или сломать челюсть.

Где кровь на руках? Мне это необходимо.

В колонках играет - Константа - Господин Гексоген
Настроение сейчас - новые партаки

Знаешь, что делать? - Пойди и сделай.  Ты можешь. Да, потом надо будет расхлебывать получившееся большой столовой ложкой, но иногда мне кажется, что в этом и есть твой некий побуждающий импульс: сделать фигню, а потом разбираться. И именно в таком состоянии у тебя всё идёт так, как надлежит, как ты хочешь.

Ты ведь не стайер, Харр, ты спринтер.

Что ты хочешь сделать? Уверена ли ты в будущем своем состоянии? 

Или ты уже передумала?

тоска пройдёт. Жди весны.

В колонках играет - Краденое Солнце - Южный
Настроение сейчас - тоска, какое же ещё?

Я прекрасно понимаю твое ощущение бессильного ожидания, оно сродни пустоте, но значительно отличается своей нестатичностью, подвижностью и, не побоюсь этого слова, некой планомерной направленностью. Ты ждёшь, и это вполне по ГОСТ. Возможно, ты даже дождёшься - не в этом рождении, так в следующем.

Грусть твою я понимаю ещё лучше. Нынешние умные мужики-психологи придумали специальную пенку на этот случай - называется "Кризис двадцатилетия", когда человек, окончив ВУЗ, найдя работу себе по нраву, возможно, имея постоянные стабильные отношения, начинает остро ощущать нехватку какого-то основного смысла, которому подчинена его жизнь, как говорится, "за деревьями не видит леса". Сама подумай: вот ты 16 лет подряд училась, и у тебя всё это время была великая цель - получить Абразавание, которое научит тебя Четать. Получила. Пошла на работу. Иии? Дальше-то что? Так будет идти год за годом, так и жизнь пройдёт, а ради чего, зачем? Это ли заставляет тебя иногда опечалиться, а то и затосковать в потоке похожих один на другой будней?

О вере. Знаешь, я думаю, Он есть, но Он - в нас самих и вокруг нас, а не в церквях и религиозных обрядах. Если твоему чаду доведется каким-то образом прийти к такому выводу, то ему не нужен ни крест, ни могендовид, ни полумесяц, ни тайцзи. Но нечасто, очень нечасто родители позволяют своему ребенку с младенчества быть свободным от любых оков и цепей, кроме скреп его собственной воспитываемой воли и развивающегося разума. Человек, с детства привыкший мыслить в своей системе координат, - потенциальный творец, учёный или революционер, а значит, в определенной степени чудовище. Религия - не вера! - могучий, проверенный веками инструмент подавления свирепой воли человека, воли к созиданию и разрушению, воли познавать, искажать и улучшать мир. Но, знаешь, если всё-таки "крестить" - то по православному обычаю, ради противоречий, вредности и того, что на английском православный - это Russian ortodox))

И в виде бонуса немного о разговорах. "Даже легкое движенье видел чей-то глаз, чьи-то уши самый дальний слышали рассказ, и когда настанет время платы по счетам, покаянье не поможет вам". Это я к тому, что молчание нынче - не просто золото, это ценнейший тяжёлый металл. Но слишком долго молчать тоже невозможно, поэтому найди пустое, удаленное от мира, продуваемое всеми восемью ветрами место, и приходи туда петь песни иногда. Будет ощущение, что ты выговорилась, высказала всё, что на душе, но никто не поймёт, никто не услышит - а если и услышит, то всего лишь примет тебя за безумицу или жертву музыкального невдупления)

В колонках играет - Краденое Солнце - Южный

Настроение сейчас - тоска по аэродрому

Правильно ли я понимаю - ты хочешь держать свои мысли при себе, чтобы кто-то не был в курсе их содержания, потому что все чаще и чаще жалеешь о сказанном? Потому что давно уже не было такого, чтобы ты не хотела забрать свои слова назад?

Не ощущаешь ли ты пустоту? Как будто за внешними проявлениями жизни, за повседневными и не очень событиями суть проходит мимо, не оставляя следа, как будто ты - лишь тень себя прежней, и та-самая-Харлей-2009 просто отвернулась бы от тебя-Марины-2014?

Наступила зима, стало холодно, и всё, что я действительно чувствую сейчас, - это то, что наконец-то у меня ничего не болит. Я тут на зимних каникулах побывала на старом кладбище сразу за деревенским домом, и там нет ничего - только несколько перевернутых надгробий или памятников, какая-то арматура, остатки стены и деревья, поваленные ветром. Всё пройдёт, и  я уйду куда-то; жизнь - от тьмы до тьмы качели. Мне кажется, что живая, чувствующая, эмоциональная Крыса Анархист, Диод и Полковник умерла в позапрошлом феврале, и на её место пришла я, но я не испытываю по этому поводу ничего. 

Всё пройдёт, Харр; это ни в коем случае не значит, что нужно теперь забить на всё и уйти в себя, но не воспринимай жизнь близко к сердцу - оно и так постоянно обливается кровью. Возможно, живые и чувствующие воспринимают всё иначе; я не помню.

Относительно твоего новогоднего пожелания. Не знаю, можно ли считать методичное изучение всей классики зарубежного и отечественного рока (с самых его истоков - с "Дубинушки", Окуджавы и позднего Высоцкого) новой музыкой, но я следую твоему совету. Правда, Машину и КиШ я не слушаю уже очень давно - никак не меньше лет четырех-пяти; возможно, они тоже в какой-то мере станут новыми. Моя память выкидывает безумные коленца, но я всё ещё вижу сны-повторения, и  я знаю - я побываю в тех местах и ситуациях, которые периодически мелькают, крутятся и исчезают, оставляя в моих снах послевкусие дежа вю. Я куда-то иду, и я знаю - мой путь ещё не окончен, надо идти, надо вставать по утрам, надо двигаться и дышать. Всё правильно, всё так, как и должно быть. Я снова стала истерически много, до одури читать - всё подряд: классику, научную и специальную литературу, художественные книги, фанфики и новости. Я читаю и мечтаю о том, что однажды высплюсь; я сплю и боюсь проснуться и увидеть, что вся моя жизнь была сном.

Я буду спать во мгле, спать и видеть сны.

А ты напиши, что тяготит тебя. Кажется, что время, когда мы все были счастливы, - прошло. Но счастье же не место прибытия, а путь?

Вот оно, осеннее безволие, подавленность и апатия во всей своей унылой красе. Тотально хочется закуклиться в одеяло и перезимовать осень, зиму и весну, и ближе к середине мая выйти из спячки. Периодически возникает подозрение, что это исключительно от лени, но эти мысли недостойны царского внимания - цари вообще народ снисходительный к маленьким слабостям... вроде лени, каха.
Мотивация-шмотивация, кому она нужна? Время показывает святую истину: это тоже пройдет. Проходит всё.

Стоит лечь на дно, заглушить винты и перейти в режим радиомолчания.

Чудо произошло - именно в эту минуту капля чьей-то души осталась в тебе.