Вот такое вот настроение. Полдня ушло на покупку подарков. Ненавижу покупать подарки. Дарить я их очень люблю, и будь моя воля, дарила бы все всем хоть каждый день! Но до чего же я не люблю их выбирать и покупать...
Планы рушатся, и обломки сыпятся прямо мне на голову, поэтому в висках стучит, и трещина между полушариями разрастается на глазах... Бред, правда? Но голова правда болит невыносимо.
Я хочу захватить мир и убить ровно половину населения, чтобы стало попросторнее. Потому что давка в метро невыносимая. Прикиньте, поехала в детский мир, потом на горбушку... А щас же все такие же умные, так что толпы текут и растекаются повсюду, и на багратионовской такое столпотворение, что невозможно вздохнуть спокойно, не то что пошевелиться...
Хаос и разрушение.
Никому я не нужна. Ну то есть не так совсем.
Я не нужна многим из тех, кто нужен мне.
Дурацкая вещь эта конкретика. Вроде сказать бы так глобально, что ВСЕ МЕНЯ НЕНАВИДЯТ, и есть повод себя пожалеть. А на самом-то деле в этом мире очень-очень много людей, которым не все равно, которым я правда нужна. Даже странно.
Вот мне предложили такую идею - сняться в фильме, где каждый будет играть то, каким он хочет быть. Сказали - вот, типа, будешь свободной в поступках, исполнишь мечту хотя бы на экране. Но я правда не знаю, чего я хочу. Моя главная проблема на сегодняшний день. Я понятия не имею, какая я и что бы в себе (в характере) изменила бы. Поэтому совершенно не представляю, что я хотела бы сыграть в таком фильме.
Парюсь. Очень много. Каузальная атрибуция. Много-много каузальной атрибуции. И еще немножко (или множко) заниженной самооценки - рецепт одиночества. Помогите мне... Исповедь не удалась, бессвязные мысли. Глупо это все. Потому что уже все утряслось. Кто меня знает, тот меня знает. А другие не узнают, потому что нет дела никому ни до кого... Странно, неправда ли...

Купила краску по стеклу, буду делать витраж. И еще по одежде, буду рисовать себе Ленору и Джека на двух майках. Наконец-то. Вот. И еще посмотрю "Запах женщины"...
Блин. Не хочу думать больше про 5 и 6 января, потому что сразу портится настроение. Хотя в принципе все может быть не так плохо, как мне кажется. Хоть бы все получилось хорошо. Бред, снова пишу бред. Мне правда нет необходимости поститься здесь каждый день. Но вот сечас лежу одна на полу посреди комнаты, в остальных комнатах кипит жизнь, а я разлагаюсь и превращаюсь в липкую зеленую жижу.
Все. Иду в ванную. Буду лежать в пушистой белой пене, отмоюсь от всего этого дурацкого внешнего мира, а потом, глядишь, руки дойдут до уборки и заворачивания накупленных подарков.