Цитата сообщения Дневник_Динни
На сайте http://www.inter-pedagogika.ru был задан такой вопрос:

Хотя возраст дочери еще далек от подросткового (4г.),но думаю потом проблема может обостриться. Дело в том, что, как мне кажется, у нее ярко выражены черты истероидного или демонстративного типа. Постоянно устраивает "театр одного актера", ей нужна публика и "аплодисменты". Не получая должного внимания, пытается устроить истерику (например, когда я говорю по телефону с подругой, ей срочно надо идти со мной на прогулку и т.д.). Нет, до катания по полу в истерике дело не доходит, но драматично пустить слезу и громко повсхлипывать по ничтожному поводу это мы очень любим. У меня данные черты отсутствуют напрочь, и, честно говоря, с такими людьми стараюсь не общаться (очень мне это чуждо).
Так у меня вопрос: можно ли как-то "сгладить" такие черты? Не обострится ли все это в подростковом возрасте (по-моему, подростки все немного склонны к истерии)? Очень не хочется истеричку вырастить. Как себя с ней вести? Как реагировать на истерики, ведь постоянное внимание никто не сможет ей обеспечить?

Ответ автора сайта, Ирины Хоменко.

Детская демонстративность может быть вызвана двумя основными причинами:
-неумением ребенка занять себя (играть одному), так как он привык, что кто-то всегда предлагает варианты его времяпрепровождения;
-неуверенностью в собственных силах (влиянии на ситуацию) и, как следствие, заниженной самооценкой.

Ребенок чувствует, что с ним не считаются! :) Идут себе по улице, о чем-то своем говорят..:) А ему - только "объедки" внимания.:)

В таком случае можно попробовать научиться жить, считаясь друг с другом. Подчеркиваю - ДРУГ С ДРУГОМ, а не только с ребенком!

В конкретном примере с телефоном и прогулкой в нашей семье мы поступили бы так: "Послушай, Машенька, мы бы с тетей Таней хотели обсудить одну проблему. Ты не против? А потом вместе поговорим, ладно? " ("Маша, у меня с тетей Катей важный разговор.(по телефону). Посмотри пока книжку, а потом пойдем чай пить. Договорились?")

То есть, любое ваше "выключение" из общения должно иметь ПРЕДЕЛЫ. Ребенок должен понимать, что это - не навсегда, что вы обязательно "вернетесь".:)

Иногда бывает, что ребенок не хочет вас отпускать. И здесь нужно четко обозначить, что иногда вы имеете полное право не общаться, а заниматься своими делами. У вас есть потребность в личном пространстве.
Все эти вещи достаточно просто объяснить 4-летнему малышу. Но важно не только объяснять, но и показывать это на практике.
Например, вам срочно понадобилась дочкина помощь, а она играет. Поинтересуйтесь вежливо - когда она сможет закончить игру, чтобы помочь вам? В общении с ребенком важно уметь держать "буферную зону", когда он мысленно подготовится к выполнению вашей просьбы. Никогда не отрывайте детей от своего дела резко! Тогда И ОНИ не будут требовать от вас немедленного "возвращения" к ним.

В общем, если девочка здорова, то основной упор я бы сделала на организации семейной жизнедеятельности, на выработке правил общения, приятных для всех. И можно честно поговорить об этом с дочкой.
Порой мы хотим, чтобы ребенок нас "не дергал", а сами...:))

Другой аспект - это повышение самооценки ребенка, направление ее энергии в мирное русло.:) Ей хочется признания, ей хочется чужого восторга. Так дайте ей возможность гордиться собой.
Про то, как хвалить, уже много написано. Но основной принцип остается: хвалить только за то, что достигнуто своим трудом (красивые глаза - не труд :), поэтому воздержитесь).
Если у девочки появится возможность гордиться реальными успехами, то она перестанет "выцыганивать" внимание на ровном месте.:)

В нашей семье таким успехом была растущая самостоятельность ребенка. Мы однажды поняли, что ему не хватает нагрузки, общественного признания. И помогли сыну, раздвинув границы его умений. Он тоже был хорошим "актером", очень любил чужие аплодисменты по поводу его бесценного таланта :), а уж как умел провоцировать общественное сочувствие...:)) Поэтому мне хорошо знакома ваша ситуация.:)
Но нам было проще - ребенок в садик ходил. Думаю, что родители активных детей согласятся, что детский коллектив - хорошее место для таких неспокойных деток.:) Есть где развернуться.:)

Дальше. Обратите внимание на манеру ведения беседы с дочкой. Как вы к ней обращаетесь? Как к маленькой или как к партнеру? (Нам хорошо помогала фраза: "Слушай, ну, будь человеком, перестань хныкать… Мне вот тоже тяжело две сумки нести, я же не хнычу..." И т.д. в таком же духе. Взывайте к человеческим качествам. К ОБЩЕчеловеческим.:))

И последнее. Мне кажется очень важным не продолжать беседу с дочкой до тех пор, пока она не станет говорить с вами внятно - не капризным, а нормальным тоном. Например, я обычно говорила сыну так: "Пока ты кричишь (кривляешься, капризничаешь), мне сложно с тобой договориться. Успокойся и давай это обсудим как взрослые люди".
И вот уже после этих слов хорошо подходит игнорирование дальнейших "кривляний" - вы выразили свою позицию и ждете уважения к ней. Особенно такое спокойное ожидание помогает в общественных местах: чем больше вступаешь в спор, тем охотнее ребенок устраивает "концерт".:)

И, знаете, мне очень понравилось, что Вы задумываетесь о подростковом возрасте сейчас. Действительно, если ребенок в трехлетнем возрасте научится строить общение без ущерба для окружающих, к 11-13 годам он наберет отличный комплект "инструментов" для построения успешного взаимодействия с другими людьми.

Взрослая демонстративность - это неуспешно пройденные стадии детского развития.
Ребенок когда-то себя не преодолел, он все ещё пытается ДОКАЗАТЬ миру, какой он замечательный.:) Одним словом, некоторая незрелость.:) Если чего кому хотите доказать, значит, именно в этом не уверены? Потому что получается, что вам для подтверждения собственной значимости нужна оценка других!

В общем, очень важно, чтобы детская демонстративность не переросла позже в обидчивость из-за "невнимания" к собственной персоне. От этого даже взрослые часто страдают.:) Поэтому попробуйте показать дочке, что "путь к аплодисментам" лежит через ДИАЛОГ.:))