С ним мы дружим три года. Нет. Не так. Три лета. Или даже два с половиной, потому что начало первого лета я его не выносила абсолютно. Он самоуверен, самодостаточен и высокомерен. К тому же он постоянно меня подкалывал. Конечно.. Я ведь самая младшая. Не хотелось бы об этом вспоминать, но он мне сильно нравился вторую половину того же лета. И именно потому что подкалывал меня, был самоуверенным, самодостаточным и высокомерным. А так же продолжал нравиться все 9 месяцев после лета. Нехило, правда? Но это уже неважно. Наверное, первая любовь, но я бы так не сказала. Она была позже.

У него синие глаза и прямые светлые волосы. Привычка - постоянно откидывать челку движением головы. Когда улыбается-на щеках ямочки. Да, он очень мило улыбается. А еще постоянно стебет Витю потому что у него ямочка только одна. Он ходит легкой, пружинистой походкой, раньше я узнавала его только по ней. А еще он постоянно вертел на пальце ключи на длинной веревке, поэтому его приближение соответственно сопровождалось звяканьем ключей. Меня это смешило, но я его узнавала.

Мы постоянно находим темы для разговоров, но, если честно, я всегда рядом с ним чувствую себя донельзя глупой. У него просто тон такой... Поучающий, что ли, и взгляд снисходительный. Я теряюсь. Он будто уже заранее высмеивает все, сказанное мной, зная это наперед. Мне интересно с ним, все равно. Я помню, что иногда выводила его своими глупыми словами, несерьезностью, я даже, наверное, могу вспомнить злость на его лице. Но не буду. В моей памяти пусть он всегда улыбается. Я помню его испуг, когда я стояла на краю крыши, раскинув руки и пружиня на ногах (незабываемые ощущения). Он испугался, а у меня потеплело где-то внутри. Он хмурился. А еще знаете, он просто до ужаса чистоплотен. Это нечто-одно пятно на его белой майке - это конец всему. Ну, день он как-то в ней дохаживал, но на следующий день менял. Пусть и носил тогда 4 часа. А уж если кто-то наносил это пятно, тот мог сразу же себе некролог заказывать. Я заказывала.

Мне хорошо быть с ним рядом. Он своеобразный, он притягивает меня. И пусть даже я как открытая книга. Я знаю, что ему тоже интересно со мной. Если бы нет - он бы вообще со мной не разговаривал. Ни о чем. Он не любит пустых.

Недавно совсем он написал мне в мейл. Спросил, почему так долго не было. Выходит, заметил... Мы болтали с ним четыре с половиной часа. Знаете, и заканчивать не хотелось. Несложно догадаться, что мы спорили. А тема - был ли во мне негатив по отношению к нему, когда мы говорили на серьезную тему и он затронул, как он выразился, "больную для меня тему". Я ему битых 40 минут доказывала, что это не так. Знаете, вот тема тупая, а я с ним даже закончить её не хочу, потому что там уже просыпается азарт. Это всегда так. Всегда разговор - всегда спор до потери пульса. И смысла нет, но проигрывать не хочется. И это при том, что упрямства у нас - одинаковое количество, и знаем друг друга очень хорошо, для того, чтобы один доказывал настроение другого в какой-либо момент.Никто не может так осторожно (именно так) выносить по кусочкам мозг, как он.

А вообще, тем тогда была тысяча. Столько вопросов он не задавал мне никогда - на каком этаже я живу, есть ли домашние животные и почему нет, сколько нас живет в квартире и где брат. Странный такой... Столько времени знакомы, а ему хватало того, что я живу в Его городе в одном с ним доме, на 3м этаже 117 квартире с любимой бабушкой. А то, в каком мире живу, уехав не знал.

Я знаю, что он грустит, что потерял друга Ваньку. Я просто это почувствовала в его одном брошенном предложении: "приедешь, увидишь, что с ним стало..." А вы даже представить не можете, как они хорошо дружили. И он скучает, я знаю... Но Ванька слишком изменился. И я тоже очень скучаю, дружили-то с ним с трех лет. Но они-лучшие друзья. Были. Один этот абзац, для вас неважно, а я понимаю, что к нему ближе. И тоже иногда могу его читать.

Димка... Никогда он этого не прочтет. Ему бы не понравилось. Просто потому что не хочет быть уязвимым и легким. Он хочет, чтобы все считали что с ним трудно и он невыносим. Но все равно спасибо тебе. Ты делаешь меня радостней, правда. Сейчас сложно очень, а ты один из лучиков, что греет меня. Ничего не изменилось за три года, он все так же читает меня, как книгу, так же я чувствую себя рядомс ним  глупым дитем, все так же мы спорим, так же ведусь на его подколы, да, я всегда верю. А он смеется. По доброму, и эти мои промахи всегда между нами.

Стабильность. Не надоедает. И я улыбаюсь, спасибо.

P.S. не удивлюсь, если до этого никто не дочитает. :D Но мне просто до жути хочется это все написать. И именно о нем.