В колонках играет - DJ Tonka - Don't Be Afraid (artful dodger rmx)

Настроение сейчас - плюс

 

Журналисты. Они мне нравятся.  Особенно нравится, что среди моих знакомых они имеются. Да причём я капнула, а их нереально много. Тут в интернете наткнулась на девочку, я с ней в музыкальной школе училась.  Учится на журфаке., в спбгу . Прочла пару её статей.  Вот одна из немногих : 

Жизнь– это то, что нельзя перезаказать, потому что она показалась не слишком сладкой или вас не устроила тарелка, на которой ее преподнесли
Но это вовсе не плохо. Смысл в том, что жизнь - это то, что происходит с вами сейчас. То, что вы едите в это мгновение физически, вкушаете морально. И у той, и у другой еды есть срок годности. То, что вы с таким аппетитом пробовали вчера, может не показаться столь же изысканным сегодня. Какой-то один ингредиент вдруг закончиться, и завтра у вас уже не будет возможности отведать все снова. Поэтому жизнь стоит того, чтобы ее хорошенько распробовать с чувством благодарности к тому, кто это готовил.
Пускай жизнь - это пицца, которую заранее посолили, посластили и поперчили. Где-то она позажаристее, а где-то почти сыровата, где-то начинки совсем мало, а где-то ее кажется много. Но она ваша. И в ваших руках не только дегустировать, но и корректировать ее. Она неповторима. Каждый ее кусок будет одновременно похож на предыдущий и абсолютно уникален на вкус. И после каждого останется свое особенное послевкусие.
Есть такую пиццу искусство. И настоящий ее ценитель никогда не пресытиться ею, никогда не почувствует ощущение тяжкой сытости… пока однажды она не закончится. На столе останется тарелка, а в ней несколько крошек. У кого-то больше, и те были не аккуратны, пожирали жизнь жадно, а в результате упустили деликатес. У кого-то меньше, и у тех даже тарелка будет блестеть особой чистотой.
Но по этим маленьким крошкам и по тому особенному звуку в конце трапезы, когда вы отнимете свои пальцы от губ, можно будет определить, насколько вкусной была ваша жизнь. Насколько неповторимо было сделанное на большую часть вашими же руками блюдо.
Так что дерзайте, пока ваша тарелка не опустела. И помните, на каждом столе все еще стоит сахар, соль, перец. И если вам чего-то не хватает…фантазируйте, чтобы жизнь наконец-то стала вкусной.
 

Gabi (c)

 

 

меня порадовало) даже как-то настроило что ли
 

 

В колонках играет - Travis - Love Will Come Through
Настроение сейчас - яблочное

..Вечера в Интернете
в ожиданьи кого-то родного
/и близкого/
ухожу по-английски
4ертовски боюсь остаться
курю
пока окончательно
не замерзают пальцы
/по сто раз на дню/
перечитываю Ницше
мечтаю забраться повыше
и сидеть на облаке,
свесив оттуда ноги
смотрю блоги,
дневники, Живые Журналы
ищу того, кого ве4ность назад потеряла
пью мартини
/неразбавленный/
листаю Павича & Мураками
говорю с кошкой
в ушах – Питер Гэбриел
в голове – разброд и шатанье
замораживаю раны
сердце – на под~зарядке
шлю Богу телеграммы
«Папа,
со мной всё
в порядке»
топлю себя в нежности
спасаюсь от шизо~
френии
ссылаясь на личное.
и выкупаю патент на зависимость
себя от тебя
/наличными/
Обхожу зеркала
стороной
ем мармелад и брокколи
слежу за тобой
пока ты где-то
около
лечусь кокаином
/во сне/
и /там же/
держу тебя за руку
~забери меня~
когда ты придешь
ко мне
я буду птицей
без имени

 

В колонках играет - RestART - Ассорти (ft. Lexy)

Знаешь, я долго думала.. и вполне все поняла...Я не глупая и не наивная девочка которая будет бегать за тем,кто даже не тянется ко мне... Ты не увидел всех моих слез, не услышал все мои слова, которые были предназначены для тебя... Ты придумал для себя любовь, а я в нее поверила...и верю до сих пор, отказавшись от всех проблем, парней, каких-то случайных связей... Ты подарил мне мечту и сказку, о которой я мечтала долгие года... Ты,наверное, первый парень, которому я просто доверяла...Слепо доверяла закрывая на все глаза... И знаешь,вот именно сейчас в голове крутиться все, что происходила за это время...Становиться тепло... Я наивно верила каждому твоему слову, может зря...А может так и должно все было быть... И я поняла, что возможно тебе нужно быть просто свободным..никому ничего не обещая... Главное знай, что действительно тебя полюбила...люблю...и...буду любить.Ты нужен мне и сейчас, но увы..

прошу, не забывай меня...вспоминай,когда будет одиноко...что где-то есть "твоя Милка"

 

 

послушай песенку  >> Сегодня Ночью- Не вини себя 

 

"Если бы я знал, что вижу тебя в последний раз, я бы сказал как сильно я тебя люблю" (с.)

 

 

 

Альберт. учимся в одном университете.  всегда нравилось то, как он излагает свои мысли.  тут наткнулась на его блог. И прочла вот такую вещь : 

 

Задумался ночью о дружбе.Точнее о её понятии в современном мире.Я привык дружить в реальной жизни а не в виртуальной.И мне очень жаль людей,которые думают и дружат иначе. Электронные "друзья".Я бы охарактеризовал это именно так.Возможно я сужу не правильнои у меня слишком устаревшие взгляды на всё это.Хотя кто знает чьё мнение будет более правильным.Глупо всё это,проводить сутки в интернете,веря в то что у тебя есть настоящие друзья.Они конечно есть,но их не много,и они в НАСТОЯЩЕЙ жизни.Не в той что по ту сторону монитора.Я заметил одну интересную вещь,люди которые с ранних лет начинают сутками "зависать" в социальных сетях,очень долго и сложно адаптируются в этом мире.То есть,человек с младших классов школы,считает своими друзьями,не настоящих людей,а картинки на мониторе.Виртуальная жизнь,это болезнь.Я придерживаюсь такой точки зрения.Не зря в мире на данный момент существуют специальные школы,по борьбе с компьютерной зависимостью.Следовательно это больные люди,так же как алкоголики и наркоманы.Я не отрицаю,что и сам очень много времени провожу в сети.Но это не значит что я путаю определённые понятия,такие как любовь и дружба.Всё это должо присутствовать в настоящем мире а не просто быть буквами в окне сообщений.За всю свою жизнь я общался с многими людьми,и раньше,в начале 2000-ых,такого не было.Это как чума 21 века.Вакцины от которой не существует,мне слабо верится в то,что такую зависимость можно излечить.Клоню я к тому,что в последнее время очень часто встречаю людей полностью,с головой погрязших в этом болоте.Люди,которые сами того не замечая,становятся "электронными".Как героинщики,1 раз и всё,понеслась душа в рай.Люди,которые отрицают,и даже не хотят задуматься о том,что медленно-но верно деградируют.Люди променявшие реальный мир на виртуальный.Ни в коем случае не хочу никого обидеть,но лично из моих интернет знакомых, 70% именно таких.Каждый человек сам для себя решает,что,когда и как.Мне лично хотелось бы,смотреть в глаза,а не на аватар.Мне хотелось бы видеть эмоции на лице,в поведении,а не в смайлах.Мне хотелось бы молчать по телефону или сидя рядом,но уж точно не по 2 разные стороны экрана.Цените жизнь,каждый взгляд,каждое слово,каждый миг РЕАЛЬНОГО общения.Виртуальность тоже должна присутствовать,без неё уже никуда.Но она не должна превращаться в реальность.Не должна засорять мозги абсолютно не нужным никому,фальшивым спамом.Просто нужно оставаться людьми и не забывать, что ни один компьютер в мире,не заменит тех прекрасных моментов человеческого общения с глазу на глаз.Помните об этом и "вбивайте" в голову своим детям,пусть не повторяют наших ошибок.Если не мы то кто?

 

Подписываюсь под его слова. 

 

в тысячный раз убеждаюсь что письменный дневник такое палево) в частности перед мамой. а когда мама читает мои записи, мне становится не комфортно. поэтому возвращаемся к электронному виду)

я пока не в состоянии что-то писать. у меня температура. достаточно высокая. 38 =) эгегеееей. бонус)
мне тупо не встать с кровати. плюс ещё кое что.

мне сейчас так хочется чтоб папа приехал с апельсинами, как в детстве)) и сказал : малявка ты моя. поправляяйся))
меня всегда это так подбадривало. фуфуфу) ща заплачу.
неужели ко мне вернулась моя сентиментальность.

всё, я устала писать. болею.

так получилось что я перестала здесь писать.
да. я завела новый дневник. но иногда хочется зайти и сюда... потому что не могу бросить начатое.
очень много мыслей. разных. интересных. все их и сразу и не пересказать. иногда я мечтаю о мыслизаписывающей машинке. интересно такая есть ? хех..
то что происходит сейчас со мной.. этому не могу дать объяснение. но попробую сейчас выразить. даже нашла подходящее слово : тоска.
да. именно. тоска.
давно такого не было.. года полтора как. что? я заболела? или свихнулась? нет. ни то не другое не десятое. просто тоска. уверена ко многим она приходит рано или поздно.
как это исправить? просто переждать. переждать как сильный дождь, когда нет зонта. но когда у меня нет зонта я продолжаю идти ... вот так. без зонта. и как бы я не промокла, я прихожу домой, умываюсь и мне тепло и хорошо. так и тут. кто-то погружается целиком и полностью в это состояние, а я просто иду. иду дальше. нельзя стоять на месте. не нужно попусто тратить время.
кстати говоря о времени. его так мало.. обычно как говорят : да у нас вся жизнь впереди, ещё успеем.
(и пускай я сейчас говорю о банальных вещах, но всё же я хочу сказать) успеем. тут приходит в голову одна цитата : Так бывает, что самым дорогим мы уделяем меньше внимания, потому что думаем, что они нас всегда поймут.
Что они знают, как дороги и могут немножечко подождать.
А потом немножечко становится большим.
И ниточка рвется.©
и ниточка рвётся. ценить нужно. ценить каждую секунду, секунду того внимания которое тебе предоставляют. а кто сказал что это легко. помимо того что у тебя плотный график, не хватка времени.. д не то чтобы тупо увидеться с дорогими людьми. можно им просто позвонить. две минуты. две минуты можно уделить, чтоб сохранить это ниточку. за две минуты можно перевернуть всю жизнь. только смелости не у всех хватает.
я так говорю. наверно потому что .. а понятно почему. что рассусоливать одно и то же.
да.. внимания мне не хватает) категорически. да и не внимания даже.. нет. скорее, скорее всего мне не хватает чтоб меня ценили. ладно.. я об этом могу говорить много и в пустую. всё равно об этом никто не узнает. да и не нужно. это моё. хотя.. если бы меня попросили рассказать то что я чувствую и думаю, я бы рассказала. мне наверно нравится говорить по душам. но увы. люди на столько закрыты, живут в своём маленьком придуманном мире и бояться показать его, потому что бояться упасть. нет, конечно всем подряд свой мир тоже давать нельзя. я вообще его никому не даю. тоже боюсь. но, знаю кому могу его показать. важно одно : чтоб он начал , чтоб я поняла, что он сможет сохранить меня. а ведь это не просто, сохранить человека. я не говорю сейчас о себе.
уж слишком я много всего потеряла.. да. пожалуй хватит терять.
ещё не знала что люди умеют прощать. да. он меня простил. Тёма. я ему столько наговорила, сгоряча.. да и он тоже хорош. в общем, оба виноваты. он меня простил. я его. мы снова "вместе". как бы друзья. я постараюсь сберечь. просто начала как-то по новому что ли. в моей коробке что-то меняется. как будто мозгов больше стало. многое стала понимать. да.. такое не объяснить. это со временем приходит.

тоска. иногда ты мне помогаешь. и я разбираюсь во многих вещах.

В колонках играет - радио

Настроение сейчас - серьёзное

трудности... кому они нравятся.. да никому. никому. каждый человек.. даже с трудом (!) терпит все трудности.. но я не об этом хотела написать.. а может и об этом. я очень часто путаюсь в своих мыслях.. поэтому сама толком не знаю.

я сейчас сижу на работе и читаю мангу. мне скучно. поговорить не с кем. все спят.
а внутри чувство как будто что-то сейчас происходит и все об этом знают, но никто не хочет говорить. странное чувство. и главное с чего бы. посещают такие мысли как послать кого-нибудь. просто взять и послать, потому что меня этот человек бесит. но меня никто не бесит. абсолютно. меня раздражает именно это чувство раздражительности. моет быть я просто скучаю и поэтому так.
о чём я .. ах да. трудности. я тут прочла одну интересную вещь.. там говорится о том что мы себя убеждаем, что жизнь станет лучше когда мы поженимся/выйдем замуж, заведём ребёнка, потом другого. затем мы расстраиваемся что наши дети ещё маленькие , и ждём что всё станет лучше когда они повзрослеют. потом мы переживаем что они стали подростками, и нам надо как-то справляться с ними. Мы говорим себе что наша жизнь станет лучше когда супруг/супруга сведёт свои дела, когда будет более красивая машина... кода будет отпуск, когда окончательно пойдём на пенсию. истина в том, что нет более лучшего времени для того чтобы быть счастливым, чем сейчас. если не сейчас , то когда? полно в жизни вызовов. все их нужно принимать. и быть счастливым не смотря не на что. ведь долго казалось, очень долго казалось что жизнь сейчас начнётся, вот сейчас, да, вэту минуту, настоящая жизнь.. но всегда возникало полно препятствий на пути.. всегда. и все их нужно было пройти. работа, которую нужно доделать, время которую нужно посвятить, счёт который нужно оплатить.. а вот потом заживём :) но не все понимают что это и есть жизнь. все эти трудности через которые мы проходим, вот она жизнь. и что нет никакого пути к счастью. счастье и есть путь! нужно наслаждаться каждым моментом.
все мы чего то ждали и ждём : окончания школы, начала учёбы, ждать когда ты потеряешь 100 рублей и когда заработаешь их, ждать когда будет работа. до женитьбы/замужества, до вечера пятницы, до понедельника, до весны... до лета, осени, зимы , до 20 числа, когда тебя покажут по телеку.. когда умрёшь или родишься заново... прежде чем решишь быть счастливым. счастье это путь, а не пункт назначения. у людей нет другого времени кроме сейчас! живи и наслаждайся. вот что нужно, а не ныть как всё плохо, что жизнь дерьмо и никто тебя не понимает. конечно куда всем до тебя. ты же не такой как все.. Пфафф.. фигня всё это.
если не хочешь чтоб тебя поняли, никто и не помёт. ээ.. отошла от темы. так вот. даже если сейчас напрячь все свои мозги, всё равно не вспомнить как звали пять последних победительниц "мисс мира" или скажем 5 последних богатых людей на планете. мы даже не вспомним 5 последних премий "оскар".. а почему? .. хех) аплодисменты стихают.. призы покрываются пылью.. победителей вскоре забывают. это ладно.. зато с лёгкостью можем вспомнить пару учителей которые внесли вклад в наше образование, трёх друзей которые помогли , когда было тяжело.. мы можем вспомнить пару человек, что дарят нам светлые чувства, 5 человек , с которыми тебе нравится проводить время.
люди которые что то значат в твоей жизни, не имеют больших денег, их не знает весь мир.. это те люди которые рядом, которые заботятся о тебе, дорожат тобой ни смотря ни на что. об этом стоит задуматься..
жизнь слишком коротка чтоб тратить время на плохое настроение. есть такие моменты и все эти трудности.. через них мы переступаем.. от чего становится хорошо..и ты счастлив.
"некоторое время назад, на олимпиаде в Сиэтле, девять атлетов стояли на старте 100 метровой беговой дорожки. они все были физическими и ментальными инвалидами. прозвучал выстрел, начался забег. не все бежали, но все хотели участвовать и победить. пробежали они треть дистанции. один мальчик споткнулся и стал плакать.. остальные участники услышали его плачь. они замедлили бег и оглянулись. они остановились и вернулись обратно.. Все.. девочка с синдромом дауна села рядом обняла его и спросила : теперь тебе лучше? . потом все вдевятером плечом к плечу они пошли к финишу. вся толпа встала и зааплодировала. те кто это видел до сих пор об этом говорят.. почему? потому что глубоко внутри себя мы знаем , все знаем, что самая важная вещь в жизни _ значит на много больше чем побеждать для себя. важно помогать другим. даже если это означает что нужно замедлить собственную гонку."

"Свеча ничего не теряет, если от её пламени зажглась другая свеча"

я из этого многое вынесла

В колонках играет - Stevie Wonder - I just want to say I love You

Настроение сейчас - :(

неужели со мной действительно что-то происходит. Дим, скажи мне....
я тебя по прежнему жду, так же скучаю и не на секунду не задумываюсь ни о ком другом.
мы сейчас довольно далеко друг от друга. и я могу только так объяснить наше с тобой сейчас состояние.
мы не слышали друг друга уже 5 дней. конечно будет казаться что что-то идёт не так. разве ты так не думаешь?
мне сложно... как и тебе....
да, я здесь с друзьями провожу время, но мне радости это никакой не доставляет.. мне вроде и хорошо, но ощущение того что ты где-то за 700 км от меня... мне не даёт покоя... меня разрывает... я так хочу к тебе. хочу скорее обнять тебя. тебя родного мне человечка.
Димочка..
Димочка Димочка Димочка...
ты же знаешь что мне кроме тебя никто не нужен. я тебя люблю до потери пульса....
я для тебя всё сделаю... ты для меня очень дорог.
мне важно чтобы ты знал что я от тебя никуда не денусь. что всегда буду рядом. никогда тебя не брошу. и это не просто слова. не пустые слова. это из всего сердца. из меня. из каждой клеточки меня. поверь мне, Дима. для меня это важно.
всего лишь поверь мне.
ты скоро приедешь и всё встанет на свои места. мы будет рядом. всё будет хорошо.
я тебе это обещаю.
просто нужно немного подождать.
хочешь я никуда не буду ходить? хочешь? скажи мне чего ты хочешь и я сделаю именно так. не бойся мне говорить если что-то не так. если что-то не нравится. просто говори мне это. меня никак это не заденет.
Дим. я тобой очень дорожу... мне всегда хочется быть только с тобой.
я жду тебя. жду когда ты приедешь. сейчас жду когда ты придёшь.
скорее бы уже прошли эти 9 дней... скорее бы тебя увидеть... увидеть твои голубые глаза, которые я так люблю, поцеловать твои губы, которые я так люблю... очень хочу сейчас чувствовать тепло твоих рук.. запах твоих волос и просто быть рядом...


плохо без тебя..(

В колонках играет - Т9 - Пару минут
ну вот он, вот он тот день когда из меня прут эмоции, причём негативные.
Он сейчас в Питере, теперь мы поменялись местами.
Меня разрывает. Я будто рассыпаюсь как сахар и при этом растворяюсь в чае.

Он приезжал буквально на пару часов. И знаешь что он сделал?
Он попросил выйти забрать флешку у друга его. Ну я не долго думая сразу же вылетела из дома в том что было под рукой. Иду значит, ничего не подозревая. Уже подхожу. Меня тормазнул знакомый. И всё же иду дальше и кого я вижу по ту сторон дороги?
Его вижу, Его! Он стоит, а я и шагу ступить не могу, потому что когда я вижу его у меня всё опускается. Сердце замирает.
И тут я перехожу дорогу и обнимаю его. Боже мой. Я его обнимаю и мне хорошо. Мне ничего не надо и никого.
И мы гуляли с ним.. Боже мой, как я счастлива когда он рядом. На следующий день он уехал. И времени так мало было. Около часа.
И уже когда прощались, у меня сердце сжалось так. Как будто я его вижу последний раз в жизни. И тут всё, он пошёл в одну сторону, я в другую.. и я заплакала. Не знаю почему. Просто слёзы покатились сами собой, ведь мне реально показалось что это был последний раз.

Уже сегодня, я встала поздно и пока туда сюда я зашла в интернет.
Пишу ему привет мой родной и он : привет.
Так холодно перекинулись парой слов, он сказал что они никуда не пойдут и что будут сидеть с той девочкой у неё дома.
Как думаешь, ревную ли я ?..... Никак не прокомментирую.

Я сейчас пойду посплю, как не кстати температура у меня )))

Скоро приеду и обниму его. Как же я жду нашей встречи.

В колонках играет - Nuteki - Поверь в меня
Начало.
Приехала.
Я в восторге. Счастливая.
Никто трубку не берёт. Паника.
Встретилась с Пашей. Но мысли о другом человеке перекрывали.
Вечером с Региной.
Позже встретилась с Мариной. Обняла, как и хотела.
В жизни все такие крутые.
Значит идём мы все вместе. Я вроде их слушаю всех, но глазами ищу его.
Хочу встретится, а трубку не берёт.
И мне уже нужно домой, уже 9 часов.
И вот идём мы домой. Регина идёт впереди, я сзади с Мариной и Настей.
Регина поворачивается и кричит : АНЯ!!!!!
Я не понимаю в чём дело, Марина говорит : Дима идёт.
У меня шок.
Я конечно знала что мы встретимся спонтанно, но чтобы так.
И тут он подходит ближе... я вижу его голубые глаза
Обнимаемся. Смущаемся. Так смешно))
И улыбка до ванильного неба

Всё так красиво.
И вот мы идём (он провожает меня до дома)
Так мило)))
Я уже опоздала домой. Но по прежнему продолжаю с ним говорить.
Придя домой, у меня отключила мозг. Я в астрале была.
Легла спать и всё.
Я думала что сплю. Но нет.
Потом как то всё не склеивалось. Не так не сяк.
И в один прекрасный день как-то случайно пошли гулять.
Это было на столько незабываемо......
Ой...
Слов нет. Одни эмоции.
С каждым днём я узнаю его больше. С каждым днём я хочу быть только для него.
И кто бы что мне не говорил, как бы меня не отговаривал, из меня он никуда не денется.
Я хочу быть только с ним.
Он родной.

И я его .....
Он мне очень дорог. Вы даже представить не можете на сколько. Вы не можете залезть в мою голову.
Не можете почувствовать что чувствую я.

Как бы я хотела чтоб он знал.



...

всё нравится, всё устраивает.
хочу чтоб так продолжалось дальше

В колонках играет - Настя Задорожная - Буду
давай поиграем в молчание.
ты будешь молчать и я буду молчать, до тех пор пока не сойдём сума.




всё в порядке.
просто немного холодно

В колонках играет - КРП aka Купэ - Без Слов О Любви
ничего не хочу писать.
я коплю эмоции.

В колонках играет - Михей feat. Инна Steel - Любовь остаётся
Ты можешь посчитать сколько ты съел конфет? И сколько после этого выбросил фантиков? И все они были вкусные. Хотя не все, но многие. Ведь так?
Так и я. Все дни которые общаюсь с тобой : какие-то были вкусные / какие-то не очень сладкие.
Но наверняка есть фабрика, которая выпускает выпускает афигенские конфеты., которые ты до безумия хочешь есть снова и снова.
Хотя я вообще не про конфеты хотела писать.

Я сегодня говорила с Аней. Она просто сказала мне : выскажись. у тебя что-то случилось. выскажись.
Ну и понеслось.

И последнее что сказала я ей: ты знаешь, что я ни с кем не общалась ТАК долго. если бы мне было всё равно, если бы я разочаровалась в этом человеке, я бы "развернулась и ушла". ты же меня знаешь, Ань. а мне как-то совсем не пофиг. и я дорожу им. он мне дорог.
Она сказала : знаю.

И вот. Сейчас я сижу. И ещё раз прокручиваю всё что было сказано мной.
Ведь мне реально не всё равно.
Переживаю: где / как / всё ли в порядке / как чувствует себя / почему настроение плохое
Да. Сейчас мы уже не общаемся как раньше. И пожалуй я лишний раз боюсь спросить у него.. только потому что боюсь оттолкнуть.

Я спросила у Ани : фраза "мы достаём тех, кем дорожим". опиши её здесь.
Она : ну смотри. ты переживаешь. ты беспокоишься. вот равнодушее, это вообще пиз""ц.
Ты можешь поддержать. Посоветовать. Надоесть. Но АНЯ, это лучше, чем равнодушее.

Его сердце говорти - да. Разум-нет. Это страх наверное. Просто страх.

Я тоже боюсь. Но живу только сердцем.

Всё как раньше, нежно и так мило)


Итого : Дима- это не фантик от конфеты. Дима -конфета, которую скушал и фантик сохранил.. в сердце.

Я начала день как задумала. И даже не смотря на плохую погоду, в душе царит любовь. Ко всем.
Люблю когда мама на меня кричит. Люблю когда сестра меня достаёт. Люблю свою кооооошку))) Люблю Лану и Нэт. Они как всегда дают положительный настрой. Люблю жизнь. Люблю чувствовать. Сейчас я чувствую что меня переполняет нежность. И всё так мило )
Как же это замечательно всё. Я скучаю по Регине. Безумно хочу познакомится с Мариной и Димой. Хочу их всех обнять :) Не знаю, но я по ним скучаю. Как будто знаю всю жизнь. Поэтому скучаю. Хочу видеть как они улыбаются, хочу слышать их смех :) Я их так люблюююююю :) Как любят дети - вопреки и просто так.

<З

Это счастье, что вы есть. Спасибо вам )

В колонках играет - Keri Hilson - I Like
Я не хочу. Не хочу взрослеть. Откуда эти дурацкие мысли в моей голове. Анечка, ты сошла сума.
Просто тронулась мозгами.

Света сказала что это после работы. Света сказала что я стала очень нервная. И что она хочет видеть меня той самой Аней, которая была три месяца назад. "Добрая, улыбчивая, мягкая, жизнерадостная, в тоже время плаксаааа и которая забивает на все проблемы и живёт дальше."
Она сказала что мне нужно время.
Кэт сказала : "может период такой. сейчас сложно.виновен в этом не может быть кто-то один - в данном случае, ты одна.виновато время, виноваты люди, виновато всё вокруг.потому что меняемся мы только благодаря окружающей среде.эволюционируем."
а потом сказала : "значит сейчас тебе нужно время, чтобы от этого отойти. и ты ещё тысячи раз изменишься, прежде чем вернёшься в своё обычное состояние."

Она сказала что я вернусь в своё прежнее состояние.

Я кажется поняла в чём дело. Сейчас забью на учёбу и лягу спать. Завтра я проведу день так , как раньше.

Утром я улыбалась себе в зеркало, потом показывала язык. Потом плеер погромче и пеееела) Их дома с улыбкой пошииииире) И срааать. На все проблемы сраааать.)))))))))))

Еееее)))) Живу. Снова живу)))))))))))

Марков! Ты что за человек такой. Если ты так мной дорожишь, какого хрена ты так говоришь! Ты знаешь вообще что выставил меня полной дурой?? Знаешь! ТО что я себе места не нахожу, потому что мне стыдно! Потому что я послушала тебЯ! Ты вообще не человек! Я ненавижу тебя Марков. Ненавижу.
Как ты вообще можешь кидаться людьми!
Как Регина могла общаться с тобой только тогда когда от тебя что то хотела. Расстояние большое. Какой то бред ты несёшь. И вообще меня не слышишь! Пошёл ты!



Регина, девочка, моя. Если бы ты только знала, как мне стыдно за то что я сделала. Прости меня пожалуйста, Регин. Я... я просто места себе не нахожу. Мне стыдно. Очень стыдно. Я даже не знаю чем подтвердить мои слова. Мне нет прощения. И я это понимаю. Потому что поступила как свинья. Регин.... прости.







Что со мной происходит. Мама, друзья. Что на меня так влияет. Кто? Как будто я не я. Как будто в моё тело поселили кого-то ещё и он мной управляет. Не мои мысли. Не моё сердце. Не моя душа.

я наверно похожа сейчас на такой большооооой воздушный шарик)
потому что я улыбаааааюсь)
как это? а просто)) просто сидишььь и улыбаешься))))
а ещё потом под ложечкой сосёт) как будто первый раз на свидание идёшь. вот такое чувство. хотя полностью его не передать.


много людей. много мнений. и все ошиблись. а я многое поняла.

я ценю. ценю то что у меня есть.

я сберегу, сберегу это.

Дай мне шанс. Всего лишь один шанс! Я тебя прошу! Я больше не могу так. Всё будет подругому, я обещаю! Я не знаю куда себя деть. Дима, ты сказал что всё будет хорошо. Это не так. Далеко не всё хорошо. Я с каждым днём всё больше больше понимаю, что без тебя не смогу. Что я просто завяну. Ты мне нужен. Необходим как воздух. Дима, пожалуйста. Не выкидывай меня из своей жизни. Прошу тебя очень. Ди! Ты очень нужен. Я люблю тебя.

у меня просто проблемы дома. просто мама доводит. я просто срываюсь.
разве я могла тебе об этом сказать? могла?
мне жить не хочется из-за того что она говорит. я себя чувствую просто последним дерьмом.

(вот опять... неужели ей это в кайф)

сейчас мне написали чтоб я чаю выпила. да подавитесь вы своим чаем. какой чай?!!

да, а ещё я уже больше чем трёх суток не разговариваю и с кем.
мычу, угукаю или кашляю в ответ.
круто правда?
а может это последствие машины которая меня сбила? или что? потому что два дня назад я была спокойная, а сейчас мне как будто мозг заменили. на не мой! верните мне мои мысли!

лучше бы меня насмерть эта машина сбила.


какие дурные мысли. фу Аня.
.
.
.
успокойся.
дыши.


фуууууу.

.
.
.
.


а теперь подумай, ты можешь всё изменить. просто взять и изменить. всё в твоих руках. ты сможешь. главное пробей эту керпичную стену. ты справишься!

не останавливайся.


.