куда делись все мои записи, которые я оставляла зимой??

не понимаю...

надо бы заняться redizom, а то меня этот почему-то пробесил. еще бы авки поменять... а также ник. может, проще начать новый днеф??=)

В колонках играет - ntl "мелодия бетонных улиц"
Настроение сейчас - да так)

меня тут не было давно, да...

все изменилось абсолютно. нет теперь этого самого "валерочки", которого я так любила... если теперь вспоминаю, передегривает нах. уебан тупой, ненавижу его. теперь я свободна=)) такой кайф. не хочу ни с кем встречаться, мне так больше нравится... коротко подстриглась и перестала носить трубы. кажется, я когда-нибудь смогу быть счастливой)

я люблю валерку..безумно..я ади него готова на все..у мя приступ любви..охуенный..аааа..не могу,люблю..обожаю..ВОТ ТАК!!!хочу к нему..мяя..у мя ломка по нему..((

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

в асе никого..чаты ненавижу..скучно..грустно..одиноко..хотя я люблю чувство одиночества..почему-то до ужаса хочеца шоколадку..а у меня дома,как назло,нету шоколада..обидно..переписывалась с ним..послала ему последнюю sms..не овечает..уснул..или деньги закончились..нет..это нереально..этого не может быть..

я что,люблю его??похоже на то,на самом деле..просто я что-то такое чувствую..и,как маленький ребенок,который впервые в жизни влюбляеца,не могу разобраца в себе..не могу понять,что ж такое я чувствую.что это такое??что???oh damn..

i wanna c u,mon soleil..

В колонках играет - 63 регион "драма"
Настроение сейчас - хочу к нему..

он уходит..безвозвратно..он растворяеца в прошлом..я еще как-то стараюсь держаца..лью струйку слез,по которой он мя может найти в настоящем..пока он по ней идет..но она очень тоненькая..он может..слезы - это вода..а вода испаряеца..так что..

гуляли сегодня..сначала хотели у мя дома посидеть,но он говорит:"на улице нехолодно,пошли прогуляемся.."

мы пошли по всяким переулкам в моем районе,по каким-то улочкам..сначала шли рядом молча..сказать нечего было..и я знала точно..что-то будет..а потом..я отстала..хотелось пойти помедленнее..он шел метра за два передо мной..так гуляли где-то..полчасика..потом поговорили чуток и решили в моем подъезде посидеть..я сидела на батарее,а он стоял напротив мя и фто-то рассказывал..и было видно,что ему на мя пох..потом решили зайти ко мне..просто чаю горячего хотелось очень..зашли..я долго плакала..опять дала волю слезам..странно..я не смогла удержаца..слезы настолько резали глаза,что..просто..

боль..нескончаемая..я боюсь потерять его..а я теряю..боюсь,что он мя забудет..оборвеца эта тоненькая нить..связывающая нас..а если она оборвеца,ее не восстановить..конец..

"мне было трудно начинать строить собственную жизнь,было трудно понять,что остался я один.."

пусто..душно..вакуум..не оставляй меня..

"не потеряй меня,я в тебе еле держусь.."

я не хочу,чтоб все закончилось именно так..я не хотела такого конца..не хотела такого конца тому,что строилась в таких муках,с такими усилиями..когда-то давно..в ярком сентябре..пестром и разноцветном..не в таком унылом,как эта глупая серо-белая зима..

В колонках играет - saliva "always"
Настроение сейчас - клеффо..

I love you...
I hate you...
I can't get around you...
I breathe you...
I taste you...
I can't live without you...
I just can't take any more...
this life of solitude...
I guess that i'm out the door...
and now i'm done with you...

эт припев..такая тема обалденная..я на репите слушаю уже х знает скока..

ну а я..фсе также нахожусь ф состоянии..гм..депрессивно-тоскующем..или,так сказать,я нахожусь в гармоничном состоянии преобладающего надо мной страдания..))

мне хороффо..хороффо оттого,фто плохо..=))))

В колонках играет - опять-таки тишина..
Настроение сейчас - yeah..

что-то мя на тесты понесло..и везде такой бред..то я извращенка какая-то долбанутая..то еще че-то..но фсе равно)) весело..ток про парня так правдиво..то,что,типа,любит и не бросит никада..да,энто так..и я эт знаю..вооооооот..

я пошла на курсы..вернусь вечером..фсем новым друзьям и ПЧ чомк)) надеюсь,у нас сложаца хороффые тоношения..заранее вас лю=)

"Сильно влюблён, закрывает глаза на твои недостатки. Он никогда тебя не бросит"




Пройти тест "Бросит ли тебя твой парень?"

"Ты любиш ножи и плётки,любиш чтоб их использовали на тебе и любиш чтоб ты их использовала на комто!"

Пройти тест "Тест для девушек!Ты лезбиянка,садистка,мазохистка,садомазохистка,би,некрофилка или зоофилка?"
 

"Америка!!!!!отлично!"

Ваша жизнь очень бурная,она течет не переставая и постоянно что-то происходит!У вас куча друзей!!


Пройти тест "какая вы страна??"

"К сожалению системе не удалось определить ваш пол ! Судя по всему- вас самих тоже терзают смутные сомнения, если вы проходите подобные тесты ...:)"




Пройти тест "Мужчина вы или женщина ?"

"Вампир"

Даже если сейчас ты и не вампир, то у тебя есть все шансы стать им, если будешь продолжать в том же духе. Люди для тебя - всего лишь серые индивидумы, жизнь и чувства которых ничего не стоят, но наблюдать за ними - твоя духовная пища (а может и не только духовная :))


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"

В колонках играет - нихуя не играет..

Настроение сейчас - дер'мо

какая я плохая..пробила школу..сижу в нете..курю..и стараюсь ни о чем не думать..нет,ток об одном..

самое важное для меня в жизни - страдать..грузица..писать..пытаца сообразить,почему так,а не иначе..помню,давно подруффка одна написала такой рассказик "хорофо оттого,фто плохо"..там было описано то,что ее киданул парень,ей стало от этого хуева,но она поняла со временем,фто она ловит кайф оттого,фто ей хренова,оттого,фто она себя жалеет и оттого,фто она ся просто-напросто мучает воспоминаниями..не знаю,насколько это правильно..но для меня это тож важно..важно страдать!!без страданий я - не я..без них я как без рук..мне скучно без них жить..я задыхаюсь..и фто??мя психом терь называть?х знает..пусть каждый думает,как хочет..просто..энто я..со своими заебами..мне не хочеца улыбаца и мутить с пацанами..мне хочеца быть одной..

а,может,просто я устала от честно бескорыстной любви к се..когда-то я о ней мечтала,но когда нашла..может,тоже своеобразная месть..я влюбила в ся посто охуенно парня..замутила с ним..я с ним 5 месяцефф..и фто??мне параллельно,есть он или нет..я могу и без него..я самодостаточна..ну,не соффсем параллельно..он хороффый,искренний..но мне такой не нужен..мне нужен тот,что равнодушно смотрит на мя,не ловит мои взгляды,не обнимает мя,не говорит мне каждые три секунды я тебя обожаю,жить без тебя не хочу,ты мой воздух,мое солнце,мое фсе..я ебаная мазохистка,мать их..и мне эт нравица..

 

PS извините,если кого напугала..просто..мысли..чувства мои..

В колонках играет - Limp Bizkit "Behind blue eyes"
Настроение сейчас - пошло фсе нах..

такое ощущение..что я просто охуенно устала..от фсего..думать,писать,говорить.все темы заезжены по самое не могу,мне уже просто до ебли надоело обо фсем думать..хочеца сказать "пошло фсе нах" и отдохнуть..побыть одной..относительно одной..я чувствую себя побежденной..кем??чем??а х знает..просто такое ощущение..что меня сломили..жизнь,епт..
вчера купила себе трубы новые..охуенные такие..вот..вернулась обратно к рап стайлу..окончательно..и путь никто ниче не говорит..буду одеваца так,как счаитю нужным..так,как хочу..пошло фсе нах..такое желание непреодолимое..послать большниство людей нах..но не могу..приличие,мать его..боюсь кого-то обидеть,бля,оскорбить..
...............хочу курить...............
слабость..она как болото затягивает мня куда-то..хочеца лечь на кровать,закрыть глаза и ниче не делать..не думать..не чувствовать..не хотеть..не мечтать..почему так?почему человек в любом своем состоянии не может не думать??хочу разучица думать..нафсегда..чтоб эти уебские мысли нафсегда покинули мой разум..я устала ботанить..устала доказывать фто-то кому-то..устала слышать: "почему ты так скатилась по фиизке?а по русскому?а по..?" идиоты,бля..я никогда фиизку не знала..первый раз к доске мня вызвали только в 9ом классе..када я перешла в новую школу..а ф той школе..карге этой было накласть на мя..у мя была стабильная "3"..хотели пару раз парашу ставить.но зачем?эт фсе равно бы не спасло положение..мать их..мудаки он фсе..
хочу скорее лето..но..отдыха никакого нах не будет..нада будет как бешеной читать книги и готовица к поступлению..ебать..я ж в жизни не поступлю..журфак мгу..ха-ха..они правда думают,что я смогу туда поступить без лаве??типа,сестра поступала,и я должна..а я не такая умная,как сесра..и читать не люблю..вот такие дела..
короче,из фсего простой вывод.."я ненавижу себя за свою бесполезность.."
слушаю на репите "бихайнд блу айз"..пиздатая пеня,обожаю просто..
..but my dreams,they rn't as empty as my counscience seems 2 b..
[no one knows what it's like 2 feel these feelings]
|my luv is vengeance..that's never free|

В колонках играет - ..max & vne tela "любоффь"..
Настроение сейчас - когда я думаю о нем,мне хороффо..

хм..это мой парень,с которым я встречаюсь 5 месяцев..не знаю,что конкретно сказать о нем..просто хочеца сказать..я хочу быть с ним..вот..
..и мне хочеца сказать фсего 3 слова,фсего 3 теплых слова "я люблю тебя"..(с)
валерка хороффый..хоть и со своими забеами..он может выслушать и понять,на него можно положица..с ним прикольно и весело..а с другой стороны,он бывает серьезным..и..иногда кажеца,что я не люблю его..что мне пох на него..нет,нет..энто не так..за 5 месяцев я настолько привязалсь к нему,настолько растворилась в нем..что я не представляю себя без него..и не хочу..не могу..зачем??без него будет пусто..тускло..слишком однообразно..я люблю его..его улыбку..глаза..выражение лица..
вот..я люблю его..целиком и полностью..пусть он будет фсегда моим солнышком..я оч боюсь его потерять..как теряла кого-то раньше..но..надеюсь,этого не произойдет..таким образом,как было..
я надеюсь,мы будем вместе..долго-долго-долго..))

В колонках играет - ну..он самый..
Настроение сейчас - думаю фсе..

Холод. Мои руки озябли, и вообще я остался один на этой земле. Я не вижу людей, я не вижу себя. Мое тело исчезло неизвестно куда. Я иду вперед, не замечая никого, думая, что этот мир весь – дерьмо. Покрытые улицы пленкой из льда меня убивают… на дворе опять зима… белые крыши пьяных домов, шум машин, а я иду все вперед. Закрывая глаза, я сочиняю стихи. Я рисую картину своего нелегкого пути. Улицы, снегом покрытые дома, на стеклах иней, в округе тишина. Кто-то бежит, а кто-то молчит… я не понимаю, что я среди своих...

В колонках играет - max & vne tela "холод"
Настроение сейчас - хз

столько глупых фактов за какой-то один день..писали сегодня сочинение на русском..тема была такая «плохо,когда тебя не понимают».никто из моих друзей не пошел..две мои лучшие подруги,настька и ленка,дежурили..а валерка,мой парень,просто взял и нагло забил..мне так скучно было..врубила плеер..maxa,конечно же)) сначала в башку не лезло ничего,ну ясное дело,первый урок..а потом как понесло..ведь в моей голове могут уложица цепочек..ну..бесконечное множество,сто пудово..так вот..тема непонимания переросла в тему одиночества и разочарования,а все это вместе – с мою любимую тему..suicide,мать его..ох,я там намутила..такие телеги толкала..кидала такие выражения,типа «внедряца в сознание»,«растворица в душе»..выражалась исключительно фигурально..и фсе в таком духе)) мне понравилось..но,думаю,после этого сочинения русичка будет на мя косица как на п_с_и_х_а!ну и отлично..зато докапываца перестанет..
еще тему узнала..мня с курсов отчисляют,на которые я хожу уже девять лет..на следующий год моя группа (и парарллельные,соответственно) будут выпускными..и они решили всех прогульщиков(!),парашников и тех,кто им не нравица,просто взять и отсеять нах..я попала в это число..просто..я часто забиваю..и не оч хорошо учусь..хотя английский я знаю нормально,мне просто впадлу че-то там делать..и выгонят меня оттуда не за мой даунизм,а за то,что я плохая..это даже обиднее..хотя мне лично пох,хожу я туда или нет..просто мама орать будет..оч громко и долго..я и так хожу туда из-под палки..нада срочно исправляца..мне дали недели две,чтоб все исправить..фсе равно не исправлюсь..это бесполезно..у мя просто..ни сил,ни желания..
скучно..скучно жить..скучно писать..говорить..думать..кажеца,что все,что я могла сказать..я уже сказала..говорить больше нечего..чувствовать нечего..начувствовалась..думать не о чем..все темы,на мой взгляд,такие заезженные..текста бесконечные переписывать в днеф неохота..ничего не_хочеца..ваапще..ничего..пустота..всепоглощающая..сжирающая просто..не знаю,каким словом ее можно еще описать..бесполезность..безнадежность во всем..вижу..и самое жуткое – эта убивающая бессмысленность..которую я четко вижу во всем..тени которой я всегда вижу при выключенном свете..очертания которой бродят по моему сознанию,сбивая все планы,мечты,избивая до крови наивную надежду..
ф последнее время я стала очень бояца машин..это как фобия своеобразная..когда я перехожу через дорогу,мне почему-то оч страшно смотреть по сторонам и узнавать,надвигаеца ли на мя тачка..как будто бы я боюсь..увидеть марку машины,лицо водителя..и,наконец,встретить смерть лицом к лицу..я панически боюсь смотреть по сторонам,я просто вылетаю на дорогу и иду..не смотря..но больше фсего я боюсь своего страха..и того..что когда-нибудь мне перестанет вдруг везти..и водители окажуца не столь внимательными..и тогда..гуд бай..=(
вот такая я..со своими забеами глупыми..

В колонках играет - max,епт..
Настроение сейчас - я люблю витьку..

еще в моей жизни есть чел один..витюха..я его тоже обожаю..это человек,на которого можно всегда-всегда положица..который никада не подведет..который фсегда может выслушать и понять..который может прикалываца и ф то же время быть абсолютно серьезным..
даже не зна,че сказать еще о нем..просто..витька - мое чудо..моя лбюоффь..когда ею был..но ейчас..он просто мой охуенный друг..он..он..он мой любимый витька..и хоть мы иногда ссоримся..фсе равно..я зна,что мы пормиримся..и будим дальше общаца..и..
витюх,я люблю тя..ты мое солнце..и этим фсе-фсе сказано..=)

В колонках играет - да max фсе играет..
Настроение сейчас - думаю о настюфе))

у меня человечек один в жизни..которого я обожаю просто..это моя лучшая подруга..я с ней с пятого класса вместе..да,были ссоры,дерьмо,стрелы друг против друга..но фсе равно..мы миримся..и что бы ни случилось,мы фсегда друг друга поймем и поддержим..что бы ни случилось,мы фсегда вынем друг друга из дерьма..надеюсь,так будет фсегда..
настюф,зай,я очень тя люблю..спасибо за то,что ты была,есть и,надеюсь,будет в моей жизни..без тебя меня б тут уже давно не было..((
настюфа - один человечек из того списка немногочисленного..она - первый человек в этом мире,ради которого я готова на фсе..ради которого я готова хоть..короче,на фсе ради нее готова..вот так..

В колонках играет - фсе тот же max..
Настроение сейчас - размышления..

даже не знаю,с чего начать..ну что я такое??
не хочу тут писать тупые подробности,типа,живу в москве,учусь там-то,лет мне столько-то..я хочу вывернуть свои чувства..но не факты ебаные..
я оч депрессивна и всегда из мухи слона раздуваю..я сентиментальна..и люблю грустить..я люблю курить..и этого права не отнимет у меня никто и никогда..я не знаю,чего мне нада от этой жизни,не вижу четкий смысл своего бытия (или небытия,еще не определилась)..везде ищу смысл,но не всегда нахожу его..я ненавижу глупость и примитив..у мня в жизни есть нескольк людей,которых я оч сильно люблю и за которых я готова..?убить?..даже так..я часто всопминаю то,что было..мне дорого каждое воспоминание,и для меня это,наверно,самая главная часть жизни..прошлое для меня намного важнее,чем будущее..я живу сегодняшним днем..я не верю в бога,но в то же время,верю..я как бы верю в высший разум,но вряд ли это бог..хотя..не мне судить..
слушаю rap..для меня rap - это образ жизни..он постоянно со мной..в плеере,в колонках,в мозгах и в тетрадях..я обожаю выписывать разные текста и фсе такое..наркоту не люблю..водку тоже..фсе остальное пью..ненавижу вставать рано утром..для меня это жуткие мучения..
люблю писать эссе и размышлять о чем-то часами..и говорить о своих размышлениях с настькой..с ней у меня самое-самое взаимопонимание..вот такие дела..
заффтра напишу о себе еще че-нибудь..

В колонках играет - ..max & vne tela "моя игра"..
Настроение сейчас - ожидания..=)))

давно уже надо было сделать эту тему..такой днеф,о котором никто знать не будет..ну,может,только самые близкие..те,кому я доверяю на 100%..потому что тут я раскроюсь..вывернусь наизнанку..все свои чуЙства..фто накопились за последние года 2..или..
сразу говорю,тут я буду писать фсе то,что хочеца..и пусть никто ниче не говорит по этому поводу..кого-то фто-то не устраивает..я тут никого не держу..я найду тут понимание?да,я этого ищу..я буду рада энтому..просто я устала..это вечное гнетущее чувство одиночества..оно меня с ума сведет када-нить..нада с этим бороца..сами понимаете..
в общем,не судите строго..буду тут появляца как можно чаще..=)

какой по счету днеф?третий?у мня почти на фсех серваках днефы есть..и вот зачем-то мне понадобился еще один..просто хочу,чтоб никто из знакомых не знал о нем..буду тут писать все абсолютно,как есть..просто..просто иногда нада полностью выговорица..и что.. никто..никогда..пусть это осатнеца нафсегда со мной..и моими новыми знакомыми на энтом серваке..приятно познакомица..=)
ur [Notion]