Матильда


ПИЗДОЛОГИЯ В КАРТИНКАХ


ПРО ФЕМИНИСТОК


Академическая гребля
В сравненьи с этим легкий труд.
Раз телка в позе против ебли -
Пускай гребет, раз не ебут.
Все феминистки это только
Давно неёбаные телки.

..^..




***


Он уснул. Порвали Жучку.
Ну а я? А я не сучка,
Я иду готовить ужин,
Он еще живой мне нужен.
Я других не привожу.
Заебала и сижу.

..^..




***

Я болею третьи сутки.
Третьи сутки напролёт.
Мне бойфренд не носит утки,
Он здоровеньких ебет.
Я болею ангиной и злобой
От хронического недоеба.

..^..




ПРО ПАРИКИ И ШИНЬОНЫ

Как кобыла цирковая
Вся в плюмаже я шагаю
Я красива бесподобно,
Но ебаться не удобно.

..^..




ПРО ДРУЖБУ

Я всю жизнь была так рада,
Что друзей ебать не надо.
Нету правила важней,
Ведь друзья чем хуй нужней.
Тёлка с принципом. Однако,
Пару раз дружила раком.

..^..




***

Я другу рада услужыть,
И говорю всегда сначала:
Я - лучше всех, когда дружить.
Когда ебать - как все, пожалуй.

..^..




ПРО ПОДРУЖЕК

Подруги! Бля! Чему журналы учат!
И что бы вы вообще без них могли?
Один нормальный пихарь много лучше,
Чем тысяча журналов "Натали".
Там женщина всегда должна быть гордой,
И для таких там на ночь есть кроссворды.

..^..




* * *

Если женщина бревно,
Не веди ее в кино.
Напои ее конинай
Так чтоб стало все равно.
Тёлку трахнуть легче синей.
Блядь, как трудно быть мужчиной...

..^..




* * *

Манала я в порыве том ебаном
Рукой тянуться к свету дальних звезд.
Ведь нам, простым уральским бабам
Для счастия хватает нашых пёзд.
Кому то и пизда моя
Звезда недостижимая...

..^..




ПРО РАБОТУ

Я и лифчик ношу минимальный,
Я и вату туда не сую.
Ведь ебусь я с отчетом квартальным,
А ему мой размер похую.

..^..




* * *

Я вовсе не в плену происхождения,
А пихарям тем паче все равно,
Что мы, принцессы, какаем вареньем.
Так мы потом и сами жрем его.

..^..




* * *

Я сверху - увы! - не люблю, как ни странно,
Но чаще кто снизу мой радует глаз.
Ебите уродов! Они благодарней!
И меньше калорий сгорает за час.
Не все что приятно для нашего глаза
Канает для органов малого таза.

..^..




* * *

Не говорите с женщиной, ебя.
Но я сказала правду, и не каюсь.
Ты спрашивал люблю ли я тебя?
-А чем, я, блядь,с тобой тут занимаюсь?

Удивимся, проснувшись в одной мы кровати.
Хапанём, познакомимся, смелости хватит,
Если хватит травы. Я курю не с тоски,
Я курю чтоб порваться с утра на куски.

..^..




* * *

Я вся - мечта сентиментальных идиотов.
Мне больше нахуй не о чем мечтать.
Засунь себе свой гладиолус в жопу,
Я в пять утра предпочитаю спать.

..^..




***

Мобильная связь - проституточный фактор.
В мобилу мою встроен чудный вибратор.
Я так рада внезапно звонящим,
Что не впадло платить за входящие.

..^..




* * *

Я бы стать Вам хотела женой,
Самой пылкой любовницей, другом,
Вас любить, ждать с работы домой,
А сейчас понимаю с испугом,
Что у нас в наших планах бардак
И мое воплощение - рак.

..^..




* * *

Мой любимый шлет всех на хуй,
Сразу первый лезет в драку.
Я - бесплатная охрана,
Я зализываю раны.
Мой любимый, блядь, герой.
Геморрой.

..^..




***

Ночью слышу я нередко
Как сосед ебет соседку.
Иногда, бывает, двух
(У меня хороший слух)
На скрипучей на их на кровати
Мы бы рады всем домом ебать их.

..^..




* * *

Ты говоришь что захотел.
Я ни при чем, я не хотела.
Нагнали демоны тебе
КровИ в пещеристое тело.
Так значит демонов еби,
И не еби мине мозги.

..^..




***

Мне говорят - в семье не без урода,
Мол, что ты делаешь, зачем, куда уж ниже...
С семьей я ссорюсь, но в ладу с природой.
Ноблесс оближ... А хули? И оближем!

..^..




* * *

За две минуты до оргазма
Он стал казаться мне прекрасным.
Хотя до этого за сутки
Он был посредственным ублюдком.
Мне нужно срочно эту грань стереть,
Чтоб с пятой палки замуж не хотеть.

..^..




* * *

Мой любимый - большой бизнесмен.
У него потрясающий член.
Он умен, он красив, он богат,
Как ни странно еще не женат, -
Идеал. Но смущает хуйня:
Для чего и зачем ему Я?
Я нужна ему как недостаток.
Он моими трудами рогатик.

..^..




* * *

Чтоб эпиграмму написать
Мне нужно граммов пятьдесят.
А если больше выпиваю,
То создаю видеоряд.
Я не хвалю себя, не хаю.
Зачем скрывать, что я бухаю?..

..^..




***

Лучше дать бы не сумели
Имя этой карамели:
Не "Яичник", не "Брыжейка",
Просто "Раковая шейка".
Шоп мы были все здоровы
С леденцами "Хуй моржовый".

..^..




***

От приколов соседи по койке смеются.
От уколов становится ровно и сонно.
В вены – хуй с ним, а в душу пускай не суются.
Я лежу в себе тихою рыбою донной.

Хоть бы раз медсестра про уколы забыла.
С каждой дыркой на теле мне дОлжно быть лучше.
Буду жить очень долго здоровой кобылой.
А здоровых попдольше получится мучить.

Прячу пачку в матраце как крыса на нычку.
Заебали мазги и курить запретили.
На двери главврача «С.Чужой» на табличке.
Я меняю фамилию. Настя, блядь Рипли.

..^..




***

Намажу еблище питательным кремом
И стану пиздатее самых прекрасных
И он меня сразу, конечно, полюбит
И всю зацелует колючей щетиной.
А завтра проснусь с поцарапанной рожей
И снова намажу. И шею бля тоже.

..^..




***

Я никого не трогаю я примус починяю.
Я иногда стихи об этом сочиняю.
И вроде все нормально и мне ничуть не грустно.
Но часто что-то нужен мне браунинг и люстра.

..^..




* * *

Мужчинам нужен только секс
А я красива и умна
А этот не такой как все
А он нашел во мне меня

Ко мне на встречу мой единственный пиздует,
Уже приветственно помахивая хуем.

..^..




***

Любимый плачет – милая, не надо
Вести себя моральный как урод.
Я типа вротъебала все расклады,
А вот по правде он меня ебет.

..^..




Хуйку

Ну затупила, назвав тебя именем левым...
Что же ты пыжишься, сладкий?
Ведь функции те же...

Искрометен юмор любимого моего.
Много достоинств при нем, а главное - не гордый.
И сам посмеется.

Император сердца моего подарил мне ночь любви.
Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее?..
Маму твою вспоминаю...

Много в запасе любимого слов для меня.
Сука и тварь самые что ни на есть безобидные.
Правдолюбец, еби его так...

Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы похуй, у нас демократия вроде...
В носу ковыряюсь...

Надо проснуться пораньше и тихо свалить...
Как же расстраивать сладкого этаким утром
Еблом нерихтованным?..

Где ты, любимый? Тепло ли тебе?
Сладко ли спится тебе, долбоёбу слепому,
В моих носках?...

Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...

Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
Извращенец...

Солидный и перспективный впервые со мной хапанул.
Думать про ебли забыл, но горда я собою.
Научился смеяться.

Может, соседа убьем, и весело будем глумиться над трупом?..
Это ведь не аморальней, чем трахать меня
В пневмонический кризис...

Кошка четвертые сутки хочет ебаться.
Принимает позы, воет как демон, что крови алкает.
Я понимаю...

Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.

У моей подружки скользкие глазки.
Кого ебет мой жених - у всех такие.
Полигамный козёл.

С утра маникюр безнадёжно испорчен.
Заебал чесать ему спинку перед сном.
Уходит любовь...

В доме совсем нет еды, кроме "Вискаса".
Мне ли не похуй чем завтра какать?
Мура, прости...

Внутренних резервов все меньше...
Лет в пять, помню, канал и пломбир.
Пиздую за драпом.

Пусть он заткнется, а то обглодаю еблище.
Лучшую в мире, меня ни за что ни про что
Обложили хуями...

ласковы мамины руки, поступки - верх благородства
кто как не мамочка сходит за пивом холодным
синей дочурке

гостя познай своего глядя в ебало любимца домашнего
диву даюсь интуиции этой жывотной
кусай, мура-сан

девочкам дарят плюшевых зайцев и рафаэлло
даже тогда, когда до усрачки хочется водки.
и шо, и пойду

заботливо вьет гнездо семьянин перспективный
скоро совьет и будет сидеть в нем сам
на своих же яйцах

пользуюсь блестками чтоб восхищать и туманить
восхищенный любимый после контакта
что твой пидарас

вот заебали звонить и дышать учащенно
загадочно дрочит неведомый мне эгоист

счастье мое неделю в анапе яйца полощет
звонить перестал, экономит видать
на блядей загорелых

третий мартини мелькнул как девичьи слезы
говорила же надо бы белой два пузыря
и пивом догнаться

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация» Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот ссыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те ****уальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.»

Пьеса для двоих

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Как стало известно, Анатолий сам читал этот список и остался доволен, ещё как: «Должен признать: некоторые шутки в ней кажутся мне довольно остроумными.»

1. Реакция Вассермана в настоящее время является одним из основных методов диагностики сифилиса на любых стадиях и имеет большое значение в практической работе дерматовенерологов. Её изобрёл Август Вассерман в 1906 году. Казалось бы, при чём здесь Онотолей? Конечно, он как всегда ни при чём. Подумайте над этим.
2. У Анатолия Вассермана 7 мозгов: один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде. Все они объединены в вычислительный кластер квантовой оптоволоконной сетью. Есть информация, что Анатолий имеет 8 мозгов, восьмой — резервный и лежит дома на всякий случай.
3. Большой Адронный Коллайдер — любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.
4. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
5. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
6. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-ти килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри. Для этих же целей Алексанр Либер использует Александра Эдигера.
7. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
8. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30 %.
9. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
10. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
11. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.
12. Вассерман умеет говорить на ассемблере. И петь.
13. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
14. Вассерман работает Википедией в свободное время.
15. Анатолий в свободное время придумал мировые религии, но из скромности называет себя атеистом.
16. Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
17. Гугл и Википедия — всего лишь частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
18. Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный случай превышения скорости света в макромире.[2]
19. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
20. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
21. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
22. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть:
* артефакт +500 % к памяти и ?90 % к либидо,
* артефакт +6 к интеллекту и ?10 к ловкости.
23. Вассерман считает, что «42»— это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще
24. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.
25. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
26. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
27. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
28. На японском языке (и, наверное, даже китайском) фамилия Вассерман записывается так (с учётом расхождений при транскрипции на японский - К. О.): ????? [3] (??????, wa-su-se-ru-man), что имеет приблизительный перевод «гармоничными числами мир часто наполняющий» :).
29. Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
30. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
31. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
32. Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
33. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.
34. Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.
35. Борода Вассермана является прототипом глобальной паутины.
36. Анатолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии.
37. Анатолий Вассерман прочитывает всю Бездну за 1 минуту.
38. Анатолий Вассерман — это готично.
39. Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
40. Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
41. Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
42. Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
43. Вассерман не спит. Он делает бэкап памяти с закрытыми глазами.
44. Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
45. За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов в течение 9.8 суток.
46. В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна, поэтому Онотоле топоморфен и топологичен.
47. Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале. И ВСЕГДА выигрывает.
48. За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
49. Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
50. Если задать вопрос Анатолию Вассерману, знает ли он значение фразы «Анатолий Вассерман не знает» - есть вариант что он может зависнуть.
51. Прототип канадского квантового компьютера — это потерянный Анатолием Вассерманом тетрис.
52. Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
53. ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
54. Мозг Анатолия может компилировать и дизассемблировать 128-битные приложения.
55. Все мозги Анатолия объединены в рейд-массив, а борода работает как теневая копия.
56. Анатолий Вассерман может выразить бесконечность простыми числами. Причем двумя.
57. В одном из карманов Анатолия есть портативный адронный коллайдер.
58. Бог создал Анатолия в первый день сотворения мира для того, чтобы проконсультироваться и разъяснить для себя несколько вопросов.
59. Анатолий сразу указал Богу на ошибки и предложил альтернативный проект вселенной - в итоге этот проект стал основным.
60. Анатолий Вассерман на 80 % состоит из мозга, и на 20 % из бороды
61. Вассерман сочинил капчу.
62. Вселенная возникла из Чудовищного Вопля Онотоле (ЧВО). Теория Большого Взрыва — современная фальсификация.
63. В начальной школе Анатолий Вассерман в сочинении "Как я провел лето" написал доказательство теоремы Ферма.
64. Анатолий точно знает, что появилось раньше - курица или яйцо.
65. Анатолий Вассерман с детства носит пояс верности.
66. Анатолий Вассерман придумал все разговорные и не разговорные языки вселенной, а так же ассемблер.
67. Анатолий Вассерман - автор "Своей игры".
68. Борода Анатолия не видела лезвия бритвы с 1982 года, поэтому можно сделать вывод что Борода Анатолия старше Тимати.
69. Анатолий Вассерман установил все мировые рекорды, но скрывает это, чтобы дать фору неонотолеям.
70. Бог - это всего лишь ник бота-модератора, написанный Онотоле во время перекура
71. Анатолий Вассерман знает ВЕСЬ Матан
72. Анатолий Вассерман создал свой тест на IQ, пройдя который он получил 0 баллов.
73. Иногда Онотоле играет с Богом в "Монополию". Онотоле всегда выигрывает, в результате чего наступает очередной мировой финансовый кризис.
74. Анатолий Вассерман знает точное значение числа ? наизусть.
75. Ученые скрывают, что чертежи большого адронного коллайдера были найдены в бороде Анатолия Вассермана. Назначение коллайдера неизвестно, существуют лишь предположения и догадки.
76. Только узкие специалисты знают, что Борода Вассермана являет собой единственное, доступное для непосредственного изучения, проявление теории суперструн. Однако изучать свою бороду Анатолий не позволяет, не объясняя причин.
77. Анатолий Вассерман изобрел косвенную рекурсию и применил ее для собственного обучения: каждое утро он пишет Искуственный Интеллект, гораздо более умный, чем Анатолий Вассерман. Каждый вечер Искусственный Интеллект пишет нового, гораздо более умного Анатолия Вассермана.
78. Если вам посчастливится оказаться вблизи Анатолия Вассермана,то его мозг можно использовать как бесплатную точку Wi-Fi со скоростью потока 12.7 терабит/с
79. Онотоле расшифровал свой код ДНК и удлинил цепочку в три раза, но потерял листочек на котором делал записи в одном из своих карманов. Теперь его ДНК никогда не расшифруют.
80. У Анатолия Вассермана - единственный разум способный поглощать Чёрные дыры, и возвращаться из сингулярности.
81. Есть слух, что, когда Анатолий Вассерман разделит себя на ноль, настанет Конец Света.
82. Поговаривают, что Анатолий Вассерман обучал джедайскому исскуству Йоду. Притом до начала тренировок Йода был высоким стройным блондином. Сам Онотолий обучался у Дарта Ревана, посему - непобедим.
83. Рост Анатолия Вассермана 178 см. А в эрудированном состоянии 193 (Вообще-то эта шутка из ППХ относилась к Друзю).
84. Вассерман знает, чему равно самое большое число. И это число - Онотоле. Оно зашифровано в суммарной длине волос его бороды.
85. Газонокосильщик прошел долгий и тернистый путь, чтобы получить право ухода за бородой Вассермана.
86. Когда-то Вассерман учился играть в гольф и потерял при этом с два десятка мячей. Так возникли планеты и их спутники в Солнечной системе.
87. Как-то задумавшись о чем-то, Вассерман не заметил, как взял все существующие интегралы (и положил их в карман своей жилетки).
88. При приготовлении гречишных оладушек Вассерман раскладывает 2^65-1 зерен на шахматной доске по принципу легенды о радже и брамине (http://www.shahmaty.com/).
89. С изнанки жилетки Вассермана подшиты 2^32 доминошек. Расстилая ее в павильонах, он выигрывает все соревнования по принципу домино (http://ru.wikipedia.org/wiki/День_домино) (которые он же и организует, а потом уносит в карманах доминошки всех проигравших участников).
90. Когда Вассерман соберет 2^64 доминошек – наступит Конец света.
91. Когда Вассерман умрет уйдет странствовать в иные Вселенные, средний IQ россиян уменьшится в несколько раз.
92. Онотоле запросто берет не берущиеся интегралы.

Брошюра «Революция и молодежь»
изд-во Коммунистического университета им. Я.М. Свердлова, 1924 год

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.

2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).

3. Половая связь – лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.

4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.

5. Половой акт не должен часто повторяться.

6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.

7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).

8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка – вообще помнить о потомстве.

9. Половой подбор должен строиться по линии революционного-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально – полового завоевания.

10. Не должно быть ревности.

11. Не должно быть половых извращений.

12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешиваться в половую жизнь своих сочленов: половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая.

Приятная,ненавязчивая композиция достаточно жесткой группы. Мне нравиться.

Случайный взгляд на стрелки циферблата.
Мое значенье вынесет за скобки
Примером встречи
И осколки не стоит прятать.
Какой - нибудь совсем неважный повод
Как способ рассказать тебе об этом..невнятно,
Но там где нет, почувствуй холод.
И выдаст голос мой, который прозвучит
Нечаянно и сразу после эха..
Как следствие судьбы или помеха.
Вопрос открыт......