Скажите мне, какой умник посоветовал при охлаждении сексуальных отношений устраивать псевдо-романтические сексуальные игрища с аромамаслами, зажиганием безумного количества свечей, распитием лёгкого вина, с чулками и поясами для них – будь они трижды неладны! Назовите мне фамилию этого негодяя, и я плюну ему в глаз! Убеждена, этот неизвестный советчик насмотрелся сладких голливудских мелодрам и никогда-никогда в реальной жизни не пробовал застегнуть на себе пояс для чулок! А уж какие бедствия могут натворить хвалёные аромасвечи... В общем, делюсь недавним опытом.  Решили мы, значит, устроить эротический романтик со всеми вытекающими. Я, по сценарию, должна была эффектно войти в спальню в прозрачном белье, чулках и на высоченных шпильках. С бельём проблем не возникло, на шпильки я тоже водрузилась. Но вот чулки! А точнее пояс для них! То ли дело в отсутствии опыта, то ли мне пояс бракованный попался. В общем, я убила 40 (!) минут на пристёгивание маленьких неудобных застёжек непосредственно к чулкам. Пристегнёшь в одном месте – тут же отстегивается в другом. И обязательно сзади. Это были какие –то чудовищные акробатические этюды...

В конце концов, я победила и, стараясь не дышать, чтобы, не дай Бог, ничего больше не расстегнулось – вплыла в спальню. Второй участник этого эротического фарса подготовил свою часть сюрприза. Расставил по периметру кровати маленькие свечки, а непосредственно на кровати стоял поднос с вином и фруктами.

Видели, как в цирке тигры прыгают через горящий обруч? По той же схеме с воинственным кличем «АПП!»» я попыталась изящно перепрыгнуть через оцепление из горящих свечек, так чтоб ничего себе не спалить…

Что было дальше - в деталях описывать не буду. Коротко: на снятие с меня всей эротической амуниции ушло минут 20, в процессе мы разлили вино, порвали один чулок, он залез локтем в тарелку с фруктами, я задела пяткой одну из свечек, обожглась и чуть не спалила ковёр.

Секса в тот вечер не было. Зато посмеялись. Я всё ещё отскребаю застывший воск от кровати и с тех пор ратую за естественность в сексе и никакой «голливудщины». Впрочем, опросив друзей и знакомых, выяснилось, что мой эротический конфуз - просто детский лепет по сравнению с настоящими сексуальным казусами.

Коварная постель

Моей приятельнице привезли в подарок из Турции комплект постельного белья. И не абы какого, а шёлкового. Во всяком случае, так значилось на упаковке. Предвкушая незабываемую ночь, Татьяна застелила новую постель и стала ждать супруга. Для пущего эффекта девушка и сама облачилась в эротичный шёлковый пеньюарчик. Супруг с работы явился, женой и новым бельём вдохновился и тут же решил новую постель протестировать. Не тут-то было!

Простыни и наволочки оказались с характером - скользили и с кровати падали. Одеяло вообще сразу съехало на пол. Ну да бог с ним, с одеялом. Сложнее всего было совладать с супругой. Она в своём шелковом минипеньюаре елозила по кровати, как будто её мылом намазали, и всё норовила свалиться. В общем, намучился мужик. Поймаешь жену – ускользает подушка, поймаешь подушку – жена уже уехала.

Устав от этого эротического кёрлинга, муж приятельницы плюнул на всё – дареную постель содрал и постелил нашу отечественную - без весёленькой расцветочки. Думаю, всё дело в ненатуральности ткани, и постель была наверняка не из шёлка, а в лучшем случае – полусинтетическая. Так или нет, но муж Татьяны до сих пор припоминает этот казус и шлёт проклятия в адрес турецкой текстильной промышленности.

Ананасовый отжиг

Эта история достойна эпизода в кровавом хорроре «Пила 2». А начиналось всё очень невинно. Моя лучшая подруга (прости, любимая, но твой бесценный опыт может спасти десятки жизней!) решила побаловать мужа оральными ласками. Да не традиционными, а экзотическими. С ананасовым соком. Ну, в общем, первые три минуты всё было хорошо. Парень мурлыкал от удовольствия, а потом заорал так, что соседи кинулись милицию вызывать.

Как-то не учла моя подруга, что чувствительное мужское место кислота ананасового сока… как бы это сказать… в общем, будет жечь. Всё закончилось очень неэротично – на приёме у врача. Обошлось, конечно, без крайностей – просто две недели пришлось мазать обожженные фруктовыми кислотами участки кожи специальной мазью, и от секса воздерживаться. К экспериментам с тех пор мои друзья не охладели, но теперь пользуются исключительно безопасными пищевыми продуктами – йогуртом или сливками.

А ещё одна моя знакомая также обожглась на ананасах – где-то вычитала, что если мужчина будет есть в больших количествах этот чудо-фрукт – то потенция будет ого-го! Но главное – сперма обретёт приятный сладковатый вкус. Девушка решила гипотезу проверить и начала закармливать своего бойфренда ананасами. К тому моменту, когда по её расчётам, концентрация ананаса должна была достигнуть в мужском организме необходимого уровня, пришлось вызывать «скорую». Парень фруктов явно переел. С диагнозом «острое расстройство пищевода» ему было уже не до секса.

Пальмы, море, песок…везде песок

А эту историю рассказали мне мои приятели после отпуска, проведенного на экзотическом острове. Вдоволь навалявшись на пляже, влюблённая пара отправилась исследовать окрестности и наткнулась на потрясающей красоты (сама фото видела!) водопад. Представьте – буйная тропическая растительность, жара, небольшое бирюзовое озерцо и впадающий в него водопад. Прямо картинка для фотообоев. В общем, решила наша пара увековечить в своей памяти это место и заняться сексом прямо под ниспадающими струями воды.

Сказано – сделано. Забрались под водопад – стали целоваться, но очень быстро обнаружилось, что вода весьма прохладная, а струи очень больно стучат по голове. Влюблённые ещё какое-то время мужественно целовались под водопадом, но сдались – с посиневшими губами, все в «мурашках», побрели в отель. Но энтузиазм их не угас.

Решили наверстать упущенное этой же ночью в прибрежных океанских волнах. Но опять незадача - даже небольшие прибрежные волны все норовили выбросить любовников на берег… Зашли в воду по пояс – вообще неудобно – держаться не за что, мокро, прохладно, а в голову лезут картины из фильма «Челюсти». Решили переместиться на берег. Уже порядком устали и замучались, но-таки сорвали друг с друга одежду и… там бабарам …барабанная дробь …! Их застукал «бич-бой», служащий отеля, собирающий шезлонги. Может, этот абориген ничего против и не имел, и просто громко подбадривал их на местном наречии, для ребят это уже значения не имело. Остаток ночи ребята потратили на то, что вымывали песок из самых неожиданных мест. А сексом до конца отпуска пара занималась исключительно в своём номере.

Дело в естественности

Может, из всего этого вы сделаете вывод, что все герои этой статьи жалкие сексуальные неудачники, или просто у кого-то руки настолько не оттуда растут, что даже пояс для чулок надеть не получается…

Я же считаю, что всё дело в естественности. Замечали? Чем больше готовишься, ждёшь, стараешься и переживаешь – тем больше вероятность, что всё пойдёт не по плану, и обязательно случится конфуз. Лично у меня в сексе это правило работает почти на 100 %. А когда ты расслаблен и тебе по большому счёту всё равно, как балансировать на этих сексуальных шпильках или за что бы зацепиться на скользком шёлковом белье, то можно просто выдохнуть и получать удовольствие от процесса.

Наверное, он есть – фееричный секс на пляже, на красивых простынях и в окружении аромасвечек. И экспериментировать конечно надо, но без фанатизма. Во всяком случае, в следующий раз аромасвечи лично я заменю на какой–нибудь безопасный симпатичный светильник.

Ирина Кузнецова