что нам тяжело терять - людей,вещи,деньги,работу?
терять вообще тяжело,но значит ли это,что нужно злиться
ведь почти во всех потерях мы виноваты сами
может быть тяжело признать именно это?
мы злимся на себя,на друзей,на обстаятельства...для чего? разве злость или гнев могут что-то решить?
все возвращается вновь,подобно бумерангу наша жизнь храниь в себе наши потери,возвращающиеся к нам приобретениями и наоборот - приобретения потерями
так зачем же тогда злиться и обижаться
ноутбук - дорого? для кого? для меня - в принципе не очень...терпимо
да,не входило в планы,но что ж теперь
зато человек,который меня поддерживает рядом
что еще нужно? скажите....скажите...

я стою на одной из трибун сектора С1 спортивного комплекса Лужники.вокруг меня люди,можно сказать шесть миллиардов одиноких людей. мы все,мы вместе ждем. ждем того что с минуты на минуту погаснет свет и сцена представит нам тех,ради кого мы здесь

два шикарнейших часа я провела 22 ноября этого года. спасибо конечно Наташке, ибо именно она была инициатором столь прекрасного похода.
эти огни с трибун напротив, слэм в танцзоне и конечно "спасибо",раздающееся одним дружным хором всех нас. концерт группы lumen оставил массу эмоций . и конечно же как и всегда после чего то очень хорошего,стало грустно ,но совсем немножко

вообще должна сказать,что начиная с 15 ноября и по сей день со мной происходят удивительно приятные вещи
еще более удивительно,как эти приятные вещи тесно сплетаются с самыми большими поражениями в моей жизни и разочарованиями

примерно раз в день появляется ощущение такого равнодушия ко всему .если бы вы знали какое это чувство - его не описать словами - вот оно есть и вот оно уже далеко от тебя, мозг снова охватывает масса этих каких-то совершенно немыслимых проблем, что то опять нужно делать и куда то идти
Боже...как не хочется ничего этого...всего этого
за свой честно заработанный двухнедельный отпуск я столь отчетливо поняла,что моя жизнь полна интересностей,что у меня столько занятий,которые я пропускаю
так зачем же мне все это надо тогда? зачем я каждый вечер работаю до полуночи? зачем я просыпаюсь утром и бегу по экскалторам,мимо домов и машин в этот совершенно нелюбимый мною универ? зачем я разговариваю с этими скучными людьми и делаю вид,что слушаю их абсолютно незанимательные шутки?

мы все стоим и слушаем каждое его слово, мы впитываем его голос - голос солиста, мы запоминаем каждое движение гитариста, мы видим руки барабанщика....барабанщик! Вова хорошо тогда встретил нас,он знает это чувство и знает,что он уже прошел через это и даже slipknot не доставил ему того,что получили мы - потому что это был первый раз.потому что это было так...

p.s. отдельное спасибо за этот прекрасный месяц хочу сказать моим мужчинам и конечно Юльке с Наташкой
чтобы там ни было - я благодарна вам и я вас люблю
так что к херам академ - нас ждут великие дела
10,13,14 и конечно Питер- 15,16,17 - мы будем петь и смеяться как дети)

все зашибись,мне тоже очень жаль
я не скучаю,мне просто неудобно
этот сезон запомнится только молоком
а мальчики наверно обнимут и скажут что то
холодным январем придется решать как быть
да забирайте мои телефоны,я все равно приготовлю ролы
кефир,вино,чай,молоко-все что нужно
ну давайте,короче - жди меня у школы

говорят,что нельзя увидеть страх

говорят,что можно укрыться холодом

у меня только получается сбежать от "можно" и "нельзя" , но тут же появляется "это неправильно"

скоро наступят субботы и можно будет сесть в автобусы и заснуть на сорок минут

вот оно счастие.вот оно

новая стадия осени пришла незаметно.я ее пропустила
теперь не грустно больше от темноты.теперь все снова про него

взяла бы ту плюшку и в кресло-качалку
вот оно счастие.вот оно

а из-за неба видно луну
через трубочку быстро-быстро налить коллы в карманы и убежать
67 рублей небольшая потеря,не грустим

вот оно как.счастье-то оно есть - с ним только спать не рекомендуется,а то бросит еще.хотя и род средний



послесловие___

двери то и дело толкают люди.выход из метро все-таки
справа от меня стройная брюнетка нервно курит
говорят,ждать трудное занятие..."привет,давно стоишь?"

кому как,знаете ли...кому как

В колонках играет - garbage-the world is not enough
случайности не случайны? или как там - не было бы счастья, да несчастье помогло?
не столь важно теперь уже
я потеряла сотни или тысячи нервных клеток за какие-то 5-7 минут
что это было? то самое, что никогда не должно было случиться именно с тобой...то,что так часто происходит в нашей жизни...каждый днь,каждый вечер в нескольких экземплярах сразу...с кем угодно, но только не с тобой
я поняла,что настал мой черед, как только сильная рука крепко сжала мое плечо
я и сейчас могу с точностью до звука воспроизвести в памяти фразу,сказанную в трубку :"да брось,дойду сама.кому я нужна?"
могу в одну секунду вызвать еще не так далеко улетевшую мысль о том, чтобы взять такси с киевской
ну а теперь что? только страх о смутном силуете и стыд за тронутую мерзким поцелуем щеку?
да...все это было на самом деле - ни к чему отнекиваться,незачем забывать

чему именно только нужно научиться из этого? купить перцовый балончик?не носить с собой много денег? бросить работу? нееет,это все пустое
я знаю,что нужно понять...для меня уже был знак...в питере в три часа ночи,стоя у дворцовых мостов, тогда еще нужно было это понять
неопределенность - страшная вещь.как слепые котята мы ползем вверх по жизни, не понимая,что там не вершина горы,а лишь точка,за которой последует крутой обрыв
ошибка в том,что отправляя бесплатные смс-ки с просьбой перезвонить, абсолютно бесполезно ждать ответа.и это не потому что твой телефон заблокирован,а потому что за бесплатно никто ничего делать не станет


теперь я знаю как это...задыхаться от шока
да,это было со мной
да,осень не любит меня

ну что ж...это взаимно

В колонках играет - флер - опьяненные нежностью
Настроение сейчас - твое

вот и все
я рассталась с тобой вчерашним утром
ты конечно пока не догадался об этом
ты замечательный,добрый и нежный,но не мой...и мне ничего с этим не сделать
меня уже ждет зима,но я справлюсь
у кого нужно попросить прощения и перед кем извиниться за все что я сделала с тобой...с собой???
я много не успела сделать - ты не прошелся со мной по набережной, не согрел мои руки в метро, не встретился со мной между парами в столовой
я не жалею ни об одной минуте - все было замечательно...но я знаю,что если бы я сейчас не наколдовала этой разлуки,то ты бы сделал это за меня
а ветер принесет мне завтра новое увлечение - я буду дарить ему свою фантазию и смех...так будет
а твое имя я запишу в блокнот памяти и укрою снегом воспоминаний
а маленькие радости будут улыбаться,когда я буду говорить тебе привет в универе и целовать тебя в щеку
все будет по другому - все уже по другому
я рассталась с тобой вчерашним утром...

Настроение сейчас - жить

прости меня.пожалуйста
я глупая маленькая девочка со своими обидами
я вижу одно лицо в тысячи других
я слышу лишь один голос через наушники

я не замечаю,как ты прекрасна
прости,прости,прости

я не замечаю,сколько ты даришь мне

останься со мной еще лет на 25 и я буду счастлива

я обещаю,что буду плакать и смеяться,радоваться и грустить,любить и расставаться как все нормальные люди...ты только будь со мной,мне еще много надо успеть и я не готова оставить многое...

ненавижу!!!

Настроение сейчас - воздушное

он невероятно ммм...я влюбилась

влюбилась до такой степени,что вижу его на улицах в каждом прохожем
влюбилась так, что не могу думать ни о чем и ни о ком
влюбилась настолько, что могла бы уже целый фильм нарисовать о нем

такие сильные чувства
такое сильное отчаяние
такая слабая надежда

всем известно,что именно такая влюбленность пропадает быстрее, чем высыхает утренняя роса
никому не известно как бы могло все быть,если бы...

What do we see?
Where do we go?
What are the signs?
How do we grow?
By letting your lifelines show
What if we do? What up to now?
What do you say?
How do I know?
Don't let your lifeline go

мы когда-нибудь будем сидеть вместе в пустой квартире,пить Шато Марго,слушать Генри Манчини и думать.
а за окном будут падать листья, но мне не будет грустно
я знаю,что ты никогда не сможешь меня оставить одну - это выше тебя и против правил
я вспомню август и звезды из окна автобуса и улыбнусь
и все будет хорошо и спокойно
и ты будешь сидеть напротив ...такой теплый и знакомый
а я буду проникать в тебя взглядом, оставляя в себе каждую твою клеточку

а потом наступит утро и ты уедешь...
город останется прежним, но я стану чуточку пустой
уже никогда нельзя будет заполнить эту страницу
ты вернешься,я знаю это
я только попрошу тебя об одном - можно я узнаю тебя таким же...пожалуйста.мне очень нужно, чтобы ты остался тем теплым и знакомым
а иначе...мы будем зря
а иначе ...

В колонках играет - evanescence-imaginary

Настроение сейчас - вру всем,даже себе

я снова ошиблась...в очередной раз
ну как же так? все выглядело так правдоподобно,так искренне
а теперь можно опять взять красную ручку и перечеркнуть все последнее время

все,увольте - я отличница в классе с фальшивыми улыбками,но не здесь
и пусть мир захохочет мне вслед,что я сдаюсь

плевать

пора закрыть еще один тайник ледяного сердца,пока жизнь не затянулась
день ведь не зря не может быть ночью - он темноты боиться

так вот и мне надо наконец испугаться смысла . настоящего смысла
придумывать все могут, а потом попробуй-ка объясни с чего ты это взяла

счастливо тебе, а я буду идти, смотреть под ноги осторожно,чтобы не наступить на обрывки судеб
а за мной будут из соседних окон следить маленькие красивые девочки

я буду знать,что ты в порядке
но не буду в этом учавствовать
я знаю,я поняла сейчас,что именно этого ты хочешь

пусть сегодня будет такой день
сегодня я хочу на тебя злиться и делать грустные выводы
сегодня я ухожу, хотя и не отказываюсь от тебя
сегодня продлиться до следующего тебя...

" Завтра я буду счастлив! У счастья нет завтрашнего дня; у него нет и
вчерашнего; оно не помнит прошедшего, не думает о будущем; у него есть
настоящее - и то не день, а мгновенье."

***

"Прощайте, мы не увидимся более. Не из гордости я уезжаю - нет, мне
нельзя иначе. Вчера, когда я плакала перед вами, если б вы мне сказали одно
слово, одно только слово - я бы осталась. Вы его не сказали. Видно, так
лучше... Прощайте навсегда!"

***

"Разве не может повториться то, что было, думал я, и еще
лучше, еще прекраснее?.. Я знавал других женщин - но чувство, возбужденное
во мне Асей, то жгучее, нежное, глубокое чувство, уже не повторилось. Нет!
ни одни глаза не заменили мне тех, когда-то с любовию устремленных на меня
глаз, ни на чье сердце, припавшее к моей груди, не отвечало мое сердце таким
радостным и сладким замиранием! Осужденный на одиночество бессемейного
бобыля, доживаю я скучные годы, но я храню, как святыню, ее записочки и
высохший цветок гераниума, тот самый цветок, который она некогда бросила мне
из окна. Он до сих пор издает слабый запах, а рука, мне давшая его, та рука,
которую мне только раз пришлось прижать к губам моим, быть может, давно уже
тлеет в могиле... И я сам - что сталось со мною? Что осталось от меня, от
тех блаженных и тревожных дней, от тех крылатых надежд и стремлений? Так
легкое испарение ничтожной травки переживает все радости и все горести
человека - переживает самого человека."

В колонках играет - дельфин - весна

я никогда не влюблялась в жизнь,просто иногда хочется получить от нее немного тепла и поэтому приходиться врать ей и признаваться...

вот почему стареньким бабушкам всегда холодно! они сидят,закутавшись в свои пальто и дутые сапоги, даже летом...им холодно,потому что они либо совсем уже не влюблены в жизнь, либо наоборот -так сильно влюблены,что уже и не могут это скрывать. а ведь так нельзя...

говорят,в любых отношениях кто-то любит сильнее,чем другой...так страшно знать,что тебя кто-то любит так сильно, и ничем не отвечать в замен

еще плохо,что после тепла всегда становится холодно

вот так бывает откроешь глаза, а вокруг ничего ...и начинаешь в одиночку ползать по этой пустыне и собирать осколки невыплаканных слез в маленький рюкзачок воспоминаний, который , кстати, еще теплый после того самого обмана жизни

и все бы ничего,потому что пустыня-то она все равно рано или поздно закончится и можно будет выйти на новую дорогу , да вот только выпрямиться,как раньше, и пойти против ветра уже не получится...потому что точно знаешь, что там в пустыне потерялась частичка себя...


а если серьезно,то все выше написанное ни в какое сравнение не идет с тем,что я сегодя наконец заметила...прости меня пожалуйста,если сможешь...я столько месяцев была слепа...

знаете ли вы, какое чувство появляется когда после жаркого лета все чаще замечаешь желтые листья?
или бывает приезжаешь откуда-то...напрмер из Карелии,где не будешь никогда,и кажется, что никуда и не уезжала...так и была все время дома,только какие-то новые картинки в памяти и немного информации с экскурсий.а потом фотографии еще.но все не твое, а как фильм новый посмотрела

ведь как бывает? приедешь к двоюрдной сестре и вы с ней сидите,мечтаете о том как пойдете в тот музей или поедите вместе на дачу и сразу же обе понимаете,что конечно ничего этого не будет.не потому что вам не захочется, а потому что в жизни каждой из вас еще сегодня вечером появются сотни других дел и предложений...вы знаете это,но каждая деликатно молчит,чтобы не портить момент.вот такое чувство вам знакомо?

ааа,самое важное! бывало ли у вас так,что стоит рядом с вами человек,который например учится в том же институте,что и вы, или живет рядом. и вы просто разговариваете.вы не друзья, так...хорошие знакомые. и вдруг так резко появляется понимание того,что вам безумно приятно сейчас вот стоять здесь и разговаривать именно с этим человеком,ни с кем другим.и вам прекрасно ясно,что он то этого не чувствует и сейчас скоро он попращается и уйдет...а вам так не хочется,чтобы он уходил,просто до слез обидно и надо попытаться как то остановить его,потому что абсолютно точно, что такого момента уже точно не повторится с этим человеком.

и каждый раз после всего этого остается одно и тоже...беспомощность,безвыходность и без...потому что листья все равно пожелтеют и придет осень, и потому что в карелию вы больше не поедете,хотя и будете много раз обещать,что побываете там еще,и еще потому что через некоторое время вам и люди то многие разонравятся,потому что вы других людей встретите- новых для вас и следовательно интересных...но сейчас то у вас другое чувство...вам безумно грустно, и тяжело, и жалко...и серьезного повода-то позвонить кому-то, с кем хочется поделиться, вроде и нет...
нельзя же среди ночи звонить и жаловаться на грусть...все равно такие чувства не объяснишь тому,кто этого не чувствует именно в данный момент

кто научил нас жалеть? перед кем извиняться за жестокость? знаете ли вы?

В колонках играет - земфира - красота
Настроение сейчас - я могла бы стать нежностью)

а вы могли бы стать нежностью?...а нежностью вы могли бы стать?...а стать нежностью вы бы могли?...

когда прядь темных волос мягко падает на лицо, когда холодный ветерок обдувает ножки, когда ровное дыханье дотрагивается шеи...что вы чувствуете в эти моменты?

так сладко дышат улицы, больше нет снега. шаги снова чувствуют твердость и все знают,что теперь все будет по другому

теперь уже фонарям не придется уставать, а мастера снова будут чинить тоненькие босоножки. девочка со спичками больше не будет мерзнуть, а госпожа метелица уже наверно нашла новую помощницу. осталось только сыграть свадьбу принцу эльфов

двенадцать месяцев снова встретятся через три дня,чтобы поменяться местами...торопитесь! капелька солнца уже в пути

В колонках играет - птаха - осень
Настроение сейчас - киношное

вы никогда не задумывались,кто должен быть рядом,чтобы не было одиночества?
подруга,друг,мама...может быть соседка...
рано или поздно у всех находятся дела поважнее,чем спасать кого-то от грусти

и остается полутемная комната обиды...тогда откуда-то с потолка начинает капать красота печали
сколько времени нужно,чтобы перестать ждать невыполнимых обещаний?

так неприятна дрожь по щекам. безвыходно рано темнеет...даже яркие огни обречены на мрак

тем временем густая мерзкая жидкость заполняет пространство
вот-вот ведь должна открыться дверь и рука воздуха все исправит...ведь так?

Настроение сейчас - жалкое...

со временем некоторые вещи становятся не такими,как раньше. новогодняя елка уже не приносит того трепетного чувства и ощущения волшебства, мамин теплый поцелуй на ночь не дарит мгновенный сон, а мягкая игрушка теперь вовсе не одна единственная...нас не приводит в восторг купленное мороженное, мы не ловим ртом пушистые снежинки и не считаем нужным говорить,то что думаем или чувствуем на самом деле...
отрывая еще один год, задуматься, что я потеряла за эти 365 дней...кого я оставила,обидела и чего не сказала...
заняты своими проблемами, мы часто откладываем на потом ту частичку внимания к людям, которая так необходима для того,чтобы не потерять их навсегда
когда мы стали такими?
потеряв способность доверять, слушать, бескорыстно помогать и любить, мы гордые и независимые верно приближаемся к следующему году нашей жизни...через несколько дней ровно в полночь мы нальем шампанского и, сосчитая удары курантов,встретим новый год...отодвигая все дальше обиды и ссоры, объятия и поцелуи, закрывая навсегда минуты ушедших дней.

p.s. я обещаю вернуться в последние дни месяца и написать все, о чем мечталось,всех,кто был со мною рядом...

я устала укрываться небом,мой лимит на него исчерпан
где он сейчас...мой маленький попугайчик...знаете, 14 лет это много
в комнате тихо...непривычно
я почему-то не плачу...а мне казалось,что будет все по-другому
накинуть на окна одеяло и думать,что всегда ночь
нет....нет,слишком много "надо"
Женька говорит в 60 лет уедем на остров, будем пить коксовый сок и делиться жизнями...а потом просто не проснемся
он тоже уйдет. а как без него?
томная боль в висках не дает выдумать катострофу
а завтра все по-новой...все чаще хочется в доброту...все быстрее устаю от дней

я буду скучать по нему...но мы обязательно встретимся с ним... в других мирах

Настроение сейчас - -

так хочется,чтобы был рядом тот,кто обнимет,когда сердце где-то на дне...кому можно позвонить,когда никого не хочется видеть...
как надоела сама себе...весь этот бред,проблемы и прочее
сколько можно ныть?
как ехать не хочется...никуда(
была во вторник в больнице...теперь обследование и лечение ...+1
в субботу не сдала начерталку... +1
настроение снова в минусе ...+1
почему-то никого не понимаю ...+ бесконечность

В колонках играет - muse - Space Dementia
Настроение сейчас - уеду опять к нему

он правда очень хороший) мне с ним так легко. он смотрит на дорогу,слушает меня,улыбается) взрослый и умный,он берет меня за руку и мне кажется,что холода не бывает...

только такие мысли не всегда со мной...его работа+моя учеба...в результате отсутствие встреч...маленькая капризная я - злость и раздраженность
думала,что на этой недели мы поругаемся.серьезный разговор уже стоял перед глазами,но приехал он и прогнал разговор) попросил приехать пораньше из дома

но я не хочу так. меня не устраивает это. нужно сказать ему,а я ...боюсь.

так мало времени прошло.я же не могла так быстро привыкнуть? так не бывает(

он не ходит со мной гулять и редко пишет...я знаю,что это значит.все это уже проходила...скоро будет солнечно

В колонках играет - флер -почти реально

Настроение сейчас - он покинул меня...

в ноябре был бы уже целый год, как мы вместе...но у судьбы на этот счет были другие планы(
с первой минуты, как я его увидела, он безумно мне понравился) такой простой с виду, но в то же время изысканный и утонченный)
он всегда был со мной,мы не расставались даже на день. у него всегда было все,что мне нужно.
словом,он был мне необходим, я привязалась к нему...но сегодня...
теперь его больше нет со мной. он не сопротивляясь ушел, едва чья-то чужая рука протянулась к нему. я искала его, но толпа людей дала ясно понять,что это безнадежно - он пропал навсегда( у меня даже не осталось ничего на память,но я еще долго о нем не забуду...

прощай...я скоро заменю тебя...обещаю,что не буду жалеть ни о чем...


p.s.посвещается украденному сегодня в 19.35 на платформе №11 ярославского вокзала моему кошельку

В колонках играет - авария - небо
Настроение сейчас - с ним тепло

"жить на все 100"...что это значит? вы никогда не задумывались?

последнее время моя жизнь как будто не моя...я совершаю какие-то нелепые,неадекватные поступки...делаю что-то,что совсем не похое на меня...и кто будет потом со всем этим разбираться?

кто-то хитрый и большой заставляет меня не управлять своей жизнью...вроде как не мне потом за это платить...как со стороны смотрю на все происходящее...

на универ совсем забила...знаете? если меня теперь спросят где лучше всего спится? я точно отвечу: В общаге!!! там невозможно проснуться вовремя...

личная жизнь...хм...ну тут я вобще не в силах что-то прокоментировать( есть один мч,но...

друзья...встретилась тут с ним...он замечательный) пара минут общения с ним добавляет в меня пару сотен положительных флюидов))) спасибо тебе...я очень это ценю.

деньги...0...подрабатываю иногда+ степендия+ все,что дают предки...и я умудряюсь потратить все...моментально(((

ну а что касается настроения.тут сказать ничего нового не могу. когда вижусь с Д (мч) все так хорошо,мне с ним спокойно и легко...но этих встреч не хватает на всю неделю...смотрю с Юлькой квн и пью капучино по вечерам, но холодный ветер слезит глаза и путает волосы...быстрые шаги,лужи,зеленый свет светофора и время,а точнее постоянная его нехватка...

смотрю иногда в небо, из кухонного окна,пока варятся макароны...далекое и спокойной, но мутное и как будто падающее на все эти проблемы ...

кем бы были мы,может по-другому и честно,если б время назад вернуть, а нас в то доброе детство???

В колонках играет - белый сектор - там чище
Настроение сейчас - я буду

ну вот наконец-то...сегодня мне нечего сказать вам из плохого

все мерно идет своим ходом

только изредка по утрам пробегая мимо поездов в метро или сбегая по экскалатору ненадолго задумываешься о том,что мимо пролетает жизнь,причем с высокой скоростью...

встречая сотни людей каждый день...кидая пустные,дежурные фразы в бездну незнакомств, я совсем утратила свою зрительную память...вовсе не помню лиц

совсем нельзя быть расстроеной...а если заметят, начинают сползаться и съедать изнутри, делая вид, что сочувствуют

и только по ночам прячась под одеялам можно вспомнить фотографии, на которых остались счастливые беззаботные лица друзей,которые теперь уже далеко,которые никогда больше не будут вот так тебе улыбаться

знаете, мне так хочется взять с собой своего мишку...но я слишком люблю его,чтобы везти с собой

а в целом все неплохо) во вторник идем с группой в кино) правда с историей и физикой лажа( ну а так...до первой метели еще далеко,время есть...

наверное каждый человек рано или поздно понимает,что пора пересмотреть свой "список контактов".
что для тебя есть друг?
мне почти 18 и я могу с гордостью объявить,что у меня есть друг! хоть и немного косвенный...но он есть
а все остальные...кто они? зачем они идут со мной рядом? чтобы в один прекрасный день я узнала,что меня подставили...
наверно нужно будет чуть позже сказать им спасибо за то что сделали меня сильней...но только не сейчас
истина всегда приходит со временем...на вещи легче смотреть сквозь призму лет
я устала разбираться в сплетнях и слухах...они от меня так далеко и мне не найти самой ответ на вопрос :кто прав?
пришло время решать что делать?
единственное,что немного смягчает обиду,так это только то,что я им и так не особо доверяла...я даже наверно ждала такого удара...
я смотрю на всех и знаю...отвечу строчкой из песни: ..."все кому я был дорог - мною уже брошены, те, кого я любил - сами меня бросили"...