ну вот еще один год заканчивается и плавно переходит в мое восемнадцатилетие) а все чувствую себя какой-то маленькой. вроде уже и второкурсница, а ощущаю себя ребенком). может вдруг проснусь завтра с ощущением того, что стала мудрее?) все таки как ни как, а совершеннолетие))). хотя всю жизнь для меня понятия совершеннолетие, мудрость и зрелость ассоциировались не с возрастом, а скорее с умом.
ну все равно я не о том, а о наступающем празднике). жду главного для меня подарка: чтобы женя завтра пересдал экзамен и таким образом закрыл сессию, а иначе будет ооочень плохо...
в общем, завтра увидим все)
можно ли сделать так, что бы следующие две недели пролетели как секунда? сегодня я улетаю и приеду только 7 января. всем счастливого Нового года. ненавижу состояние перед расставанием на столько времени.
Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 18:43
+ в цитатник
купила новый принтер. старому уже лет 7. только уроды продавцы продали мне диск с драйверами поцапанный, а точнее прорезанный насквозь! пошла обратно в магазин и мне поменяли. я от нервов из-за учебы и еще кучи всего наорала на мужика, который ударил дверью мой принтер, когда открывал дверь в подъезд. к тому же у меня мокрый ужасный кашель. а если начинаю кому-нибудь об этом говыорить, то меня сразу затыкают, говоря, что не надо жаловаться и ныть. хорошо, я заткнусь.
злааааа на всех
безумно злая, потому что все сегодня не так, как мне хочется. я сижу дома и готовлюсь к коллоквиуму по линейной алгебре.. вместо других планов, потому что как всегда найдется что-нибудь, что их испортит.
наконец-то руссифицировали iphone. он потрясающе удобный.
я хочу весну, тепло и радость в глазах.
на почве постоянного написания эссе на разные темы(сегодня это было эссе на тему "создаются ли мифы сегодня") у меня не хватает сил, а точнее мыслей. я не готова была высказывать свое мнение по стольким вопросам. все таки я же не на факультете журналистики! мне приходится ломать себя, ломать свои старые принципы. это тяжело.
на остаток вечера мне заготовлено, а точнее я должна "заготовить" эссе теперь уже по английскому на тему "what are different types of love? what love do you believe in?" ну теперь осталось обратиться с этим вопросом к себе и понять свое мнение.
я себя считала человеком скорее с математическим складом ума, теперь это никому не нужно. я не жалуюсь, я просто констатирую факт.
Воскресенье, 07 Октября 2007 г. 12:30
+ в цитатник
дождь. и утро не кажется таким уж воодушевляющим. в компьютере двадцатый раз повторяется одна и та же песня Radiohead - Let down. а в голове - одни и те же мысли. на улице одинаково плохая погода уже четвертый день. но уже месяц мне хочется весны. сегодня хочется еще больше.
неопределенность. я ее не люблю. но мне приходится уживаться с ней. каждый день я просыпаюсь и не знаю, что будет сегодня.
это просто настала осень.
снова суббота, снова это сводящее в никуда волнение. какого черта мне это нужно?
я не хочу себя сама обвинять в глупости, но приходится. потому что никто другой не виноват в моем глупом поведении/действиях. пора уже сделать какие-то выводы. не наступать на те же грабли. но меня как будто тащат на них. в последних постах я пишу уже одно и то же, и все потому, что это, как какая-то совесть, давит на меня. только причем здесь совесть?
возможно, я просто натыкаюсь/выбираю постоянно не тех людей. (людей, которые используют меня?) но ведь это я выбираю. я все не могу понять принцип. зачем я это делаю?
Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 23:32
+ в цитатник
иногда я не понимаю, почему веду себя определенным образом. иногда хочу себя убить за то, что не умею обижаться на явно обидные вещи. я обижаюсь где-то внутри себя, но не выношу это наружу. а это ужасно. просто порой внутри не хватает места. а я продолжаю терпеть. я не могу сказать что-то грубое человеку, только потому что не хочу его оскорблять, даже если он мне сделал больно. с чего такая черта характера появилась у меня?? к тому же я всегда идеализирую людей, которые нравятся мне. слишком идеализирую. в большинстве случаев я закрываю глаза на их недостатки. порой они не достойны этого. это еще одна ужасная черта моего характера. в принципе я еще долго могу перечислять то, что ненавижу в себе. в основном это относится к мягкости моего характрера.
уровень удовлетворения от жизни постоянно скочит. то я на небе от счастья, то чувствую себя бездомным животным. и это происходит не от влияния внешних факторов, а от моих внутренних ощущений происходящего. и чаще всего и то, и другое состояние появляется из-за преувеличивания действительности. слишком искажаю ее. от этого возникает неправильная картинка в голове. а потом уже и настроение, а что самое плохое, мои действия подстраиваются под это искаженное представление. из чего следует, что поступаю я неправильно. правда вряд ли кто-то скажет, что было бы правильным.
Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 23:09
+ в цитатник
насколько же проще привести себя в какой-то тупик, грузиться по любому поводу, чем просто радоваться каждому пустяку. почему не удается постоянно находится в таком настроении, которое у меня было в декабре прошлого года? я помню ту легкость, постоянное веселье, радость, смех, можно перечислять еще долго. тогда было безумно легко. да, именно легко. почему нельзя находится постоянно в мае, когда все мечты сбывались, все мои желания, как по взмаху волшебной палочки, становились явью? тогда было просто чудесно. но за каждым таким месяцем маленькой радости наступали какие-то жуткие провалы.
никак. настроение никакое. это неприятнее, чем что-то чувствовать. расстворяюсь в бездействии. все одинаковое, что сказать чем вчера отличается от сегодня невозможно. это как лабиринт.
comes day to day
i never know
what words to say
"yes", "maybe", "no".
сломала велик, ну точнее из шины вылезла эта фигня (не помню, как она называется), пришло тянуть за собой его обратно домой..
я соскучилась по москве и по жителям в особенности)). верните меня скорей!