ну вот еще один год заканчивается и плавно переходит в мое восемнадцатилетие) а все чувствую себя какой-то маленькой. вроде уже и второкурсница, а ощущаю себя ребенком). может вдруг проснусь завтра с ощущением того, что стала мудрее?) все таки как ни как, а совершеннолетие))). хотя всю жизнь для меня понятия совершеннолетие, мудрость и зрелость ассоциировались не с возрастом, а скорее с умом.
ну все равно я не о том, а о наступающем празднике). жду главного для меня подарка: чтобы женя завтра пересдал экзамен и таким образом закрыл сессию, а иначе будет ооочень плохо...
в общем, завтра увидим все)

4 yanvarya.. xm...

ya veru gde-to est' spravedlivost'...

ostalos' peregit' 3 dnya

можно ли сделать так, что бы следующие две недели пролетели как секунда?
сегодня я улетаю и приеду только 7 января.
всем счастливого Нового года.
ненавижу состояние перед расставанием на столько времени.

люблю тебя

злость. мне не нравится мой характер. глупость.

купила новый принтер. старому уже лет 7. только уроды продавцы продали мне диск с драйверами поцапанный, а точнее прорезанный насквозь! пошла обратно в магазин и мне поменяли. я от нервов из-за учебы и еще кучи всего наорала на мужика, который ударил дверью мой принтер, когда открывал дверь в подъезд. к тому же у меня мокрый ужасный кашель. а если начинаю кому-нибудь об этом говыорить, то меня сразу затыкают, говоря, что не надо жаловаться и ныть. хорошо, я заткнусь.
злааааа на всех

все опять не так, как хочется.

безумно злая, потому что все сегодня не так, как мне хочется. я сижу дома и готовлюсь к коллоквиуму по линейной алгебре.. вместо других планов, потому что как всегда найдется что-нибудь, что их испортит.
наконец-то руссифицировали iphone. он потрясающе удобный.
я хочу весну, тепло и радость в глазах.

на почве постоянного написания эссе на разные темы(сегодня это было эссе на тему "создаются ли мифы сегодня") у меня не хватает сил, а точнее мыслей. я не готова была высказывать свое мнение по стольким вопросам. все таки я же не на факультете журналистики! мне приходится ломать себя, ломать свои старые принципы. это тяжело.
на остаток вечера мне заготовлено, а точнее я должна "заготовить" эссе теперь уже по английскому на тему "what are different types of love? what love do you believe in?" ну теперь осталось обратиться с этим вопросом к себе и понять свое мнение.
я себя считала человеком скорее с математическим складом ума, теперь это никому не нужно. я не жалуюсь, я просто констатирую факт.

дождь. и утро не кажется таким уж воодушевляющим. в компьютере двадцатый раз повторяется одна и та же песня Radiohead - Let down. а в голове - одни и те же мысли. на улице одинаково плохая погода уже четвертый день. но уже месяц мне хочется весны. сегодня хочется еще больше.
неопределенность. я ее не люблю. но мне приходится уживаться с ней. каждый день я просыпаюсь и не знаю, что будет сегодня.
это просто настала осень.

в данный момент хочется слушать oasis, идя под проливным дождем. и чтобы никого рядом кроме него.

снова суббота, снова это сводящее в никуда волнение. какого черта мне это нужно?
я не хочу себя сама обвинять в глупости, но приходится. потому что никто другой не виноват в моем глупом поведении/действиях. пора уже сделать какие-то выводы. не наступать на те же грабли. но меня как будто тащат на них. в последних постах я пишу уже одно и то же, и все потому, что это, как какая-то совесть, давит на меня. только причем здесь совесть?
возможно, я просто натыкаюсь/выбираю постоянно не тех людей. (людей, которые используют меня?) но ведь это я выбираю. я все не могу понять принцип. зачем я это делаю?

иногда я не понимаю, почему веду себя определенным образом. иногда хочу себя убить за то, что не умею обижаться на явно обидные вещи. я обижаюсь где-то внутри себя, но не выношу это наружу. а это ужасно. просто порой внутри не хватает места. а я продолжаю терпеть. я не могу сказать что-то грубое человеку, только потому что не хочу его оскорблять, даже если он мне сделал больно. с чего такая черта характера появилась у меня?? к тому же я всегда идеализирую людей, которые нравятся мне. слишком идеализирую. в большинстве случаев я закрываю глаза на их недостатки. порой они не достойны этого. это еще одна ужасная черта моего характера. в принципе я еще долго могу перечислять то, что ненавижу в себе. в основном это относится к мягкости моего характрера.

уровень удовлетворения от жизни постоянно скочит. то я на небе от счастья, то чувствую себя бездомным животным. и это происходит не от влияния внешних факторов, а от моих внутренних ощущений происходящего. и чаще всего и то, и другое состояние появляется из-за преувеличивания действительности. слишком искажаю ее. от этого возникает неправильная картинка в голове. а потом уже и настроение, а что самое плохое, мои действия подстраиваются под это искаженное представление. из чего следует, что поступаю я неправильно. правда вряд ли кто-то скажет, что было бы правильным.

насколько же проще привести себя в какой-то тупик, грузиться по любому поводу, чем просто радоваться каждому пустяку. почему не удается постоянно находится в таком настроении, которое у меня было в декабре прошлого года? я помню ту легкость, постоянное веселье, радость, смех, можно перечислять еще долго. тогда было безумно легко. да, именно легко. почему нельзя находится постоянно в мае, когда все мечты сбывались, все мои желания, как по взмаху волшебной палочки, становились явью? тогда было просто чудесно. но за каждым таким месяцем маленькой радости наступали какие-то жуткие провалы.

никак. настроение никакое. это неприятнее, чем что-то чувствовать. расстворяюсь в бездействии. все одинаковое, что сказать чем вчера отличается от сегодня невозможно. это как лабиринт.

comes day to day
i never know
what words to say
"yes", "maybe", "no".

don't want to think at all.

чертов виснущий интернет!!!! ненавижу. я писала писала, а он не опубликовал это! *****************нет слов

сломала велик, ну точнее из шины вылезла эта фигня (не помню, как она называется), пришло тянуть за собой его обратно домой..
я соскучилась по москве и по жителям в особенности)). верните меня скорей!