всё ясно)) я просто дура)) ^^
почему-то этот факт пытается вызвать у меня тихий поросячий визг. но я ж ему не дам. это ж я.

дааа. и тебе спасибо. и тебе тоже спааасибо. и всем вам тоже спаасибо. а тебе вообще гигантское спасибо. да, да, и тебе тоже. сколько же раз за этот день я произнесла это слово.. на разные лады, в разных ситуациях - спаааААааАсиибо.. ааАааа... не знаю что больше устало от этого - пальцы или язык. пожалуй, пальцы и глаза.
фотик так и не подарили. чёрт. >.< ну и ладно. сама куплю.
а в целом - хороший день. если бы не геометрия. вкупе с черчением, английским, русским, алгеброй.
наконец-то с Настькой отдали документы в вышку. урааа. айм соу хэппи. ^^
ехали, ехали.. и наконец приееехали.
я действительно довольна)) и чувствую силы, чтоб идти дальше.))

мдо. погода шикарная. сегодня проснулась в пять с чем-то от яркой вспышки. молния. лежала, с ужасом смотрела в окно, слушала гром. всё думала о строчке "за грехи людские плата - непогода, непогода". успела призадуматься над смыслом жизни.
сегодня чуток порадовала история и дииико взбесила эта... как её там.. черчение. вот. мало того, что доску эту хрен купишь, так ещё и пользоваться ей.. эмм. не очень.
весь день отвратительно болит голова. может поэтому я два килограмма картошки забыла у прилавка ларька.

я ненавижу понедельники. хотя бы потому, что так принято. и не люблю первое сентября. так тоже принято. а если первое сентября - понедельник - всё, неделя изгажена.
но вопреки всем ожиданиям, день прошёл.. как-то туманно. и скучно. только в калужке немного в себя пришла. халявно отожгли парочку игр на Ддр, посидели в ростиксе, сложили пирамидку по фэн-шую))) потом на Мумию ходили.. весело было) заняли почти весь ряд - осталось только два места у стенки, рядом со мной (я, естественно, как всегда села у стенки, в надежде полежать). потом пришёл парень какой-то и занял одно из мест. на середине сеанса он нас застремался, ушёл, ну а я легла как и хотела.) потом пошатались-пошатались по калуже, зашли в оджи, в книжный и разошлись потихоньку.
у нас новенький.)) правда, оказалось что его не так зовут, как нам говорили.) мальчик нормальный... не очень. ну ладно, остальным он почему-то понравился. мне плевать по ходу.
ещё раз смотрела Хортона.. слон-эколог. это так умиляет.
утром сначала два хвоста сделала, потом распустила волосы и бооольшой-большой бант одела)) потом розы забыла, возвращаться пришлось..
ну короче ничего так денёк.)

всё-всё, хватит. успокойся. перестань плакать. да, тебя кинули. но это не страшно. всё будет хорошо. будет следующий. будет послеследующий. будет послепослеследующий. главное, чтоб сейчас никто не трогал.
зато теперь я могу сказать - даа, я всё предвидела. дааа, я была права. но от осознания того, какая это мерзость, не хочется.

В*** l ******* l ****н написал
2 августа 2008 в 18:58
хахахах)))пропалила) а что же мне еще ночью делать кроме как на красивых девушек смотреть?)))
а действительно, что же ему ещё-то делать ?! только и смотреть на Лилю после дождичка.

почему я тут ? потому что хочу. забавно. сама спросила - сама ответила. при всём при том правильно ответила. а почему ? а потому что никто другой на это не ответит. потому что никто, кроме тебя самой не знает этого. никто не знает почему и зачем ты что-то делаешь, а потом стираешь\удаляешь\рвёшь\забываешь\забрасываешь. никто и никогда не поймёт до конца всего того, что ты там, в своей голове, надумала.
нарисовать широкими яркими мазками неудобной малярной кисти осень. посмотреть, посмотреть - да и порвать. кому она нужна ? тебе же самой, глупая. не вечно же быть теплу и солнцу. ведь тогда они перестанут быть для тебя любимыми, а станут самыми обыденными, привычными. тепло ? фи, у нас каждый день жара. солнце ? а я другой погоды и не знаю. и тогда какой же в них будет смысл ? верно, никакого.
а теперь присмотрись к повседневным вещам. они ведь такая же прелесть, как и солнце, и тепло. просто ты к ним привыкла и замылила ими глаза. представь, что будет, если лампочка перестанет гореть. она перестанет давать тебе свет. поначалу ты возмутишься, пойдёшь за новой. потому что ты к этому привыкла. потому что так сделали бы все. но солнце-то ты не поменяешь.
а если все лампочки будут брать, например, обеденный перерыв ? все, разом. кто их знает, эти лампочки. может у них обед как раз тогда, когда у тебя ужин ? и что же ты будешь делать ? ужин при свечах. потрясающе. романтично, так ведь ? но пройдёт какое-то время, и - увы - ты к этому привыкнешь. романтика ужина при свечах пропадёт. свечи ? ой, да ну их, надоели уже - каждый вечер горят, только деньги на них переводить.
скука, надоедливость, усталость, обыденность - все эти вещи творят немало бед в нашем мире. ведь именно из-за них расстаются многие, если не все, пары. именно из-за них мы не замечаем волшебства тех вещей, которые нас окружают. и лишь когда мы теряем эти вещи, мы замечаем, что же они для нас значили.

эта замыленность исчезнет лишь при окончательной потере.

то ли жизнь - плохой учитель, то ли ей досталась плохая ученица. вероятнее второе. но пока есть тот самый плохой учитель, есть смысл бороться. пока есть смысл, должно быть желание. пока есть желание, должны быть силы. пока есть силы, должно быть настроение. а пока есть настроение, всё будет хорошо. так должно быть. так будет.
да, ты пошла по пути грубых ошибок. или они пошли по твоему. но тебе всего 13, ещё даже рано начинать заново.
у тебя не осталось (?) друзей. у тебя нет любящего человека. у тебя нет семьи. нет совершенно никакой уверенности в завтрашнем дне. нет должного ума и опыта.
у тебя есть жизнь. у тебя есть условные границы. есть условные опоры. есть надежда и мечты. и когда-нибудь будет кот. большой, пушистый и толстый. Браслет. обязательно будет.

кхм..) вконте со мной захотело куда-нибудь сходить 64 человека, из них лишь 16 женского пола))
вывод --> мир сошёл с ума. :)

да-да. кусочек света.
низкий бред - полнейший бред, который некоторые люди принимают за шутку. глупый бред. ярко-противно-грязно-лимонно-салатовый цвет. кстати где-то рядом с ним болезненный бред. и то чуть выше. тому хоть улыбаться не приходится.
средний бред - умеренный бред, заключающий в себе определённые частички мыслей. немножко. но приятно. мой бред. обычно в сдержанных, пастельных тонах.
высший бред - преклоняюсь перед людьми, способными творить (да, именно творить !) нечто подобное. потрясающая концентрация слов, идеально сочетающихся с идеей. восхитительное единое целое. самые исключительные и волшбные оттенки цветов.

маленькая моя, милая, зачем ты всё это делаешь ? ведь у вас всё хорошо, да и у тебя самой, кажется, тоже. ну перестань, глупенькая..) вовсе незачем так себя изводить..) очередная нервно сгрызенная бутылочка иммунеле. любишь же ты над ними издеваться. посмотри - ровно так же ты грызёшь себя. задумайся, а стоит ли ? только осторожно задумайся, так, чтоб решение было верным. ведь миллионы чувствуют то же самое. они тебя понимают в той или иной степени. ты только представь - миллионы вместе с тобой... а ты хочешь быть с ними ? опять же, стоит задуматься. не лучше ли быть самой, отдельно от них ? не слушать никого и уверенно идти, прорубая свою дорогу ? ну да, конечно тяжело. а вдруг оно того стоит ? думай, милая, думай... что ? как это - в чём смысл ? прости, я тебя не понимаю. ах, ну зачем ты их сняла ? так вот в чём дело... немедленно одень их обратно. врёшь. тебе не может быть неудобно в розовых очках. нет, в них мир как раз-таки реален. ты жить хочешь ? тогда одевай. да, другого пути нет. у тебя всё будет просто потрясно, что ты) теперь-то веришь ?) ну и отлично)
*отвернувшись, достав мягкую тряпочку и протирая собственные розовые очки в строгой оправе* тьфу, мерзость какая. безвольное создание, не способное трезво оценить ситуацию. и мне её ещё успокаивать приходится. безмозглая и беспомощная. *одев очки обратно* бегу, солнышко)

не знаю оно это или нет, но очень похоже. я его уже выбешиваю просто.
да, да, я маленькая, глупая и тебе постоянно пытаюсь угодить. и нихрена у меня не получается. да, я дура. в кои-то веки ты будешь с этим согласен.
поймала себя на мысли, что хочется просто сесть и расплакаться. как маленькие дети, когда у них что-нибудь не получается, всё доканывает и нету ни сил, ни желания продолжать что-то делать. думать обо всём, что было, есть, и будет, и плааакать, плакать, долго плакать, пока всё не выплачется наружу, и не станет легче. легче вспоминать, легче думать, легче засыпать, легче говорить, легче мечтать, легче попросту обламываться и проигрывать.
а потом разозлиться на всех, на себя в первую очередь. потому что плакала. и на других, потому что им надоело меня вытягивать. долго всех ругать, больше всего себя, потом оправдывать и жалеть. опять же, акцентируя внимание на себе, любимой. потом опять разозлиться и решить наконец-то не отсиживаться в сторонке от жизни, а действовать. потом включить пятницу и начать улыбаться как идиотка. потом начать думать что делать, ничего не придумать и снова прожигать жизнь. капля за каплей, секунда за секундой, час за часом - просто маяться хренью. потом поговорить с кем-нибудь, поссориться (уже понятно кто этот кто-нибудь), снова задепрессировать и начать думать, вспоминать и загонять себя в угол. очень и очень настойчиво. и дальше всё по кругу. это так глупо, просто и скучно... а ведь в моих силах всё изменить. но мне лень.
лето, лето, лето... потрясающее время года, что бы вы там не говорили. хочется дурачиться, петь, смеяться, фоткаться, гулять, любить и быть любимой.
парам.. пам-пам.

да, действительно на какой-то момент всё достало. меня слушают, но не слышат. чёрт.
завтра в лагерь. не хочу.

ЗЫ хотя этот вожатый...))) так, всё, не о том думаю.))))

всё идёт именно так, как я и предполагала. пора заново страховаться. обрыв может начаться в любой момент. уже можно начинать привыкать к боли и искать новую опору. главное - успеть.

я чувствую, что его раздражаю. причём нехило. очередной чемодан без ручки. я бы и рада отпустить, но не могу. слишком сильно люблю. немножко подожди, это пройдёт, и ты сможешь всё сделать так, как тебе будет угодно. чувство безмерной жалости к НАМ уже как к понятию. да и к каждому по отдельности. к тебе, за то, что мучаю и тяну. к себе, за то, что не могу остановиться. извини пожалуйста. капелька времени разбавит эту жестокую концентрацию чувств.

странно всё. смешанно как-то. а я так в сторонке стою и оторопело наблюдаю за бешеным темпом своей жизни, за которым уже никак не успеваю. сама его задала. сама же в него не помещаюсь. я всё вижу, осознаю, могу что-то изменить... но это как будто делаю не я. я там, в сторонке.
не хочу ни с кем разговаривать, общаться... все в тягость. яркое исключение составляют лишь те 16, которым не надо ничего рассказывать, объяснять. им можно лишь напомнить - они и продолжат, и добавят. и всё получится в тему, потому что только об этом и думаем. может меня из них кто-то не любит. я люблю всех. какие-то родные и тёплые чувства есть даже к рррЫччарртту и агунде...
вот так.

хорошо всё.) вопреки ожиданиям. пока что жить можно.)
хочется стать старше и умнее. ну или просто умнее.
а ещё хочется помыть окна. энергию девать некуда, да и хочется чтоб мир стал чище хотя бы через окно.

наверное когда-нибудь он поймёт что делает ошибку. да, рано или поздно, не зависимо от моего мнения, это случится. и тогда всё кончится. всё когда-нибудь кончается, удивляться этому не нужно, вовсе нет.. нужно идти дальше в поисках того, что снова кончится. жизнь - пёстрый бесконечный хоровод.
а в целом хорошо всё.) облака сейчас красивые безумно..) и дождь сегодня был суперский. он сказал, что под таким хорошо целоваться) не знаю...

плохо, плохо, плохо.... почему все, кто так нужен, уходят... в самый неподходящий момент... и ладно бы просто уходили, забылось бы, стерпелось.. но остаются мечты, воспоминания.. и так больно видеть любую вещь, напоминающую о них.. вроде и не знала, а оказывается так больно...
я вас люблю. всех тех, кого видела, кого знаю. может даже и вы меня не знали, а я вас всё равно люблю.
объединённые одним адресом, одними аудиториями, одними людьми, одним названием...

видела очень много просто прекрасно оформленных страничек на сайте. в случае чего - не отказывайте пожалуйста в помощи, потому что по-моему очень скоро она мне пригодится.)
и если кто-то захочет познакомиться, пообщаться - пишите, всегда буду рада интересным собеседникам. :)

Всегда сложно говорить что-либо спонтанно, а думать над первым постом не очень-то хочется. Поэтому добрый день, дамы и господа, прошу любить и не жаловаться. :)