Утро почато чашкой лимонного чая вперемешку с сухим кашлем.
Фен раздувает_мысленные потоки, останавливает разбитое состояние...
Ночь без сна выходит на утро опухшими глазами и нервно облизываемыми губами... и как в таком виде показаться в общество?
По всеобщим меркам я должна всегда улыбаться...
Ждите, я приду, и не_дам вам шоу... Тихо скользну на свое место, и ни с кем не буду разговаривать...
Буду спать - до оглушения, в себе...

Настроение сейчас - утренним сквозняком...

Боль смешивается со страхом - а вдруг меня кто-нибудь обидит, пока тебя не будет?
Закрыв глаза, все еще вижу, что ты здесь. А я охраняю твои сны, запомни это, хорошо?
Разворачиваю свою летаргическую реальность, добавляю чуть меланхолии - постепенно надо возвращаться в прежнее состояние...
И пусть за плечами трепещут несмелые - крылья, разливая по телу ласку, но... ты же сегодня уедешь.

И все чаще хочется удариться в истерику, упасть на кровать, колотя руками по воздуху, и орать во всю мощь легких: "Не уходи...".
Не уходи, и пусть тебе нужно.
Не уходи, не оставляй меня одну...
Не уходи, переступая порог с миплым "До встречи, котенок"...
Не уходи, под аккорды струн души.
Не уходи, застенчивый и тонкий.

Останься со мной, я ведь так сильно нуждаюсь в твоем дыхании рядом...
А платок отдает твоим парфюмом... уткнуться носом в него, и плакать, плакать, плакать, до потери пульса, разрушения системы, и остывания всего тела - how could this happen to me?
А желание кричать - самое жгучее...
Сегодня необыкновенное небо - оно цвета любви.
И не ставлю уже пробелов, зачеркиваю ошибки, но упрямо сдвигаю брови и иду вперед...
Расчесываю в кровь старые раны, но твои поцелуи успокаивают все...
И я не могу позволить тебе уйти - но ведь это не могло случиться с небом - оно сошло с ума - и мне хочется кричать, плакать, ловить в руки_облака, умоляя его оставить тебя со мной...
Но оно здесь ни при чем - ласково смотрит на меня, подмигивает облаками и целует макушку_ветром...
А поезд беспощадно уносит тебя все дальше...
Мало времени прошло, но мне тебя уже нехватает...

И буду, ревнивая, толчками напоминать о себе (с). Биться под кожей, разравнивая биение твоего - сердца...
И пусть небо простит нам невнимание к нему - сегодня...
P.S. Жду зимы...

Настроение сейчас - а ведь любовь все-таки есть...

В колонках играет - Simple Plan - Untitled (How Could This Happen To Me)

Сколько подарков можно получить за свою жизнь?
Ненавижу праздники.
Новый год, день рождения, 8 марта...
Ненавижу. И подарки я тоже ненавижу.
Всегда просила об одном - подарите мне крылья! Как же я хочу улететь из этого жуткого места...
Поплакать над городом, а затем улететь со стаей птиц...

И все же робко надеюсь на рассвет.
И все-таки я не могу.
То в жар, то в холод - и так последние три дня. Словно один сплошной кошмар... И я не хочу новых нервных срывов...
Заворачиваю тело в мягкий плед, потягиваю губами через соломинку сок...
Простуда разрывает тело на части - кошмарные сны, теряюсь в них...
Найди меня?
*без надежды глядя в глаза*

Настроение сейчас - разбуди меня ласковым поцелуем дула в_висок...


В колонках играет - ... - Дай руку мне

И все чаще теперь молчу.
Прячу губы в шарф - предательски дрожат.
А сигареты уже не спасают.
Отчего-то больно, просто до_невыносимости... Закусив губу, улыбаюсь "почти искренне" друзьям.
И странно, в первый раз не ищу занятия для отвлечения от ______________ (написать).
Просто хочется грустить/выть.
Ночью - с ногами на подоконник. Там нет жизни - в моем любимом городе все спят.
А шампанское выдохлось. Теперь дышу только пузырьками - успешно смогла_украсть...
Пальчиками вожу по губкам - тоже мне, страсть... любовь
Опять мы играем в любовь.
Но зачем нам это? тебе не страшно, что в один момент ты перестанешь быть_нужен?
Уйду из твоего сердца - конечно, если я там естть.
Ничего не попрошу в_замен. Просто уйду - и без боли, абсолютно без слез...
Без секса.
Без страсти.
Без всего.
И мое любимое - "без восстановления".

Настроение сейчас - простите, но откровенно - хуёво мне...

В колонках играет - то же, что и в прошлый раз...

- Куда следует этот поезд?
- А куда вам надо?
- Мне бы в счастье...
- Ой, вы давно проспали свою остановку... конечная станция - Смерть, перед ней - Вечное одиночество. Выходите на любой - они так похожи...

И глухо вижит, распространяя клубы пыли и едкого черного дыма, пахнущего углем, меня несет поезд на уже известные мне_станции.
Напротив сидит девушка, она сходит на станции Смерть - у нее исколоты вены и очень подавленный вид...
"Там меня встретят" - блаженно улыбается она.
Чуть поодаль сидит молодой человек в очках, наблюдает в окно и одними губами повторяет "Одиночество"...
А я не понимаю, куда мне идти, на какой станции сходить - будто бы не мой поезд, не мой.
Остановитесь! Поверните время вспять!
И спокойно ходить по пропахшим болью улицам, смотреть в битые камнями непонимания окна, наблюдая за кроваво-красным солнцем... уходить глубоко в себя, без_восстановочного промежутка.
Со вкусом вырезать на руке чего-нибудь странное, какой-нибудь свой знак.
Взять из сознания цветы и раздать до последнего ландыша...
Улыбнуться слезами, обрезать телефонные провода, и ждать новостей.
Взять черный карандаш и обвести глаза. Без подвохов и слов.

Шляпа, метла... гольфы...
Так... кажется, все.
Здравствуй, город Хеллоуина...
Мне нужен Джек-Повелитель Тыкв!
Догадайся-ка, кто это?

Настроение сейчас - Хеллоуинское... скоро пойду бабушек пугать и кровь пить)

В колонках играет - странно-негативное, переходящее в какой-то позитив...

Мои руки отчаянно царапают воздух...
Из горла вырывается сдавленный хрип, всхлип... проваливаюсь куда-то в канализационные люки мыслей.
Тихий стон прокатывается по комнате.
Я не хочу, упорно не_хочу открывать глаза... Я уже понимаю, что все_сон, но не хочу окончательного удостоверения.
Сухая боль в горле. Молча завтрак глотками - кофе. Урвками - жадно хватаю жизнь. Набиваю рот, растрескиваю
"Доченька, ты отчего-то плакала во сне"...
Звуки, режущие сознание на кусочки. Щурусь, морщусь от боли в голове - опять полночи в слезах...
Наверное, лучше начать пить - и не помнить, не знать, прекратить видеть сны...
Украсть у кого-нибудь железное спокойствие.
Потерять связь, не дышать.
Забиться под кровать, в страшных конвульсиях дрожать, из последних сил держась за проблески сознания...
Лучше - боль. Утопать в ней, захлебываться, рвать свою плоть на части и глухо хохотать... с безумно-волчьими отблесками в серединках зрачков, лимонным соком приправленных...
Имя твое - на теле моем в риснки кожи впечатанное. Записанное теплотой - тянет меня на безумие.
Метаться по квартире, рвать одежду в_кровь, по клочкам вычеркивая слова из_жизни. Больно - даже чересчур.
Не упущу шанса побыть пафосной - выдохну дым в лицо, откушу кусочек от твоих мыслей, и отправлю за щеку. Прости, но я должна так поступить. Не могу, прости меня, прости.

А он приедет во вторник - и больше не надо ничего - предел.

Настроение сейчас - уродливое

В колонках играет - Cinema Bizarre - After the rain

Осень словно бы решила надсмехаться...
Она улыбается, глядя огромными_оранжевыми глазами, на меня, бредущую по дождю...
"Ты решила сделать из меня человека дождя?" - спрашиваю я ее.
А из трубки глухим эхом, точно в ванной комнате:
"Абонент занят. Вы можете оставить ему голосовое сообщение"...
Не могу. Вешаю трубку/вешаюсь на трубке.
Вообще телефонные разговоры (даже не с осенью) - уже не спасают. Когда набираешь знакомый, такой родной и теплый_цифрами номер, слышу только свист телефонных проводов...
\Или у меня просто отключили телефон?/
А так довольно часто бывает - жизнь отключает телефон, и все мои "абоненты" не могут найти меня, они теряются. Голоса смешиваются с гулом поездов, утопая в гудках, унося с собой частички моего сердца...
Верчу в пальцах зажигалку, несмело не могу_чиркнуть, чтобы прикурить.
И возвращаюсь в свое превычное sosтояние - кукольный восторг, пластмассовый голос... И кукольные глаза из-под кукольных волос.
Синтетическа_Я.
Пафос временами накрывает, точно косяк "травки" - и травит, травит_ся... Сигаретный дым, осколки брошенных впустую [вникуда] фраз, и такие привычные, ставшие уже_родными - голоса друзей... И с каждым днем все меньше и меньше верю в светоле "завтра" - убиваю себя, очень медленно... как лакомка, наслаждаясь хороводом неправильных_мыслей в своей голове.
Безумие. Настигло, наконец-то...
"Здравствуй, мама, плохие новости - я сошла с ума..." полу(с)...

Кап-кап. Кап. Кап. Кап-кап - так разговаривает со мной очень, только я не разбираю ее голоса сквозь шум_дождя. Больно уж не могу - дразнить заманчивыми улыбками, и причинять боль.
А в лужах отражаетс моя - грусть.
Точно заасфальтированное сознание пробивает упрямый зеленый росточек...
И перестала надувать жвачные "шарики" - теперь уныло держу за щекой, пусть чувство голода нарастает... выпью дешевого спиртного, выкурю пачками сигареты, и {не}станет легче.
И пусть даже несмелое солнце все еще выглядывает из-за тучек, но...
Скажи, ты все еще веришь в счастье?
А я нет - и неоновыми вечерами просиживаю часы где-то в облаках цвета грязного ультрамарина. Подъездными звуками_давлюсь в пропитавшихся сыростью лифтах.
И нет сил закричать. Только давить - давить в себе все, оставляя шансы на спасение - вытягивание.

И чувства раздирают на части, на распутье...
Аватарки все грустнее - скоро их вообще не останется. вместо меня будет стоять большой, жирный прочерк - так, как должно быть.
Но пока я еще здесь - не забывай меня, я прошу тебя...
И только свист в телефонных проводах отвечает мне, что все будет хорошо, да плюшевый мишка улыбается с кресла грустной_искусственной улыбкой...
А я все жду (с).

Настроение сейчас - они решили изнасиловать мой мозг... капельками алкоголя

В колонках играет - Блондинка Ксю - Время все разрушает

Частоты постепенно сходят на нет.
Полу-закрытыми глазами в телевизор... шипящие блики, а я как та Сара Голдфард - смотрю, попивая горький кофе...
И все сложнее, не донеся голову до подушки, не уснуть...
Я собралась жить вечно.
А хочешь жить вено тоже?
Я помогу тебе.
Боль пройдет мгновенно... и тебе нельзя будет смотреть на солнце...

Настроение сейчас - сонливость...


В колонках играет - Cinema Bizarre - Forever or never

Есть во мне что-то фатальное. Символ чего-то где-то во мне.
Глубоко внутри. А из души сврекают два пустых_кукольных глаза. Без ресниц. Привет, Mania...

Интересно, удастся когда-нибудь to sleep? Просто так, без предрассудков, аккуратно положив_надушенную голову на мягкую, прохладную подушку, и провалиться into dream... ?
А можно я не буду подкидывать свои чувства на ладони, играя с ними, как с_пуговицей? Зря ты думаешь, что меня_много.
На самом деле меня мало. И я слишком не_умею играть в любовь. Или да, или нет. Чаще - нет. Сама_по_себе.
Как та кошка.

Ладно, хорошо, соглашусь, я просто слишком решительна в своей_нерешительности.
Слишком_не здесь. Как-то давно уже, что ли, сформировалась. Сложилась. [в гармошку...))]

Сегодня хочу, чтоб называли сочно. Шлепко - "шлюха"...
И улыбались смайлами смущения в окошках ICQ.
А я раздвину_коленки - так больше похожа на ..., и закурю прямо перед компьютером, развратно улыбаясь_сообщениям, никому ничего не отвечу...
Пойду в бордель. Танцевать кан-кан. Напудрю колени, надушу запястья, и одену крылышки ангела, которые давно уже валяются на_полке.
Подвязки порвутся.
Озверевшая толпа_мужчин порвет в клочья мое платье, а бриллианты окажутся слезами. Эдакая помесь из "Мулен Руж" и "Золушки".
Я даже не вернусь домой - мне некуда будет идти...

Но я знаю, что есть в мире есть "окно, свет в котором никогда не погаснет" (с).
Наверное, это ты.
Ты встретишь меня случайно под_дождем, я задену тебя_крылом... обернешься. Поймешь все_без слов.
Напоишь меня чем-то со вкусом малинового варенья, нежно погладишь рукой_волосы. Скажешь так мило "Успокойся, зая"... А я счастливо вздохну, посмоторю на тебя, и забуду обо_всем.
И о том, что чулки изоварны в хлам.
И о том, что завтра снова будет день, и возможно, он будет моим_последним.
О том, что скоро мне снова понадобится как-то жить, несмотря на грязь.
О том, что из одежды остались только воспоминания, косметика размазалась под дождем, и только крылья так и остались на спине. Не захотят_сниматься. Начнут вростать в_спину. Буду курить на твоей_кухне, в режиме_ню...

Но ты укроешь - и от_боли, и от разочарования, и от всего, что может обидеть.
"Укрою тебя от всего мира" (с) - ты...
И не почувствую ничего, кроме безграничной, такой осторожной, по-кошачьи грациозной - неЖЖности... Твоим теплом согреюсь. Захочешь меня всю, с ленточкой и в коробочке - ты меня получишь.
Завернутой в блестящую обертку, я подарю тебе себя.
Я надеюсь, что ты будешь рядом...
Любое слово - с жадностью впечатываю в слух.
А в голове - ноябрь, хокку, чупа-чупсы, психотерапия, и ты.
И нет больше мыслей, ровным счетом как и сил. Ждать.
"Ждать, пытаясь себя сдержать, ты просто не сможешь петь...
Потерять, и снова найти себя - но только не умереть"... (с) Marakesh

И еще одну цитату запишу, как эпилог...
"И я двигаюсь легко, успеваю за тобой...
Пусть все будет хорошо, ты останешься со мной..." (с)

Настроение сейчас - смайлово_ненастоящее. Но скоро все_будет хорошо.


В колонках играет - Placebo - Every me, every you

Третий день в_тумане.
Я ёжик.
Смотрю в глаза, и вижу чужое холодное стекло.
Скажи, что изменилось?
Я вообще перестала что-либо понимать.
И горло сдавливает от дыма. А я пафосно курю черные сигареты, выпуская дым в потолок подъезда. Жаль, что никто не видит меня в такие минуты. Мне_жаль.
А знаешь, я все_же скажу тебе. Когда-нибудь.
Ты, скорее всего, как всегда не поймешь. Но до_этого же понимал? Давай без_грусти? Не предавать. Не будем.
Упрямо бодаться лбом_в_лоб. Рычать, мурлыкать, и кусать друг дурга за_носы?
Тихо придумываю, куда бы деть свое эго. Наверно, кину в угол, а сверху швырну гриндером. Заскулит - начну громко_петь.
И даже сейчас, когда я получила почти_все, чего хотела, я умудряюсь как-то быть не_счастной.
А я бы с удовольствием зашла за тобой, и мы бы просто помолчали. Потом поцарапала бы тебя до крови, до вывихов пальцев_отстраненно, и ушла. Молча. Не предавать.
Ты знаешь, на самом деле мои крики рождают тишину. Они даже не тревожат никого, кто мог бы_удивиться.
Почему_так?
Выхожу на балкон. Раздетая. Снова. И считаю милиметры, отмеряю точные деления на ленточке, до краешка_асфальта. А ведь так_просто - спуститься, аккуратно подавая всем пример анти-суицидных мыслей.
А давай как Бони и Клайд? Или нет, как Сид и Ненси?
Заколебалась писать_рецензии на свои_мысли.
Простите меня, те, кто читает. Я просто не могу - физически/а_морально читать вас... Когда найду время, я обязательно прокоментирую. Прочту. Тихо. Не предавать.
Дома забиваюсь в кровать, словно испуганный зверек с тонкими зрачками-бусинками... Лежу и смотрю в_потолок. А он как будто понимает и сладко навевает мне_сон...
Короткие гудки.
Короткие волосы.
Короткая зигарета.
Короткая жизнь.
Вирусы переполняют мой_жесткий диск. И не вернуть прежнего SoS_тояния.
Меня пугает. Серьезно. Серьезно, пугает. Меня серьезно_пугает_серьезность... Зачем ты так со мной?
Не говори мне ласковых_слов. Называй просто и банально - "сука" . Я хочу.
Романтика? О чем_ты? Какая, к черту, романтика? Зачем? Лучше - не предавать.
Чищу свое сознание, удаляю не[нужные] файлы. Курсором по лбу - "память захламлена всякой хренью". А я так и знала.
Склеила из картона скотчем сердечко.
Красное. Простое. Не предавать.
А уголки губ подрагивают, глядя на твои распущенные_волосы. Мурк!
Мне кажется, что все программы осязания в моей системе отключились, остались только губы.
Можно мне_так?
Зачем мне вообще мы?
"Нужны ли мы нам?" (с)
Радиокативна_Я.
Но зато - не предавать.
Устала.
Задую свечу и пойду курить, считая секунды до смерти. Забавно.
Губы искусала в кровь. Теперь я полностью бесчувственна.
Только - не предавать.

Настроение сейчас - Вырывает из горла хриплые_вопли...

В колонках играет - Tenkorr - E'st'e la femme