Война. У меня в голове воюют мысли.
/Как война Алой и Белой розы/
Одни воюют со стороны сомнений, а другие - со стороны здравого смысла и логики.
Стучат мечи, свистят стрелы (все чувствую), кричат губы, льется кровь...
Но только я знаю, что силы равны. На века. И война не закончится до парковой_субботы и трёх часов дня.
Эх, прочел бы милый - решил бы, что я свихнулась.
Ничего. Сегодня пойду_пешком до больнице с плеером в ушах. Пусть любимые голоса поют о любви, нежности, женственности, мужественности, добре, зле, предательстве, боли, страхе (нужное все же подчеркнуть)...
Во сне подскакиваю с немым криком на_губах, и слепящим ужасом в сонном взгляде. В ушах звенит предательски_честные аккорды "2 войны".
Раздается нервный смех... Минута, вторая, третья. Не могу остановиться, смеюсь уже через силу, хочу прекратить, задыхаюсь. Секунда затишья, из глаз потекли слезы. Смех. Слезы в_одно время со.
На кухню. Сигареты. Где мамины сигареты? Липкая и холодная, словно умирающая лягушка, хватаю сигарету/кофе, и тихо_избавляюсь от истерики.
Как давно у меня не было срывов? Да еще и посреди ночи?
Так, без срывов_скучаю уже полгода, а вот среди ночи не было с_рождения. Новые ощущения, ура!
Тихо улыбаюсь, уже не плачу.
"Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся..." (с) Олеся. Подстрекательница. Дура)
Простите, что снова бред (?).
Не_возможно держаться.
Придумала, если все пойдет не_так. Иду в рок-клуб, напиваюсь до полу_обморочного, и боли не будет. Отлично.
Так, нееееет. Все будет. Ничего не пойдет "не так". Ха-ха-ха... Все будет.
Ну... А!
Я забыла сказать, что у меня проявились первые признаки явно_выраженной шизофрении. Теперь опасна для общества.
Но самое веселое - это то, что все это продлится_до парковой_субботы до трех.
А там - я буду само спокойствие. Снаружи.

Настроение сейчас - приветствую её...

В колонках играет - Queen - We Are The Champions

Сначала все шло обычно и невозмутимо:
"Привет. Как ты?" - "Ничего. Как сама?"...
А потом понеслось...
"Сука, не лезь в мою жизнь"...
В свои 14 он слишком много понимает. Слишком много видел. Правда, эмотивность прет из всех щелей...
Бублик... Как же хочется понять, что у тебя в голове творится...
Алкоголированая кровь (с) и отравленное табачным дымом сознание. Бредит. Бедняга. Бывает.
В 14 - уже секс направо_налево. Сигарета в губах, минуту назад кем-то нежно прикусываемых, и гламурно/насмешливый/эмовский легкий шарфик в ромбики. Ментоловое дыхание, модный парфюм. Значки. Маска.
Не ты настоящий. Почему?
Играешь с каждой. Бросаются в объятия. Не понимаю. Что в тебе? Шарм. Обаяние. Красота?
Ницше.
Гоголь.
(?) Курт Кобэйн.

Эх ты... Есть же в мире настолько милые на внешность люди с чистой доброй душой ребенка. Неиспорченного.
Но ты портишься. Без меня. Уходишь а разврат. В алкоголь. В сигареты_травку. Заражаешься_"блядью".
Продай больную блядь в бордель (с).
Тягость, лежащая на твоих плечах - недопонятость. Не_понятость. Ты не справляешься. Тебе нвдо научиться. Или просто открываться. Не играть.
Прости, Бублик... (с) Пуговка (Папины дочки).
Конечно, есть моя вина. Понимаю. Все понимаю. Была ревность. Была грусть. Были даже (?) слезы. И все по моей вине.
Возможно, не стоило тогда, в рок-клубе. Уверена, что не стоило. Прости. Дала надежду. И (?) все.
Каждый пессимист скрывается под маской реалиста (с) Ёлка.
Скрываешься. Какой пессимизм в твои 14?
"не лезь в мою жизнь, сука!" (с) Sсary Kid.
Да пожалуйста. Рушь все. Сам.
Бублик, прости. Прости.
Поплатились дружбой. Прости.


У тебя красивая душа.

Настроение сейчас - ирония

В колонках играет - ... - Спокойно

Я. Что сказать о себе?
У меня свой собственный мир.
Интернет - зависимость.
Томная блядская тоска/романтическая ля-ля - в привычку (с), ей нехватает мундштука и длинной ароматной сигареты.
Пью алкоголь, не думая о последствиях.
Воспитываю в себе любовь.
Сладко и мелочно смотрю в свой мир. Иногда нахожу странные вещи, ввергающие в депрессию на пять суток.
Не сплю ночами.
Влюбиться в мальчика с сайта знакомств, в милые зеленые глаза и черную челку.
Подсознательно я - самая крутая и невъебеная рок-стар.
Всегда пафосно-томительная, от меня всегда вкусно пахнет духами.
Люблю умные фразы и умные книги.
Частенько рассуждаю на тему "смерть", хотя довольно-таки туманно предаполагаю, что же это такое.
Всхлипывая, утыкаюсь носом в мишку, плачу и желаю тихонько/сладко/успокаивающе быть поглаженной по головке.
Целуюсь с подругой, а на_завтра боюсь посмотреть ей в глаза.
Рассказываю всему белому свету, вешаюсь на проходящие идеи, дежурным поцелуем в щечку избавляюсь от коментариев.
Влюбляюсь в анорексичных мальчиков с тонкими ножками (с), которые обтягивают узкие джинсы с модными маленькими значками.
Напыщиваюсь, когда вечером старенькая бабушка, переходящая через дорогу, перепутала с мальчиком - и с гордостью говорю об этом друзьям.
Ведусь на все.
Не закрываюсь в себе. Пусть не понимают - похуй.
Зависима независимостью (с).
Люблю Париж, так как это звучит романтично, Венецию - загадочно, Лондон - музыкально/дождливо/сопливо/печально, и мечтаю побывать в Тортуге - там царит разврат...
В душЕ слабая, тоскливая, слезливая, нуждающаяся в ком-то.
В дУше не_редко плачущая.
Делающая смертельно/кровным врагом того, кто на вопрос "Как я выгляжу?" отвечает "Нормально".
Кричу с экрана в передаче о наркотиках и зависимом поведении: "Нельзя, я пропагандирую здоровый образ жизни!" - а на деле пью/курю/вот_только_не_колюсь.
Однако не хочу быть сукой, что в полночь садится на помело, и мчится на шабаш.
Не завидую Ане из параллельного, потому что у нее самый красивый мальчик и охрененные шмотки.
Не крашенная кукла, кидающаяся/ненасытная в объятия дерзко.
Знающая себе цену. Интересно, сколько, да? - отвечаю любопытству: 30% из жизни каждого, кто понимает.
Ненавидящая слова "Не_понимание", "Ложь", "Занят", "Нет"...
Жадно жующая шоколадку, и глядящая спливую молодежную мелодрамку, всего лишь оттого, что "это круто".
Тупо пялящаяся по пьяне на кого-то и со смертельной мукой на лице вспоминающая имя, уворачиваясь от произношения "Котей", "Лапой", "Зайцем"...
Ненавидящая деньги, но понимающая, что без них нельзя.
Не желающая покидать детсво.
/...Где-то там, среди поломанных игрушек, городов из одеяла и подушек... (с)/
Обращающаяся к жизни на ироничном английском, а к смерти - на кортаво/ломанном французском.
Видящая черно-белые сны.
Часами без передышки прыгающая под истерично/нелепую музыку со слезаи на глазах, и ору в такт до хрипоты.
Днями напролет шляющаяся по городу.
Заболевшая два года назад неЖЖностью.
До сих пор не вернувшаяся. Не оправившаяся.
Зовущая - не_слышимая.
Красивая - не_видимая.
С милой детской улыбкой и наивными огромными глазами.
С душой "бывшей" стервы.
Я.

Настроение сейчас - иронично/ломанно/корявое

В колонках играет - Green day - Wake me up when September ends

Возвратить бы предлетний мандраж!
Биться в томных истериках, кидать игрушки в глухую стену, топать ногами и кусать подушку...
Странно.
Воспоминания))
А как будто бы и не было.
Смотрю в летний мысленник-тетрадку, и вспоминаю, какие милые глупости заполняли тогда мою "взрослую" голову... Как бы покурить побольше и понезаметней, где бы прогуляться так, чтоб отметили... Заметили новые сетчатые чулки, потертые кеды и миллиард новых значков. Не было мыслей о том, что дома будет скучно, и интернет будет как окно в жизнь. Все друзья разъехались по отпускам. Не волнуются. Не переживают. Не думают.
"Отдыхают"...
/глупость.../
Люди...
Их мечты так же убоги и зелены, как доллары. Алкогольны и опасны, как плохой портвейн.
/нет-нет-нет, не пила, не подумай!!/
В крови не кипит страсть или адреналин, а все мысли подвержены животным желаниям. Разврата.
/"...у них есть Секс - они думают, у них есть любовь... У них есть "Клинское - они думают, у них есть пиво... (с)"/
Где бы поэротичнее изогнуться? Как бы невзначай приподнимая уголок короткой юбки, уголками губ улыбаются и демонстрируют "товарный" вид - кружевные подвязки. Милые! Вам бы еще в куклы играть, а вы все туда же - во взрослость... Портите свое детство такими бредовыми и ненужными вещами... *грусть*
Хоронят в душе доброту и чистоту.
НеЖЖности нет. Все грубо, четко и ненасытно. Разорванная одежда, следы ногтей на спине... И это все? Утром - пара сигарет и "Спасибо, было хорошо". Все.
На вечер - так же одеться, размазать по губам дешевую кровавую помаду и снова "за романтикой".
Алкоголя. Душа страстно просит алкоголя. Боли нет, есть все то же жгучее желание.
Не тягучее, как прежде.
Не необузданное.
Налить в себя коктейлей и спать. На утро - пару чашек кофе и боль в голове как призовую награду. Выжила. Еще один день. Молодец. Прими поздравления. Аплодисменты, ля-ля-ля, кубок победителя. Ура...
/...по высоким волнам... - Сышишь?? - ... я хочу пронестись, и разбиться о рифы, чтобы чудом спастись! (с) гр. "Мазут"/
Простуженым-хриплым шепотом шептать о боли и неЖЖности. В холодной комнате и в мягком бежевом халате.
Вонзая пальцы в чьи-то жесткие волосы, целовать до боли... что это? - не мое? Я просто плохо себя знаю.
/хотя на следующий день пройти "мимо" и даже не поздороавться. Вот это по мне/
Надо будет наведаться в церковь. Попеть прославление. Отрезвляет. Помогает. Лечит. Надо...
А вообще - хочу изменить мир.
"Особая уличная магия" - в инет, и завоевать мир лавочкой чупа-чупсов...
Поднимает настроение, черт побери!
Все, буду дальше болеть.
"Я заболела и меня надо жалеть!" (с) Ангелина Богова.
Вот и жалейте.

Настроение сейчас - воспитываю в себе томную суку

В колонках играет - James Blunt - You're beaurtiful

В ритме блюза заворачивать тело в старый халат... Старыми гитарными аккордами, застрявшими в голове считать минуты, секунды...
/странно понимать/
Пялюсь в окно, глотая слезы...
Сигареты на завтрак, бред - на закуску...
Кто-нибудь проявит участие в моей жизни?
Горькими клубами засасывает в томность. Становлюсь шлюховатой. Стервой.
Сегодня поняла одну вещь: нас меняют часы.
Утром все оживают.
Днем живут.
Вечером - одни умирают, а другие продолжают жить.
Днем в парке люди читают умные книги, смотрят на пруд, пишут стихи, дневники и письма...
Ночью в том же парке пьют алкоголь, бьют других людей (?)... извиваются в страстных конвульсиях, резко впиваются в терпкие теплые губы...
А я все жду.
Жду кого-то, кто поможет, ласковыми и честными.
Кого-то, кто не соврет, что волнуется...
Кого-то, кому не все равн по_настоящему...
Странные эротические сказки как дежурный бред на ночь, чтобы снились сладкие туманые кошмары...
Я тоже - как сказки...
Не верю, но такая же.
Правильно, нет во мне веры в людей.
Я люблю людей, но нет во мне веры в них...
Может, найдется человек, который переубедит меня.
Может, этот человек - ты?
Слава Богу, переболела.
Заболела любовью, вылечилась ненавистью (с)...
Жаль, что столько времени потратила впустую...
Переболела.

Никогда и никому не говорила "Люблю". Слышала... но но говорила...
/ни-ког-да!/
Так странно понимать, что любишь, и отчаянно бояться сказать правду...
/кривду, епть....(/
Как будто он рассмеется в лицо... Или скажет, мол, и люби, мне-то какое дело?
А потом ничего уже не будет.
будет только боль.
А хотя она была.
и будет.
значит, так надо.
значит, ты так решил...
Ну что ж, любимый, давай-давай... вертись... как уж на сковороде... может, тебе станет хуже...
/надеюсь/
Иди по моим следам.
Пламя, милый. Оно сожжет и меня, и тебя.
Нас не будет.
Мы станем ангелами.
и может хоть тогда я скажу правду...
/кривду епть...(/
А ты поверишь... и скажешь что-то жутко милое...
люблю...

Настроение сейчас - как буто я невидимка...

В колонках играет - Город 312 - Обернись

Крещение красным цветом в глазах... Крестит меня, посвещяет в свои тайны. Странно понимать. Странно помнить. странно чувствовать.
/жизнь - глупая больная шлюха/
Сказать просто, а вот доказать - вот что трудно.
В груди бьется комок боли. Надоел. Хочется выплюнуть его уже наконец-то, нет сил держать зубы настолько больно стиснутыми. Ампутировать. Чтоб больше не болело.
/психологически_неустойчивая/
Возвращаться туда, где нет ничего. Нет меня. Нет тебя. Ничего нет...
Ждать встречи, считая минуты, слезами платить за время... а в итоге - все те же слезы, только уже оттого, что все, чем жила, оказалось бредом...
/останься/
Комкать кусок одеяла, мокрый от переживаний.
Вонзать зубы в подушку, чтоб не заорать. Мама дома. Нельзя.
Болью платить за невыполненные обещания, непониманием - за несбывшиеся мечты.
Кровью капать, заливать печаль.
/Никотина... никотина.../
плакать. Снова. За что?
Есть где-то в мире что-то нужное, правильное. То, что приведет рассудок в норму. Нет того, что может излечить от шизофрении с приступами вялой депрессии.
Ты не здесь.
И меня тоже нет. Почему?
/не знаю/
Опять глупые идеи-мысли.
Завиваются в спиральные жалящие кусочки, отравляющие сознание...
Словами высказываю негодование. Выплевываю сигаретный дым.
Гипнотизирую окурок. Не поднимется. Нет у меня дара телекинеза.
Люблю.
/бред/
смешиваю все в одной большой пепельнице. Глаза слипаются.
Надо иногда спать. Ночью.

Настроение сейчас - ох, епть... завязываю с ночными посиделками...

В колонках играет - х...ня какая-то с гроулом

Зябну. Горячими глотками глотаю жизнь. Она обжигает горло, разливается по венам мягкой кровью...
Ужас, панический ужас мягкими лапами душит мое сознание... Серыми тучами накрывает сердце, сигаретный дымом проникает в легкие... живу только так...
Вечером отстукиваю клавишные дроби под какой-нибудь одинокий мотивчик...
Всем свои существом кричу страшные проклятья тем, кто меня не слышит... Тем, кто не поймет, за что...

слушю издевки, выплюнутые мне в мысли человеком, которого называю ласковым "мама"... Он поддерживать должна, но она угнетает... и все меньше хочется цепляться за эту жизнь дурацкую... /вот сказала-то, а? ахахах/

На экране мигает что-то цветное...

"Во вчерашних газетах не напишут обо мне....
А с тобой останется лето. В монитрое, словно в окне..." (с) группа "Animal ДжаZ"

лето... а что такое лето? не хочу лето. не хочу покидать это холодное мерзкое место. Хочу оставаться здесь.

Вчерашние разговоры на утро в висках молотком.

Чашка приятно греет пальцы. Сигарета оставляет никотиновые рисунки на моих легких.

Малюю непонятные картинки синей ручкой, потом подарю их тебе...

Синяя любовь. Синяя от того, что почти мертвая...

Настроение сейчас - синяя... странное волнение...

В колонках играет - ничего

Как же больно понимать, что любишь... Больно! Ты есть, а его нет. Не рядом. Не с тобой. Нет.
Странно, такое было только раз. До дрожи в коленках, до судорог в животе, до онемения всего существа...
Почему так, задаю я вопрос. Ответит только Он. Но его нет.
И меня нет. И счастья нет.
Есть только призраки, заменяющие мне жизнь.
Живу в небе. Обречена умирать вечно.

Настроение сейчас - больно до судорог и хочется никотина

В колонках играет - Tokio Hotel - Forgotten children

Небо... усеянное тысячами, а может, и миллионами новых странных осколков... Осколков чьих-то душ... чьих-то мыслей...
/чьих-то жизней/
Не вижу их... но чувствую... они не отпускают... разочаровываются во мне, все сильнее и сильнее... не любят... хотят забыть и уйти, уже навсегда.
Прежде чем приблизить к себе небо
/или отдалить?/
надо подумать: а много ли от тебя останется осколков? Таких, что будут сиять на небе и говорить другим: не стоит... не надо... а то и от тебя ничего не останется...
Жизнь - странная штука... Она не хочет отдавать все, что ты честно заработал, тебе... она все оставляет "на потом". Отнимает и прячет. Отнимает! Не успеваешь даже распробовать, как это на вкус /цвет/запах/... что это было? Небо?
Какой вкус у неба? Цвет все знают, а вот вкус... наверное, вкус похож на топленое молоко с домашней булочкой... или на что-то еще... хочу попробовать тебя, небо... но ты не здесь...
Небо? не здесь, не со мной, не в руках...(
Небо... прости мне эти жутко неправильные слова...
Будь рядом... Будь здесь... прошу...

Настроение сейчас - предел... хочу предел...

В колонках играет - Небо здесь - Разочарован