Вы помните свой первый день, когда осознали, что же такое "жизнь"?  

и я говорю не о том чувстве, когда с утреца после буррной субботы выпьешь из холодного чайника на кухне пару глотков воды, и подумаешь, как же здорово жить... 

я говорю  о том, когда у вас внутри все переклинило, и вы поняли, что вот она - Жизнь, и не стоит обращать внимания на прочие ненужности, гадости и грязь вокруг.

голова будет болеть каждые выходные, планы и надежды так и останутся, изредка меняясь, по мере взросления, но вот такого ощущения больше не придет - жизнь-то она один раз бывает... 

мои мысли уже капают вниз с потолка. Им тесно в комнате, они хотят поскорее выйти прочь и рассеяться, растаять в ночной тишине. 

иногда мы не знаем ку да мы идем. 

но жизнь в любом случае будет корректировать наш путь, стирая ненужные тропинки, и выволакивать за шкирку на истинную дорогу, по которой идти надо. 

мне легче съесть стеклянную бутылку, чем думать о прошлом.

зато много планов на будущее. Будет много интересного. 

а прошлое надо оставить во вчера. Послушать My Chemical Romance и не думать. Просто отпустить и забыть. 

мне говорят, что обидивший раз, обидит не единожды. 

Кому суждено утонуть, тот утонет. Кому суждено упасть - упадет. Этому мальчику суждено было стать великим. Но великим Темным его сделал ты... (с) Завулон.

поверьте, я поняла, к чему эта цитата.

встретимся же в чужой постели. Случайно, и не будем искать, кто прав а кто нет. Будет уже наплевать. 

Было хорошо, но я отпускаю. Больно, но не больнее, чем от твоих ударов. Страшно, ноне страшнее, чем задохнуться, когда твои пальцы сжимают мое горло... хочется плакать, но не сильнее, чем когда ты убиваешь своим равнодушием и не_любовью. 

и почему-то я рада, что ты никогда это не прочитаешь. 

не оставишь больше меня одну трястись на ветру от шока и непонимания, с вечно безответным вопросом "за_что?"...

удаляй из друзей, не думай, и не помни.

и назад больше ничего уже не вернешь. 

спи; утром ты найдешь пустую постель. И о тебе даже не вспомнят. Даже те, кто сейчас "рядом". Кто так громко кричит о дружбе и преданности,  - и они тоже - уйдут.

Уходят все.

просто ты с этим смириться сможешь не сразу.

Маленькой девочки тоже нет больше. 

снова надо быть сильной.

надо уметь засыпать одной. 

надо.

прошу тебя, помоги мне, моя меланхолия. 

 

 

Настроение сейчас - меланхолия

В колонках играет - nero - guilt

Зима...
Именно сегодня пришло ощущение, что она все-таки наступила...
Когда, возвращаясь с работы, воткнув в ухо плохо работающий наушник, слушала что-то грустное...
Вообще в последнее время стало все равно, абсолютно на все, кроме работы и сна.
Лица друзей - мучительно. Любовь - словно миг, не помню, как давно это уже было.
Закрылась. Чем дальше, тем больше. Не понимаю, отчего меня стали обвинять в черствости. Что в этом такого? Грубая, угрюмая девочка, у которой не видно глаз.

Я так хочу, чтобы у вас все было хорошо.
Когда кто-то счастлив, я радуюсь. Честно. Что хотя бы у кого-то все хорошо.
Все ровно. Ненавижу, когда так. Но ничего изменить пока не могу.
Переосмыслила много новых вещей. Сколько можно думать? Устала.

Прочувствовала, что же такое настоящее Одиночество. Поняла, что раньше зря раскидывалась этим словом в каждом посте. Одиночество настало именно сейчас. Настоящее. Оно во мне.

Я хочу домой. Сколько стоит порция счастья?
Я накоплю... я заплачу! Скажите мне только, сколько стоит, и где купить. Как достать.
Устала.
Ты можешь найти свой путь во мне?
Если да, то я буду радоваться. До конца. Жизни.
Помоги.

Я не обращаюсь к кому-то конкретному. Просто обращаюсь.
Люблю (?)
Забыла.

Настроение сейчас - забыла


В колонках играет - Avril Lavigne - Nobody's home

до 17 мое имя звучало иначе...

 бред кусачей улитки...

твой возраст - моя точка отсчета...

краешек голубого неба.

что вы скажете, доктор, время такое?

у меня - другое... 

 

Сигареты... взгляд, бестолково тыкающийся куда-то по неровным поверхностям шероховатых обоев...
что это?
кусочек затерявшихся мыслей... крестики-нолики на запястьях, уродливо-ровно.
До чего же не люблю жизненную симметрию...
Бутылка минералки. Початая пьяными поцелуями в такси, закончившаяся у кого-то дома, под водкой и какими-то таблетками...
что со мной происходит?
неужели я превращаюсь все-таки в того, в кого мне пророчили превратиться?
нет!
прошу вас, друзья, все-все-все, приходите ко мне каждый час, пусть мой дом будет полон народу, я не хочу оставаться одна! Мне нельзя быть одной!
обрывайте мой телефон, мыслями пичкайте и не давайте думать о молоке... о странных картинках из снов и пустых флакончиках духов, что так неумело распространяли ароматы по чьей-то (но определенно мужской) толстовке...
помогите мне, хватайте меня за руки, кричите в уши колкие проклятия, заставляйте одуматься, помогите, помогите, помогите!
истерика проходит так же стремительно, как и началась. Странное чувство опустошенности. Не бывает. Не бывает.
Прости, что?
а ты разве меня слышишь? Правда? И как же? Прием-прием... как в детстве... травинки-усики... прием-прием...
загрузка 56%...
ничего-ничего, мы все узнаем, все выпьем и скурим. Мы проиграем. В покер? Нет - поставим на рулетку, так веселее.
Картинка... с коллажа мне улыбается до боли знакомое лицо... сквозь сон - кто ты?
Что происходит? Вы понимаете, что происходит?
я не понимаю, объясните. Срочно объясните мне.
бред?
дадададададададададададададададада
хдд
зачем? почему? ты правильно думаешь, и вопросы задаешь совсем не глупые... просто... ты меня пойми... или нет... не надо, я заслужила.
И говорю почему-то за двоих. Странно.
Нужно убежать. Спрятаться. Те крохи, что еще остались от Машки... спрятать от Мании. Она же идет по следам, но не та, добрая и романтичная... ее бросил Эгор и она теперь просто не слышит ничего и не видит, она слепо ищет, в кого бы вылить свое горе...
не надо в меня! Не хочу!отпустите! Отпуститеееееееее!
не понимаю! Пустите!
Прошу вас, умоляю, пустите!

Я умру?
"все когда-то умрут"
дададададададададададададададададададададада, черт возьми, да....
загрузка 99%...
а вот теперь я подарю тебе свой маленький ад...

Наша любовь уместилась в трехсотграммовом мешочке.
А я сегодня ходила под мост, слушала музыку и писала тебе письмо. Река умиротворяет.
Сейчас пришла... кажется, все естественные жидкости в организме заменил алкоголь... сменил.
Хах, пусто в душе. Под мост спустя полтора часа слез пришел друг, уговорил меня не плакать, и напоил. Легче. Но это "легче" только пока я не одна. Когда_остаюсь, слышится крик. Громко так. Не больно, совсем не больно. Просто слышу.
Я люблю тебя.
Вырос. Такой красивый. Между_строчная любовь, немного детская, немного наивная... немного... странная, одиночная. Одинокая. С одного конца. Я люблю тебя.
Счастливо...
Больно? уже нет, прости, люблю? Еще да, прости, Любишь? ..............................
Сколько... сколько... сколько?
Не слышала птиц, не видела солнца, не знала, как дальше жить.
А сейчас... легко, радужно, но пусто. Без тебя всегд будет пусто.
Я очень тебя люблю, мой родной.
Прости, что напомнила. Прости.
А я вновь наривсоала тебя. Через запятую, в конце поставила многоточие и пошла кататься на качелях...
Я люблю тебя. Больше всей жизни. Плевать, что так ты уже не любишь. Главное, я люблю. Очень. Безумно.
Как раньше, даже сильнее.
Не бойся, это не больно. Это уже привычка.
Мой милый малыш...

Настроение сейчас - все будет хоршо, ведь так сказал Ты...

Нет-нет, все-таки я еще жива.
Радуюсь безумно. Наверное, не зря мне больно. Если больно - значит, я живая.
Значит, еще стоит воевать. Значит, ... значит.
Гуляю днями по заброшенным местам... Крыши, края, без_перильные лестницы, стигматные стены, упавшие и распавшиеся... тусклые надписи...
"Мы здесь были" - интересно, кто же вы, загадочные личности, оставившие данную надпись? Как давно вы здесь были? Что вы здесь делали, на дальнем уровне заброшенного поселка, на третьем этаже в квартире слева? И чью в не_сос_тоявшейся ванной я нашла самодельную тетрать по психологии?
Тишина... здесь так тихо, так спокойно и так бес_печно, что кажется, будто шума и города нет вообще.
Есть только я и этот покинутый, заброшенный, полный тайн поселок...
Боль_прошла. Прошлое забрало свой осколок моей души, и просто растворилось в боли, которую я выкричала с крыши в тихий, молчаливый воздух, полный солнца и сырости. Выдохнула в страном затхлом полутемном подвале когда-то жилой пятиэтажки. Вылила из-под моста в речку, тонкой струйкой алкоголя от нежелания пить_дальше...
Рудник навевает мысли, заставляет думать о вечном... когда-то мы все умрем. Но дело не в этом. Неизбежности глупо бояться, это правда. Важно, как прожить жизнь до этой самой неизбежности. Дело не в количестве красивых "теплых" слов - а в искренности чувств, которые заставляют произносить их... Дело не в длинных ресницах, глубоких глазах, пухлых губах и роскошных волосах - дело в красоте, которая внутри... продолжать можно до бесконечности - это бес_смысленно.
Я не сдамся, я обещаю. Слишком много факторов, которые не позволяют уйти.
Хочется попросить прощения у Н. - милая, я так пугаю тебя под_час, но ты прости меня, я знаю, что ты меня очень любишь, и я клянусь, это очень-очень взаимно... не грусти, а улыбайся, скоро будем мерить Наши крыши.
Рудник забирает боль. Помогает прийти в_себя. Спасает своей_покинутостью... Ты понимаешь, что ты не один - есть места, еще более покинутые и одинокие...
Успокоилась. Наконец-то.
Устала от неверных_красивых фраз/слов.
Переболела песней "Новая весна" - теперь ничего не сжимается внутри от первых аккустических ее аккордов... Слушаю с равнодушием. Нравится музыка, слова, но про кого она, эта песня? Что? Какие Леша и Маша? А, те самые, что расстались весной, за день до даты "полгода"? Ух ты... я их давно не видела. Не помню. Не знаю.
Наконец-то мне стало все равно, что он зовет теперь её моими_ласковыми, что моя кошачья грация копируется ею, что она может его обнять, а я - нет...
Взломать страницу? - Да раз плюнуть, да только толку? Ну посмотрю я на фотки, просмотрю ее страницу, его страницу, ну подавлю желание в плане личной мести разослать всем спам, но - что изменится? Он станет меньше_болеть у меня внутри, или просто исчезнет, или вдруг станет ближе и реальней? - Нет. Он - пиксели на экране, которым нет места даже в корзине. Он - голос из колонок, пусть такой родной - но все же не настоящий. Настоящие любят по-настоящему.
Хм... бессонница двое суток. Литры кофе. Пустота. Не страшно. Совсем не страшно.
Рудник хранит много тайн... и моя история нашла там свою могилу...
Мой маленький Сайлент Хилл...

Настроение сейчас - радужное... хочу гулять)

В колонках играет - Милен Фармер - что-то нежное))

Давай без "P.S"?

просто - без мыслей, стереть, выкинуть, растоптать то, чем так долго жили, чем так дорожили, что копили и откладывали...

не прощаясь, по-английски...

без путаницы в мыслях и боли в сердце.

лихорадочно вспоминаю, откуда еще тебя НЕ удалила

откуда еще меня НЕ удалил ты

что забыла тебе сказать, что забыла....

забыла, и не помню, как в песне - "сломала трубку, забыла номер"...

надо будет в кучу собрать все, что так напоминает о тебе - и сжечь, не боясь, что вдруг ты как-то можешь воскреснуть... 

судорожно вспоминаю... судорожно...

больно? Да.

страшно? Да.

Дышать? Нет. 

Думать? Нет.

Менять? Да/Нет (нужное подчеркнуть)

Умирай, служи дальше подстилкой для тех, кому ты НЕ нужен. Для тех, кто фальшивит во всем, для всех и всегда...

"Они идут по улице за ручку, смотрят в разные стороны и - молчат... они сидят дома, им скучно, и они молчат..." (с) Леша

Как так можно? Если любишь - то об этом кричит сердце, душа, и не могут молчать губы! 

Не могут! Нельзя молчать! 

Новая ступень_шизофрении

твое дело

"прощай"

[письма, адреса, телефоны, записки, фото и памятные бумажки - в огонь... и будут очень красивые сюжеты фильмов "не про нас" ... теперь уже навсегда "не про нас". Найди сюжет - и все не "про нас"]

прощаю - и отпускаю

тебя больше нет

если будешь читать - удались из ПЧ, я не хочу о тебе помнить

Настроение сейчас - не помню.

В колонках играет - Muse - Supermassive black hole

Отчего-то сильно задумалась над предложением одноклассника следующим летом съездить в Припять, город-призрак, находящийся в двух километрах от ЧАЭС...
Меня всегда завораживали тайны. А этот город откровенно манит меня. Своими недосказанностями/невысказанностями, немостью, скрипом старых дверей, шелестом_листьев... в нем живет какая-то сказочная, леденящая душу пустота... хочется немного, хотя бы кончиками пальцев прикоснуться к этому городу. Вдохнуть его воздух... Посмотреть на его небо... Пройтись по его улицам...
Я так много уже прочла/пересмотрела... буквально выучила/вызубрила...
Конечно, порой жутковато из-за остаточных доль радиации, все же там остались неизлечимо_больные места... Но благо, уровень тамошней радиации не смертелен и практически не опасен. Страшно от того, что происходило тогда, через 2 дня после аварии... Говорят, такие как я, чувствуют то, что там происходило... панику, боль, страх... вот чего не хочется, до смертельных судорог не хочется... но все же город я обязательно посещу. Обязательно.
Задумалась над словами С., который был там дважды: "Неужели страшное горе людей стало причиной всеобщих визитов?" - Нет, дорогой С., я рвусь туда не поэтому...
Мне кажется, ответы на многие вопросы я найду там. То, что не понимала, каплю взрослости, самостоятельности, и конечно, просто впечатлений...
Новая пища для размышлений...


Сегодня читала на сайте Припяти статью, написанную человеком, побывавшим там на экскурсии... процитирую кусочек:


"По пути к последнему объекту для осмотра – 16этажке – я замечаю интересное граффити: изображение ребенка в профиль, сделанное таким образом, что кажется, будто бы он сидит на ступеньках. Тут стоит сделать небольшое отступление и сказать пару слов о припятских граффити. Сталкеры в один голос ругают тех, кто их тут оставил и очень неохотно поддерживают разговор о них. Это понятно: Припять – их родной город, и они хотят чтобы в его атмосферу не привносились чуждые элементы. Предположительно авторами граффити являются немцы, которых водили сюда сталкеры из соседней Белоруси. Согласен, некоторые из них выглядят совершенно не к месту. Но такие, как этот ссутулившийся ребенок, создают ощущение, что мертвый город не совсем пуст, что кроме зверей и птиц его населяют души этих детей, которых авария лишила детства, а многих – жизни. Одно граффити особенно подействовало на меня – изображение маленькой девочки, пытающейся дотянуться до кнопки лифта, чтобы нажать ее. Она, застывшая в этом движении, пытается вызвать лифт, не подозревая, что он никогда не придет. Девочка с торчащими в разные стороны косичками и коротеньком платьице, не ты ли оставила свою белую пластмассовую лошадку на первом этаже? Не холодно ли тебе зимой, не одиноко ли тебе быть единственной жительницей этого огромного серого дома? Или ты подружилась с мальчиком, тем, который, внизу, сидит на ступенях, и вы вместе спасаетесь здесь от одиночества? Девочка не отвечает, сосредоточившись на попытке дотянуться до кнопки неработающего лифта. На многие вопросы сможет ответить Чернобыльская атомная, чьи огромные трубы прекрасно видно с крыши здания. На город надвигается ливень, мы буквально можем видеть серую пелену, которая накрывает дом за домом, потом Чертово колесо, и наконец обрушивается дождем и на нас. Мы спешно покидаем здание и бегом бежим к автобусу."


если кого-то из моих ПЧ захватила тема, пишите... Я думаю, планируем на следующее лето на июль-месяц...

Да, и простите все, что не коментирую.. это не значит что не читаю... просто я еще не оправилась от смерти Яны...
Девочка моя, я помню тебя...

Настроение сейчас - заворожена...

В колонках играет - 4ре апреля - Одни

 Пора поменять ник на "Пафос".
Скажите, почему же девочка, которую я так долго считала подругой, Человеком, не обывательницей той самой "системы", которую я, и такие, как я - ненавидим, а именно человеком - личностью, без пафосности, чрезмерной самоуверенности и прочего?
Больно, когда друг оказывается вовсе и не другом, а тайно точащим на тебя зубы злобным недо-малкэвианом...
Как сказал кто-то, друг познается именно в радости, а нихуя не в беде.

Мои мысли стали течь как-то плавнее, я перестала загоняться по ненужно умным словам, зачем все эти маски?
Я мыслю, следовательно, существую, и хватит с вас. Все равно, что пишу - мало кто понимает, особенно после смерти Я., больше писать вообще не хочется.

Надежды, надежды, надежды...
Хочу хороший фотоаппарат! 
А еще хочу забить х*й на ЕГЭ, собрать шмоток по минимуму, взять пачку сигарет, фотик, плеер, 'лектрошокер и и прыгнуть в поезд. Даже картинка рисуется: я в таких коротеньких шортиках, в майке, кедах, с плеером и рюкзаком за спиной, прыгаю в товарный поезд, и отправляюсь навстречу приключениям!
Романтически пишу письма, из разных городов, в которых бываю...
Или автостоп. Только не одна. Все равно боюсь. Здесь электрошокером не отделаешься.
[там уж маньяков на кривой козе не объедешь] 

 

как-то выросла, и не вздрагиваю уже от каждого "в сети"... глупо. Особенно снова прослушав монолог о ненависти, и о том, какая я сука.

Я устала повторять, что меня нельзя любить. Я не могу быть рядом с человеком, я люблю свободу! Я могу любить, но это никогда ничего не изменит.  Глупо.

И все же девочка, которую считала подругой... горькая. Милая, и такая горькая...

[Все будет хорошо]

 

Настроение сейчас - скучно

В колонках играет - 4ре апреля - ее месть

*А ты знаешь, с кем я бываю, когда тебя нет рядом? Знаешь, о чем умалчивают мои губы? Знаешь, зачем всем пожертвовал? Знаешь?*

~но ты подумай, ради чего?~

Вы слышите, когда вас зовут на помощь сердцем?
Отчего же я так отчаялась? Отчаялась получать тепло из_любимых рук, и теперь буду искать его на_стороне...
"А сейчас - пока"...

Вымолвила последнее и выключила микрофон.
Знаю, завтра буду об этом во всю жалеть - но нет, не оставлю я за собой право просить прощения...
[горькая_боль, игрушки об стену... (с)]
Как говорила в режиме_ню, завтра снова секре[ты], запре[ты], сигаре[ты], газе[ты], мос[ты] и цве[ты]... без [ты]...


Тема нынешнего месяца: я снова_блядь и с каждым днем все чаще признаю это.
Главное - признаю.
Куда-то пропала романтичность... появилась сюрреальность.
[SOS!]
Не знаю, во что превратилась розовощекая кукла...

Не стоит заглядывать ко мне в душу, я не люблю этого. Я выкинула ключи, а доступ к моей душе открывается паролем, который я никому не скажу... ну, может самым близким...
и то - не fuckt.

Кто-то злой и коварный придумал эту грёбанную love[...]
Я слышу шепот моря.
Все. Это конец.
[Я пришла за тобой, протяни свои руки ко мне... уже нет выбора, тебе придется это сделать... ты - не выигравшая, а побеженная... *щелканье наручников на запястьях* - ну вот и все...]

Я перестаю верить во что-то. Что-то куда-то не туда льются мои мысли.
Не выносимо_больно, но держусь, закусив до_крови губы от боли, чтобы не_закричать в_тишине...
Наверное, следует накрасить густо_черным глаза, и отправиться на поиски тепла в один многоэтажный дом...
Больно.
И все же если в душе где-то и есть надежда... то...
Нет больше веры.
а вот теперь
[.]
 

Настроение сейчас - только сеодня рассуждала на тему подобного... но в обратном направлении...

В колонках играет - Отто Дикс - Птицы