немного коряво.уж простите...очень старое.даже можно сказать одно из первых...

***

Я пишу тебе строки,
Чтобы скоро забылись.
Эти нервы, осколки,
Что в дребезги бились.

Мы живьем разрезали
Слова и намеки.
Молча в воздух кричали
Чтоб забыть про упреки.

Твои руки держали.
Мои губы искали
что сказать тебе,знали
Но нас не понимали.

Наши лучшие чувства
Берегли по крупицам
Напотом,прозапас,
Но я все же тупица...

Отпустила когда-то
Не подав даже взгляда.
И других мне не надо
Ведь мне боль как награда.

Отдаю на растерзание и критику очередное "творение" ночного времени суток.Ангел,оно немного изменено)читай внимательно.

***

В руках кусочек льда:
Это мое сердце.
Красивые слова
Не дают ему согреться.

Ты шепчешь про любовь
И обнимаешь нежно
Словами вновь и вновь
Бросаешься небрежно.

Не хочешь замечать
Чтоя  люблю как друга.
Кричать или молчать?
По замкнутому кругу

мы ходим по ночам,
Когда нам снится лето.
И дрожью по плечам
Мы ждем с небес ответа.

Твоя рука в моей,
А в сердце так же грустно.
Не станет холодней,
Там абсолютно пусто.

Просто я люблю другого героя....

Оно сидело на полу,прислонившись к холодной стене,безжизненно склонив голову набок.Стеклянные глаза неотрывно разглядывали какую-то точку в воздухе.В комнате было холодно,но оно,казалось,этого не замечало.Из ночной абсолютной тишины едва доносились стуки сердца,тук-тук.....тук-тук....Его мерное биение вечно не совпадало с тиканьем часов,таким неестественно четким.Часы отсчитывали секунды до смерти.Каждый миг - движение стрелки вперед,но в минус.
Это еле дышащее тело мечтало о смерти,но в душе хотело жить.Просто иначе,чем раньше.Просыпаться по утрам,чтобы солнце улыбалось,мама говорила "доброе утро",и прижимала к себе как в последний раз.Но оно с рождения было этого лишено.Оно мало помнило детство,Мать ненавидело,потому что та бросила оно,новорожденного,на свалку умирать.Дальше улица,детдом,опять улица.Борьба за кусочек хлеба,кусочек солнца и кусочек человеческого тепла.
Оно боялись,ненавидели,презирали,но оно было в этом не виновато.За свои 17 лет оно успело даже полюбить.Эта любовь была светлой,искренней и как это бывает безответной.Объект обожания был из обеспеченной благополучной семьи,и им по сценарию жизни не по одной дороге было.оно видело этот прелестный образ всего раз в жизни и этого было достаточно,чтобы помнить его целую вечность.Оно задыхалось при мысли о любимой,об этих бездонныхзеленых глазах,в которых не утонуть,так утопиться,об ее легких пышных кудряшках,которые весело падали с плеч,непринужденной улыбке и изящных руках,до которых оно мечтало дотронуться хоть на миг.Оно не спало ночами в мечтах о ней,засыпало и просыпалось  с мыслями о ней.
Когда любовь немного усмирила свой пожар в груди существа,оно жило воспоминаниями о прожитых страданиях,они были такими приятными.
Оно думало- "зачем мне жить?"Оно в эту грустную ночь искало свой смысл жизни.У оно не было ни друзей,никого,оно НИКОМУ было не нужно.
Слеза покатилдась по щеке...оно посмотрело в зеркало и увидело некрасивое лицо."Зачем мне жить?"Душа оно кричала от боли."Зачем мне жить?"
В ту ночь луна приказала существу жить.Жить,чтобы случайно увидеть ту,ради которой оно существовало.
Спустя 7 лет оно сидело в кафешке.Дверь распахнулась и в лицо пахнула приятная духота.Через порог переступила она.Ее глаза поймали взгляд существа.Она села за соседний столик,за ней последовал муж и маленькая  дочка,безумно похожая на мать.Такая же прелестная и ангельски чистая.
Она так и не знала,что была для оно целым миром.
"Зачем теперь жить?"
...В тот вечер новости пестрили заголовками о том,как молодая девушка 24 лет прыгнула с крыши 20 этажного дома.Впредсмертной записке оно написало.
"Я не должна была родиться,а родилась,я не должна была тогда решить жить,но я решила,я не должна была любить ее,а я любила.
Я нашла ту,ради которой жила.и теперь я могу умереть.я люблю тебя"

история абсолютно не автобиографична.

Ты всего-лишь ходишь по кругу....смотришь стеклянными глазами и мысли твои на расстоянии вытянутой руки,они медленно ползут ,как мерзкие твари.Да,они действительно мерзкие.ты пытаешься от них избавиться,боясь признать себе,что не можешь.Твои крылья кто-то подпалил.Пока ты спал.Искать виновных было глупо и ты смирился.Ты сел на подоконник и разглядывал летний рассвет.глаза смотрели на солнце.в небо...далеко.я посвящу тебе этот стих,небо....слышишь?я люблю все твои оттенки...я люблю твои слезы,втой смех...не пытайся закрыться тучами...я совсем была глупенькая и не понимала ,что люди жестокие.я верила.что они не предадут.все одинаковые бездушные.пока мы верим друзьям.и я снова верю.верю.верю и люблю....человека.знаю что снова будет боль.но это ведь не важно?мы рождены чтобы испытывать боль,радость и смерть.да будет так)

Бля.Мне уже мозги проебали эти тупые уроды.Ну неужели не понятно,что я -не они!Что в мире есть люди с собственной точкой зрения,которую они в состоянии отстоять.Ну блин,если они меня считают ебанутой,пусть.Я ж не спорю!Да,может быть я немного отличаюсь от них,но это не дает им права меня осуждать!И вообще мне наплевать!Я все равно буду говорить,то что думаю,и делать то,что считаю нужным.У меня есть друзья,настоящие.Которые мне помогут в трудную минуту,поддержат.Смогут порадоваться вместе со мной нашим упехам.С которыми можно поговорить,которым можно позвонить,когда совсем плохо,и выговориться.Которые могут сделать все это поотношению к тебе!Неужелм вам так завидно,что у меня такие отношения!Нежели человеческая зависть и себялюбие может быть таким!Да,у меня отличные отношения с родителями,что не свойственно для моего возраста.ДА я не боюсь сказать,что я люблю маму и папу и уважаю их труд,что они стараются для меня.Да я им помогаю.

и вообще Относись к людям так,как хочешь чтобы относились к тебе.Этот девиз сопровождает меня с определенного времениЁкогда я училась на своих ошибках и поняла это.Теперь у меня жизнь наладилась.спасибо всем друзьям.

Диплом 4 курса сдан........теперь отмучались и еще предстоят пытки до 20 июня......как я хочу того,чего никогда не получу....Во мне что-то происходит.Мне кажется что я ЕГО разлюбила.А моет быть такое?почему я не хочу его видеть?Слышать?Не хочу с ним говорить.И самое страшное,что Я этому виной.......Происходит как бы монолог,в котором ОН дишь безмолвный зритель......хотела бы я все вернуть.....и вообще я хочу чтобы    

    [все кончилось]

Гуляли с НИМ по арбату.шли шли шли.....ветер в лицо.....поцелуи под дождем.Блин,так классно.Потом на парке культуры на входе в метро на хеновине сидели,болтали.Постебались над одной бабой.у не такие туфельки были желтые с красными ленточками,всяв гламуре......Еще видела бабу чисто эмо.Такая страшила,в какой то юбкемешком.......так на ней все смотрелось неуклюже,жутко.Мне аж не по себе стало.Дождик немного портил прогулку,но не всегда.В браво напечатали оч много токио!И даже на обложке.И им посвятили 2 страницы и много маленьких стате,а асам всего1.Хаха))))

Странно,но я немного подавлена.Просто настроения нетникакого.Ни плохо,ни хорошо.Люблю это состояние.

...

.....шла просто по городу и время тянулось как резина. мне казалось ,что все вокруг так вертится и суетится,а мое время,то что вокруг меня самой просто остановилось.в школе разревелась и ушла.понял меня только один человек.....по моему один на всей земле,который понимает с полуслова и всегда.мне это очень дорого.наверное только ради таких людей стоит жить.а больше зачем?заработать кучу денег и найти богатого жениха?абсурд.не в этом счастье.любовь настоящая?ее нет.все когда-то кончается.мечтой?а если ее нет?

снова читаете бред сумасшедшей.......

вместо 1 многоточия была еще 1 строчка.ее я потом стерла.....

На улице совсем холодно,но что согревает.Тихое дыхание и свист ветра.Вот метро и становится теплее.Грохот колес порой заглушает крик души и заставляет отвлечься.Столкновение с идущей на тебя толпой.Слышишь свое имя.Понимаешь,что все это время ты был не один.....

Снова какое-то странно чвство переполняет меня.Оно повторилось.спустя столько времени,я думала что с этим покончено,но нет......

Ты будешь счастлив.Жизнь пройдет и старость грянет.Я не сломаюсь ,ты уйдешь.и мир устанет.

Весна.Тепло.все радуются.А я почему?потому что я не они.

ты пленник,в заточенни своих мыслей.стихи не проблема.они ведь бездарны.мои .жизнь коротка.как жорога до Питера.Любовь не легка ,как от Омска до психа.ты не Бог.ты раб жизни.ТЫ не достоин столь жестокой кары.за свои проступки.

а я этого заслужила.

Зачем меня так ранить

Моя душа- не камень

Стрелой пронзенный снег

И не запачкав кровью

Пошел и заблудился

Нет рифмы и нет мысли

Зато есть смерть и страх

Понедельник.Странный день.Вроде всего 4 пары,из которых я хожу на 3.Я совсем не устаю,но чувствую внутреннее опустошение.Как только я захожу в колледж,чувствую моральное угетение.Меня опять доставали однокурсники.Ну почему они не могут смириться с тем ,что я изменилась?Почему?Я просто сижу и слушаю плеер на всю катушку ,смотрю в окно и думаю как всегда о смерти.Никого и ничего вокруг не слышу и не вижу.Вдруг меня кто-то хватает за плечо и говорит,"у тебя все нормаль?как ты себя чувствуешь?"Вопрос:ЗАЧЕМ?я понимаю что для них не свойственно думать и они этот процесс никогда не наблюдали,но зачем мешать мне жить?и так по 3-4 раза за день....

мысли давят,но в то же время они помогают не наложить на себя руки и жить дальше.

у меня не получается фотки в днев выложить,а я обещала.....

Юль,спешл фо ю.виз лав энд респект.

Я центр вселенной.Пуп земли.Вы меня любите,а мне на вас пох.

Это не мои слов.......и в ближайшем будущем мне просто не хватит смелости их сказать.Не понимаю людей,которые повторяют их каждый день.Ну разве это серьезно?Разве можно выпендриваться и говорить что ты лучший?сам же знаешь,что это не так!

Я не говорю не про кого в отдельности.Таких людей достаточно много.И они считают это нормальным.Это печалит......

моя прелесть: