немного коряво.уж простите...очень старое.даже можно сказать одно из первых...

***

Я пишу тебе строки,
Чтобы скоро забылись.
Эти нервы, осколки,
Что в дребезги бились.

Мы живьем разрезали
Слова и намеки.
Молча в воздух кричали
Чтоб забыть про упреки.

Твои руки держали.
Мои губы искали
что сказать тебе,знали
Но нас не понимали.

Наши лучшие чувства
Берегли по крупицам
Напотом,прозапас,
Но я все же тупица...

Отпустила когда-то
Не подав даже взгляда.
И других мне не надо
Ведь мне боль как награда.

Отдаю на растерзание и критику очередное "творение" ночного времени суток.Ангел,оно немного изменено)читай внимательно.

***

В руках кусочек льда:
Это мое сердце.
Красивые слова
Не дают ему согреться.

Ты шепчешь про любовь
И обнимаешь нежно
Словами вновь и вновь
Бросаешься небрежно.

Не хочешь замечать
Чтоя  люблю как друга.
Кричать или молчать?
По замкнутому кругу

мы ходим по ночам,
Когда нам снится лето.
И дрожью по плечам
Мы ждем с небес ответа.

Твоя рука в моей,
А в сердце так же грустно.
Не станет холодней,
Там абсолютно пусто.

Просто я люблю другого героя....

Оно сидело на полу,прислонившись к холодной стене,безжизненно склонив голову набок.Стеклянные глаза неотрывно разглядывали какую-то точку в воздухе.В комнате было холодно,но оно,казалось,этого не замечало.Из ночной абсолютной тишины едва доносились стуки сердца,тук-тук.....тук-тук....Его мерное биение вечно не совпадало с тиканьем часов,таким неестественно четким.Часы отсчитывали секунды до смерти.Каждый миг - движение стрелки вперед,но в минус.
Это еле дышащее тело мечтало о смерти,но в душе хотело жить.Просто иначе,чем раньше.Просыпаться по утрам,чтобы солнце улыбалось,мама говорила "доброе утро",и прижимала к себе как в последний раз.Но оно с рождения было этого лишено.Оно мало помнило детство,Мать ненавидело,потому что та бросила оно,новорожденного,на свалку умирать.Дальше улица,детдом,опять улица.Борьба за кусочек хлеба,кусочек солнца и кусочек человеческого тепла.
Оно боялись,ненавидели,презирали,но оно было в этом не виновато.За свои 17 лет оно успело даже полюбить.Эта любовь была светлой,искренней и как это бывает безответной.Объект обожания был из обеспеченной благополучной семьи,и им по сценарию жизни не по одной дороге было.оно видело этот прелестный образ всего раз в жизни и этого было достаточно,чтобы помнить его целую вечность.Оно задыхалось при мысли о любимой,об этих бездонныхзеленых глазах,в которых не утонуть,так утопиться,об ее легких пышных кудряшках,которые весело падали с плеч,непринужденной улыбке и изящных руках,до которых оно мечтало дотронуться хоть на миг.Оно не спало ночами в мечтах о ней,засыпало и просыпалось  с мыслями о ней.
Когда любовь немного усмирила свой пожар в груди существа,оно жило воспоминаниями о прожитых страданиях,они были такими приятными.
Оно думало- "зачем мне жить?"Оно в эту грустную ночь искало свой смысл жизни.У оно не было ни друзей,никого,оно НИКОМУ было не нужно.
Слеза покатилдась по щеке...оно посмотрело в зеркало и увидело некрасивое лицо."Зачем мне жить?"Душа оно кричала от боли."Зачем мне жить?"
В ту ночь луна приказала существу жить.Жить,чтобы случайно увидеть ту,ради которой оно существовало.
Спустя 7 лет оно сидело в кафешке.Дверь распахнулась и в лицо пахнула приятная духота.Через порог переступила она.Ее глаза поймали взгляд существа.Она села за соседний столик,за ней последовал муж и маленькая  дочка,безумно похожая на мать.Такая же прелестная и ангельски чистая.
Она так и не знала,что была для оно целым миром.
"Зачем теперь жить?"
...В тот вечер новости пестрили заголовками о том,как молодая девушка 24 лет прыгнула с крыши 20 этажного дома.Впредсмертной записке оно написало.
"Я не должна была родиться,а родилась,я не должна была тогда решить жить,но я решила,я не должна была любить ее,а я любила.
Я нашла ту,ради которой жила.и теперь я могу умереть.я люблю тебя"

история абсолютно не автобиографична.

Ты всего-лишь ходишь по кругу....смотришь стеклянными глазами и мысли твои на расстоянии вытянутой руки,они медленно ползут ,как мерзкие твари.Да,они действительно мерзкие.ты пытаешься от них избавиться,боясь признать себе,что не можешь.Твои крылья кто-то подпалил.Пока ты спал.Искать виновных было глупо и ты смирился.Ты сел на подоконник и разглядывал летний рассвет.глаза смотрели на солнце.в небо...далеко.я посвящу тебе этот стих,небо....слышишь?я люблю все твои оттенки...я люблю твои слезы,втой смех...не пытайся закрыться тучами...я совсем была глупенькая и не понимала ,что люди жестокие.я верила.что они не предадут.все одинаковые бездушные.пока мы верим друзьям.и я снова верю.верю.верю и люблю....человека.знаю что снова будет боль.но это ведь не важно?мы рождены чтобы испытывать боль,радость и смерть.да будет так)

Бесформенные буквы танцевали на бумаге.Они мелькали,кружились составляя причудливые конструкции.Я бы еще посиледа и помолчала,но уже рассвет.Такой же красивый как и прежде.Нет,может быть даже еще красивее чем,вчера или той майской ночью,когда ты впервые сказал,что любишь меня.А ведь мне тогда больше ничего и не надо было.Вот оно счастье.Я всю ночь сидела перед окном ,а в голове танцевали те заветные слова "я люблю тебя.больше жизни.ты одна мне нужна.и больше никто другой".Я бы жизнь отдала,чтобы их услышать от тебя еще...но никто мне не предлагает такой сделки.Я хочу почувствовать твое тепло,просто чтобы ты был рядом и слышать твое мерное дыхание.Дышать в такт с тобой...Чтоббы вязкое молчание было наполненным мной и тобой в одной единой гармонии.И не нужно никк слов.Мы говорим сердцами.Но я,я убила в тебе это чувство.Когда ты вошел в комнату,чтобы сказать теплые слова ,я вонзила тебе нож с сердце.Но вместо того,чтобы спасать,бросила на погибель.Ты выбрался.Сам.И теперь я тебе просто не нужна.А я все щее люблю.

Бля.Мне уже мозги проебали эти тупые уроды.Ну неужели не понятно,что я -не они!Что в мире есть люди с собственной точкой зрения,которую они в состоянии отстоять.Ну блин,если они меня считают ебанутой,пусть.Я ж не спорю!Да,может быть я немного отличаюсь от них,но это не дает им права меня осуждать!И вообще мне наплевать!Я все равно буду говорить,то что думаю,и делать то,что считаю нужным.У меня есть друзья,настоящие.Которые мне помогут в трудную минуту,поддержат.Смогут порадоваться вместе со мной нашим упехам.С которыми можно поговорить,которым можно позвонить,когда совсем плохо,и выговориться.Которые могут сделать все это поотношению к тебе!Неужелм вам так завидно,что у меня такие отношения!Нежели человеческая зависть и себялюбие может быть таким!Да,у меня отличные отношения с родителями,что не свойственно для моего возраста.ДА я не боюсь сказать,что я люблю маму и папу и уважаю их труд,что они стараются для меня.Да я им помогаю.

и вообще Относись к людям так,как хочешь чтобы относились к тебе.Этот девиз сопровождает меня с определенного времениЁкогда я училась на своих ошибках и поняла это.Теперь у меня жизнь наладилась.спасибо всем друзьям.

Какая же я двуличная сволочь!!!!!!!!ДА!Убейте меня!Я все равно буду писать что думаю!

Диплом 4 курса сдан........теперь отмучались и еще предстоят пытки до 20 июня......как я хочу того,чего никогда не получу....Во мне что-то происходит.Мне кажется что я ЕГО разлюбила.А моет быть такое?почему я не хочу его видеть?Слышать?Не хочу с ним говорить.И самое страшное,что Я этому виной.......Происходит как бы монолог,в котором ОН дишь безмолвный зритель......хотела бы я все вернуть.....и вообще я хочу чтобы    

    [все кончилось]

Так все бесит...хочу уйти........раствориться в тишине.обнимая ветер  и слушая его тихий нежный шепот.Заглянуть в ночь и спросить у нее "что же будет дальше?"а она мне уверенно скажет "все буде хорошо".....и я как глупая девочка поверю.....мило и беспечно улыбаясь встану с пола и медленно подойду к манящему меня окну.Она скажет "прыгай".....я не пойму и испеганно отойду...."все буде хорошо" повторит она......."все будет хорошо"........зачем она это повторяет?ты не внушишь мне эту глупость....-ты еще мала,чтобы так рассуждать!-нет..я взрослая...-Ты наивна....-Да....но......-......-(молчание).....-тихо разглядывая сгущающуюся темноту я пыталась понять,что же меня там ждет.Не понимая чтоделая,я находилась в легком опьянии высотой......Только тогда я поняла,что стою на 16 этаже ,смотрю в раскрытое окно.Луна томно глядит на мен,как заботливая уставшая мать.Зачем ты так?Зачем?Снова ты сама себя заставляешь страдать?Снова убиваешь в себе жизнь.Сама пытаешь понять жизнь,когда тебе нужно просто быть такой,какой ты родилась.Просто плыви по течению......

я поругалась с ним.мне больно.я плакать не хочу......я ненавижу себя.ненавижу его.ненавижу за то что люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю.люблю.люблю..........

Гуляли с НИМ по арбату.шли шли шли.....ветер в лицо.....поцелуи под дождем.Блин,так классно.Потом на парке культуры на входе в метро на хеновине сидели,болтали.Постебались над одной бабой.у не такие туфельки были желтые с красными ленточками,всяв гламуре......Еще видела бабу чисто эмо.Такая страшила,в какой то юбкемешком.......так на ней все смотрелось неуклюже,жутко.Мне аж не по себе стало.Дождик немного портил прогулку,но не всегда.В браво напечатали оч много токио!И даже на обложке.И им посвятили 2 страницы и много маленьких стате,а асам всего1.Хаха))))

Странно,но я немного подавлена.Просто настроения нетникакого.Ни плохо,ни хорошо.Люблю это состояние.

...

Сегодня я поняла самое главное.Любовь есть.Нельзя было мне этого понять пока я  не пережила ее.Настоящая любовь.Светлая,Ответная.Когда ЛЮБИШЬ человека.Готов за него жизнь отдать.Когда ты рядом с ним,мир кажется таким красочным и простым.Дождь перестает быть слезами,а ветер шептать о грусти.Рядом с ним мне тепло,в его объятиях я самый счастливый человек на земле.Кажется я бы прожила всю жизнь так,ни проблем,ни грусти не тревог.Только я и он......Когда говоришь слова "я люблю тебя" и пронимает легкая приятная дрожь.Тихий шепот заставляет воздух замереть и прислушаться к каждому звуку.Просто десткая площадка в каком-то дворике в центре города.Почти никого нет.И эти несколько часов заставляют мое сердце биться чаще при мысли о том,что когда-то это все закончится.В нем все мой смысл.Если его не будет в моей жизни,смысл уйдет.И я вместе с ним.Раньше эти слова мне казали бредом,а сейчас я говорю их.......мир меняется,или я?скорее второе.я взрослею....нельзя,не хочу,быть мальнькой и глупенькой-вот в чем истинное счастье.....

Я не драматизирую,я держу тебя за руку........(с)

Утро.марафет.тренировка.Руслана нет.сама все делала.домой.марафет.метро.Высотка.очень вкусная еда.Абсентер.прогулка.хата Андрюхи.метро.дом.вот и теперь с вами.

хочу такую куклу

Аноним симпатию отславший,отзовись.я ж не кусаюсь.отвечу.

.....шла просто по городу и время тянулось как резина. мне казалось ,что все вокруг так вертится и суетится,а мое время,то что вокруг меня самой просто остановилось.в школе разревелась и ушла.понял меня только один человек.....по моему один на всей земле,который понимает с полуслова и всегда.мне это очень дорого.наверное только ради таких людей стоит жить.а больше зачем?заработать кучу денег и найти богатого жениха?абсурд.не в этом счастье.любовь настоящая?ее нет.все когда-то кончается.мечтой?а если ее нет?

снова читаете бред сумасшедшей.......

вместо 1 многоточия была еще 1 строчка.ее я потом стерла.....

На улице совсем холодно,но что согревает.Тихое дыхание и свист ветра.Вот метро и становится теплее.Грохот колес порой заглушает крик души и заставляет отвлечься.Столкновение с идущей на тебя толпой.Слышишь свое имя.Понимаешь,что все это время ты был не один.....

день халава,сваляла с информатики,гуляла с колей))))))мы еще тех эмо встретили,с которымим в амплаге тусили))))ну вернее они нас встретили))мы мило поздоровались и мило попрощались.Погуляли по москве в  полном смысле)))все было просто заебись.побольше бы таких дней.

а еще я официально названа ЭМО-ГОТОМ. хехе

Мной вечно кто-то недоволен,а чуть что сразу настя...бесит.с дурой лилькой посралась.идиотка,своих мохгов нет,так она их другим ебет!поеду может завтра за наушниками,а то с 1 без мазы.не тот звук.тем более я сдушаю на 3д и до меня токо половина доходит(((слот слот слот........я с ума от них схожу.этот альбом превзошел даже дебют.Завтра с Колей гулять...я так соскучилась.....я сильно втюрилась,оч сильно.....

Слушаю слот.Сломались последни наушкники.Умираю без музыки.Погибаю как кит без воды или птица в воде......Почему если человеку не суждено летать он рвется к этому?зачем хотеть не данного богом?Зачем бабочка летит на свет зная,что погибнет?Зачем я живу,зная,что будут муки и я все равно рано или поздно умру.

Смотришь нежно,ждешь его вниманья.Чувства те же ,но не понимаю...

Слезы душат,мысли жить мешают,трудно слушать,нет,не понимаю...

NOT_A_GOT

Снова какое-то странно чвство переполняет меня.Оно повторилось.спустя столько времени,я думала что с этим покончено,но нет......