несколько часов назад я своими руками рушила ту стенку, которую выстраивала на протяжении месяца. весь труд, старания и еженедельные пятничные накрывания шли лесом.
меня несло. ты превосходный провокатор и ты точно знал, чем задеть меня побольнее.
ничего, все нормально. лежу вот улыбаюсь уже умиротворенно. потому что в гавне в конце концов остался ты, а не я. в общем, этот бой ты проиграл.
только вопрос остался: когда уже закончится игра эта ебанутая??

неделю назад я лежала в этой же комнате, на этой же кровати и мне казалось, что жизнь кончена.
ну не то чтобы кончена... просто я не знала, что делать дальше. мне казалось, все оборвалось в тот момент, когда хлопнула дверь на 1 этаже. и этот звук, в дуэте со сквозняком больно ударил по вискам. хотелось сползти на пол по стенке, обнять колени руками и сидеть так часа 2 или 3.
практически всю субботу я обливалась слезами, обдумывая свою жизнь без тебя, а потом вышла в магазин и поняла, что в принципе ничего и не поменялось. жизнь у всех шла полным ходом, в пятерочке мужик все так же взвешивал фрукты и овощи, кто-то выбирал моющее средство для плиты, а на кассе как всегда были очереди.
и лишь у меня что-то перевернулось в голове, когда я поняла, СКОЛЬКО же ты на самом деле для меня значишь и НАСКОЛЬКО херово без тебя будет.
пришло осознание, что ты больше не скажешь мне не мазать губы тем самым сладким блеском, что когда я поменяю постельное белье, я больше не почувствую запах любимого ланкомовского гипноза, что не будет больше наших общих пробок на аминьевском. будут отдельно твои и мои. что мы вряд ли вообще еще когда-нибудь окажемся в одной машине. и уж точно больше не поругаемся из-за радиостанции, которую хочется слушать. и что мы вообще больше не будем ругаться. ни по телефону, ни в интернете, ни при личной встрече. да и что уж там говорить, мне стало страшно, когда я поняла, что мы вообще ограничимся общением по необходимости. что у нас не будет больше агрессивных поцелуев, а на утро искусанных губ. мы не будем на пару материть мичуринский и никогда я не услышу от тебя таких слов, которые ты говорил, лежа у меня на коленях в коридоре. стало страшно, что всего этого больше не будет и жалко, что мы все это так нелепо потеряли.
страх и жалость. 2 отвратительных чувства, когда они сущестуют по отдельности. а когда вместе... это отвратительно в квадрате. а когда боишься за себя и жалеешь тоже себя - эта отратительность принимает еще больший масштаб.
я поняла, что потеряв в тот день тебя, я потеряла возможность узнать тебя еще лучше. я потеряла тебя не только как любимого человека, я еще и потеряла в тебе друга, человека, с которым можно было беззаботно посмеяться, поговорить хоть о политике, хоть об инфляции, кому можно было пожаловаться на жизнь и знать, что если я и не получу поддержки, то ты все равно все поймешь и просто сделаешь правильные выводы. ты не упрекнешь и поддержишь. но молча. как умеешь только ты.
и я больше всего на свете боюсь, что мы упустим момент, когда можно будет вернуться.
я боюсь, что время здесь играет против нас. и что в этой игре победишь ни ты, и ни я, а именно время.

поэтому возвращайся уже скорее, я же наверняка знаю, что ты тоже скучаешь.
мои двери для тебя, как говорится, всегда открыты, а если даже и закрыты, то ты, как никто другой, имеешь право открывать их ногой. я сама на это подписалась и уже вряд ли смогу от этого отказаться.

ты только возвращайся, мы тебя очень ждем.

Я плохо помню прошлый Новый Год. Обрывками пьяных воспоминаний в голове всплывают только пустые бутылки шампанского, 2 букета цветов, найденных в 5 утра в снегу. Розы, которые я так отчаянно пыталась спасти, любимый салат, мультик про Путина и Медведева и, кажется, все. Утром 1 января был самолет в Эмираты, где на 2 день я лишилась фотоаппарата, плейера и телефона из-за огромных волн.
Январь запомнился первой сессией в институте. Было страшно так, что желудок сводило. Помню высшую математику, которую мы с Машей не сдали. Потом еще 2 экзамена, которые дались легче. После сессии с одним хвостом самолеты Москва-Париж. Париж-Майами.
Февраль это 2 недели лета зимой, Оушн драйв, залитая солнцем, обгорелые лица и тела. Это Майами. Огромный перевес багажа на обратном пути. В феврале начался второй семестр в институте.
Март помню совсем плохо. Учеба шла своим чередом. Мы боялись Голикова, Ломакина и совсем не знали как сдавать летнюю сессию. Мой день рожденья. Ничего запоминающегося.
Апрель и май не помню вообще. Помню только как мы ездили вместо учебы за шаурмой на Юго-Западную и как сдавали зачет по КСЕ. А, ну и Вадимин день рожденья.
Июнь начался с экзамена по английскому, который был благополучно сдан. После математика, которую мы осилили только благодаря репетитору. Мировая экономика… Жданов, наше спасенье. Эконом. теория, экзамен у 2 геев и…Голиков. За 4 дня нервов почти не осталось. От стресса дергался глаз. Помню слезы счастья, когда я вышла из кабинета. В июне Вадим как раз получил права и мы поехали после экзамена кататься.
Июль. Господи ,как только я не спилась в этот месяц? Наверное, это был лучший и самый пьяный месяц этого года. Гоптево. Сначала Гу и Мик. Незабываемые выходные, когда мы практически не спали. Июль был жарким месяцем во всех смыслах это слово. Температура воздуха не опускалась ниже 35, дышать было нечем, но это было незабываемо. Потом я меняю шило на мыло, и вместо Гу в моей жизни появляется Малыгин. Только сейчас я понимаю, какую ошибку я тогда совершила.
В августе было грустно. Из-за того, что мы потеряли тех, кого только недавно нашли, и из-за того, что лето все же близилось к концу. Машка справляла свой день рожденья на Камчатке, а я писала ей чуть ли не письма о том, что происходит в моей жизни.
Все лето меня поддерживала Мари, которая тоже куда-то пропала с наступлением осени.
Сентябрь и октябрь были, наверное, одними из самых тяжелых месяцев года. Куда-то в пропасть летела наша треугольная дружба с Машей и Вадимом , ссор становилось все больше и больше, постоянное чувство ревности, злости и жалости. Полный спектр чувств, в общем.
В ноябре ситуацию удалось стабилизировать и вроде бы все стало возвращаться на свои места. Я пошла учиться на права. Медленно надвигался декабрь, а это значило, что очередная сессия не за горами.
Декабрь напрягал количеством зачетов, но нам было наплевать. К нам вернулась дружба и мы всячески укрепляли ее походами на каток и совместным времяпровождением по пятницам. По субботам было невероятно сложно вставать и идти к 10 на учебу, но мы просыпали, просыпались, матерились и все равно шли.
Декабрь стал для меня месяцем откровений. Два раза в неделю, по дороге домой, на Аминьевском шоссе я раскрывала человеку душу, рассказывала о своих мечтах и планах и он отвечал мне тем же. Декабрь несмотря на холод, минусовую погоду, ледяной дождь и прочее, стал самым теплым месяцем в 2010 году. Просто после всех наших ссор, которые доходили чуть ли не до драк, однажды он сказал мне, что я единственный человек, которому он доверяет на 100 процентов и которому разрешает его «строить», Теперь у нас есть общие мечты и еще мы безумно ждем апреля.

За 2010 год я несколько раз серьезно поругалась с Машей и Леной. Но несмотря на все слова и обвинения, сказанные в адрес друг друга, нам удалось сохранить дружбу и теперь я уверена, что нас водой не разольешь.
В феврале вернулась Алира и чуть больше, чем полгода спустя, она снова ушла из моей жизни.
Наверное, я навсегда потеряла Настю. Иногда мы обмениваемся в контакте песнями, которые нас «зацепили», меня накрывает и я очень скучаю, но прошло слишком много времени и произошло слишком много всего, чтобы пытаться догнать и нагнать.

И, несмотря ни на что, я ни о чем не жалею и я счастлива, что все вышло так, как вышло.
Сейчас 2010 год я могу назвать лучшим из всей своей жизни.
Надеюсь, следующий будет еще лучше.

С наступающим вас всех)))

только мы можем звонить друг другу 15 минут подряд и постоянно сталкиваться на линии.
только он может зайти ко мне на 5 минут и выпить литр воды.
только я могу из окна 10 этажа кинуть жвачку и попасть почти на его машину.
только мы можем орать друг другу на всю улицу "дура" и "мудак"

мы, наверное, все-таки идеально подходим друг другу.
только когда он уходит и в колонках играет "In Expectation of a Miracle", всегда хочется расплакаться.

нас не должны были познакомить вообще. но так получилось, что назло всем мы стали подругами.
мы проводили вместе время. смеялись, болтали часами по телефону, дарили друг другу подарки просто так.
мы ревновали друг друга, кричали, плакали. мы пиздец друг друга любили.
и я тебя до сих пор люблю очень сильно. и все-все помню.


 

второй раз пошла на "одноклассников". а мы ведь должна были его вместе посмотреть.
видимо я получаю некое мазохизмическое удовольствие, когда сижу и думаю, а смеялся ли бы ты на том или ином моменте.

прошли ровно сутки.
теперь я на 100 % уверена, что все кончено.
на фильм, который он обещал мне посмотреть вместе, я сегодня ходила в кино совсем с другим человеком.

но ломает меня сейчас гораздо хуже, чем заядлого героинщика.

-не знаю как дальше.
-дальше будет вместе как и сейчас.

спустя 6 часов после этой переписки мы разговаривали в последний раз. я плакала на кухне, он молчал, а потом пошел дождь. он длился, кажется, не больше 3 минут. но за эти 3 минуты я четко осознала, что поступила правильно.

"можно терпеть силу, можно пить текиллу. можешь ждать утра, а я и дальше буду выбирать свое солнце, поднимать свои веки. да, я и дальше буду выбирать свое чудо."

Весь май я приходила к тебе пьяная по ночам. Ты ждал четвергов, ждал суббот и пятниц, чтобы часа в два ночи написать "тебе там не скучно?". Мне было скучно. Или не скучно. Я пила водку, курила травку, танцевала, целовалась и ехала к тебе. Ты выходил из подъезда, тогда еще чужой и не милый, я всем своим видом показывала какое делаю тебе одолжение и с недовольным лицом следовала за тобой. Мы заходили в лифт, ты смотрел на меня с вожделением и получал по рукам за попытки меня коснуться. Мы садились на диван. Или ты наливал мне кофе. Или я курила в открытое окно, пересчитывая звезды в тогда еще чистом весеннем небе. Я помню как ты подошел сзади, поставив руки по обе стороны от меня, на что получил жесткое " руки!". Помню твое "к тебе и прикоснуться нельзя", сказанное с таким очарованием, что хотелось кинуться к тебе на шею и дать себя погладить, наконец. Был май и я приходила к тебе пьяная. Ты рассказывал мне о прошлом, я рассказывала тебе о прошлом. Мы мерились гадкими поступками и спорили, кто из нас больше тварь. Победивший так и не был найден. Я острила, язвила, дралась и гладила тебя по волосам, когда ты клал свою голову на мои колени. Иногда я спала рядом с тобой, одетая и уставшая, а часов в шесть утра уезжала на такси. Иногда ты меня провожал. Мы расставались злые и недовольные друг другом, но это того стоило. Был май размером с целую жизнь.


Если бы ты только знал, что я приходила, чтобы забыть другого человека...


(с)