день...начнется и кончится, с тревожными мыслями....подходит к концу незаметно...
еще один
незаметно

мой рыжий, с наглыми глазами и отвратительным характером уже не котенок , но еще не взрослый кот нацеплял где-то на улице блох, опиздюлился, где-то потерял коготь с задней лапы и теперь сидит и смотрит на меня умоляющими глазами
вчера купила ему супер-спрей от всей этой живности...написано на упаковке - не применять на животных предназначенных для получения продуктов питания
когда обрызгала кота этим аналогом дихлофоса поняла что от него не только блохи дохнут, от его запаха можно и самому ласты склеить =))
но что-то сегодня он продолжает чухаться....хмм
не помогло

хммм)
нинапишу как прошло...но главное что приоритеты расставлены, а теперь жить одной и главное не профигачить это время впустую)

дым...
стены, открытое окно, звуки открывающихся дверей...
неотвеченные телефонные звонки. В который раз хочется разбить его или выкинуть в мусорный бак и идти...просто идти или бежать как можно дальше.
я закрываю глаза и перед ними ты...стоишь и куришь, улыбаешься...я говорю тебе что устала, а ты мне, что тебе нужно идти и чтобы я не спешила никуда...
а я снова бегу, от себя, от тебя, от них...
о тебе лишь рисунок... если бы ты был сейчас рядом тебе бы он понравился...
всем бы говорил что сестренка нарисовала и гордился бы...
хочется домой, хочется тебя обнять... рассказать все что происходит и может выслушать что дура и должна все бросить и думать только о себе...
да ... нет друзей, да ты был прав.
да ну и хуй с ним... переживу)))
скучаю...
пишу потому что не трезва, потому что скучаю, потому что.........

вторник - реанимация
среда - уже на ногах
четверг - безразличие
пятница - ожидание
суббота - разорвана


самая долгая ночь в моей жизни, самая отчаянная просьба из всех что когда-либо были озвучены, самый жестокий ответ. И никого рядом.
С пасхой мать вашу.

Воздух безнадежно отравлен, дым густым потоком вытекает в открытое окно.
Еще пять минут.
Ветер с дождем бьет в лицо, путает волосы, о прическе можно забыть.
Три минуты.
Разделительная полоса на дороге как напоминание о том, что все идем по краю пропасти.
Полторы минуты разделяют меня от тебя.
Ловлю взгляд друга и растворяюсь в музыке.
Свет фар упирается в тяжелые ворота кладбища…конец пути.
Если приехать на сюда среди ночи, то столкнешься как минимум с двумя проблемами. Первая хватит ли у тебя денег чтобы заплатить охране на входе, ведь оно закрылось еще в 5 вечера. И вторая хватит ли у тебя самообладания чтобы не убить этих разжиревших на чужом горе скотов.
Протягиваю деньги охраннику и они исчезают в его большой мягкой лапе. Камеры слежения отключены, ворота открыты и готовы принять ночных гостей …

грустно...
разбиваюсь о взгляды.
идеальный парень - тот который не мешает.
идеальная машина - та которая не подводит.
идеальный цвет - черный.
идеальные друзья - те которые понимают без слов.
идеальная жизнь - с ней не совместима.
идеальная квартира - та в которой ты счастлив.
идеальный город - тот которого нет.
я боюсь тебя забыть.

ремонт...обожаю придумывать и представлять...но создавать своими руками отнимает столько сил...кашмар!
три дня подряд работы как круги ада ей богу. Жара, побелка,шпаклевка и прочий страшный набор необходимостей..жесть! Сначало работали вместе с другом, сегодня он слег с температурой после вчерашней спонтанной посиделки с абсентом и еще много чем, но это вообще отдельная история =)
И в итоге день 4й я сама...пц я сначало думала что страшно это когда перед тобой дофига рулонов с обоями и голые стены, но оказалось что страшно это когда от обойного клея идет кровь из носа и ты весь день пашешь, а к вечеру обнаруживаешь что осталось приклеять еще две сраные полоски а сил нет вообще...вот это истинный кашмар!=))

кофе,кофе,кофе,кофе,кофе,кофе,кофе,кофе,кофе и сигареты...стиль жизни? религия? безисходность? грусть? счастье? ----- идиотская привычка вызванная недостатком внутреннего содержания, пустотой внутри каждого из нас. Пустота заполняемая дымом и горечью...какой бред =)
Сегодня когда ехала в машине начали неметь руки, обычно если так происходит я знаю что у меня падает давление, после этого как правило наступает обморочное состояние, нужно лечь, закрыть глаза и не паниковать. Когда паникуешь может быть приступ. Все так сложно...но это дисциплинирует.
Сижу и слышу как за окном идет дождь, очень хочется повернуться и увидеть снегопад, огромные белые хлопья, но я знаю что этого не будет...жаль =(
Живу воспаминаниями, разными о разных людях, вот вроде глупо и не люблю я это дело, но они почему-то помогают ждать, или просто помогают...ну и пусть будут )

без тебя все как всегда, только еще хуже...

Где совсем не осталось никакого места стpахy

И я любомy скажy иди ты на хyй (с)

жара, разочарования, пустота, невыносимость.
внутренний мир как сожженная пустыня вся в трещинах и разломах.

уже 13...этот день как-то быстро пролетел, в никуда. Была в церкви, но почему-то заходить в храм не стала, просто посидела во дворе. Хотя надо было бы конечно... я тебя помню, и знаешь столько можно было бы сделать сейчас, но... а я знаю ты бы порадовался. Наверно я слишком много говорю о тебе и думаю, потому что надо было все это сделать раньше, но кому-то надо было быть сильным. А теперь уже поздно.
Если честно от сигарет уже тошнит...если бы сейчас жила одна прокурила бы всю хату, не вставала бы по утрам, лежала бы и курила в пастеле. Пила бы вискарь и возмущала бы людей.
Вчера общалась с человеком, он спросил а зачем ты учишься? Я ответила : чтобы помогать людям, а он мне сказал тоже что и все говорят: - принципиальных людей не любят в этих структурах, тебя сожрут девочка, не надо...от тебя ничего не останется. Это система...
А мне знаешь, не страшно...наверно потому что не знаю. А еще смешно смотреть на всех тех кто проклинает людей этих профессий за огромное количество боли и не справедливости которую они им приносят, но никто не хочет ничего делать потому что 99% одного и того же мнения - меня там раздавят...но никто не рискнет никто не пойдет против, проще жаловаться за бутылкой пива на лавочке друзьям или жене на кухне, а потом на утро снова идти и прогибаться. И так всю жизнь...

если я сюда все же буду писать, то обещаю,что если тут и будет весело, то крайне редко...по крайней мере пока все к этому идет.

...

надеюсь я буду его вести)