я проехала стопом от и до, я искала тебя там где тебя нет, я забыла речь и потеряла смысл, я потеряла друзей, любовь и веру. бог наказывает на месте.
в сущность, а была ли я, и зачем себя длить - вопросы решенные. только пока еще страшно покончить. почему-то страшно, будто в первый десяток раз об этом подумала. не ругай меня. не злись. я просто не знаю что еще можно сделать.

В колонках играет - химера - наброски

будто бы умная будто хорошая. будто обидели. будто оставили. с дюжиной песен в кармане, с сепией и блокнотом для рисунков. гляди - проявляется..
тот, кто мне снится шестой год подряд - рисует девушку у окна, рисует со спины. тот, кто меня не видит - думает только о девушке у окна и о том, о чем она думает.
я думаю только о том кто думает только о девушке у окна и о древнем мире за окном.
и рисую того кто меня не нарисует.

...

 

Это наброски моих сапожных холстов

 

Это наброски моих мастерских

 

Это наброски бурлящей фанеры

Это наброски еще не спетой баллады 

живешь обычно и нудно месяц за месяцем, обычная работа, обычная сонливость

а под утро незванное втемяшится в голову..

Я ХОЧУ НЕ ЭТОГО

 

пора составлять кодекс. исходя из несоблюдения имяреком простейших и необходимейших принципов. так нельзя.

правило 23 (сугубо мифотворческое)

один человек - один миф. возможно один человек - три и больше мифов. но не один миф на более чем одного человека. 

правило 7 (индульгирование)

делать все поступательно. то есть вообще все. просыпаться после того как заснул, умирать после того как родился, есть апельсин после очищения его от кожуры и создание семьи ПОСЛЕ обретения целостности цели и сил. 

кстати:

правило 8 

боишься что не встанешь - не ложись. 

правило 2 

доверь себя богу. ну же. 

 

Самая сложная наверное медитация - на единство, гармонию всего со всем, понимание того что понимать не хочется и принимать - болезненно. сестринство. все эти женщины - глупее меня, умнее, привлекательнее... принять как Сестер. как Отблески Женщины. 

 

Делая выводы основываясь на том чего не обоснуешь ибо просто не знаешь о чем идет речь, ты приходишь к хаосу, которому очень современно было бы поддаться если не выбрать только зыбкую конструкцию образцового поведения девочки-нимфеточки, мальчика-наци, упрощенная бизнес-модель, протоптанная дорожка, изобретение велосипеда, непонимание малейшего факта действительности само по себе деструктивно для психики, отсутствие механизмов защиты выводит на новый уровень АУТО-деструкции.

 

такой простенький способ заставить себя собственно думать, как:

думай блять

 

может не получиться. нет системы. нет привычки думать.

 

 простое правило, пусть правило номер раз:

 Не принимать ничего как данность

ни фантазий, ни чужих установок,  ни фактов, ни аргументов, ни циклов,  ни партий

 

в таком контексте разве что личный опыт, на всякий случай впишу: и мистический тоже.

нужны же маячки. в конце-то концов.

куколка с зашитым ртом и оченьочень маленькими мозгами, ничем кроме приступов тонкочувствования и жалкими потугами воли не обладающий экземпляр. я хоть когда-нибудь выберусь, интересно, из болота этого.
сбы-вай-тесь сами, большие мальчики, ссорьтесь сами, женитесь сами, творите сами, сами себя творите! я не скажу нового ничего. я не муза, я прирожденная Не-муза. разве только все силы пустить на попытку на этот раз - достучаться, забыть на секунду что не достучусь все равно - вот тогда-то, ВДРУГ у мальчика прозрение, и мальчику пора бежать, да мне ужасно жаль что ничем не помог, увы.
Наверняка это очень-очень простой механизм. механизм - ы, Сбычи и Несбычи.
Проведем эксперимент - кот, Ревякин и сигареты, на все неделю, на Ревякина - две.

Милый друг. Я всегда гордилась тем, чего Не Хочу. Последние дни я не хочу хотеть. 

Милый друг. мне без тебя очень скучно, сыро и никак. Так уж вышло что если ты - друг, то все остальные уже нет. Если ты - любовь, то другое и любовью не назовешь. у меня нет красок, вот в чем дело... я всегда пугалась того как легко можно выйти на связь, меня ОЧЕНЬ раздражают социальные сети и всякие скайпы, ведь все имеет свою цену, ведь звонок в другой город это НЕ просто, это мысленным взором охватить - дух захватит... и... и сейчас мне не связаться с тобой и это... и все это "feature coming" - брехня и развод. 

Милый друг, у меня категорически не выходит общение. Особенно с мальчиками. Особенно с девочками. Я хожу по комнате, сижу, обхватив колени, иногда заставляю тело отжиматься, иногда заставляю тело смотреть кино. Книжку прочитать - приравнивается к подвигу. С другой стороны, еще неделя и придут МЫСЛИ и уже не посидеть, раскачиваясь из стороны в сторону, придется чем-то занять руки и голову, может язык какой выучить, даже не знаю. 

 

ОС - это просто, просто выкинуть из рациона один продукт.

и ниточки перерезать марионеткам. чик-чик.

Ничего я не хочу. Ничего.

 

мам. а любовь-то когда.

Ноябрь. не курить. говорить правду.хотеть странного. 

те глубоко заблуждаются

больше тех кто вовсе не знаком. и единственный способ никого не обманывать - уйти насовсем. суицид как предельная честность.только это не правда.те кто любят - святы. если я люблю - я свят. и я буду обманывать и обманываться.

нужен контроль.

не показать ни в коем случае никому что в двадцать можно быть такой. придумать другую жизнь. с обилием мата, с обилием алкоголя, случайные связи и мало ли что.

я никогда не была на крыше. никогда.

но это теперь пусть секрет. и все - секрет.

 

а потом

кому-нибудь по секрету скажешь : не жил вовсе

никому абсолютно не верил

кроме этого вот кого-то

чистая правда момента

тянет на истину

и тянет мышцу

прости меня если искренне -

слишком

если опять орел то решки не существует

дует из окон очень

не стихи струятся а струи

так бывает, что можно потрогать.

а бывает - нельзя

и трудно

увериться в этом "потом"

и кого-нибудь, чтоб по секрету.

сигарету от сигареты.

без посредников.

без имен.

до конца времен - пара месяцев.

.

.не дождаться конца времен.

у Clann Zu есть третий альбом) ) )

а у меня есть их третий альбом, полпачки сигарет и мобильник-интроверт.

живем)

 

и чего это я выжидаю. и чего это сижу в кафе в пяти минутах от работы. 

и чего это сны такие мерзкие. 

и чего это так нужно спать а не работать и даже не читать не смотреть кино

нужно тихое место чтобы заснуть и досмотреть что там после пальцев в крови

там что-то было

а потом разбудили

 

"любите друг друга"

нежеланные дети пробивают дыры. а с желанными ты подобен дереву, которое радостно ветвится, радостно цветет, радостно облетает. и никакой тоски.

желанные. но совершенно непонятно каким образом.

 

что-то про это было во сне.

 

В колонках играет - carmina burana по кругу

Настроение сейчас - выжат.

 

Нефритовая чернильница - овеществление себя.  

я - вещь.

и социопат. не знаю как так вышло. 

Как так вышло что личной жизни нет, не было и страшно ее даже представить. абсолютно любой контакт личность-личность.  

надо больше читать, больше учиться. начнем с простого, учим молитвы, учим стихи, учим куски текстов - это может пригодиться при столкновении с требовательными к эстетическому воспитанию людьми.  и еще для другого пригодится, но это личное.

список книг, рандом, без проблем добываемых, без проблем жующихся, на эту неделю:

101 Рейкьявик

Гиппопотам

Торговец пушками

Скорбь Сатаны

Интермир.

.

и список добываемых с трудом, трудных вообще, и заранее любимых, из тех за которыми носишься месяцами и когда находишь то гладишь обложку с умилением. Итак, добыть:

О геополитике

Шаманизм. Архаические техники экстаза.

.

пока только букинистическое нашлось и в питере. 

а вещи бывают упорны в надежде символизировать собой или даже являть. Но нужен зритель.

 

 

вот в такие вот вечера и кажется что меня нет

 

с какого-то момента просто нет

 

Красивый у тебя мальчик растет, любимый.  И мама у него красивая, любимый мой.  

 

а я буду fountain of blood ближайшие лет дай боже двадцать

а потом усну.

поехали.

Рыжий друг мой,  адепт загадочных словес,  ты что, ты мысли читаешь? тоже?

или я так пленкой размазался, что откликается видимое на себя же, я же - на себя.

Рыжий друг, тебе знакомо состояние себя-оболочки наэлектризованной, нет себя но есть все что не я, где-то что-то прочитать про аутистов и спрятать в карман на лихое время под названием "завтра"

а сегодня сложенная салфетка выпадает из кармана пальто :

субъект представляет собой границу мира.

 

поклонникам оборота "здесь и сейчас".

хватит пиздеть

Каждый день как последний, ага, страханет. не помешал бы. чем заваливать смсками с никому вообще нахрен не сдавшимися признаниями, просто представь деточка на секунду  -

а вдруг я не здесь и сейчас, а вдруг я - и завтра тоже?

а вдруг мне завтра в глаза людям этим смотреть?

 

неужели ты все еще хочешь меня узнать.

умереть не умирая - вот труд.
пробить головой глухую стену невзаимности, непонимания, недоумения, опять, опять, и опять пробить.
почему мне кажется что я уже умерла совсем, совсем неузнанная, непризнанная.
Голос. где ты, голос. просят ничего не говорить, просят спеть. а какую из них - ту где я тебя люблю, ту где я тебя зову, ту где не могу отвести от тебя глаз или ту в которой я меняю не глядя половину жизни на то чтобы обвить шею двумя руками и глядя через плечо плакать и твердить всему миру в целом и в частности: идите. идите. я тут остаюсь, я с ним остаюсь, а вы - идите.
с днем рождения, солнце.

Очнулся среди чудовищного бардака, не работал почти месяц, не слушал почти никого, с севера привез тоску, из поездов - простуду.
тихо-натихо наблюдаю, слушаю из твоей трубки смутно то женский голос, то детский - не спрашивать. дыши.тоска. тоска когда хватают за бедро на эскалаторе - надо пальцы ломать, а глаза заливает - тоска. дыши.
родители избавляются от нежелательного ребенка - с опозданием в двадцать один год, значит выйдет дороже, зато более гуманно. Ды-ши.
В этих интернетах чужая нежность накрывает с головой, какого черта, дыши.
Того и гляди ни на что не хватит.

В колонках играет - Сурганова - Д'арк
белобрысые молодцы что живы
кареглазые молодцы что хороши и курчавы.

я - немолодец. от безделья и дыма болит голова, от предположения что все будет более-менее неплохо - подташнивает, от чужих откровений о большой любви - нестерпимо ноет и ищется место колотиться башкой.
смс-ки на ночь и утром, точнее в утро отпуска - час, два дня - и вроде отпускает потихоньку, вроде улыбается.

для протокола: возраст. это все возраст.
я тебя люблю. ты меня нет.
а тут запахи, смуглые руки и смс-ки - и то если не приснилось.
знаешь, чудо такое... будто Питер Пен вдруг возник из воздуха и смехом заливается, милый такой, добрый, руки греет и даже слов подбирать не надо.
вообще ты знаешь, мне оказывается вообще не надо подбирать слов - у меня внутри оказывается столько тепла, что смотрю я на всех и на каждого в отдельности и улыбаюсь.
а может это тоже - для тебя?
спокойнее к тебе, проще к тебе, жертвеннее к тебе, улыбчивее.
как я всем думаю и шепчу тихо-натихо:
"Мы встретились с тобою давно, но ты этого не помнишь, ибо тебя там не было"

я поймал звезду в последние 15 минут лета и вообще все видится немного иначе.
Ищем в себе Бога, ищем чтоб не предать.
если ёкает - то настоящее, живое, беречь.
ведешь пальцем по карте Архангельск - Соловки - Белозерск - Питер
и ёкает.

чаю?

Ну что малыш. прощайся. от тебя ни кусочка не останется преждней. ну чего ты плачешь. ну, поплачь... а я уберусь тут за тобой, бумажки выкину, татуировки поглажу наждачкой.
тише.
ну чего. чего ты. не прощаемся, нет. просто ты поплачешь чуть-чуть, маленькое лохматое эго, и еще чуть-чуть, ну неделю, максимум - и уснешь, зареванное, тихое, а я убью тебя во сне, просто от себя отделю насовсем - и в лобик поцелую.
так что ты и об этом поплачь. заранее.
я не думал что ты настолько никому не нужен. прости малыш.
прости.

Слово оттачивается в непрестанной Исихии, как любовь -в бесконечном одиночестве.
И кудрявая голова бесконечного друга доверчиво уткнувшаяся в руки - это повод, причина и цель дышать спокойно и ровно. говорить глухо и правду.
И мотаться тебе девочка по городам по весям весь недолгий твой срок - чтобы на исходе срока его детям подать к чаю пару-тройку живых историй живых людей.
может хоть дети его будут слушать внимательней его самого. может будут они меня слушать. может будут со мной знакомы.

уже очень хочется в тепло одной скрипучей старой дачи. учиться греться и смеяться, и всякому другому полезному.
да хорошо все. только медленно.

уйду с головой - и ты езжай - дышать морем, камни разбрасывать, себя собирать.
все время кажется что поздно меняться, поздно таять на глазах от неразделенности, выматывать себя стихами, не спать и не пьянеть. кажется что начнешь - и спросят "с чего это?"
и попробуй объяснить - я влюбилась. опять. в тебя. не больше чем вчера - но по-другому.
ты уедешь а я себя сотру целиком, я кажется могу сформулировать так давно ревевшее - нечего терять. ну ведь правда - нечего. не за что цепляться. ты - не привязанность, ты - это я, часть меня вне меня - и если ты любишь меня хоть немного, то я бессмертна.
и можно рушить без оглядки и создавать - без оглядки.

а я уже скучаю.

Бестолочь. ничего уберечь не могу. прости, друг >_<
прости меня прости пожалуйста за то что я тебе - нет. не друг.
И никому наверное. а всегда думала что наоборот. Это гордыня. Кажется.
Вот почему с тобой несвободно в горле и в жестах - потому что любой Ты мне нравишься сразу же, взахлеб.
я как-то упускаю что любому Тебе еще нужно присмотреться, вслушаться. любому Тебе нужно время и всегда ужасно много времени.
Надо терпения и мягкого света. я уже скучаю, прости. любое мое "ты" - прости. пожалуйста.

не хочу додумывать. сбывайтесь сами.
мне снится что я - обгорелый изнутри шмат мяса.
и мне очень нужно ткнуться в тебя носом. и мне очень не нужно всего остального.
я предаю Бога внутри себя. я не знаю как устранить противоречия между Ним внутри меня.

может - поэтому сны.
Невстреченный... а можно...я приеду?

Мне никто не запретит, понимаешь.

вымирающий я зверь. все сбывается, все вертится. вот и Невстреченный - встретился, и, пожалуй, еще встретится.
понеслась неделя Ванильного Неба.
я буду молчать. ладно?
я все знаю сама, про идеи, сердца и музыку. и про Невстреченного - и даже больше его самого.
конечно же, лучше всех все знаю. мне же двадцать.

в тысяча пятьсот тридцать седьмой раз это самое чувство что ЯПОНЕЛ
))
чувство, отчего ты так редко? ты это, ты почаще давай.

я одного хочу. силы рук. сегодня, в мое двадцатилетие - дал мне папа сильные руки. мне держать тебя. глазами впитывать. руками впитывать. держать пока силы будут.
еще держать - п о д д е р ж и в а т ь красивого одного, печального одного, одного. обнять на прощание, на секунду из рук выпустить - тебя. если папа подарил мне сильные руки. силу их разжимать.

мама, подари мне водостойкую тушь >_