Одесса – один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей – со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями. 

Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей. 

И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать:

• – Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
  – Я? Даром? Никогда!
• Идут Абрам и Сара на свадьбу:
  – Абрам, ты сколько положил в конверт?
  – Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
• Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
  – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
  – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
• Одесса, ночь, улица:
  – Мадам, кошелек или жизнь?
  – Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…
• — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
  — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
• – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
  – Ой, ушел играть в карты…
• – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
  – С удовольствием, Абрам Ильич.
  – Тогда у вас ровно в семь.
• – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
  – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
• – Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
  Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
  – Где, где?
  – Да вон, на углу, в синем платье.
  – Идиот, это ж таки его жена!
  – А я шо сказал?
• Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
  – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
• Одесса…
  – Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
  – Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
  – И шо, фонарь тогда не работал?
• – Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
  – Ой, мамо, так он же старый!
  – Сарочка, можно подумать, ты новая…
• – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
  – И где ж кошмар?!
  – Победила Роза!
• – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
• – Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
  – Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…
• — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
  – Нет, у нее новое платье!
• Одесситка приходит к врачу:
  – Доктор, мой муж болен.
  – Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
• – Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
  – Берегу фигуру!
  – Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
• – Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
  – Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
• – Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
  – Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
• — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
• – Боря, как живешь с молодой женой?
  – Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
  – Что же она делает с такими большими деньгами?
  – А кто их ей даст?
• – Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
  – О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
• – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
  – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
• – Сёма, подкати ко мне на пару минут.
  – Красиво или по делу?
• – Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
  – Да! Это что, знаменитый аптекарь?
  – Да нет, это знаменитый физик!
  – А что он изобрёл?
  – Теорию относительности.
  – И что, её можно мазать на хлеб?
  – Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
  – И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
• – Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
  – Да, понемногу.
• – Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
  – А мне красавец и не нужен!
  – Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни…
• – Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
  – Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
• На Привозе:
  — Купите своей жене розы!
  — У меня нет жены.
  — Тогда своей невесте!
  — Но у меня нет невесты.
  — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

• — Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
  — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
• — Сема, ты таки хочешь чаю?
  — Да!
  — Так встань и завари!
  — Тогда не хочу!
  — Так лежи и не ври!
• Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
  — Мужчина, вы забыли купить лук!
  — Но у меня лук не записан.
  — Так идите я вам допишу!

• — Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
  — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

•  

•  
• — Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
  — Так я погладила.
  — Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
• В одесской поликлинике:
  — Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?
• Приезжий спрашивает у одессита:
  — Так где же ваша Дерибасовская?
  — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
  — Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
  — А вы, когда ехали, сидели или стояли?

• — Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
  — Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

•  

•  
• — Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
  — О-о-о... Вы такой донжуан?!
  — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
• — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
  — Берегу фигуру!
  — Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

• Муж и жена:
  — Ты куда?
  — В магазин.
  — Деньги взяла?
  — Взяла.
  — Смотри не трать!

•  

•  
• Рабинович пришел с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...
• — Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
  — Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
• — Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
  — Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
  — Я же говорю — когда мы поженимся.

• — Вы возьмите еще кусочек мяса.
  — Спасибо, я уже съел два кусочка.
  — Вообще-то четыpе... Да вы кушайте, кто же считает!

•  

•  
• — Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?
  — Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
  — Хочу.
  — Так иди домой, покушай!
• Врач говорит больному:
  — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной:
  — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?