Замерзла... сижу в его кофте, которую он  вчера оставил мне...греет... а я сижу и думаю...столько мыслей редко бывает.... а особенно таких тяжелых...
почему такое ощущение, что они меня скоро разорвут? не мысли... а ОНИ...эти два человека... один - почти не знакомый, второй - слишком надоевший старый...
и решать мне - с кем я....

я сделала выбор... и выбор был озвучен давно....

только почему не исчезают эти мысли,а?
еще добавила себе... перечитала пару дневников.... стало еще "лучше"..

Страшно говорить... страшно слышать гудки в трубке и не слышать тихого грусного голоса...
Да, я не права... я очень-очень неправа....не надо было... ТАК. Но...
но я слишком сильно от тебя устала... как и в прошлый раз... только на этот раз я не повторю ниодной ошибки... их было достаточно...
и,поверь, я поняла, что поступаю так зря.... ооооооочень зря...
Возможно раньше я и правда тебя любила.... а сейчас... нет, прости...

надо было уйти.....тебе или нам... не знаю..

 

 

 

я очень виновата...и я раскаиваюсь...

В колонках играет - Lumen - Дыши

Даже ЛиРу сегодня пытается поднять мое почему-то резко упавшее настроение...
потому что настроение упало наверное совсем-совсем неожиданно... потому что он опять без предупреждения....

знаете, а я стала бояться смс с текстом "Выходи..<...> я тут..."
потому что не могу успокоиться и не могу не выйти..
не могу изобразить отсутствие меня дома....

а вот что выдал сегодня мне ЛиРу:

Сидеть дома и вслушиваться в пустоту.... Сверху опять ругаются соседи [и когда им надоест??] они постоянно ругаются.....можно и послушать... это иногда очень даже забавно... Сосед сбоку, глуховатый старичек, опять завел свою шарманку, перебиваемаю лишь системой и отепом... все остальное не может заглушить "Белых роз", которые, по видимому очень лбит этот дедушка.... Лишь в квартире напротив всегда тишина.. там живет молодая пара, который по-моему еще друг друга стесняются... они редко общаются с соседями и редко появляются.... Хотя иногда и у них кричит музыка... два-три раза в год... в праздники....
а ты все сидишь и все слушаешь... как живут рядом... как и почему ругаются и мирятся... отчего уходят из дома и почему ходят в гости.... в стандартной пятиэтажке все это слышно и видно...

Вот по двору идет девочка с пекинесом.. она любит собачку... это ее собака, она мне как то рассказывала, что ей подарили его на день рождения и сказали, что ухаживать за ним обязана она....А она к ней привязалась... и собачка тоже.... я не помню как зовут девочку, не помню клички собаки... память стирает ненужное...я знаю, что они всегда вдвоем, им не скучно... и они не одиноки...

Вот стоит маленький мальчик возле соседнего подъезда... я его из окна вижу... и настойчиво кричит "И..горь!  Ииии...ГОРЬ!!!" наверное это его лучший друг... и сейчас, как только мамаша того самого Игоря крикнет в окно, что Игорь спускается, он побежит прятаться.... пусть Игорь повселится... пускай ищет... жизнь в игре... так зачем терять время на скучные "Привет!" и "Как дела?"  когда сразу можно начать играть?

Вот идет мимо дома красивая девушка.. не идет даже.. плывет... каждый шаг  чуть ли не событие... каждый шаг красив и безупречен как она сама... Я знаю, она идет на остановку, чтобы уехать на работу... это Катя.. моя бывшая одноклассница... она преподаватель - она учит маленьких девочек танцевать... Она преподаватель танцев... танцев живота.. и она тоже не одна... у нее есть лучшая подруга... которая скорее всего уже ждет ее на работе, тихонько ругаясь на вечно опазывающую Катерину... а может быть Яна [так зовут подругу] уже начала урок, зная, что Катя все равно опоздает...

А вот бежит маленькая Ира... за ней неторопливо идет ее мама... тоже красивая девушка... очень красивая... И по всему ее виду видно, она влюблена... в собственного мужа, за которого вышла совсем недавно... всего год назад.. Они с дочкой не одни... у них есть любимым муж и папа... и они всегда будут вместе..


а вот тут сидит одинокая девушка... она сидит и пишет очередную запись в дневник... она просто наблюдатель в этой жизни..
но наверное у нее просто такой одинокий вид... на самом деле и она не одна... она любит и любима....Она просто маленько загрустила... она ждет звонка...
и она зает, что дождется...

^{Слушаю Отеп....а со мной еще полдома....
не по своей воле кончно, но всеже...}

а вообще мне хорошо... после двух дней плохого настроение мне опять хорошо...
очень жалко, то предки поздно предупредили, что ночуют на даче....Так бы все было иначее... на много иначе...
да и врядли бы я писала этот пост... и врядли бы переписывалась с народом в аське....
просто было бы все чуть-чуть иначе.... ррр....

 

Когда ты рядом, я улетаю на небеса.. мне больше ничего не нжно.... просто чтобы ты побыл еще чуть чуть рядом, чтобы ты еще раз сжал руку... и все...
Когда тебя нет, появляется ощущение покинутости всеми... мне кажется, что я потеряла полжизни.... хотя...
Один человек поставил меня на место и вразумил довольно интересное - ревность есть... я ревную... сильно... пусть ты этого и не увидишь... но я безумно боюсь тебя потерять....
"Эта девушка - очень странный человек"  говорили тебе, я знаю... но ты все равно при встрече сладко-сладко целуешь и нежно обнимаешь... тебе все равно, что думают другие.... а ты и не увидишь ничего лишнего.... зачем?
А сердце почему-то стало чаще ныть и колоть.... больно... но нет никого рядом... и никто не знает, как это.....
А ты по-моему в прошлый раз очень испугался... можно я не буду тебе говорить, что оно стало болеть чаще?

знаешь как хочется чтобы ты хоть на пару минут приехал... обнял... согрел...
Мне просто нужно сейчас твое тепло... мне просто очень нужно, чтобы кто то был рядом... чтобы рядом был ты....

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанныые волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - филосовские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…

(C) капля_жизни

В колонках играет - Otep - Sacrilege

когда то он был лучше....
Когда то он мне больше нравился....
Когда-то.... я его любила...

Девушка шла по тротуару и вроде бы  торопилась.. Она даже маленько боялась перед первой встречей...Подумаешь, увидеть человека, которого ты ни разу не видела и отдать ему пару дисков... Никаких эмоций к этому человеку нет и не было...нет любви в интернете... как и других чувств тоже нет...
Идет, и думает - а может это он идет? или вот тот - он?
на второй раз догадка  оказывается правильна.... Парень стоит, уткнувшись в телефон - набирает номер... И тут, как на зло... а может и к счастью, звенит телефон...Видит...Узнал...идет здороваться....

День рождения. Она никого не звала лично..хотите - приходите...а сколько же народу пришло ее поздравить.. приятно.. очень...
не ожидала она, что все же к ней кто то относится лучше, чем....
А вот идет и он.... разговаривает с другом... и вдвоем они тащат огромный букет роз...."С днем рождения, Наташ..."

прошло всего три дня... и ОНА делает первый шаг... она признается в любви... и обещает любить.... как и он...
Набережная, холод... первый поцелуй... страшно... непривычно, но приятно..... он не такой как все....любовь...

Два месяца прошло, она только проснулась, а он сидит с счастливой улыбкой на лице у нее на кровати и целуя, поздравляет с ИХ двумя месяцами...
а она не рада... ей, кажется все надоело...
через две недели они расстались...
она захотела так.... а он не смог переубедить....

сколько же прошло.. наверное надо Валере написать, хоть спросить... как он там? чем занимается...
ответил.. даже не спрашивал, кто это....значит не удалял номера... хорошо...
"почему он тебе звонил?" с его же номера... удивительно, потому что МНЕ,..
а ревность бьет ключом.... у него, оказывается, есть девушка....а он мне не говорил.... а я,как дура, страдала, была одна...
обиженно попрощалась и замолчала... на долго...

а вот приступы ревности не закончились на долго... его новая девушка....
сложный ребенок... но всякое бывает.....

а через месяц мы опять вместе.... только совсем на чуть-чуть... ей не нужны никакие отношения, ей хватает свободы...
а вот он... он любит... может быть остатки той любви, а может быть и правда любит....
Он может быть и понимает, что той, которую любит ничего не нужно но все же..
опять его "авось"...
А она понимает, что он слишком другой... он слишком изменился с той последней встречи.. с той первой встречи...
он другой...

В колонках играет - 7 раса - Люди гибнут за попс

раньше все время брат ныл, что его не слушают, когда нужно было поступить именно так, как хочет он....
сегодня ныть буду я...

Мамуля и папуля очень любят свою лапочку-дочку и решили ее убить своим любимым празднегом - выпускным...
Лапочкка-дочка совсем не хотела идти именно на гулянку в ресторан... очень сильно не хотела...
по многим причинам.... и в итоге она осталась одна....
вручение аттестатов - прелестно...
четыре тройке в аттестате - не очень хорошо, но ожидалось на много больше...
перед рестораном - вааааа... какой он большой...
в ресторане - "не садись с нами, тут все занято...",  "Наташ, пересядь пожалуйста..."
и в итоге три класса сидит, родители сидят, Наташа стоит... ей не хватило места....
ах какая прелесть... ладно, плевать, уселась с одноклассниками....
Ну откуда ж я знала, что они уже укуренные вусмерть и буквально по два бокала вина и их унесло с концами....
а я.... а что я?? нервный срыв и пешком домой...
нет? конечно нет... выловили, за руки садили в такси, увезли домой....
никогда не догадывалась что я еще могу плакать.... йоптить... еще как могу....
хотя и перед началом торжеста, дома,я улыбалась....

 то,что со мной сделали

 

В колонках играет - Lumen - Розетки
Настроение сейчас - соответствующее..

Три раза прошла тест.. дважды из трех выпадает одна и та же песня...
              
              Slot - Нет

<sub>Весна уронив в лето осень
Зимним ветром закричит в ночи
Разбудит жестоко
рассветом утро тянет в полдень
Глотает скользкие лучи
Вот вечер, с востока

Кто-то смелый проникает в меня
Кто-то видоизменяет меня
Кто-то просто отключает меня
Кто-то, доверяя, проверяет меня

Вырываясь в свет из разорванных снов
Разгоняясь до ста морских узлов
У бездонной стены находит ответ
Разбиваясь о слово "НЕТ"..нет...нет..

Рука под ноги бросит кости
Приступ злости нервы перемкнет
Внезапным "Достало"
Словами забивая гвозди
В область сердца мы теряем ход
Опять все сначала...

Кто-то сбоку подрезает меня
Кто-то тихо избегает меня
Кто-то снова обвиняет меня
Кто-то продает и покупает меня..</sub>

<sub>Набор людей в тоннеле -
Психотелесный кокон
Мой крик умерт у цели
И станет незнакомым
Когда открылись раны
Твоих глазных волокон
Я бился насекомым
В стекло нужных окон

Слова - дела - дуэли
На языке знакомом
Мы находим ответ
Мой крик умрет у цели
Однодневным насекомым
Разбиваясь о "нет".. нет...нет...</sub>

В колонках играет - Otep - Sacrilege

Сволько дневников создано лишь для того чтобы писать, извините сущий бред... Столько дневников засоряется этим бредом...
считать, что не пишешь бюред - очень льстить себе...
мы все пишем бред..... и для каждого понятие "бред"  - свое...

^{Я сожгла одну тетрадь с бредом лишь для того чтобы начать писать еще одну...}

а день солнцестояния и правда оказался очень длинным...

В колонках играет - 7 раса - Топливо

Странное ощущение разговора с пустотой.... Разговариваешь с человеком, прекрасно слышишь его голос, понимаешь что он говорит и о чем думает, омнишь наизусть каждую черту его лица, тела.... только не можжешь свзять внешность и голос...Да и понятно - ты не видел человека не разу... Ты не видел его мимики и выражения его глаз.. На фотографияхони всегда спрятаны за очками... Вот поэтому тебе и кажется, что легче разговаривать просто с голосом, не думая о том, с каким выражением лица разговаривает этот человек с тобой и как он улыбается... ты помнишь лишь ту застывшую счатливую улыбку с фотографии...
Ты никогда не увидишь тех глаз.. тебе не дано заглянуть за стекла очков, ты никогда не свяжешь голоса и внешности - ты его никогда не увидишь, не твоя это судьба... тебе просто этого не дано....
Ты будешь каждый день писать миллион эсэмэсок, дабы почувствовать, что тот человек улыбается и что он счатлив...Ты будешь писать эти эсэмэски до двух или трех ночи - влюбленные часов не наблюдают... и лишь поняв, что связь опять оборвалась или у тебя наконец кончились деньги, ты с неохотой уснешь, чтобы с утра проснуться от звука только что пришедшей смс - "Доброе утро, солнышко..."
"Ответить?" спросит у тебя телефон, и ты с разачарованием тыкаешь кнопочку "нет", и бежишь умываться и к банкомату - за деньгами, чтобы наконец иметь возможность тыкнуть заветное "Да"..

И после очередного скандала с криками в телеонные гудки, с бросанием трубки и разговорами со стенкой ты опять будешь мечтать увидеть его и услышать его голос... и наконец-то связать заветный голос и облик...а телефон опять спросит: "Ответить?"

В колонках играет - Otep - Requem
Настроение сейчас - чернее просто серого, но на много серее черного...

Наконец-то дослушала последний, из имеющихся альбомов...
Божественная музыка... ее можно слушать вечно-о...
хотя нет... эту музыку лучше стоит слушать под настроение.... Так как хочется сказать, что она легко испортит любое "отличнейшее" настроение за несколько минут... вот под такую-то музыку и появляются такие мысли как в прошлом посте...
Именно под такую музыку начинаешь задумываться - для чего ты живешь и зачем ты кому-то нужен....
Именно с этой музыкой у меня свзяывается ощущение жизни и смерти....

отеп...

^{опять навеяно прочитанным...}

Мы все постоянно ноем, что нам надоело жить, и что мы устали все это "переживать"...Что нам видите-ли надоели вот эти люди, и что  нам из-за них нужно просто уйти нах... Мля..
Люди, вы НИКОГДА не поймете смысла жизни, вы НИКОГДА не поймете ее ценность.... вас просто не ибет беспокоит что кто-то по настоящему страдает, что кому-то понастоящему плохо....

нам не понять ценности жизни... нам не понять как это - жить полной жизнью...
вот вы считаете что вы все изведали в своей жизни,  все почувствовали, все пережил, перечитали и в вашей жизни ничего нового уже не будет?
может быть... считайте так... а вы никогда не задумывались над тем, что будет впереди? ну неужели вы все считаете, что в этом мире все так постоянно и что ничего гениального уже не будет? А кто знает? может чере 10 или 40 лет родится новый Пушкин или Толстой?а вдруг где-то там в будущем ТЕБЕ САМОМУ суждено стань новым Энштейном или Ньютоном?
зачем обрывать свою жизнь??

 

^{ценность жизни поймут лишь те, кому....}

В колонках играет - System of a down - I-E-A-E-A-I-A

Просто надолюдать неывозможно, наверное.... так как жить наблюдая - не жить... а Живем мы в общем то игрой...
Если каждый - наблюдатель, то за кем же наблюдает он? получается, простите, тафтология: наблюдатель наблюдает за наблюдаеющим наблюдателем...
масло тоже бывает масленнее масленного масла...
Но и просто играть тоже не возможно: просто игра... но как же мы научимся в нее играть, если не можем наблюдать: получается что жизнь - лишь общее от этих двух крайностей: наблюдение и игра...
мы будем жить, играя и наблюдая, учиться новым играм....

и, надеюсь, эти игры не окажутся со смертельным исходом...

^{Пост одного человека и одновременный просмотр видеоролика навеял:}

Всем дан дар летать, только многие от него отказываются, отрывают свои собственные крылья... отрывают крылья своим дорогим и близким.. Мы пытаемся лищить себя и своих близких того, что нам дано от рождения.. и лишь немногие умудряются отставить этот дар...
и лишь некоторые понимают, как его вернуть обратно...

Знаете, а я хочу летать.. научите меня обратно? я очень хочу летать..

есть множество способов: одни - со смертельным исходом, другие - просто экстремальные, третьи - совсем безобидные...
Единственные способ, который до сих пор подвластен всем - летать во сне... Но увы, и он не всем доступен...
"Летаешь во сне - растешь.".. опять же, детям - проще... они сегда растут..
чем старше становитесь - тем меньше у тебя есть возможность полетать....

а может быть я не упустила эту возможность, а?

Я не хочу рассказывать о своей жизни, о ней и так все знают, так как читают этот дневник только те, кто...знает меня...
Зачем этот переезд, зачем нужно все это? я не скажу.... это не столь важно для вас....

Здесь, в этом дневнике, врядли что-то будет описываться и вестись он врядли будет....
20 записей, для того, чтобы была возможность ставить отношение и все....

 

_{Дневник - это тетрадь, в который ты пишешь все самое сокровенное. Но моя тетрадь кончилась и я ее сожгла, дабы эта тетрадь не была прочитана..}

Уважаемые ЛиРушники, убедительная просьбадля людей, не знающих меня и зашедших сюда по чистой случайности -   не записываться к этому дневнику в ПЧ, мне не нужен здесь никто.. Не называть меня новичком, да, дневник новый.. только вот пользователь, скрывающийся за этим ником совсем не новичок на ЛиРу и врядли этот пользователь согласится с вами контачить... ему, уж поверьте, все равно..