В колонках играет - Пилот
Настроение сейчас - Грустно

Ждала сегодня в метро Ворону, оплетала каркас для Ловца. Белыми нитками.
Рядом сидел подпитый мужичок, смотрел-смотрел.
- А ты мне сплетешь чего-нибудь?
Без агрессии, с любопытством.
- А у меня и ниток-то с собой нету больше.
- Ну, веревочку на крестик.
Разговорились с ним - смешной такой. Смотрит мне в лицо, пока плету, и такой, с прищуром: "А ты не колдунья случаем?"
Смеюсь же. Смешное.
Сплела ему веревочку - как раз Ворона пришла.
Бегали с ней по Коломенскому, фоткали её и птиц.
Занесло нас в макдак. Спускаемся со второго этажа на выход, её окликают.
Кто-то из Седьмых, кажись. Кличку как-то слышала, лично знакома не была. И оно со мной тоже.
Потому что когда я представилась - Штурман, собсно - это вызвало у человека бурю восторгов и оброненную фразу "О, мы как раз тут о тебе говорили!"
Ну, там за столом еще несколько чилавег сидело.
Фиг знает, чему она там восторгалась, или что это там было. Не узнают меня без очков, в общем.

Но... Каких бы чудес я не делала, чтобы не совершала - это как-то очень смазывается на фоне личных печалей, возникающих ну из такой херни. Грустно.
Опять настроение ни к черту - как я буду плести?...

В колонках играет - atlantida project – 11-Рыцари
Настроение сейчас - Выдох

Это так глупо - вокруг все такие кажется взрослые, женщины, мужчины - боже, какие глупые понятия. Взрослые...
А я каждый раз в зеркале вижу подростка, не девушку иногда даже - девочку. Рубашка поверх футболки, тяжелая обувь, вычурная своей тяжестью, броская пламенная брошь, смешная сумка...
Иногда я жгуче, как Клодия из "Интервью с Вампиром" завидую "взрослым" девушкам - такие красивые, зрелые и оформленные, но...
Мне всегда были ближе ромашки и сирень со двора, чем гортензии в горшке.
Что со мной будет в тридцать? А что - с ними?
Я плету фенечки, совершенно не знаю, чего хочу в плане карьеры, и мечтаю.
Карьеры... да не хочу. Хочу чтобы у меня из воздуха деньги появлялись, а я бы изредка куда-то выбиралась, а так бы пробовала новые техники плетения, читала книги, творила тихие, почти незримые чудеса, и дарила бы всякое всем своим.
Все так удивляются, когда узнают, что я не хочу себе карьерного роста, шефских постов и прочего-прочего. Мне просто нужны деньги, чтобы их ни у кого не просить, и достаточно свободного времени для своих чудесных мелочей.
Но все же - такие взрослые, такие странные.
Но...
Я все же хотела бы искренне верить и знать, что близким своим я нравлюсь такой - несуразным девочкой-подростком со встрепанными разноцветными волосами и отсутствием карьерного роста в целях.
А все остальное - неважно, неважно.
Ну и музой бы хотело быть, чо уж.
Но...

Есть такие существа (я даже личностями их называть не буду, фу-фу-фу) присутствие которых, даже периферийное, в жизни моих нужных вызывает у меня лютое неприятие. Большую часть времени меня это не трогает, но иногда переклинивает настолько, что я бы самолично их переубивала, но - ххы - мнение моих нужных для меня дороже, чем жизнь этих существ.
Но когда клинит - нужно очень опасаться своих желаний, потому что если одно из этих существ внезапно мне еще и подвернется - хрен знает, что из этого получится.
Неуютное ощущение, оченна неуютное.
В общем, за последствия не отвечаю. Или отвечаю, но не раскаиваюсь, есличто.
Еще иногда вызывает раздражение один фактор. Ну раз бесят тебя идиоты - не общайся с ними. А то я ничо не понимаю.

Тут вконтакт подкинул замечательную шутку:

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

Она всецело отображает принцип "рядом с тобой всегда те, кого ты достоин, и если хочешь поменять свое окружение - задумайся в первую очередь о своем поведении, а не о их".
Просто в хохот же шуточка, не иначе.
Правда, этот же принцип зачастую доводит меня до паранойи, и потому до меня может не сразу дойти, что мудачу-то оказывается не я... Х_Х
Но тут уже всплывает (как говно, ага) другой вопрос - так схрена ли окружающие тогда мудачат?
И уже за этим вопросом зачастую всплывает еще куча говна.
Потому, собсно, со многими из прошлого я уже не общаюсь - ну, с теми, с кем общалась постоянно и во вне.
Такая вот херня.

Иду. Утро, слякотно, серо, деревья - голые, и воздух - прозрачнее некуда. И ощущение, словно я перенеслась лет в пять назад примерно, туда, где еще были совсем другие люди и другие дела.
Люди были искренними, не хуже, чем сейчас, просто другие, у них были тысячи жизней, завязанных в узелок, тянущиеся за ними нитями, обрывками, колокольчиками, тенями и песнями. Они любили - "навек", и дружили - "до гроба". Бесшабашные, смелые, преданные, честные, верные.
А в итоге сейчас я с тем, кто когда-то хотел меня убить, а их - тех, кто клялся меня защищать любой ценой - нет, и слава богу.
Вот смешно же, а.
Мне в этом году двадцать три, а я с тем, с кем познакомилась в шестнадцать.
И я верю в вечность.
Пускай и только для того, что есть я.
Л.Т.Ф.

Серия сообщений "Сказки-ожидания":
Часть 1 - 01. Ангелы танцуют босиком
Часть 2 - 02. Следы в городе
...
Часть 28 - 28. Фото с ПЛИты № 7
Часть 29 - 29. О счастье.
Часть 30 - 30. Туда-обратно.
Часть 31 - 31. Фенечка-река
Часть 32 - 32. Странный диалог
...
Часть 43 - 43. Видишь город в темноте... (с)
Часть 44 - 44. Не сказка
Часть 45 - 45. Сиреневый бобер

Сегодня на Одинцово видела забавное - один чувак решил в сторону Москвы ехать, пицепившись в конце последнего вагона за сцепку. Раздался сначала невнятный вопль, когда он отъехал, и уже чуть позже, обратив внимание на банку Ягуара или чего-то подобного на рельсах, поняла, что он истошно вопил "Вкуусняяяяяшкаааа!". Мхыгыгы.
Сегодня сидела в "БезЗабот" всё там же, на Чистых Прудах, изображал придурка, раскидывала Пост-Таро.
И еще мне сегодня впервые положили денег на мобильник не я, мама или папа, это совсем внезапно.

Серия сообщений "Сказки-ожидания":
Часть 1 - 01. Ангелы танцуют босиком
Часть 2 - 02. Следы в городе
...
Часть 22 - 22. [Исчезающее]
Часть 23 - 23. Вместо сказки
Часть 24 - 24. Вкусняяяяшка! И привет телефоном.
Часть 25 - 25. Пам-па-бам
Часть 26 - 26. МежлоК в бытийном пространстве
...
Часть 43 - 43. Видишь город в темноте... (с)
Часть 44 - 44. Не сказка
Часть 45 - 45. Сиреневый бобер

Минуло девять дней и пачка Холса, привет.
На работе - оранжевая ветка, вот ведь печаль какая. И снежинки на окнах, и дома холод.
Ну так вот. Я хочу обратно в лето. Забери меня себе.

Серия сообщений "Сказки-ожидания":
Часть 1 - 01. Ангелы танцуют босиком
Часть 2 - 02. Следы в городе
...
Часть 7 - 07. [Сформулируем мир?]
Часть 8 - 08. Оборотневское, короткое
Часть 9 - 09. На работе и конфеты
Часть 10 - 10. Ничего, кроме грусти
Часть 11 - 11. Ничего не надо больше.
...
Часть 43 - 43. Видишь город в темноте... (с)
Часть 44 - 44. Не сказка
Часть 45 - 45. Сиреневый бобер

Город - осколки, отражения, блики - тени, шаги, гул метро.
Но - посмотри, у нее на рюкзаке прорастают цветы - из металла, пластика, проводов, она эльфка двадцать первого века, она живет среди всех прочих, и никто не упрекнет её в том, что она носит тонели в острых ушах.
Вон там, в переходе между двумя ветками, стоит другой - в коже и металле, с мерзкой и обаятельной ухмылкой, мотоциклетный бог, зачем-то спустившийся в подземелье, наверное, он ждет кого-то, может - её?
Но она проходит мимо, девушка с огромными наушниками и с блестящей пустотой не менее огромных глаз, погруженная в свою музыкальную атмосферу, для неё сейчас даже воздух совсем иной. Она - нимфа, и радуйся, что она молчит, потому что начав говорить - она способна сделать с тобой все что угодно.
Вот смешной и тощий парнишка, встрепанный, он старается не наступать на стыки плиток пола и на трещинки, он - повелитель разломов, всего того, что живет еще ниже, чем метро, но выбирается наверх, он может привлечь их ненароком, наступая на треснувшую землю, плитку или асфальт. Он будто бы танцует.
Метрошный ветер, несущий вкусный запах рельсов и замкнутого пространства ерошит длинную шевелюру мальчика с огромным ключом на шее. Он способен открыть любые двери, пройти туда, где вершится великая алхимия, составляются растворы, заставляющие затихать птиц и беспокоиться людей, или наоборот - дарящих ощущение эйфории. Этому мальчику больше трех сотен лет.
Я миную двух девушек с острыми, вытянутыми лицами, и незримые большинству окружающих серовато-прозрачные щупальца тянуться было ко мне, но тут же натыкаются на вспыхивающую сферу, поспешно втягиваются в спины своих хозяек. Это вампирши, они вытягивают состояния из людей, их часто можно встретить в метро.
Встречаюсь взглядом со своим отражением - здравствуй, здравствуй, ты видишь, как пылает что-то в моей груди?
Это очень похоже на игральную кость. Многогранник, и не сосчитаешь, сколько там граней.
Хочешь - я подкину его - и поменяю все в радиусе километра?..

Серия сообщений "Минутные сказки":
Часть 1 - И всю ночь говорить про космос
Часть 2 - Это существо
...
Часть 24 - Про сына ледяной реки (Князь Рек)
Часть 25 - 01. Ангелы танцуют босиком
Часть 26 - 02. Следы в городе
Часть 27 - 03. Дитя-Планета
Часть 28 - 04. Холод.
Часть 29 - 35. Голос над мирами
Часть 30 - 43. Видишь город в темноте... (с)

Серия сообщений "Сказки-ожидания":
Часть 1 - 01. Ангелы танцуют босиком
Часть 2 - 02. Следы в городе
Часть 3 - 03. Дитя-Планета
Часть 4 - 04. Холод.
...
Часть 43 - 43. Видишь город в темноте... (с)
Часть 44 - 44. Не сказка
Часть 45 - 45. Сиреневый бобер

Во-первых - я ненавижу зануд. Умничающие зануды вызывают во мне желание убивать. У меня много потрясающе интеллектуальных людей в знакомых (с одним я даже периодически засыпаю в обнимку), но помимо прочего они умеют "умничать" без занудства и очень обаятельно.
Во-вторых, фраза, брошенная на моей страничке кому-либо: "не тыкайте мне" как показала практика - тоже вызывает у меня желания убивать. А если смешать это с вышепредставленным пунктом - эта такая смесь, что я посылаю "нахуй и в пизду" сразу и без раздумий.

В колонках играет - Unheilig – Das Leben Ist Schön
Настроение сейчас - Недоумение

Я прихожу в какую-либо тусовку, в которой мне нравится, которая привлекает...
И делаю нечто такое, после чего остается глубокий след, похожий больше на рубец. Сама, при этом, могу из тусовки выпасть.
Но за мной еще долго будут тянуться долгие вереницы мыслей и образов, иногда - изредка - людей из той самой тусовки.
А еще это так странно и так нелепо - ты даришь им идею - они же пытаются определить, кто ее достоит на самом деле. Кто самый-самый. Достойный.
Это так глупо, что я ощущаю по большей части растерянность, нежели гнев.
Ты приносишь легенды, ты вдохновляешь, пинаешь, что-то делаешь, в итоге все делится на тех, кто "труъ" и тех, кто "не-тру" - не по твоей воле, просто из-за того, что большинство очень шаблонно мыслят, как бы не пытались это доказать. И все эти "не шаблонные" в итоге скатываются к идиотским кухонным посиделкам и не менее кухонной философии.
И так каждый раз.
По-моему, это у меня супер-способность такая.
Или просто никто не может летать, не цепляясь за шаблон, даже если все началось с книги или фильма.
И им обязательно надо подогнать под шаблон остальных.
А как меня бесит эта якобы-дружелюбность при закрытой группе, боже мой! А эти обязаловки!
Особенно когда это исходит от тех, кому это не очень-то надо. Они нашли свое - но почему-то пытаются заграбастать себе все, вместо того, чтобы свалить в туман с попыткой создать свое и оставить этот судьбоносный перекресток открытым для других, кто ищет.
Ведь любая мелочь может как помочь - так и помешать, неужели так сложно понять этот простейший закон?
И неужели так хочется быть препятствием?
Ведь это аукается - когда мешаешь найти и обрести свое. Хотя бы по мелочи мешаешь, но чем дольше - тем хлеще потом аукнет.
Я обожаю создавать атмосферу. Но то, что нужно мне - уже есть. Я не ищу людей, я не ищу вещей. Умения и информацию - может быть. Впечатления и эмоции. Но не мешаю при этом всем находить всех.
А они...
Это не грусть, и уж тем более не гнев - недоумение. До сих пор. Все они говорили, что ими движут только благие побуждения, но ведь ничего, кроме инстинкта "заграбастать, ведь я достоин, а они - нет" там не было.
Омерзительно.
Неужели ОНИ считали себя чем-то отличными от большинства людишек? Они же такие же... скупые.
Но почему они тогда не пойдут и не создадут ничего более атмосферного, более самобытного?..
Почему никто из них не сделал этого до меня?..
Ведь это не так тяжело - ну, на мой взгляд. Стоит только захотеть.
Вот в чем прикол-то.
Это... нечестно.
И ведь не в первый раз.

Давай свалим с этой планеты, слышишь?..

Пыталась сообразить, в чем же прикол моей "яркости". Ну, или "светимости".
В смысле, почему так много кого так реагируют на меня. Ну, восхищаются там, и прочее, это с учетом того, что я вообще-то никаких усилий не прикладываю и с практической точки зрения ничего не делаю. При том даже те, с кем я общаюсь изредка, и мы просто поверхностные знакомые.
Так вот. Светимость-то светимостью, но она касается большей частью только меня. Обаятельных личностей достаточно, но ими, по большей части, просто любуются, и... как бы это сказать. Вне взаимодействия, в общем.
Моя фишка, походу, именно в секрете - хотя какой тут секрет? - этого самого взаимодействия. И дело вовсе не во мне, ну, или не совсем во мне. А в том, как все эти люди чувствуют себя рядом со мной.
Мой "потенциал светимости" на самом деле направлен не только на мою "светимость" но и на то, чтобы вспыхивал каждый, кто рядом со мной и кто со мной взаимодействует. Как-то так.
Я воспринимаю каждого в отдельности не всегда как личность, но - как произведение искусства. Впрочем, личность ведь это и есть искусство, как и судьба, и все такое прочее.
Пожалуй, "выглядит" это так: у каждого есть свой спектр цвета, и когда не хватает "светимости" - эти цвета блекнут. Кому-то "яркости" добавляют постоянные страдания, кто-то вечно под градусом, и тому подобное до бесконечности.
Кому-то хватает сил быть ярким от каких-то на первый взгляд незначительных вещей.
А кто-то умеет становиться не то, чтобы причиной этой яркости, но, однако, способствует. Свет, помещенный в зеркальную комнату, усиливается. Впрочем, если света нет вообще, то в зеркальной комнате тьма кажется живой, и постепенно тебя поглощающей. И бездонной.
Мне и не нужно ничего делать - просто не держать отраженный свет.
Но и слишком долго общаться со мной многим небезопасно. Все же я имею и свои цвета, свой спектр. И именно потому те, кто хуже ощущает самое себя, у кого цвета блекнут постоянно, и кто не способен сам себе быть - то вот тут напарывается. Потому что моя эта "светимость" сметает нафиг. Мало кто способен ей подолгу наслаждаться. Тут уже надо или быть совсем, или не быть, а еще можно быть котом Шредингера (как некоторые, ага) и в зависимости от обстоятельств ловить или же пропускать эту волну.
Вот такая вот нифига не стройная теория.

В колонках играет - Oliveolove – Leap
Настроение сейчас - Парение

Вчера я чуяла снег, видела, как в лучах заходящего солнца на проводах матово поблескивает иней, как прозрачный воздух навылет сквозь себя пропускает свет, как дышится легко - ну надо же, сентябрь еще не ушел - а зима так близко.
Впрочем, говорят, что в октябре еще будет тепло. Но сегодня утром шел снег, посему я завтра перехожу на маленькие наушники и надеваю шапку.
Сегодня обновила стрижку - так легко.
Пусть будет звук.

Кажись, одна из особенностей того, что с восприятием времени у меня не лады (просто из-за того, что я не привыкла к столь краткой продолжительности жизни существ этого мира) заключается в том, что я не понимаю поспешности в отношениях.
Ну вот я сейчас просто пару примеров из жизни надергаю, кто не понял - поймет.
Пара, встречаются от трех месяцев до полугода. А она тащит его в загс. Тут еще примешивается мое брезгливое отношение к человеческим же устоям и в особенности - к бумажкам.
Или вот из недавних случайных наблюдений.
Пара. Знакомы чуть меньше года, встречаются примерно... с полгода где-то. А она уже побежала и поменяла фамилию во вконтакте. Хотя пара мнит себя эдакими нелюдями и все прочее. А ведут себя как люди.
Я полгода только голову ломать буду на тему того, чтож мне все-таки надо, а они вон скорые какие.
Это, кстати, одна из причин отсутствия в моей жизни злополучного "букетно-конфетного" периода. Потому что такими периодами люди, которые друг другу вроде как бы симпатичны, пытаются понравиться еще больше (обычно парень девушке почему-то) и произвести впечатление таких "ути-пути", и называют это "началом отношений", хотя лучше это было бы назвать "бартером на почве эмоций". Я же в свою очередь дико настораживаюсь, когда какой-то полуизвестный чувак начинает проявлять ко мне знаки внимания и пытаться что-то для меня сделать, хотя за бескорыстной добродетелью ранее замечен не был. Потому что "а?! Что? Ты кто и что тебе от меня надо?!"
То бишь в любовь с первого взгляда я не верю (хотя удачные исключения бывают - мама с отчимом 16 лет вместе прожили).
Или вот тоже, в ту же степь - пара, пресловутые месяца три-полгода, а она или он (или оба) все такие в мечтах о счастье и благополучии, а про то, чтобы достигнуть всего этого, нужно научиться многим вещам и преодолеть некоторые трудности - забывают отчего-то. И вот напарываются на первую шпильку, вторую, третье - и все, "мы не пара, бла-бла-бла", много пафосных слов. Ну, вы и не были парой, опять действовал "бартер на эмоциях". А то что никто из вас другого слушать не хотел - тому показатель.
В общем, я не понимаю всех этих традиционных человечьих плясок, основанных на лицемерии. Если тебе нравится человек - просто возьми и порадуй его. Не втягивай в какие-то там отношения, что-то еще. Жить легче сразу станет. Честно. Есть личности, которые меня вдохновляют своими поступками, внешностью, какими-то примочками - и я просто могу взять и порадовать. Но это не значит, что я прям влюбилась-влюбилась, мне человече просто нравится - и это нормально. Я рассматриваю других как искусство.
Так что я тут вертела-вертела мысль, и внезапно поняла, что совершенно не знала бы, что делать, свались на меня "конфетно-букетный" период.
Да еще к тому же если человека совсем не знаешь, не влипал с ним в ситуации, не знаешь о нем мелочи, которые для него глобальны - то я совершенно не понимаю, во что же влюбляются люди?..
В общем, я ничего не понимаю.
Такое ощущение, что все они выбирают друг друга как сувениры из других стран, чтобы привезти домой и поставить на полку - любоваться. Или как-то так.

Пишу Насте:
Будешь долго жить и найдешь что-то важное. Мне снилось, то Эл сказала, что ты умерла, мы пускали с ней пузыри в какой-то квартире, смутно похожей на ту, в которой я когда-то жила, и она показывала мне какие-то рисунки, которые ты ей рисовала в виде комикса, когда ей было грустно. Про демона-утешителя.
Еще люди какие-то на кухне были, я их точно не знаю, потому и не помню толком, как выглядели.
Во-о-о-о-от.
При том сон такой яркий по ощущениям был, так что жди чего-то феерического.

А еще вчера на работе развязалась одна фенечка, которую я давно уже ношу. Что-то будет хорошее, а я и не помню, что на нее загадывала.

Сегодня в метро играли в гляделки с очередным неформалом - в металле, коже, бородатый и в крутецкой шляпе. Улыбались, переглядывались, вышел через станцию. А я даже наушники не сняла - незачем. Но будто бы с каким-то давним знакомым встретилась, хотя я его точно не знаю.

Вспомнился парень, которого давно еще, с полгода назад, видела в электричке - как мне скачала показалось - писал сообщение, но писал он его все двадцать минут поездки от Филей до Одинцово. Словно бы обращаясь к кому-то, он обстоятельно, грамотно писал о толкучке в час пик, сожалел, что вокруг по большей части только вонючие мужики и брюзгливые тетки, а не симпатичные девушки, и что-то рассказывал про погоду. Классно так писал.

В последнее время ловлю себя на том, что соображаю и реагирую быстрее большинства окружающих. Они вообще зачастую умнее меня, даже талантливее, но...
Откуда столько тормознутости?
А еще психуют на пустом месте.
Потому что я считаю, что это ненормально психовать, если в ДнД (Эра Водолея, вернее) твой персонаж угодил в тюрьму на долгий срок, учитывая, что ты все хиханьки-хаханьки устраивал, пока квенту писал, и отвлекаешься сам и других от игры отвлекаешь. Создал совершенно неуравновешенного по характеристикам персонажа - а еще удивляешься, какого ж хрена. Мой прообраз в тот же период времени успел загасить пару зомбей.

И вот меня еще выбесило. Прям до невозможности.
Вот люди-человеки составляют пару, встречаются там, любовь-морковь и прочие овощи.
Так какого ж хрена ты, дорогой "мужчина", выбираясь со своей девушкой куда-то в компанию на посиделки пытаешься привлечь к себе ее внимание? Не легче тогда было вообще не приезжать, а вдвоем затулиться куда-нибудь? И еще лучше - что-то запрещать. Ты выбрал эту личность такой, какая она есть, и если пытаешься что-то агрессивно поменять - ты не ее любишь, ты, мать твою, себя любишь.
При том у девушки самоконтроля и самосознания больше, чем у парня, который ебанулся на том, что "пить-курить эту фу" и даже просто попробовать коктейль не позволяет. И тем самым провоцирует просто на ответный взрыв и срач - потому что сколько не сдерживайся, а все равно вспылишь так или иначе.
Короче, мой брат - истеричная малолетка, и если он не изменит манеру своего поведения - чуется мне, просрет все что обрел за последнее время.

А еще раздражает, когда я просто о чем-то говорю в негативной окраске, а мне говорят "успокойся ты". Вот после этого мне хочется дать в зубы - потому что в такие моменты я обычно спокойна, как сытый удав, слегка насмешлива и ворчлива. И пытаться меня "успокоить" и виснуть на мне якобы с попыткой затушить мой гнев, которого нет - не надо. Я не хочу думать, что все вокруг настолько идиоты, не надо меня в этом убеждать своим поведением. Я люблю общаться с людьми, но в последнее время мне они ну настолько бестолковыми кажутся, что я не знаю, куда деваться.

Зато со Светлым и Поэтом (которая, кстати, вчера в ПаЛИТре прошла, ну а я о чем говорю?) погонялись в "Эру Водолея". Правда, в такие моменты шестеренки в моей голове начинают крутиться с бешеной скоростью. Я понимаю, что это не все эти люди такие тормоза - это просто у меня что-то странное с системой восприятия и реакции. Раньше это еще не так жестко было. Но, похоже, сказывается общение кое с кем, угу...
И что с этим делать - не очень понятно.

В Дубну так и не поехала, кстати. Потому что один истеричк стянул на себя все внимание, и опоздали на автобус. Может, оно и к лучшему.
Не хочу видеть лишних людей просто так. А вот погонять с кем-нибудь в Эру Водолея, желательно с теми, кто не будет картонничать и тормозить - Поэт, кстати, по что впервые играл, играл хорошо - я бы хотела.
Коварность-коварность.
Я хочу от тебя текст. (с)

Вчера ко мне с какого-то перепугу привязалась одна особа. Не буду даже указывать кто, потому что она делает прикольные штуки и рисует ничошные комиксы, и вообще, казалась мне адекватной.
Вот только эта "адекватная" особа зачем-то листала мою вконтактовскую стенку ажн за полгода вниз, а потом в агрессивном тоне с бухты барахты отписалась под достаточно безобидной и попсовой шуткой про шизофреника, в процессе диалога обозвала меня инфантилкой, дивнюком (кто не в курсе, этот термин обозначает: Градация термина Дивный. Человек, поведение которого как в игре, так и за пределами игры существенно, вплоть до потери контакта с реальностью, определяется его личной ролью (квентой). В отличие от Дивных, среди которых есть великолепные игроки, способные играть другие роли, Дивнюк в любых условиях играет единственную роль или очень ограниченный набор ролей) и самовлюбленным идиотом с завышенным ЧСВ, который выставляет свою жизнь на показ.
Я понимаю, если бы она отписалась под моим творчеством. Но просто странно, что человек, которому на тебя пофиг и который с тобой не знаком, и которому ты никак и не отсвечивал внезапно проявляет агрессию такого плана. И ладно бы она меня просто обозвала - она отчего-то погнала это в дебри демагогии.
Что-то тут нечисто - решила я - и, сунув ее в ЧС - нарыла кое-какой информации. Оказывается, у нее какие-то проблемы в жизни и с взаимодействием с данной реальностью, которая ей не нравится, но с которой она ничего сделать не может (хм, почему бы это вдруг, а?).
И после этого человечек зовет инфантилом меня. Я могу согласиться, что Чувство Собственной Важности у меня ого-го какое (и с какого-то перепугу оно подпитывается еще от восторгов людей, которые меня вообще не знают, при том достаточно часто), даже на дивнюка я могу пожать плечами.
Но вот просто интересно - в чем же тогда по ее мнению проявляется инфантильность, если не в том, что человечек неспособен сам справиться со своими проблемами и самому быть ответственным за то, что с ним происходит? Это вместо того, чтобы кидаться на совершенно посторонних созданий, обвешивать их ярлыками и чувствовать свое превосходство.
Просто как бы я не презирала некоторых, что бы не говорила - я не говорю, что есть целый пласт таких людей. Мне неприятна отдельная личность, а кидаться на каждого, кто является последователем той же субкультуры, я не буду.
Я не вишу на чужой шее, у меня есть работа, у меня есть друзья, хобби, задумки, еще там что-то, я в меру социальна (настолько, насколько мне самой надо) - что же из этого является инфантилизмом? Я могу попросить помощи, если знаю, у кого просить, могу и сама в чем-то помочь - в чем умею. А то что я увлекаюсь фэнтези (вернее, им живу), и еще некоторыми "не взрослыми" (бла-бла) вещами не делает меня инфантилом.
А что до моей жизни - это... странно. Жить, как тебе хочется, писать о том, что думаешь и чувствуешь - это уже показушничество. Омг. Видимо, я как-то выпала из жизни немножко.
Как же мне тогда жить?
Странные они, эти люди.

У меня есть одна такая способность (вообще, кто бы говорил, одна, как же, кхм) - мое молчание иногда...
Нет, не так. С другой стороны.
Когда я прикладываю много усилий, затрачиваю дофига ресурсов - энергетических, моральных и прочее - для того, чтобы кому-то помочь что-то сделать (пнуть, вдохновить - тут в зависимости от ситуации и тяжести задницы пинаемого) а в итоге этот самый пинаемый садится на эту тяжелую задницу ровненько и то ли чего-то ждет, то ли понять не может, надо оно ему было, я...
Начинаю молчать. Просто от того, что свой запас сил я уже угрохала, но он себя не оправдал. А делать за кого-то я терпеть не могу, не хочу, а в такой ситуации просто не имею возможности - сил-то никаких не остается.
Но молчание мое становится чем-то почти осязаемым. Блевотно-бензиновым маревом расползается оно по пространству, отравляя атмосферу, давит на плечи, и даже когда я что-то говорю - молчание не развеивается, оно становится только плотнее.
Чем дольше человек сидит на жопе и только рассуждает о чем-то там - тем плотнее и ядовитее мое это молчание.
Оно зачастую отравляет даже меня.
У меня был период такого молчания примерно... месяца два. Подряд. Летом прошлого года.
Я терпеть не могу бесхребетников, мямлей и слабовольных уродов, которых куда потянешь - туда и идут, в какой компании - под такую свои мнения и подстраивают.
Вопрос сразу встает таким образом: а ты уверен, что ты вообще есть?

Я сама очень упертая и упоротая личность. Вплоть до агрессии, хотя в последнее время необходимость в ней отпала. Если я чем-то начинаю вплотную заниматься - то и стараюсь делать это так, что ух!
Потому если я кого-то пинаю - то это капец.

Пиратское безумие распространяется вокруг меня. Братец, у которого отличная образная интуиция, сегодня внезапно выдал, когда я ему заливала в мозг очередное нечто пиратское:
Мне вдруг привиделась ты, почему-то в зеленом (а я вообще-то как раз ищу зелено-черную тельняшку сейчас, к бандане) на пороге космического корабля, как в фильмах - с опускающейся платформой. В льющемся свету темным силуэтом - явно Летун, хотя деталей не разгляжу. И команда, совсем маленькая, человек шесть - один явно лысый, как по закону жанра. И вообще, команда канонично-пиратская.

И еще сегодня "увидел" фиолетовое плетение в одной из стен моей комнаты. О-ля-ля. Сначала Кось спалила "вощущение", теперь - братец...
Впрочем, ничего удивительного.

В виду того, что нынче у нас только списание - а их у нас обычно делает всего трое - я гоняю балду, плету фенечки и вытаскиваю скрепки из документов.
Вчера, когда была на Кунцево, в архиве, расположенном в ангаре нашла золотистую шишку. Лес со мной.
А понедельник-вторник была в... Олимпийском. На списании, кстати.
Мву-ха-ха, я там даже на шкафах полазала, доставая дела 2007 года, потому что даже стремянки не было!
Есть храмовые мыши, есть архивные крысы, а у нас - архивные кошки.

В колонках играет - Lifehouse – Blind
Настроение сейчас - Искры

...Выбрать тебя?
Вздрогнуть, взять мысль на заметку. Разобрать на составляющие.
Тогда у меня не было права выбора - просто потому что я не выбирала. Не искала, не перебирала, и даже не ждала никого, никаких там принцев на конях и прочей белиберды. Были те, кто мною восхищался, и выдавал это за какие-то чувства, чем вызывали у меня недоумение.
Ведь стоило мне шагнуть - и не было, никого из них, только бесконечная даль этой диковинной правды, похожей лишь на фантазию.
У меня не было в голове никакого образа, я не влюблялась в персонажей, и не кидалась на каждого, кто бы проявил ко мне внимания выше среднего.
У меня не было даже иллюзии выбора, потому что слишком исподволь, незаметно, как манера ходить или ритм дыхания - уже приноровился так, и отследить и изменить очень сложно. У меня это даже с походкой не получается, а уж все прочее...
И именно поэтому молчала. До последнего. Потому что мои чувства - это мои проблемы. Так мне чудилось тогда, так - и сейчас. Потому не планирую, не надеюсь, и даже уже не мечтаю.
Потому что все происходящее - уже так невероятно.
Впрочем, проблема - не то слово. Просто данность.
Это - есть. Пыталась выкорчевать, думала - получится, одно время казалось, что получилось...
Ну да, наивная. Выбирать-то не ты выбирала.
Просто это есть, данность, факт.
И посему никуда не тороплюсь, не гоню лошадей, не таскаю угли из костра. У меня нет времени, его вообще нет, дальше - простор нескончаемый. Это люди могут куда-то торопиться, потому что быстро перегорают.
А мне-то куда спешить?
Впрочем, и на воду не дую. Доверяю.
...я никогда не танцевала свои шаманские танцы при этом. Который сломанный.
Просто в толпе, смешавшись с ней - да, но там никто не видит именно меня.
А просто один на один - нет. Не могла. Даже вот так скованно, как ты видел.

Я привередлива к своему окружению, это да. Насмешлива, груба зачастую, ехидна...
Но о каком выборе ты говоришь? У меня изначально даже права на него не было - потому что я не стремилась выбирать.
Оно и к лучшему. Я не переношу неправды. Особенно в своем сердце.
Глупо звучит как-то, пафосно даже. Но я лучше нахамлю, чем буду улыбаться, если не хочу улыбаться.
Люди? Социум?
Да мне как-то и так...

Не знаю слов, которые правильно, но пусть хоть так.
А летальный исход?
Этого я опасаюсь в последнюю очередь. Тем более у меня есть целых полтора шанса.
Чуть больше, чем у прочих.
Чуть меньше, чтобы надеяться только на себя.

Я тебе верю, а ты мне - как решишь сам.
В остальном же, в остальном...

А все остальное - пыль и болотная тина!

Подбирать определения моим чувствам среди человечего языка - сложно, зная, как обесцениваются нынче слова. Как теряют силу своих изначальных значений.
Учитывая, сколько всего разом понамешено в волнах моего восприятия - языковед ногу сломит. Или язык.
Хм...
Есть же еще слизняко-о-о-овский. Ясно. Значит, если что - изъясняться буду как Морф - глаза побольше и звуки кавайно-непонятные.

И с дежавю так будет проще. Я не буду говорить тех глупых слов, что говорили все прочие до меня, чтобы не привязывать себя к тем же смыслам.
Дебильная система коммуникаций. Даже для искренности сейчас - множество клише.
Срочно переведите меня в иную систему бытия!
Хотя, иногда и здесь мне удается все сказать без слов.
Пусть не часто.
Не спешу - ищу ощущения, которые, будучи переданы - останутся верны и правильны.
Больше нечего терять.

how shall we share this victory?.. (с) Элемент 0080

Улыбка.

В колонках играет - Gregorian – What if god was one of us

Настроение сейчас - Сонное

Спать так же - без сновидений, но это благостное состояние, когда нет ничего в голове, но очень уютное ощущение. Кажется, моя сознанка просто офигела от всего происходящего. И решила сны мне пока ограничить.
Нашла интереснейшую схему, подходящую под образ Королевства Кривых. Теперь знаю, куда присобачить ту бусину, которую сейчас пока что ношу на запястье. Вот уж не думала, что отдам ее так скоро.
Пост-Таро надо мной хихикают. Напрочь. Таким нахально-прямолинейным способом, что я только сама сижу и ржу. Ну блин, это конечно нечто.
По поводу одного важного вопроса они уверено несколько раз ответили "Черного дня не будет", а еще - "Не парься и не планируй - все сложится".
Главное еще - отбросить лишних людей, абстрагироваться от всех этих идиотов, и...
Ракетки для пинг-понга откопать с парой шариков. Были где-то.
Ну и окончание флешмоба с Меридой.

В колонках играет - Skillet – Comatose
Настроение сейчас - Висок саднит

...время утекает сквозь пальцы столь стремительно, что я не успеваю понять, когда это сакральная почти фраза "года три назад" превратилась в четыре, но спохватываюсь только тогда, когда подсчитываю это чуть ли не на пальцах. Сквозь которые время и утекает.
Оно как обычно - закручивает вокруг меня свои разноцветные ленты, но я двигаюсь так, что ритм кружения неровный, и кружат они в разные стороны, потому и ощущение времени у меня - отвратительное. Как уследить за тем, что движется сразу во все стороны?
У меня даже время становится лабиринтом...
...Шаг, кружение, не наступай на трещинки, иначе порог лабиринта вывернется наизнанку, и все, что ты начинаешь делать - окажется по ту сторону стекла твоих обезумевших глаз, и если они все же - зеркала души - то я опасаюсь того, что в них может разглядеть кто-либо внимательный.
0011. Статуя несвободы

Цепи лучше отслеживать, и когда они начинают двигаться хаотически - есть риск оказаться во власти силков, из которых тебя вынет уже кто-то недобрый. Я начинаю двигаться в другом ритмическом рисунке, и тело мое становится инструментом - а ничего иного и не нужно, потому что когда умираешь - что останется от того, что ты успел хапнуть?
Что за душой?
За этой вот душой, которая у некоторых во взгляде.
Зрачки-фонарики, светятся, смолянисто блестят, лукавствуют, и видят другое, а такое ощущение, будто я хочу о важном рассказать, я бы может и, да вот нет, потому что важное и так важным известно, а говорить о таком лишний раз - ох, это же столько сил вложить нужно, чтобы даже по существующему мосту передать все то, что правда, что ты и в самом деле это все чувствуешь, а говорить слова-пустышки я не хочу, ну потому что...
Песок, песочек, я подпрыгиваю - и осыпаюсь в собственную тень. У нас у каждого есть свой обрывок бездны, зыбкий, плохоочерченный, но есть, и иногда достаточно разболеться правому виску, закрыть глаза, улыбнуться безбашенно - это конечно при наличии глаз и рта - и ты уже летишь, а уж как ты умеешь летать - беспространство покажет.
Да это не обязательно.

Время становится неважным, когда то, что важно - на расстоянии вытянутой руки.
Или ноги.

Проснуться ночью в перерыве между сновидениями, сдвинутая на край дивана, шевельнуться - и внезапно понять, что, даже при наличии такого желания - сбежать не удастся - потому как поперек обеих ног, прямо между лодыжками и коленями тяжелая такая нога. Почему я сразу не почуяла веса - вот странно, впрочем, сквозь сон ощущение было такое же, как когда тебя будят не через физический план - не сразу понятна реальность происходящего и даже прикосновения смазаны.
Чего?! Ну ладно, пусть так. Благо, не тяжело и не мешается.
А сбегать отсюда мне некуда.

Внутриэлементалистика: знаки несудьбы и исключения из них.

Да я и сама не верю, не выпучивай на меня глаза. Это вообще как и что?

Элемент 01
Сегодня, когда ехала с работы без наушников - подивилась тому, что меня преследовала вполне себе слушабельная музыка. Думаю - вот в кафешке по дороге от станции точно будет галимая попса, и не ошиблась. Однако, даже она мне нежно промурлыкала "Ты возьми меня в полет".
Элемент 02
Некогда, года... два с половиной назад уже, а то и три внутренний голос - если это можно так сказать - периодически спрашивал или бурчал на тему "вот что ты делаешь, ну вот два сапога, да?"
Мне казалось, что это такое вот циничное "назло", которое многие сами себе любят творить, посему отвечала этому голоску весьма саркастично.
Оказалось, что этот мой голос, которая я, но не совсем - всегда все говорит конкретно, без пророческих завираний.
Этот голос слышится мне отличным от меня, бесполым, сумрачным и насмешливым.
И сегодня, когда я шла в главный офис, этот сумрачный и насмешливый внезапно очень четко и тоном, не терпящим возражений, сказал "У тебя все хорошо будет".
И заткнулся. На мои очередные саркастичные реплики не реагировал, и словно бы ухмылялся.
Мне чуть-чуть боязно, потому что "я и сам себе не верю". Но именно этот голос не обманывает и не ошибается - просто не умеет.
Но мне все равно - восторженно и чуть-чуть боязно, хотя Пост-Таро надо мною тоже посмеиваются и иногда - просто бесстыдно ржут.
Это я сегодня гадала на работе, в архиве Института психологии - там чертовски классная атмосфера. Жаль, завтра не одна сидеть буду.
Элемент 03
Мысли.
Кто-то говорил, что есть два типа любви - или как-то так, мол, один - когда знакомишься с кем-то - а потом в него влюбляешься, а другой - когда ты уже влюблен, и носишься с этим чувством, и не дай боги подвернуться такому человеку и хоть как-то ему понравится.
Вторые вызывают у меня брезгливость - растрачивать драгоценный ресурс на кого попало - не, увольте. Я не жадна на эмоции, но чувства свои берегу. Моральным блядством не занимаюсь, страждущим подаяний не даю.
Недавно пришла к выводу, что есть еще третья вариация из этих двух.
Когда любишь кого-то, но отношения даже не начались, не сложились - не суть по какой причине.
Не было чувств - появился человек - появились чувства - а этого нужного человека по какой-либо причине нет. А чувства есть.
И вот тут внезапно может кто-то под них, под эти чувства, подвернуться.
Элемент 04.
Мысли.
Пха! Пха-ха!
Мву-ха-ха-ха!
Информационный ветер вседозволенности несет мне интересную информацию.
Комплексы, ить их, надо преодолевать, а не оправдывать, и если не можешь нормально взаимодействовать - нефиг судьбу винить. Сам долбаеб потому что. А то разорался - битва дом родной, лишь в бою я чувствую себя на своем месте...
В армию, мудло!
А то простынет - чуть дунешь, лишний раз пробежаться было выше его сил. Насморк - все, разваливается. Ножка болит - ути-пути.
Тьфу.
А восходящим ударом с шеста по промежности - и весь вояка.
А еще - забираю долги. С процентами.
Потом не жалуйтесь - раньше надо было думать, когда со мной связывались. А я же предупреждала.

В колонках играет - Basarabian Hills – Spirit Of The Native Land
Настроение сейчас - Сонное

ВДНХ, Институт психологии. Архив, никого нету, над душой никто не висит, тянет из форточки, до сих пор топят батареи в ногах.
Бывают места, которые внезапно тебя узнают, и в них удивительно хорошо и спокойно.
Доделала фенечку для Чесь. Остался еще один недоплетыш и - парные для Келя и Лен-сан.
Забавно - на улице я топографический кретин, зато в помещениях удивительно легко ориентируюсь, это уже в который раз замечаю.
Апрель, наконец-то тепло, авитаминоз. А еще - "размотка" и "карма в кости" - не просыпаюсь до конца, не хочу особо ни с кем общаться из внешних окружающих (а еще есть внутренние) и сплю, сплю...
Что там с "кармой в кости" будет и к чему приведет - не знаю. Капита-а-а-ан! Ты что творишь с моим безбренным бытием?
А вот "размотка" окончательно жахнет... в конце июня, где-то. Лучше бы в июле - буду в отпуске, можно будет как спокойно приползти в любое время дня и ночи, так и просто спать несколько суток к ряду.
Что будет после... сложно сказать. Но будет чуточку иначе.

В колонках играет - Hayden Panettiere – Try
Настроение сейчас - Полный привет!

0001 Тема: пересборка сфер человеческой жизнедеятельности

Они все странные такие, творят глупости и прочее, не умеют соприкасаться бережно друг с другом, и вместо того, чтобы признать себя идиотами - готовы свалить на то, что им все сглазила Великая и Ужасная Нэнси, но, при этом, нашей мести она не заслуживает, мы ж великодушные, в отличие от нее, бла-бла-бла...
Сколько можно прикидываться такими хорошими?
Вот когда кто-нибудь из вас себе вскроет сердце, отдаст душу за чужую свободу - тогда поверю, а сейчас - признайтесь уже сами, что идиоты, и что сами себе жизнь портите. Хватит уже на чужих свои косяки сваливать, что-то мне при этом угрожать, лазать у меня в дневнике, ища признаки моей убогости. Вы все равно не найдете их столько, сколько я сама в себе их могу найти, впрочем, мне ничего не мешает наслаждаться тем, что я есть.

0014
ДЕТСТВО ГАУТАМЫ

Ты не склонен заучивать правила
Цепь события блестит и качается
Оттого, что мечта твоя - мечта ангела
И судьба никогда не кончается

Захлебываясь, говорить о море, что его соль омоет меня и сделает серебристой, а пока я сижу на камне в полосе прибоя, подобрав босые ноги, ловлю солнечный свет на бледное лицо и руки, привкус бриза, и качаю головой - нет, смотри, мои обещания раскинулись сеткою вен в моем теле, и никуда от них, по ним - кровь, соленая, соленая, а откровения мои формируются корнями мандрагоры в лопатках, выкидывают зелено-бурые листья из-под кожи, словно крылья, и только попробуй выдернуть этот корешок - оглохнешь, ошалеешь, все ошалеют, кто в зоне чувствования.
Нет, море, смотри внимательно - в моих волосах сияет фиолетовый цвет, и ты знаешь, что это значит.
Это значит, что я пока...

0063 В поисках утраченного смысла
или
Время разбрасывать гайки

...я пока болтаюсь где-то рядом сумасшедшей счастливой золотистой тенью, ношусь в темно-фиолетовых, почти черных временами, волнах, прорезанных кислотно-желтыми, электрическими всполохами, высунув язык, как долго бегущий зверь, танцую и внимательно чувствую. Я стараюсь не сильно мозолить глаза - дурацкая привычка, кажется, вбитая в меня чуть ли не с первых жизней бытия, когда основной моей задачей было не попадаться никому в диапазон внимания, но при этом - зная, что не обратятся, если что, и окликнут столь тихо, скорее, просто для проформы, нежели для того, чтобы дозваться - я резко срываюсь в отвесный взлет, и разлетается мое движение на обрывки музыкальных произведений, подхватывает, потому что...
...видимо, настройка такая. Виртуозная, алхимически выверенная, и потому - столь хрупкая и непонятная для кого либо чужого.
Потому что. "Я знаю".
Прикусываю губу, чуть улыбаюсь.
Знаю, и - отслеживаю, ношусь в разряженных холодной агонией мыслей волнах, несуразная, смешная, превращающаяся и превращающая. Взаимодействующая, и соприкасающаяся - и пусть, как всегда, сквозь вспышки белесой боли, темноты падения, переливы граней Стальной Звезды, похожей на кусудаму - ее грани остры, либо - раскалены, либо - леденеющие, режущие, секущие, со всполохами сновидений и прочего, я стараюсь как можно осторожнее, хватит уже того, что другие берут немытыми душами.
А потом ложиться в тени, прикрыв глаза, прижав окровавленные руки к груди, улыбаться, петь, и не грустить.

Потому что мы

0020 Northem nirvana
или
Раствори себя настежь!
или
Всем - полный привет!

В колонках играет - Пикник
Настроение сейчас - о.О

Продолжаю шарахаться по следам чужих фраз с блокнотом и ручкой, а так же - становясь волной эмоций, словно музыкальный ритм, дрожащий в проводках.
Лазаю по всяким вконтактовским пабликам, часто натыкаюсь на всякие фразы из разряда "уходя - не надейся, что тебя нагонят и не захотят отпускать" или там "не думайте, что вы кому-нибудь нужны, иначе сильно будете удивлены", "не привязывайтесь всем сердцем к одному" и бла-бла-бла.
Осознаю себя на этом фоне страшнейшим идиотом. Потому как именно я могу и нагнать, и не отпустить, и постоянно думаю о тех, с кем постоянно общаюсь, ну а про сердце и говорить нечего. Я и не говорю особо, потому что хз, как.
Несмотря на то, что я постоянно пестую свою неуемную гордость, переходящую в агрессию - ради своих я ее и переступаю. А бывает так, что человек такой весь скромняшка-скромняшка, а в итоге ради дорогих людей фиг с два что сделает. Его даже на банальную честность может не хватить.
И мне от этого просто мозгу рвет по-страшному.
А еще эта дофига мода на одиночество, страдания и превознесение того, что эскапистам жить трудно.
Не трудно. Просто - иначе.
А уж эта хрень про "тебя никто не поймет, не доверяй никому, бла-бла-бла"... тут ведь получается, что все друг другу не доверяют, потому что все друг другу не доверяют. Черт. Хрен знает, как сформулировать. Замкнутый круг, в общем. Недоверие порождает недоверие, зато...
...зато так удобно говорить всем то, что думаешь - не истину в последней инстанции, конечно, зато правду, хоть и свою. Какая разница, все равно не верят же.
Я вообще не знаю, к чему я это. Кажется, срочно пора извернуться и вывернуться наизнанку лабиринтами - поди найди меня там. Потому как сны однозначно подсказывают ситуацию.
Впрочем, есть еще вариант, но это посмотрим. Мечтать не вредно...

В колонках играет - Owl City – Gold
Настроение сейчас - Улыбаться

Они, вокруг - так странно смотрят, я сначала не понимаю, потом - встряхиваю волосами, и мир наполовину скрывается за челкой. Фиолетовой.
А, ну да.
Смотреть статистику дневника, фыркать - ну подпишись уже, не парься, чо ты постоянно так-то лазаешь?
Не люблю, когда мужиков, даже в шутку, называют "принцессами" - сразу что-то пидорское виднеется за этим, ведь в каждой шутке лишь доля шутки.

Хомячки-и-и-и. Где тут мой никотин? Щас оторвемся, погодьте.

Безумить.
И быть.
Слышу, слышу, и танцую, и смеюсь.
Дождь, Апрель - здравствуй. Обнимает меня, худощавый, каштановолосый, смешной - целый год шел-шел, и пришел. Со смешным рыже-зеленым шарфом, с бубенчиками, летящий, мы с ним - с Апрелем - похожи. Простуженный еще, сонный, всклокоченный.
Ничего-о-о-о, я за тобой еще побегаю с фотоаппаратом, и не только за тобой. Хе-хе.
Смотри - я несколько лет мечтала о фиолетовости в волосах, вуаля! Мечты сбываются.
И иногда - становиться тенью, сидеть за спиной, привалившись больным виском к лопатке-крылу, закрыв глаза, слушая музыку в моей голове.

А так. Можно было бы сделать что угодно с этими... телами. Но мне... м-да - лень. Потому что я выигрываю в конкурсах - недавно в конкурсе рисунков на тему внутреннего мира. Потому что я пишу стихи, брожу во снах, гадаю и говорю с Пост-Таро, контрабандой протаскиваю игры со смыслов в мое бытие - и не только в мое.
И тепло, тепло берегу, чтобы однажды, при надобности - распахнуть крыльями его, и чтоб не страшно - ни злой секущий ветер, разбивающий сновидения, ни долгий, пепельный взгляд сквозь миры и жизни - я же чую, я же тоже чую его, и - он мне не нравится, я бы у него не продержалась, у нас очень разная структура возникновения и существования, мы настолько разные, что и не представить толком.
Золото дыхания моего - безголосого, но порождающего звуки флейты - окутывает плечи, и - никто, никто, никто.
Я сама становлюсь звучанием.
Плетутся ниточки, окутывают все вокруг сверкающими лабиринтами. Сила моя - в них. И потому - неуловимая никем чужим.
Поди найди меня там.
Это про них, глупых-то.
Нет ни ненависти, ни желания мести, просто есть черта, граница, за которой - лабиринт, который поглотит любого, кто чужд, кто пришел с враждою. А мне даже не нужно будет ничего делать - знай только не растрачивай нужное, копи тепло, ищи нужный бархат темноты и ключи, мно-о-о-ого ключей.
А кто не нужен - от тех загораживайся фиолетовой челкой, и улыбайся наркомански себе под нос.

Идем!

Ехала утром на работу - проезжала в метро вне туннеля, есть там такое. С видом на Москвареку.
Лед тает.
Это почему-то на меня так сильно подействовало, что аж дыхание перехватило. Такая невероятная красота...
Больше сказать мне нечего об этом прекрасном.
Что до остального - на следующей домо-сходке, если будет тепло, народ шокирую донельзя. Осталось найти высокие кроссовки. И рюкзак.
Весна приходит - просто потому что худею (не спрашивайте, куда), высыпаюсь за пять часов и бегаю в расстегнутой куртке. А, и появилось давно забытое желание влезть в какую-нибудь дурацкую юбку. И вообще, идиотничать по-полной, чем я и займусь...
Про смешное - со мной на Алексеевской была сотрудница, очень похожая по манере поведения и изъяснения на мою хорошую знакомую, с которой вместе училась. Ничего удивительного, что я сразу догадалась, что эта сотрудница - Рыбы по Зодиаку.
Вообще, у меня это жесть какая-то. Первая подруга детства была Рыбы, Кристя - одногруппница - Рыбы, вот эта сотрудница, с которой мы быстро нашли общую волну, брат тоже Рыба, и даже чудовище. о.О
Что-то тут не так...
Хм...
Хм...
Это что, заговор?..

В колонках играет - Mezzamo – Aloneluna
Настроение сейчас - Вишу и зависаю

Знаешь, почему мне нравится наблюдать за чужими? За этими глупыми людишками?
Я люблю истории, а любые человеческие судьбы - истории. Мне почти все равно, что слушать и наблюдать. Если мне наскучит одна история - у меня есть множество других.
Для меня интересно наблюдать, как эти истории закручиваются, развиваются или деградируют, нравится просчитывать, угадывать, играть с их сюжетами. Мне не надо даже прилагать никаких усилий - достаточно представить оборот в ту или иную сторону. Я не то чтобы принуждаю - я просто угадываю.
Они могут сколько угодно обвинять меня в своих невзгодах, в то время как я - наблюдатель, гадалка со странной колодой, любитель сладостей и фенечек.
Но в то же время они все тянутся ко мне, потому что - "Пустите погреться!" - как гласят мои возлюбленные Пост-Таро.
Я-то горю, не для них, эти "они" могут пытаться греться сколько угодно, как захваливая, так и втаптывая в грязь.
Моего огня это не поколышет - я как наблюдала за развитием историй - так и буду. Эксперименты свои странные. Смешивание судеб. Создание судьбокрестков - ох, все же вкусное определение.
Но никто из них не в состоянии согреться со мной или около меня. Ни моими восторгами - ни моим раздражением.
Потому что они все так неважны для меня, потому что наблюдать за историями - привычка, которую бросить легче, чем курить (не смейся. Это не отсылка, ни в коем случае!).
Впрочем, мне с ними тоже - не согреться. Да я и не пытаюсь - уже не надо.
Когда-то пробовала, когда сначала мне было все равно на себя, а потом - надо было как-то жить.
Любить, потому что на себя уже плевать - а значит все равно, кого.
Не врать, но и не говорить правды - потому что для них она столь эфемерна, что, в общем-то, не важна.
Жить, как... все? Нет, не так. Все прочие.
Не заикаться о, чтобы не нервировать. Потому что эти они - а именно тогдашний он - не способен был меня найти, провались я куда-либо отсюда.
А я провалилась. Глубоко, накрепко. В то безумие, о котором я предупреждала, и которое вернулось ко мне, словно маятник. Туда-сюда. Сюда-туда.
Сейчас я на этом маятнике качаюсь. И смотрю с него за историями чужих судеб. Ставлю опыты.
Не из-за того, что мне кто-то из них личностно неприятен. Мне неприятна может быть глупость, присущая роду человеческому, коими и являются те, над которыми я и ставлю какие-либо эксперименты.
В отдельности никто из них не представляет ровным счетом ничего стоящего.
Но истории - они мне нравятся. А потом нравится их смешивать. Это, знаешь, как смешать несколько пазлов из разных картинок, и скинуть все в одну. И собирать как хочется.
Отбрасывать некрасивые кусочки, и брать только красивое - я очень привередлива, и потому из... ну, к примеру, четырех тысяч кусочков получается калейдоскоп всего на пятьсот. В лучшем случае.
Это безумие, это хаос... но посмотри - как красиво!
И они тянутся ко мне. К этому разноцветью, разложенному на полу. Думают, иногда, что из них я тоже сделаю что-то красивое.
Но отказываются понимать, какие же они нищие. Серые. Убогие. Посредственные.
Кто-то из знакомых про меня смеется - "Не отпускаешь до последнего!"
Да не держу я никого. Просто идут, загипнотизированные, за мной. Даже те, кто громче всех кричит о моей глупости, убогости и мертвячестве. Они не могут отцепиться - хотя я и не держу. Просто отвести взгляд от этого разноцветья тяжко.
А потом, мне же лучше - истории-судьбы сами стекаются ко мне. И мне не надо ровным счетом ничего делать, чтобы пронаблюдать, а потом выбрать из этих судеб одну-три крупицы, блеск которых напрочь заглушила пыль.
Прибрать к себе, очистить, и вплести. Создать из них что-нибудь. Подарить кому-нибудь. Закрутить из них амулет на удачу, оберег от злых слов или сновидческий сачок.
Потому что их перво-обладателям все это не нужно. Даже когда я пыталась подтолкнуть, пыталась помочь развитию таких крупиц - все глушилось непроходимой глупостью и ленью, ленью и глупостью.
Я умею вдохновлять. Хотя, это - громко сказано. Кроме историй я люблю, когда другие творят что-то интересное, а для этого их нужно вдохновлять. Но эту способность я применяю только для своих близких - близких к душе.
Из всех остальных я просто вытряхиваю возможности и делаю из них что-либо.
Потому я не переношу слабовольных людей - я рядом с ними становлюсь очень жесткой и жестокой, наждак - не кожа, не взгляд - а иглы, прошивают насквозь, гранитный хребет, тяжелая ладонь и отвратительный, омерзительный характер. Иногда - эмоциональные взрывы. И ведь становится понятно, почему некоторые не могут переносить моего присутствия - к слабакам пощады нет. К трусам - тоже. К безвольным посредственностям - подавно.
Я ведь пыталась быть мягче и легче, но - с такими - не могу, словно меня настроили, наточили под какой-то определенный тип личностей.
А еще. У посредственных нечего чуять. Эмпатически они бедны. И шаблонны.
С одной стороны я себе противоречу. С другой - на ком же еще экспериментировать?
С одной стороны я люблю вдохновлять других, иногда даже помогать их развитию. Вести даже, если надо, но - не долго.
Но приду я всегда к тому, кто сам знает, куда двигаться. И умеет двигаться - сам. Хотя ничто не отменяет моей поддержки - столь неуклюжей для этих волевых личностей, но, наверное, столь же нужной, как и для всех прочих.
Глупость, конечно. Но, кажется, я собрана специально для поддержки, вдохновения и прочего, на первый взгляд неважного.
Ну и для защиты, само-собой. Куда уж без этого?

Опять вскрываю чужие дневники - это такое, почти мое любимое дело. Там надо мной пытаются смеяться, показывать все такое из себя невозмутимое, и...
Слабые, смешные людишки.
Что-то там про "попугать ее" и все такое.
Меня? Пугать?
Было бы интересно посмотреть - как?
Каким образом?
Посредственные людишки, глупые людишки - псевдодраконы и прочие-прочие.
Смеяться надо мной можно - это позволяет мне зашкериться за завесу несерьезности и спокойно заниматься своими делами.
А вот сваливать чужие проблемы на то что "Это там что-то Нэн сделала" - глупость стр-р-р-р-рашная, в виду того, что эти - сами виноваты, потому что убогие "людиш-ш-ш-шки". (с)
Я, в общем-то, не злюсь - просто чужая глупость меня всегда вымораживала.
И чужая посредственность - тоже, особенно когда из нее пытаются слепить что-то эдакое.
Посредственность и бесталанность - не лечатся, и не надо приписывать мне чужой глупости, чужой злости и чужой же неуверенности.
Которая проглядывает во всех этих чужих закрытых записях глупой, посредственной ЯБы.
И это не злость - это отстраненное состояние заметок и наблюдений за букашкой, возомнившей себя драконом.
Интересно, как они попробовали бы со мной "разобраться"?
Что-то мне подсказывает - никак.
И дело даже не в том, что они все такие великодушные и просто "не обращают на меня внимания".
Как показывает практика - вполне себе обращают.
Но вот поделать со мной - ничего не могут, и это вполне закономерно.
Мне же нет смысла портить кому-либо жизнь - их глупость все сделает за меня.

Я украл твой дневник
Твой секрет, твой тайник.

Палительное, кстати, показывает что этот, который Беня - таки у меня тут лазает. Забавно.
Чо ему надо-то теперь? После собственной трусости. Он щас как бэ счастлив, самовлюблен и все такое, зачем ему девочка из иного мира? Зачем ему вообще знать об этой девочке - то есть мне?
Нипанятна.
Еще эта, предположительная подстилка, вызывает искреннее недоумение, впрочем, они нашли друг друга.
"Выбрали по интеллекту" - фраза, сказанная несколько к другой ситуации, но, чудак - да-а-а-а, я кажись теперь окончательно понимаю, что к чему.
Одну он выбрал по уровню интеллекта, вторую - по такой же лицежопости и трусости.

Не хочу быть такими, как они. И не буду.
Лучше без зазрения совести порвать чужое горло, чем лживо прикидываться... "мимимишечкой", как делают многие.
Но и если я урчу, это - совершенно искренне.
*Поправляя фенечку на левом запястье*
Дьявол живет в мелочах.

Но я никогда видимо не пойму, почему столько окружающих так со мною носятся. По тому или иному поводу. М?

В колонках играет - David Hirschfelder – More Baggy Wrinkles
Настроение сейчас - Улыбайся этому небу

Вообще. Вообще. Я вчера умная такая, закидала книжек в сумку, говорю кошке на прощанье:
"Ладна, Дусь, остаешься за старшую, я пошла, буду вечером. Гхм. Наверное".
Да-да, конечно, наивная. Я себе еще как умная билет на электричку туда-обратно сразу взяла.
Как обычно, думая, что "а не зря ли я еду?" - встретила на Филях Мари с Шон, которых вспоминала относительно недавно. Офигеть. Уже не зря.
Ловить нужный автобус, сомневаясь, а в ту сторону я еду хоть?
Оказалось - в ту.
А еще меня узнали еще с окна. В шапке и в длинной куртке. Офигеть. Неужели я НАСТОЛЬКО узнаваемая?..
Чайок со смертью, белая кошко-тезка, которая трактор, и - надо же, кто бы сказал, не поверила, но ведь знала заранее, как обычно! - "Облачный атлас".
Если честно, не поняла всех этих феерических восторгов от фильма. Вообще. Нет, есть моментами, ну и может идея-задумка, но лично для меня в ней нет ну ничегошеньки нового. Когда так живешь - как бы перестаешь испытывать столь феерический восторг, нежели сторонний наблюдатель. А еще ванильные пидарасы. Фу-фу-фу блеать! А вообще, фильм однобокий еще тем, то там в большинстве обыграна тема любви, хотя на самом деле - как показывает практика - встретиться в одной жизни можно врагами, в другой - соратниками, а время от времени вообще случайными прохожими - правда такими прохожими, после встречи которых меняется жизнь обоих. Кардинально, зачастую. Вопрос алхимии душ и моего излюбленного взаимодействия. И как бэ любовь тут совершенно не причем. Идет сначала отклик души, а все остальное нарастает по ситуации. И любовь и ненависть штуки, в общем, ситуативные, а вот влияние друг на друга - постоянные. И в этом есть какое-то значение, не какая-то предопределенная карма, но - вероятность того или иного поворота. То есть гольное воздействие, судя по всему нужное. Зачем-то.
Интересно.
А когда просто "они встретились чтобы любить друг друга и умереть через два дня" - глупость страш-ш-шная. В таких случаях и судьбах любовь не может быть самоцелью.
Во блин задвинула.
В общем, посмотрела я один раз "Облачный атлас" - и больше не горю желанием. А читать лень. Я лучше "Добрые предзнаменования" почитаю, виват Шон и Мари за совет!
А еще. Я в последние полтора года - или год, ну, тот, прошлый - говорила очень много, но не о том, а о том - слишком молчала. Потому я сейчас слушаю, слушаю, слушаю. Иногда - говорю, когда не захлебываюсь словами и эмпатией. Меня до сих пор клинит от понимания происходящего и от странного спокойствия, нисходящего мне на сутулые плечи, когда я сижу и слушаю. И просто молчу, отключаясь от слуха и зрения, и становлюсь струной.
За эти годы, пока я говорила столько - я научилась молчать. Нетипичный Гексли, угу. А теперь я еще и "прозрачная", а так же - талисман, и черт тут разберет, шутка эта, или как?
Из меня странный талисман.
Снилось, что выпал зуб, кстати.
А сегодня идти по метро, в наушниках, как издевка - Калугин с "Танцем Казановы", и на губах появляется самая мерзкая из счастливейших моих улыбок.
В Одинцово, как только я отошла от станции - прогромыхал салют.
Восьмое марта - кому праздник, а кому - лишний выходной, чтобы успеть и почудить и отоспаться.
И что-то там задумано, ну вот, любопытство мое ушами поводит и щурится зверино.
Спасибо.

В колонках играет - Пикник - Пентакль
Настроение сейчас - Урурур!

У меня походу карма в этом году - болтаться по театральным подсобкам.
Сегодня разбирали архивы театра на Тургеневской - Et Cetera под руководством А. Колягина. Списание приказов и старых билетных корешков по истечению срока хранения. Заодно читали тамошние доносы, попадающиеся прикрепленными к приказам. Театральный слог в кляузах - это нечто.
Как помнится, в этом году я успела побывать в гримерках Булгаковского Дома.
Вообще, как оказалось, у нас в архивах работают дофига творческих личностей. Светлана - старшая помощница архивиста, с которой я сегодня и была в подсобке - рассказала, что, во-первых, у нас дофига сотрудниц примерно одного возраста на А - Алиса, Алена, Анастасия, Аделина и Алина. Алена - по образованию учитель истории, Аделина шьет и увлекается эльфийской тематикой, Алина плетет фенечки, есть еще Надежда - пишет мифологическую фантастику/фэнтези, а Светлана верит в ангелов и исполнение сказанного.
Ничего себе подборка, верно?
Сегодня ездила за зарплатой в офис, все, кто меня не видел - а это большинство - с меня радовались, наговорили комплиментов и вообще, я внезапно как-то оказалась восхитительным явлением. О.о Пригласили на посиделки числа 16-го.
Завтра снова в театральную подсобку - приказы досписывать. И наушники надо купить для плеера нормальные.

Еще из интересного. То аноним все мне навязывается, якобы, помочь, палит мой днявик, и вообще, ведет себя достаточно по-дурацки:

глупая, ты думаешь, кто я, вместо того, чтобы думать, о чем я, и не веришь в то, что я хочу тебе помочь- и вот не стыдно, а?
Я принимаю помощь лишь от тех, кому верю, как я могу верить тебе, если ты - лишь аноним на смешнявом интернет-ресурсе?

Мне вот интересно одно. Это они такие наивные или я такая неблагодарная? Мне не нужна помощь каких-то анонимов, мне вообще сейчас крайне мало что нужно, но с этим мне благо помогать не надо. В чем мне вообще помогать-то?
И вообще, не учите жить - помогите материально! Номер счета Яндекс-кошелька можно спросить в личке.

Из приятного.
Вконтакт:
- Извините, но я давно не видела настолько рыжих волос. ВАУ
- ^^" А я чего?) Я ничего)

Нет, ну в самом деле! И после этого кто-то утверждает, что мне нужна помощь?

В колонках играет - Dolly Parton
Настроение сейчас - Странное

Начался очередной показ марлезонского балета на вопроснике. Я это даже сюда скопирую:

Ты где-то сравнивала себя с Маргаритой, верно? Так вот, ты- точно не она, ведь она не сдавалась на полпути, тебе так не кажется?
Если ты сравниваешь Беню с Мастером - ты ооочень сильно ошибаешься. Но ситуация схожа с Маргаритой. Просто ты тут кое-чего не углядело, уж сорри, смотри внимательно.

Ты утверждала, что не мертва, а заслужила свет, как Маргарита, или как-то так, плохо помню- почему ты так решила?
о.О Так. Кто-то понял меня превратно. Я не говорила, что заслужила свет, я лишь сказала, что ситуация схожа с ее ситуацией, а не того, что я что-то там заслужила.
Тем более. Там был не свет - там был покой. Читай в-н-и-м-а-т-е-л-ь-н-о, пилять!
А еще я писала о том, что "вот оно как! Теперь есть пара вопросов к Булгакову!" - но в виду того, что мои слова понимаются превратно, книга читалась невнимательно, и, видимо, все это ведется лишь к очередной попытке мне доказать, что со мной чего-то там не то - объяснять мне лень, да и долго.
Вот ведь пздц, а.

Если честно, мне тут даже добавить нечего, кроме как исполнить пируэт челодлани.
Потому что читая мой дневник, и так невнимательно прочитать - значить не читать вообще. У меня вообще закрадываются смутные сомнения в интеллектуальных способностях данного анонима.
Еще утром я не догадывалась, кто бы это мог быть, а вот сейчас - догадки есть. Просто есть фразы, которые использую только я, и ни от кого больше не слышала и нигде не читала. А когда они внезапно всплывают где-либо, у тех, с кем я не общалась - это наводит на мысль, да. Особенно если этот "кто-то" относительно недавно проглатывал мой днев целиком.
А учитывая, что вопросы явно задавало существо ну очень поверхностно в теме - тут как бы это. Палевно.
Чо им надо-то от меня? Особенно этим. Всяким.
Понимаю, что не люблю имена на "Я" - вечно у меня с ними какие-то долбоежиства случаются.

А еще, понимаю, что не бывает такого, что твое время ушло - просто ты не с теми и не в том месте.
На мой зов стекаются разные, они - все хорошие, но не те. Зов звучит, притягивает, вон, сегодня Менаду на станции встретила, рада ей конечно, но...
Вот, сижу тут, вареники ем.

Весна чуется. И авитаминоз явный. И давление. Но - весна...
Сны куда-то делись, вот это печально. Ну ладно, перейду на новый режим когда - придут.

В колонках играет - Пикник - Капитан
Настроение сейчас - Грусть

Танцуй, когда грустно, и пой, когда больно.
Так говорят, вернее, знают в Атлантиде.
Я сейчас унылое какашечко, и пойду спать. Потому что грущу по такому поводу, который ну, не глупый, но все равно, нефиг грустить.
Если бы это было малодушие или ложь - я бы разозлилась, но так - просто грустная правда, от которой никуда не денешься.
Но я могу танцевать. Петь свои странные песни.
И колдовать.
Боль вытесняет любую печаль. Изнеможение танцем заполняет грудную клетку, вытесняя несостоявшиеся слезы.
Завтра, ночью, я буду колдовать, танцевать, хрипя, петь песни на последнем мерцании дыхания своего, так, чтобы все было. Я умею, верь мне.
Дрожат ниточки, наматываются кошмары на мои пальцы.
Тянуть, тянуть - долгая, кропотливая работа по исправлению ошибок собственного малодушия и психопатства.
Замечаю странные вещи и сравнения.
Грущу об идиотах, у которых были такие шансы, которых не было у меня, а они их просрали. В свое время я бы за такое полжизни отдала. Сейчас - нет, потому что либо есть, либо - нет, а мне остается колдовать, но колдовать не на шансы, а лишь на то, чтобы ветер был попутный.
Но эти возможности - не знаю, не ведаю.
Грусть убиваю танцем.

Мой дорогой капитан,
Не будь слепым моряком,
Нас здесь нас не ждут обратно,
Здесь быть собой развратно,
Мы будем очень странным маяком!

В колонках играет - Пикник - Одни и те же
Настроение сейчас - Сонное

Просто вот подумалось-вспомнилось недавно.
Вот слушай, такая штука. В Альпарисо на день рождение можно приходить вовсе без подарка, если не знаешь, что дарить, а можно прийти и приволочь еды и прочего, да даже если с подарком - можно прийти и помочь. И дарят обычно знаковые вещи, либо всякое полезное, но обязательно с тематикой из увлечений именинника. Амулеты дарят.
А еще передаривать можно, и в этом нет ничего зазорного - когда амулет теряет актуальность - его дарят другому, и он обязательно работает, с другими вещами проще, но тоже. Так что в домах Альпарисо нет захламления сувенирами-пылесборниками и прочим ненужным.
Там это называют так - вещи ищут хозяев.
А в Атлантиде дарят вообще когда угодно и что угодно, но только когда чуют, что правильная вещь, нужная. Там вообще понятие праздников смазано, очень уж они интуитивно живут. Как это у них получается, я... относительно понимаю, но объяснить не могу. А еще принято у них дарить события. Ну как я иногда делаю - бытовая поэзия в деле. Она у меня получается, пожалуй, лучше чем стихи.
Мне эти традиции очень нравятся, собственно, от них у меня и есть это мое все.
К чему я это? Да так, сегодня одну замечательную штуку нашла. Мву-ха-ха!

В колонках играет - Пилот - Ершалаим
Настроение сейчас - Странное

Иду, иду, а надо мной поднимаются завитушки, как странный дым, ну что ты, ну я не курю же, эй!
Понимать - не так, не то, иначе - отпускать сознание, открываться и пропускать сквозь себя. Слушаешь, вощущаешь, не объяснишь же, конечно, и потому - молчишь, да изредка спрашиваешь, в остальном же - на вкус палитра ощущений, разговор слепого с немым, вернее, немого со слепым - говорит мне что-то, вернее, шевелит мимикой, а я только на прикосновение понимаю, что имеет в виду, может, со временем я смогу отточить искусство понимания. Интересно же.
Ветви тянуться из тьмы. Ну вот, здравствуй - это мы.

Видишь ли, мир, такое дело, что человек, который кому-то доверяет, обнажает тело, за неимением ничего другого, смывает с лица краску, напивается вдрызг, что там еще?
А у меня такое дело, что, доверяя - я обнажаю душу, смотри, какие удивительные, странные переливы света и тени, танец полутонов и цветов.
Доверяя, я выхожу под расстрел чужого внимания, снимая с себя все свои амулеты и талисманы, обереги, сказки и сновидения, складываю их небольшой кучкой и оставляю на столе, и - позволяю смотреть на такую меня, не скрытую защитными вуалями, не прикрытую магией колец-сережек в ушах, не завернутую в лабиринты магии Шамбалы.
Другое дело, что далеко, далеко не каждый способен смотреть на меня такую, не обертывая меня ни во что свое, не заставляя меня принять не мой смысл, который они хотят мне навязать.
Именно для этого я обросла смешными амулетами, сказками и эмоциями, чтобы отгородиться от не моего смысла. Все это - внешние признаки, проявление моего осмысления себя как... нечто.
Когда-то сбросить слой внешних смыслов мне было легко, для любого, для кого угодно, но, как и положено - они отсеялись, пропали, и слава ветрам, потому что видеть то, что показывали, они были не в состоянии, а принимать то, что навязывали, я не хотела.
Сейчас сбрасывать внешнее мне не хочется, только изредка, и для тех, в ком я уверена, а таких - по пальцам одной руки пересчитать. А если учитывать только тех, кто будет способен выдержать меня такую, не обремененную смыслами, которые можно осознать и почувствовать, как что-то относительно узнаваемое - и вовсе...
Ну да ты знаешь, мир.
Главное, не запутаться, и не напялить не свой смысл.
Я вылепляю себя из всего, что попадается под руку, но, однако, далеко не все идет в ход.
А разверни меня из всего этого, что останется?
Музыка, друг мой.
И важно - не терять своего ритма.

В колонках играет - The Offspring – You're Gonna Go Far, Kid
Настроение сейчас - Ххы

Ярослава Блэкстон? Я все вижу.
Ты как бы. Поаккуратнее, "пусечка". Не стоит приходить туда, где тебя не ждут, хотя подглядывать тебе ничего не будет мешать.
Что ты тут хочешь увидеть?
Забавно...
Крайняя степень идиотизма. И - непонятно зачем - лазать у меня по дневнику 28 раз подряд. Жоще был только один, который проглотил мой дневник залпом и как-то не сошел с ума, впрочем, он в него и не возвращался.

Если кто не в курсах - это я опять своими мерззззкими штуками на грани шпионажа занимаюсь.
У меня по дневу шарилась подстилка того-этого, нувыпояли весь бред ситуации.

Смешно. Хотя кроме покачивания головой и вскидывая бровей я ничего не могу предоставить в ответ на сложившуюся ситуацию.

В колонках играет - A Narnia Lullaby
Настроение сейчас - Ыыыр?

У меня почти все родственники - религиозны, набожны и тому подобное, включая мою маман "легендарную, мировую женщину" как говорят о ней многие из моих друзей-знакомых, кто от меня наслышан или ее видел.
Само-собой, у маман еще куча знакомых, тоже в большинстве набожных.
Она прекрасно знает, что я не считаю себя христианкой, хотя верю в некое над миром, предположительно Бога, и я крещеная.
Но никогда меня не пилила, так как сама и учила меня, что каждому по вере его и тому подобное.
Ладно она. Тут вот какая ситуация.
У мам есть давняя знакомая, христианка до мозга костей, при том агрессивно-верующая. Такая, кто бы всех погнал под своды христианской церкви.
Она от мам тоже в курсах о моих загонах. Мам ей собсно говаривала как-то, рассуждая. И каково же было сначала ее, а потом и мое удивление, когда эта непримиримая женщина с задатками морального инквизитора категорично выдала, "Вот ее не трогай, вообще и никак, пусть идет этой дорогой!"
Кхм...
На исповеди, мам, пересказывая свои грехи, рассказала и о том, что "не привела ребенка к Церкви". Да, есть такое, это считается греховным - не привести своего ребенка к вере. Просто для ознакомления, хотя большинством это воспринимается чуть ли не с насильственной точки зрения.
Как говорила мам, батюшка от этого просто отмахнулся. В отличие от остального.
В Коломне живет мамина сестра с супругом и семьей, двумя дочерьми и уже двумя внуками. Как я помню, она старше и, более того, "обращена в веру" намного дольше моей мамы. Она тоже в курсах.
И почему-то когда мам ей рассказывает о моих каких-то делах - творчестве, работе, или поездках - радуется и всегда говорит, что "правильно делает". Мам говорит, что ее сестра всегда соглашается с моими действиями и прочим.

Мам все посмеивается надо мной, мол "Все божьи люди тебя любят за что-то и на твоей стороне" - хотя все в курсе, что я не христианка, не хожу в церковь, не ношу креста, не знаю ни одной молитвы. И вообще, ни сном ни духом.
Время от времени мам говорит, что я сама со временем приду к вере, но уверенности в ее голосе нет. То есть она осознает, что, не смотря на общность каких-то черт характера - мы разные, и я делаю совершенно отличные шаги, не такие, как она.
С другой стороны я и ее понимаю, она - не людва, и не нелюдь, просто потрясающий человек, и, схоронив в своей жизни любимых мужчин и мать - ей больше некуда податься. Кроме церкви.
Но то, что меня не трогают даже ее знакомые христиане - более чем забавно.
Ну и вот, просто, чтоб было. Это она в Коломне, на свадьбе моей двоюродной сестры. Я-то как всегда не поехала, не люблю у них бывать, и свадьбы не люблю.

...И я хожу полдня и четверть ночи сама себе недовольна и непонятна, потому что ко мне привязался какой-то не мой запах - который не исчез полностью даже после душа со всякой ароматной дрянью. Я чувствую, как дрожит раскинутая паутина - по интернету, по снам и где-то еще - и четко чувствую, что скоро всплывет какая-то любопытнейшего толка информация. И потому бесцельно брожу по ссылкам и ресурсам, где могу что-либо вызнать и выведать, морщусь, питаюсь одним шоколадом, хлебом и сыром - от эдакой дряни на спине - и почему-то только на спине - высыпало раздражение. Отвечаю не впопад голосу, к чьему звучанию в своей жизни не могу привыкнуть до сих пор, почему-то часто отключаюсь от нити разговора (даже если этой самой нити и не было) и слушаю просто как музыку без определенной мелодии и ритмики. Не отвлекает, а пожалуй, наоборот - весь остальной мир и потребности мира отодвигаются и все, выпадаю. И чую.
Сначала откуда-то и где-то всплывет информация. О чем, от кого и к чему это приведет - не знаю, но это будет что-то крайне любопытное.
И что-то будет еще - дальше.

С Осознанными Сновидениями всякое смешное. Начать хотя бы с того, что позавчера, заткнув внутренний диалог, в гулкой пустоте моей головы услышала четкую фразу "Съебываем отсюда!". Кто и откуда конкретно съебывал осталось загадкой. А двери мне виделись зеленые в белой стене.
В другую ночь спала мало, урывками, двери получилось лишь визуализировать и дооформить - зеленые, яркого цвета, с золотистыми ручками, в белой стене. А часов в семь или восемь утра внезапно скорчиться от резкой боли в груди, словно мне со всей дури врезали поддых. Что к чему - узнать уже днем.

Я никогда не страдала от безделья, но весь день маялась, морщилась и кривилась. Потом фырчала на чужой идиотизм. Лишь под вечер взялась за закладку для маман - она просила ей сделать в книжку, а скоро 14-ое февраля.

Ночью слушала "Дом, в котором". Там есть потрясающая фраза, как никогда актуальная к кое-чьему идиотизму:

Это ужасно, Курильщик. Когда твои вопросы глупее тебя. А когда они намного глупее, это еще ужаснее. Они как содержимое этой урны. Тебе не нравится ее запах, а мне не нравится запах мертвых слов. Ты ведь не стал бы вытряхивать на меня все эти вонючие окурки и плевки? Но ты засыпаешь меня гнилыми словами-пустышками, ни на секунду не задумываясь, приятно мне это или нет. Ты вообще об этом не думаешь.

Я сварлива, настороженна, раздражена и сама себе неприятна. Пойду сновидеть первое упражнение Равенны, лечить чужую простуду (кстати, предположительно это может быть грипп) и разнюхивать всякую информацию несколько иными методами, чем бесцельное брождение по интернету. И, быть может, у меня получится что-либо вызнать.

Штурман снимает с седеющих рыжих волос пилотские очки, и зарывается в ворох пледов, подушек и всякой плюшевой мелочи, организуя себе ночное гнездо, стараясь устроиться как можно удобнее, чтобы ни затекшая нога, ни напряженная поза не мешали видеть и запоминать сны. А главное - искать нужные ниточки, бегая по ним, словно паук на паутине, едва касаясь шершавыми чуткими лапками, воровать звучание нужных мыслей и так же оплетать плотным коконом защиты, которая вскоре может понадобиться.

В колонках играет - Type O Negative – I Don't Wanna Be Me
Настроение сейчас - Урурур!

Ну а мы с тобой встретились как два путника на сельской дороге. У одного была отрублена голова, а вторая была с фонариком.

Ну это прямо вкуснее не бывает. Это аще жесть, от которой я хохотала, запрокинув голову и булькая воздухом в легких.

Кстати, вчерашний припадок безумия был в тему. Теперь я могу сотворить парочку интереснейших вещей.
А еще, чужой идиотизм - это кошмар, при том идиотизм такого плана, я даже описать его не могу... с одной стороны шаблонный кошмарно, с другой - мать вашу, откуда такие берутся?!

И да. Приглашая меня в гости - убирайте подальше родственников и друзей с хрупкой психикой, и вообще, трижды подумайте. Ибо вот! ^___^

И так, я тут одуплила, что если я щас сама себе это не запишу - потом я нихера не сделаю.
1. Работа. Да. Нашла кое-чего по архивам. Скрещиваем пальцы и дружненько, хором "НЭНСИ, РА-БО-ТАЙ!"
2. Подать заявку на участие в ярмарке в Муми Кафе перед 14-ым. Но это я в первых числах.
3. Понаделать мелких Ловцов. Многа. Разных. И пару интересных Ловцов Снов, которые крутятся в голове да-а-авно еще.
4. Дозапилить подарок. Основная часть доделана, но надо доделать кое-какую мелочь. Стебную, да. Но это ближе к 20-ым числам.
5. Придумать и начать делать подарок для Нэкса. У него ДР в марте, но пока я придумаю, пока-а-а-а сделаю.
6. Запилиться к ДнДшникам. Хочу треш и угар. Только к незнакомым не очень хочется, ну да и прочее.
7. Башку выкрасить. Сначала рыжий тон, а потом - полбашки в перья-пряди. Как меня сегодня таки убедили - в фиолетовый, да. Впрочем, у меня тут особых альтернатив не было, кроме, пожалуй, золотистого, но так уж и быть - будем психоделичны.
8. Хаератник доделай, ленивая задница. Половину же уже сделала.

А, выйдя на работу, дыа, с первой зарплаты прикупить клаву с мышой, подключающиеся не через юсб, раз комп его так не любит. А еще набор костей ДнДшных себе урвать.
И нормальный чай купить, дыа. Или наоборот - ненормальный.

В колонках играет - Пилот - Рок
Настроение сейчас - Э? Мамо, чому я? о.О

В колонках - Пилот, внутри - вновь то странное ощущение вечной молодости, и всякое прочее.
А вообще, я воспринимаю мир, вселенную, мироздание не умом - а сердцем, пропуская множество ощущений сквозь себя, это непрерывный поток, который я не могу внятно разъяснить вслух, я пропускаю сквозь себя все, каким-то образом личностно не распавшись, потому я все перевожу на личный опыт. Ведь ничего, кроме этого опыта и этого необъяснимого мирозданческого потока у меня нет.
Система координат и восприятия у меня такая.

Кто-то говорит, что я дьявол, кто-то говорит, что я пророк.
Но я не собираюсь спорить с вами, я просто играю Рок!
(с)

Так-то.