А ещё изголовье моей кровати охраняют плюшевые игрушки - громадная плюшевая дракошка Гретта, Спунь - мелкий, почти круглый желтый пес, и куда-то подевался фиолетовый Флер. Иногда появляется Фан Мечталкин. Это фиолетово-оранжевый вязанный заяц. Я хочу научиться вязать таких, и навязать всех цветов радуги.
А ещё когда моешься, то слышишь музыку, и долго прислушиваешься, прежде чем понимаешь - это всего-лишь вода в трубах и она же бьется о стенки ванны, создавая приятную успокаивающую мелодию.
А ещё я нынче сплю под двумя пледами, потому что холодно на улице, и когда я нервничаю - мне тоже холодно, потому я мерзла весь день, пока не залезла в горячую ванну.
А ещё под круглым столиком с оранжевой волшебной лампой валяется сверток, пахнущий керосином - я люблю огонь, но почти ничего не умею крутить, но это мне совершенно не мешает наслаждаться процессом, моя прелес-с-с-сть.
А ещё я слушаю "Дом, в котором", пока плету что-либо.
А ещё я почему-то злюсь иногда, выпадая из грустной апатии.
А ещё когда-то мама, было дело, напившись в праздник, оговорилась, что прочитала на моей ладони невероятную любовь некоего человека, который будет гений своего дела, но в очень узких кругах. И что он меня будет чуть ли не на руках носить. У меня весь день это из головы не выходит. У каждого свои принцы.
Хотя цыганка на К.Коде ничего мне не говорила на эту тему, хотя, да, они говорила по большей части обо мне, сказала только, что у меня будет какая-то поездка, которая изменит мою жизнь, которая, к слову, будет весьма нескучной.
Наверное, потому я и злюсь. От неопределенности. Я люблю сюрпризы, но ненавижу тягомотину.

Моя комната - это логово. Она - в переплетении ветвей-заговоров, бесконечных строчек из песен и стихов, написанных маркерами и химическими карандашами на входных дверях под ворохом колокольчиков и на двери шкафа. Черные, пахнущие краской узоры, и вереницы из букв "Ф" - на тех же дверях и зеркале, старом, квадратном и запыленном.
Мое логово - это огромная кровать для меня одной, пахнущая безмерным одиночеством и снами, полными искренних объятий и любви - той любви, на которую способна я, но вряд ли способны - для меня.
Это бусины, раскиданные вещи, пуфики, теплая шкура, пропахшая кошкой, звездный плед, ворох ниток - в мотках и недоплетенных фенечках. Это зажигалки и пепельницы, ненужные мне, но затаившиеся в ожидании, а еще чашки ягодного чая, которые я забываю убирать на ночь.
Моя комната освещается лапой на столе, или другой, оранжево-золотой, на круглом столике, иногда - множеством свечей в фонарях и подсвечниках.
Ловцы Снов под потолком, ожидающие своих хозяев, и сумки, разбросанные по полу, живущие своей жизнью, попадающиеся под ноги ночью или прячущиеся где-то под кроватью.
И диски, наклеенные по стенам. В них мое кривое отражение танцует свои покороженные танцы, танцы-инвалиды, неполноценные и не техничные.
И бесконечное ожидание. Того, кого я хочу впустить в это логово, но который - не приходит, или приходит очень-очень редко, будто делая одолжение или кидающий мне подачку. Того, кто хотел бы построить свой мирок - но неспособного сопротивляться обстоятельствам...
И здесь есть я - ожидающая, замирающая в неком подобии транса, меняя мир в соответствии с тем, что я хочу. И, быть может, когда-нибудь я изменю все так, что мне не нужно будет ждать или просить. Когда-нибудь.

В колонках играет - atlantida project – 12-Колыбельная
Настроение сейчас - Задерживая дыхание.

...Весна - тревожное время, не перемен - но балансирования на грани, когда "слова падают острием вниз", когда - свет слишком ярок после зимних поднебных (от слова - небо) подземелий, и все внезапно оказывается как-то иначе.
Дышишь очень жадно, дышать, дышать, дышать, а друг - отнимут?
Отни...
У меня вся жизнь такая - вечная весна на грани срыва связок. Я дышу - не надышусь, люблю - не налюблюсь, но - весна, весна...
Я нормальная, они - нормальные, но это не значит совершенно ничего в этом мире, в этом времени. Весна течет, словно вязкий мед, взболтать с молотым корнем имбиря - может, получится энергичное лето.
А я вдруг откапываю дома палатку, потому что тот-этот внезапно согласился выехать на Волгушу в Вальпургий, вместо юбки упаковываю в рюкзак кучу материалов для рукоделия - потому что потихоньку начинают сыпаться заказы, и совершенно неуютно чувствую себя дома без Ф.
Что-то кажется складывается с работой...
Но сейчас, будучи дома, я чувствую себя неуютно. Кажется, теперь мой дом там, где моя "стая".
А моя стая - это...
Вдох-выдох. Весна.
Эй!
Л.Т.Ф.

В колонках играет - atlantida project – 11-Рыцари
Настроение сейчас - Выдох

Это так глупо - вокруг все такие кажется взрослые, женщины, мужчины - боже, какие глупые понятия. Взрослые...
А я каждый раз в зеркале вижу подростка, не девушку иногда даже - девочку. Рубашка поверх футболки, тяжелая обувь, вычурная своей тяжестью, броская пламенная брошь, смешная сумка...
Иногда я жгуче, как Клодия из "Интервью с Вампиром" завидую "взрослым" девушкам - такие красивые, зрелые и оформленные, но...
Мне всегда были ближе ромашки и сирень со двора, чем гортензии в горшке.
Что со мной будет в тридцать? А что - с ними?
Я плету фенечки, совершенно не знаю, чего хочу в плане карьеры, и мечтаю.
Карьеры... да не хочу. Хочу чтобы у меня из воздуха деньги появлялись, а я бы изредка куда-то выбиралась, а так бы пробовала новые техники плетения, читала книги, творила тихие, почти незримые чудеса, и дарила бы всякое всем своим.
Все так удивляются, когда узнают, что я не хочу себе карьерного роста, шефских постов и прочего-прочего. Мне просто нужны деньги, чтобы их ни у кого не просить, и достаточно свободного времени для своих чудесных мелочей.
Но все же - такие взрослые, такие странные.
Но...
Я все же хотела бы искренне верить и знать, что близким своим я нравлюсь такой - несуразным девочкой-подростком со встрепанными разноцветными волосами и отсутствием карьерного роста в целях.
А все остальное - неважно, неважно.
Ну и музой бы хотело быть, чо уж.
Но...

В колонках играет - Nautilus Pompilius - На берегу безымянной реки
Настроение сейчас - Нервное

У меня на сегодня слов нет никаких, слова застревают не в горле - в груди, и от удушья кружится голова, от слабости - болят виски, а толком не жрамши - а мне бы спать уже лечь, а. Весь день плела Ловец Снов, обычно мне хватает двух, двух с половиной часов на маленький каркас, а сегодня - часов пять, сил не хватает, да, но сплела для Ф. фенечку, покажу в понедельник.
Хотела написать сказку о сердце, но сил на неё уже нет, всем теплых оранжевых бусин.

Серия сообщений "Сказки-ожидания":
Часть 1 - 01. Ангелы танцуют босиком
Часть 2 - 02. Следы в городе
...
Часть 35 - 35. Голос над мирами
Часть 36 - 36. Последняя пачка Холса
Часть 37 - 37. Оранжевое
Часть 38 - 38. А мы тут мылками балуемся
Часть 39 - 39. Раны лишь лекарство для кармы.
...
Часть 43 - 43. Видишь город в темноте... (с)
Часть 44 - 44. Не сказка
Часть 45 - 45. Сиреневый бобер

Иду. Утро, слякотно, серо, деревья - голые, и воздух - прозрачнее некуда. И ощущение, словно я перенеслась лет в пять назад примерно, туда, где еще были совсем другие люди и другие дела.
Люди были искренними, не хуже, чем сейчас, просто другие, у них были тысячи жизней, завязанных в узелок, тянущиеся за ними нитями, обрывками, колокольчиками, тенями и песнями. Они любили - "навек", и дружили - "до гроба". Бесшабашные, смелые, преданные, честные, верные.
А в итоге сейчас я с тем, кто когда-то хотел меня убить, а их - тех, кто клялся меня защищать любой ценой - нет, и слава богу.
Вот смешно же, а.
Мне в этом году двадцать три, а я с тем, с кем познакомилась в шестнадцать.
И я верю в вечность.
Пускай и только для того, что есть я.
Л.Т.Ф.

Серия сообщений "Сказки-ожидания":
Часть 1 - 01. Ангелы танцуют босиком
Часть 2 - 02. Следы в городе
...
Часть 28 - 28. Фото с ПЛИты № 7
Часть 29 - 29. О счастье.
Часть 30 - 30. Туда-обратно.
Часть 31 - 31. Фенечка-река
Часть 32 - 32. Странный диалог
...
Часть 43 - 43. Видишь город в темноте... (с)
Часть 44 - 44. Не сказка
Часть 45 - 45. Сиреневый бобер

В колонках играет - Меззамо - Рыба
Настроение сейчас - Воодушевленное

Год заканчивается, и это - к лучшему, почему-то от него устала, но он, боже мой, был потрясающим, эта весна, это лето, эти огни, эти объятия и песни.
И пока меня прёт - я напишу о том, что люблю, чтобы во время приступов чернейшей моей меланхолии перечитывать и радоваться, что не все потеряно, что все - проще и понятнее, при всей своей закрученности и сложности.
Я люблю дарить и получать подарки - при том по поводу и без, выбирая так, чтобы это было тематично и отражало индивидуальность каждого, или позволяло её проявить.
Я люблю, когда близкие мне дарят полезные и нужные вещи.
Я люблю начало - начало года, пятницу - особенно когда она начинается с объятий нужного. Люблю, когда только-только сажусь в вагон, есть места, и ехать не меньше четырех-пяти остановок, и ты как бы нигде и еще есть время быть никем, это очень успокаивает меня даже в самые безнадежные мои состояния. Люблю время, когда ты только-только лег спать, и знаешь, что впереди - минимум шесть часов на мысли и сны, на расслабленное тело и сладостное почти небытие - может, потому мое тело и вздрагивает, пугаясь этого состояния?
Люблю, когда мне делают массаж и разминают спину, люблю ощущение холодной стали по обнаженной коже, чувствовать, как металл вбирает мое тепло.
Люблю, когда кусают под затылком в шею - и бегут мурашки.
Люблю музыку, когда она "вставляет" - особенно новые песни. Группу Пикник люблю. Мыльные пузыри. Сочетание рыжего с фиолетовым.
Люблю вкусно пахнущее мыло, и люблю его делать. Люблю, когда получаются интересные Ловцы. Люблю фенечки - плести и дарить, особенно "ковры" ниток на пятьдесят.
Люблю черный лак на ногтях.
Вообще, люблю что-то делать руками.
Люблю ирландские танцы и музыку. Люблю звуки скрипки и флейты. Вообще, музыку люблю.
Люблю лежать в ванне, когда дома - никого, открыв дверь, чтобы было слышно музыку из комнаты, и читать что-то ненавязчивое. Или просто медитировать, расслабившись. Люблю ощущение чистых волос и когда они торчат во все стороны.
Люблю безумные улыбки - и улыбаться так же безумно.
Люблю ягодный чай с лимоном. Люблю суши. Люблю, когда горит огонь.
Люблю теплую атмосферу.
Люблю весенние теплые дни, когда уже сошел снег и только появились листочки, и все уже нежно-зелено. Люблю таинственные летние ночи при открытом балконе. Люблю, когда зима, вьюга, снег, а дома тепло - и горит декоративная лампа, освещая все оранжевым светом.
Люблю смеяться. И слушать истории.
Люблю что-то искать по городу - и находить.
Люблю продираться по лесу наугад.
Люблю удивлять и эпатировать.
Люблю ходить в знакомые палатки и магазины и здороваться со знакомыми же продавцами.
Люблю вкусное - мармелад, шоколад, газировку... и макароны.
Люблю творить чудеса.
Люблю искренних обаятельных интеллектуалов, впрочем, люблю вообще искренних людей.
Люблю, когда Ф. читает мне вслух.
Люблю длинные юбки. И языческие праздники.
Люблю придумывать работающие обряды и талисманы.
Люблю Межлокальную Контрабанду.
Люблю, когда меня заслуженно хвалят, и быть узнаваемой - но не знаменитой, это другое!
Люблю творить то, что другие не смогли придумать.
Люблю спать в обнимку, прижавшись спиной к груди - это успокаивает.
Мандарины люблю, апельсины, киви и консервированные ананасы.
Люблю вкусно пахнуть - черникой или цитрусами.
Люблю, когда меня рисуют или фотографируют. И сама люблю фотографировать, особенно портреты, хотя не очень умею.
Люблю, когда близкие неожиданно приезжают. Люблю их радовать.
Люблю ходить пешком. Люблю летний дождь, грозу люблю, радугу.
Люблю, когда мне безмятежно - я ведь очень тревожное создание.
Люблю говорить несуразицу и попадать в точку.
Люблю говорить то, что на уме.
Люблю есть на ходу.
Люблю животных - почти всех.
Люблю воодушевлять. И проводить эксперименты.
Люблю тех, у кого быстрая скорость мышления и реакции.
Люблю сюрпризы.
Люблю фотографировать граффити на телефон. Люблю полуподвальные помещения.
Люблю сирень и ромашки. И подсолнухи.
Люблю долго спать - и делать что-то по ночам.
Люблю стихи.
Люблю танцевать с огнем, хотя не очень-то умею.
Люблю кусаться.
Люблю разноцветную канцелярию.
Люблю фонари и фонарики.
Люблю море и долины. Тропинки и трассы. Крыши домов - и вид с них.
Люблю воздушных змеев и играть в Зельеварение.
Сны видеть люблю - цветные и сумасшедшие.
Халяву люблю, чего уж тут.
Люблю холодное оружие, хотя почти ничего в нем не понимаю.
Люблю ключи и интересные брелоки.
Люблю, когда хватает ниток нужного цвета.
Люблю серьги-колечки и пиратскую тему.
Люблю мультики, смешные носки, кружки и полотенца.
Люблю теплые пледы - махровые, пушистые.
Люблю загоняться по всякой фигне и не воспринимать её всерьез при этом.
Люблю апрель, Питер.
Иногда люблю затворничество.
А иногда - сумасшедшие флеты.
Люблю, когда меня в шутку считают ненормальной, хотя "в каждой шутке - лишь доля шутки".
Люблю карточных Джокеров, шутовские колпаки и целовать под ухо.
Люблю вдохновлять, быть музой.
Люблю колокольчики и бубенцы.
Люблю снимать в макро-съемке. Иногда получается интересно.
Люблю клан Малкавиан и игральные кости. Люблю смотреть себе в глаза в зеркалах.
Люблю полосатое.
Люблю нестандартных людей, которым все равно на "стандартность" других.
Люблю полёт.
Иногда люблю быть злобью и наглой поганью.
Люблю полночь.
Люблю смешные и дурацкие игрушки и монструозных созданий. Иногда это совмещается.
Люблю ночные разговоры.
Люблю, когда Ф. поет. И когда есть возможность его обнять.
Люблю обкусывать губы.
Люблю творческий бардак.
Люблю сильный теплый ветер, почти сшибающий.
Люблю обувь на высокой подошве. И длинные футболки-рубашки-итд.
Люблю "воспламенять сердца"(с).
Люблю, когда один ноготь на каждой руке покрашен в другой цвет, нежели остальные.
Люблю запах свежего, еще теплого, асфальта, особенно когда прошел мелкий дождь. Он такой сладкий и хрусткий, этот запах.
Люблю "переплавлять креатив в события" (с).
Маму люблю.
Люблю, когда мне дают прозвища - это отражает то, что же видят в тебе.
Люблю становится ветром перемен для других.
Люблю создавать атмосферу.
Люблю находить упоминания о себе в неожиданных местах.
Люблю, когда что-то делают для меня без моей просьбы или упоминания.
Люблю что-то делать для других без их просьб и упоминаний. Сюрпризы делать люблю.
Люблю своевременные стихи и песни.
Люблю, как иногда пахнет на некоторых станциях метро.
Люблю знать, что меня ждут. Особенно нужные.

...все это по отдельности - очень плоское чувство, но когда все вместе, единой связкой переплелось во мне - оно порождает удивительно многогранное ощущение, и ведь тут только то, что мне пришло в голову - граней же намного больше, они блестят и переливаются. Любви к миру?
И Ф. люблю. Но это уже - отдельный кристалл, в нем тоже множество граней, мерцающих таинственно, манящих, загадочных, почти нереальных для окружающих. Этот кристалл словно бы внутри того кристалла, который, пожалуй, можно было бы назвать моей "любовью к миру". И оба они беспрестанно вертятся, бликуют, и иногда их блики совпадают в плоскости одной или нескольких граней.
Тогда-то они и сверкают ярче всего.

Всё у меня сегодня из рук валится, вплоть до того, что макароны отчего-то недоперевариваются, вода в ванне чуть не убегает, и ничего не делается, но все-таки все хорошо, хотя немного грустно, но это нормальное состояние.
Напридумывала кучу всяких классных ништяков, сделать бы.
Скоро Самая Длинная Ночь.

А еще дразнить меня своим - своим - логовом - более чем опрометчиво, я пока гнала все это прочь, чтобы не было ощущения ожидания, потому что я ненавижу ждать, а учитывая, что именно так - своего логова - у меня никогда не было - это все равно что водить по обнаженной от кожи плоти ножом. Я вполне привольно чувствую себя с матерью в одной двухкомнатной квартире, некогда - сама сейчас удивляюсь - лет в четырнадцать жили вчетвером, я, мама и ближайшие друзья семьи, почти родственники - в однокомнатной квартире, и с мамой в однушке жили, а когда-то и вовсе болталась между двумя домами, а совсем, казалось бы, недавно, вот буквально полтора... полтора года назад жила почти в коммуналке, а за стеной были люди, ебанувшиеся на деньгах по сути ведь. Да и рядом был homo gutless, человек безвольный.
Я не знаю, какой у всего этого в этой жизни запах, привкус, свет и время - в своем логове. Всегда, все время было чье-то постороннее время, цвет и звук.

Стараюсь не реагировать на рекламу Сочи на пакетах сока, потому что либо молчи, либо умри.
Впрочем, я уже сделала так, что в этом случае мои желания не имеют никакого значения, а я просто пойду и попробую сплести невероятнейшую штукенцию.
Все хорошо. - мантра уходящего года.

В колонках играет - Зимовье Зверей
Настроение сейчас - Средне

Выпадаю из мира, перед глазами - картинки, под кожей - состояние острого крика и нехватки объятий.
Сегодня, прикрыв глаза, увидела место отчуждения - маленький деревянный домик с покатой крышей, стоящий на толстенных сваях, отражаясь в голубой воде, и куда не глянь, до самого горизонта - водная чистейшая гладь, иногда она топорщится от ветра, иногда снуют золотистые рыбки, видно далекое-далекое дно, там что-то блестит, а порог домика - небольшой причал, внутри - единственная комната, занимающая весь домик, там книжная полка, совсем маленькая, лежанка, стол, стул и гамак, который можно подвешивать в дверном проеме за железные кольца, и бесформенное кресло-мешок. Это дом отчуждения - дом отшельничества, там так тихо и спокойно, и никого нет, хотя я могу показать это место кому вздумается.

Хочу весить пятьдесят килограмм, не знаю, зачем - ничего особо не делаю, просто таскаю тяжеленную обувь, ношусь по эскалаторам и не покупаю домой сладкого, даже газировку не беру - все равно у меня сейчас такое дурное состояние, что шоколад его не лечит, а ужираться в одиночку сладким - никакого особо удовольствия.

В субботу буду читать стишки на Чайном Листе, приходите, да, и Ловцы будут, и я, не факт, что адекватная, но разница не будет особо видна.
Спина ноет. И сбитые коленки - случайность. Мне никогда не будет больше 17-ти, похоже.

В колонках играет - Unheilig – Das Leben Ist Schön
Настроение сейчас - Недоумение

Я прихожу в какую-либо тусовку, в которой мне нравится, которая привлекает...
И делаю нечто такое, после чего остается глубокий след, похожий больше на рубец. Сама, при этом, могу из тусовки выпасть.
Но за мной еще долго будут тянуться долгие вереницы мыслей и образов, иногда - изредка - людей из той самой тусовки.
А еще это так странно и так нелепо - ты даришь им идею - они же пытаются определить, кто ее достоит на самом деле. Кто самый-самый. Достойный.
Это так глупо, что я ощущаю по большей части растерянность, нежели гнев.
Ты приносишь легенды, ты вдохновляешь, пинаешь, что-то делаешь, в итоге все делится на тех, кто "труъ" и тех, кто "не-тру" - не по твоей воле, просто из-за того, что большинство очень шаблонно мыслят, как бы не пытались это доказать. И все эти "не шаблонные" в итоге скатываются к идиотским кухонным посиделкам и не менее кухонной философии.
И так каждый раз.
По-моему, это у меня супер-способность такая.
Или просто никто не может летать, не цепляясь за шаблон, даже если все началось с книги или фильма.
И им обязательно надо подогнать под шаблон остальных.
А как меня бесит эта якобы-дружелюбность при закрытой группе, боже мой! А эти обязаловки!
Особенно когда это исходит от тех, кому это не очень-то надо. Они нашли свое - но почему-то пытаются заграбастать себе все, вместо того, чтобы свалить в туман с попыткой создать свое и оставить этот судьбоносный перекресток открытым для других, кто ищет.
Ведь любая мелочь может как помочь - так и помешать, неужели так сложно понять этот простейший закон?
И неужели так хочется быть препятствием?
Ведь это аукается - когда мешаешь найти и обрести свое. Хотя бы по мелочи мешаешь, но чем дольше - тем хлеще потом аукнет.
Я обожаю создавать атмосферу. Но то, что нужно мне - уже есть. Я не ищу людей, я не ищу вещей. Умения и информацию - может быть. Впечатления и эмоции. Но не мешаю при этом всем находить всех.
А они...
Это не грусть, и уж тем более не гнев - недоумение. До сих пор. Все они говорили, что ими движут только благие побуждения, но ведь ничего, кроме инстинкта "заграбастать, ведь я достоин, а они - нет" там не было.
Омерзительно.
Неужели ОНИ считали себя чем-то отличными от большинства людишек? Они же такие же... скупые.
Но почему они тогда не пойдут и не создадут ничего более атмосферного, более самобытного?..
Почему никто из них не сделал этого до меня?..
Ведь это не так тяжело - ну, на мой взгляд. Стоит только захотеть.
Вот в чем прикол-то.
Это... нечестно.
И ведь не в первый раз.

Давай свалим с этой планеты, слышишь?..

В колонках играет - Максим Жерновой – Я так давно родился
Настроение сейчас - Скучно

Я так давно родился,
Что слышу иногда,
Как надо мной проходит
Студеная вода.
(с)

У меня опять мое смутное беспокойство - не там, не так я, не то. Переслушиваю Макса Фрая, дико хочу в Ехо... вернее, вообще. Сменить обстановку, уйти из осени, порвать оковы и путы.
Здесь не то, мои громадные крылья не предназначены для столь низкого полета, кончики перьев шаркают об пыльный асфальт при взмахе, мне под собой для маневра нужно либо небо, либо - бездна.
Мне нужны и дальние дороги, брызжущие хрусталем ледяные горные реки и скрытые зеленоватым туманом леса, и - теплый дом, пристанище для отогрева и укрытие от лишних людей и событий.
Я сегодня дома, и завтра тоже, а потом - пять дней работать, а дальше?
Думаю участвовать в Чайном Листе. Со штуками, сказками и прочих повидать.
Что еще?
Осень. Слишком много места на диване, вздрагивая, просыпаюсь, недоумевая - Где?..
Потом вспоминаю - ах да, точно.
Тьфу.

В колонках играет - Oomph! feat L'ame immortelle – Brennende liebe
Настроение сейчас - Хорошее

А у нас своя стая, и нас там всего-лишь двое.
И не надо иначе, иначе - совсем не нужно.
Ты слышишь - темноту лесную разрывает воем,
И он, затихая, уводит, кружит.

В Седьмой творится что-то непонятное, что окончательно отшибает все удовольствие. Они все СЛИШКОМ серьезно воспринимают всё. Скучно. Неинтересно. Нет нужного процента воздушности.
И появляться на слетах поэтому как-то не хочется, ну и ладно, отдам все, что пообещала - и долгий, затяжной прыжок в Изнанку, моя миссия исчерпала себя, все, кто надо, ТАМ уже нашлись, и меня нашли - а мне-то там никто не нужен.
Чем дольше общаюсь кое с кем - тем скучнее кажутся окружающие, в них интересно "копаться" первые месяца полтора-два, а потом - да, они все милые, прикольные, талантливые, с ними прикольно махнуться штуками (фенечку на рисунок, к примеру, как я щас обмениваюсь с Графом, все никак не отттащу ему обещанное, да и к НГ закажу у него может даже за финанс одну штуку, ух!), но в остальном - они такие ме-е-е-едленные, такие рефлексирующие, унывающие по таким... людским поводам. Скучно.
Менять, все менять. Мир менять.

- Ну, ничего удивительного, ты же мужик!
- Наличие яиц ещё не делает меня мужиком.
- Да не, ты классно пахнешь и меняешь мир.

Мужчина - меняет, женщина - сохраняет.
Не знаю, откуда у меня в голове эта формулировка. В наш-то век, когда большая часть девушек вполне себе парни.

Но я не хочу болеть вместе с этим миром.

Начинаю вереницу простых чудес - для меня простых, но - эти мелочи, сделанные мною, поменяют очень многое из того, в чью жизнь они, эти маленькие чудеса, ворвутся. Вот это, пожалуй, интересно. Со-бытийная алхимия в действии. Сегодня подарила парные фенечки новой сотруднице на работе - взрослой женщине, у нее сын чуть младше меня, походу. При том она сама спросила, так что она даже носить будет, а вторую своему прекрасному мущщине подарит.

Кстати, для Зельеварения надо дополнение купить. Гильдию Алхимиков осталось. И привести себя в эстетическое состояние к Самайну - еще бы тепло было, чтоб можно в юбке было бегать по городу, и творить одну замечательнейшую фигню, нутыпонял, дыа.
Начало к приготовлениям к Самайну уже положено, кстати.
А еще хочу чтобы меня классно пофоткали, слышишь, мироздание? Конечно, в последний раз меня пофотографировали ничо так, может, умей я нормально обрабатывать - мне бы я нравилась больше, но я хочу чего-то отчужденного и завораживающего.
Снится непонятное и глючится - прошлое, нафига ты мне? Что тебе, прошлое, от меня надо?
Заношу кучу заметок в Твиттер, кстати.
Чуется мне.

А еще я вдруг вспомнила, эй, слышишь, ты!
У меня ведь мелькала мысль, "а хорошо бы тебе работать в сфере игр или самолетов, ну".
Ну и вот.
Я не виновата, почеши меня за ушком, я хорошая.

Ну и те фенечки, которые я сегодня подарила на чудо.
Кстати, отправляю потихоньку конверты с классным содержимым, скрещиваю пальцы - лишь бы все дошло.

В колонках играет - Вячеслав Бутусов – Берег
Настроение сейчас - Отчуждение

Снова началось то состояние, которое одним словом не охарактеризуешь, но оно выражается в том, что я ничего не хочу, кроме как никуда особо не выходить, а шляться по дому, заниматься фигней, типа мыла/фенечек/ловцов и просмотра и чтения всякого, чтобы спать, когда захочется, а не для того, чтобы утром встать на работу (хотя моя работа меня устраивает, просто я патологически ленива), болтать с мамой, гонять кошку, ну и конечно не против присутствия некоторых (я до сих пор не могу избавиться от привычки не называть по имени, словно до сих пор что-то плохое может найти и натворить чего-нибудь, хотя сейчас я по праву сама могу быть живым щитом против всего этого, но глядь - до сих пор, спустя столько лет).
Ну и всякие письма упаковывать/оформлять с фенечками.
Еще да - я зачастую экономлю на себе, к примеру вещи я именно себе покупаю рублей за двести, а то и дешевле, умею, да. К рукоделию это не совсем относится, я все равно многое делаю в качестве подарка или на продажу.
А для кого-то другого могу и тыщу угрохать.
С готовкой та же фигня - себе я не буду готовить что-либо эдакое, могу и вовсе бутербродами обойтись. Но если есть кто-то, кто со мной поболтается все это время на кухне - могу чего-нибудь съедобного сварганить.
А еще мне так странно, когда меня хвалят за то, что я просто так кому-то что-то дарю - к примеру, фенечки.
Просто в моей системе мироощущений это... нормально. Если тебе кто-то приятен и интересен - я хочу ему подарить что-то. А учитывая мою способность превращать вещи - в события, в талисманы, притягивающее нужное - это становится чем-то вроде ритуала, подтверждающего наличие чуда вокруг меня и тех, кто мне нравится.
При этом если те, кто мне нравятся, мне хотя бы шоколадку сами приносят, сами про меня вспомнили - мне от этого тепло. Факт того, что про меня вспомнили - это классно.

Во сне мне кстати чудищ отдал ключ от какого-то дома, где он живет, хотя я никогда не была там, я прекрасно знаю про него. Всего ключа два, один - его, второй - мой с сегодняшнего сна.
Из-за этого ключа кажется за мной болтались какие-то ребята, но ничего у них не получилось.
Сон записываю скорее даже для себя, чтобы не забыть, а потом посмотреть - что будет?
Попробую побывать сегодня там.

Внезапно обзавелась твиттером.
В общей сложности мне он был не особо нужен, пока я не обзавелась, вернее, меня не обзавели нормальным мобильником. Сенсорный - пока дико непривычной, но где наша не пропадала.
В общем, твиттер будет использоваться как магнит на холодильник, в виду того, что я зачастую отвлекаюсь и потом забываю, что у меня интересного происходило в голове, впрочем, там будут появляться и заметки-наблюдения за людьми, и диалоги (зачастую - пошлые, осторожно!) и еще какая-нибудь фигня. Типа кратких описаний снов, чтобы потом можно было вспомнить.
Хотя долгих вкусных лытдыбров это не заменит.
Меня вроде бы отпустила осенняя хандра, но к зиме ближе у меня (и не только у меня) начинается "сдвиг по Фрейду" - пошлости срываются с языка до того, как я успеваю осмыслить, что же я собираюсь сказать.
Но в виду того, что не я одна такая - это более, чем весело.
Надо снова осветлить часть волос и выкрасить фиолетовый - как раз прикупила пару оттенков, которые, вероятно, дадут нужный яркий цвет.
А еще ненавижу это время года потому что утром - темень, с работы идешь - темень, и сразу ничего не хочется делать, что собственно я и делала - ничего - сегодня на работе, но надо там все доделать, надо-надо.
Правда, утро было феерическое, а вообще, уезжать мне не хочется не потому что работа, и прочее, а лишь потому, что я вернусь обратно хрен знает когда.
Кстати, выходной в ноябре - 4-ое число, понедельник, думаю в пятницу взять отгул и что-нибудь сбацать на Самайн, а еще кррруто было бы собрать тех, кто летом устраивал Ночь Сказок - я, прекрасный, Кось, Нэкс, Молот и Светлый - и зарубиться в "Зельеварение" - недавно прикупила дополнение "Университет", надо бы еще "Философский Камень" взять. Вдвоем на две колоды играть - это жуть какая-то, долго и муторно, зато на шестерых - как раз шесть фишек - самое то.
Пойду погуглю, кстати.
И основу для мыла взяла с козьим молоком - опробуем, что получится. И одну штукенцию заказала, до пятницы должны привезти.
Как-то так.
Не пишу пока сказок никуда, и да, кстати, скорее всего участвую в шестой пЛИТе со стишками, скиньте в комменты ссылки на те, которые нравятся, я не знаю, чо читать. Еще надо распечатать те пять стишков, которые буду читать, и при том - в трех экземплярах, а у меня принтер не ку-ку. Ну ладно.
И доплести всякое.
И...
Что?
Такое странное состояние, что что-то кончается, предел натянут струной, и я - и мы! - сможем сделать шаг, и он со звоном и грохотом, от которого закладывает уши, перестанет быть, не порвется даже, а вот сделает так, словно никогда и не было, словно бы всегда было все иначе, как в "Ключ из желтого металла" - что все будет "правильно".

Вот бы так, что на работу не надо, никуда не надо, и чтобы мам куда-нибудь поехала отдыхать, и знакомая её, которая у нас пока тусуется из-за проблем с квартирой, тоже куда-нибудь делась, и никого лишнего, кроме.
Никуда днем и не выходить, ночью - может быть, две кошки, и все, а там - найдем, чего.
Стишок конечно утрирует, но.

Запереть себя в комнате, все двери - стереть.
Оставить лишь окна, и те - занавесив.
Не знать и не помнить все жизни. И смерть
Нам покажется глупою лживою песней.

Не знать и не помнить, лишь только курить,
В приоткрытую форточку звуки впуская.
Но они не мешают нам замкнуто жить.
Мы сделаем так, что весь мир - исчезает.

И вот он исчезнет, останется дождь
По стеклам звучать, и, по нервам играя,
Останется ночь, и светильника дрожь,
Что свои блики по стенам пускает.

Когда все исчезнет там, за окном,
Мы дверь нарисуем и сделаем шаг.
Темнотой невесомо накроет, как сном.
Создадим новый мир. И научим дышать.


Улыбаюсь, вспоминая выходные. Люди не видят, и хорошо.

Вот бы знать, о чем и как писать...
Звук шуршащей кожи - вкусный, а сдобренный двумя видами ароматических масел - становится особенно бархатным. Волны тепла скользят под моими ладонями, впитываются, заставляя мышцы расслабиться, мысли - прозрачневеть, и нет ничего более, кроме тепла.
Впрочем, есть и иные хитрости.
Одна из самых исцеляющих вещей - живое тепло и сердцебиение.
Шуршит ткань футболки.
Ложусь, слушая ритм сердца и тепла сквозь кожу, темнее моей, ощущаю лопатки, токи шумящей крови, и в этом нет никакого эротизма - лишь откровение.
И хочется сказать что-то, то про время, то - про книгу, или еще чего такого, вроде бы важного, но так дремотно, что говорю только о том, как блестят мостовые золотистыми всполохами, как за городом пляшут у костра, как звенят бубенцы, потрескивает пламя камина, сквозняк и все же - тишина, такая тишина...

А еще у меня странное состояние. Как будто предчувствие войны.

Пыталась сообразить, в чем же прикол моей "яркости". Ну, или "светимости".
В смысле, почему так много кого так реагируют на меня. Ну, восхищаются там, и прочее, это с учетом того, что я вообще-то никаких усилий не прикладываю и с практической точки зрения ничего не делаю. При том даже те, с кем я общаюсь изредка, и мы просто поверхностные знакомые.
Так вот. Светимость-то светимостью, но она касается большей частью только меня. Обаятельных личностей достаточно, но ими, по большей части, просто любуются, и... как бы это сказать. Вне взаимодействия, в общем.
Моя фишка, походу, именно в секрете - хотя какой тут секрет? - этого самого взаимодействия. И дело вовсе не во мне, ну, или не совсем во мне. А в том, как все эти люди чувствуют себя рядом со мной.
Мой "потенциал светимости" на самом деле направлен не только на мою "светимость" но и на то, чтобы вспыхивал каждый, кто рядом со мной и кто со мной взаимодействует. Как-то так.
Я воспринимаю каждого в отдельности не всегда как личность, но - как произведение искусства. Впрочем, личность ведь это и есть искусство, как и судьба, и все такое прочее.
Пожалуй, "выглядит" это так: у каждого есть свой спектр цвета, и когда не хватает "светимости" - эти цвета блекнут. Кому-то "яркости" добавляют постоянные страдания, кто-то вечно под градусом, и тому подобное до бесконечности.
Кому-то хватает сил быть ярким от каких-то на первый взгляд незначительных вещей.
А кто-то умеет становиться не то, чтобы причиной этой яркости, но, однако, способствует. Свет, помещенный в зеркальную комнату, усиливается. Впрочем, если света нет вообще, то в зеркальной комнате тьма кажется живой, и постепенно тебя поглощающей. И бездонной.
Мне и не нужно ничего делать - просто не держать отраженный свет.
Но и слишком долго общаться со мной многим небезопасно. Все же я имею и свои цвета, свой спектр. И именно потому те, кто хуже ощущает самое себя, у кого цвета блекнут постоянно, и кто не способен сам себе быть - то вот тут напарывается. Потому что моя эта "светимость" сметает нафиг. Мало кто способен ей подолгу наслаждаться. Тут уже надо или быть совсем, или не быть, а еще можно быть котом Шредингера (как некоторые, ага) и в зависимости от обстоятельств ловить или же пропускать эту волну.
Вот такая вот нифига не стройная теория.

В колонках играет - Oliveolove – Leap
Настроение сейчас - Парение

Вчера я чуяла снег, видела, как в лучах заходящего солнца на проводах матово поблескивает иней, как прозрачный воздух навылет сквозь себя пропускает свет, как дышится легко - ну надо же, сентябрь еще не ушел - а зима так близко.
Впрочем, говорят, что в октябре еще будет тепло. Но сегодня утром шел снег, посему я завтра перехожу на маленькие наушники и надеваю шапку.
Сегодня обновила стрижку - так легко.
Пусть будет звук.

В колонках играет - Мельница - Королевна
Настроение сейчас - Умиротворение...

Иногда (ага, иногда - часто!) когда я езжу с наушниками то выпадаю из мира, и вижу-воображаю о той какой-то другой я. Для меня нынешней это не совсем я, но - я.
Одна из меня - что-то, чуть-чуть похожее на Пеппи-Длинный-Чулок (я ее так и зову - Пэйп) - ехидная девица с двумя плотно прилегающими к голове рыжими косами, смешным детским лицом, без матери, с отцом - мореплавателем. Она чуть-чуть рисует, обожает поножовщину, зарабатывает как придется, обычно - мастер-классами-тренировками по "убей меня нежненько". И так далее.
И у нее есть два друга - давних, с детства.
Том Сойер с винтовкой на перевес (привет "Лига добропорядочных джентельменов") - бывший нарк (так и не вспомнила, на чем он сидел, если честно. На какой-то ваще-психотропной-штуке) - стрелок и лодырь.
И Ричард Львиное Сердце - ботан-гений-задрот, с любимым хобби взламывать организации стиля "Пентагон-уебу" через компьютер, любитель шахмат и до крайности положительный парень. Но оч-ч-чень осторожный.
Так вот, моя тамошняя я (как звучит-то) познакомила Томаса с девицей, буквально их свела (по-моему это у меня всегда и везде). В виду того, что Томас смог отказаться от наркоты не без помощи Пэйп (и одной упоротой медиум, но ему это знать необязательно) не мог не выразить восхищение (свойственное мне и моим прообразам кажется везде!) когда рассказывал этой девушке про свою жизнь. Девица эта загрустила, попросилась к Пэйп чуть ли не под нож (в смысле на тренировку) чтобы стать "такой же классной, как ты!"
И слышался мне между я-Пэйп и этой девушкой отрывок разговора:
- ... не будь как я. Томасу не нужна вторая Пэйп, как бы он мною не восхищался. Мы ведь совершенно не похожи, верно? А выбрал он тебя такой. Мы конечно с ребятами можем стебаться на тему влюбленности, но на самом деле это - постановка. Игра. Я даже с ними не обнимаюсь, и они прекрасно знают, что я не переношу чужого лишнего прикосновения. Рефлексы могут сработать. Я отличный друг для тех, кто не возжелает меня.
Многим кажется, что я - это то, что им нужно, хотя на самом деле - нет.
Любовь - это взаимное обладание на взаимной же симпатии и притяжении. А дружба - взаимная симпатия без обладания друг другом. И я спокойно перенесу, если у Томаса или Ричарда будет кто-то ближе, чем я. Это правильно. В этом и смысл любви - быть ближе, чем кто-либо другой. А все остальное - такая ерунда.

Иногда мне кажется, что если собрать такие озарения всех моих воплощений - меня вовсе не станет.

...и когда ты идешь сквозь вечернюю, казалось бы - уже ночную темень, и там, внутри, маленькая невесомая и очень-очень мудрая девочка в голос, навзрыд вопит о том, что "Неправильно, Неправильно, Неправильно!", другая девочка, с белым пером на пиратской шляпе, прекрасно знает, что какие-то неведомые силы, Колесо Фортуны, Фата Моргана, да черт их ведает, так или иначе, в нужное время в нужный час сделают, чтобы этого Неправильно не стало, а стало Правильно... (с) 15 Ноября 2010

Это я старые-старые записи перечитываю.
А ведь верно, как и всегда.

...Когда-то, кажется, уже жуть как давно, одна знакомая вечером рассказывала мне, как они обдумывали со своим тогдашним парнем, кто как будет выглядеть через какое-то достаточно продолжительное время. Увы, толком уже не помню, кроме себя - по их мнению я буду похожа на цыганку, в длинной, до земли, шуршащей юбкой, с множеством браслетов на жутковатых тонких руках, с множеством амулетов на шее, с длинными-длинными волосами, высокая, худощавая, вся в странных амулетах, талисманах, оберегах, с сигаретой в мундштуке...

Смысл игры, думаю, вполне понятен. А как по вашему мнению я буду выглядеть через продолжительное время?)

Кажись, одна из особенностей того, что с восприятием времени у меня не лады (просто из-за того, что я не привыкла к столь краткой продолжительности жизни существ этого мира) заключается в том, что я не понимаю поспешности в отношениях.
Ну вот я сейчас просто пару примеров из жизни надергаю, кто не понял - поймет.
Пара, встречаются от трех месяцев до полугода. А она тащит его в загс. Тут еще примешивается мое брезгливое отношение к человеческим же устоям и в особенности - к бумажкам.
Или вот из недавних случайных наблюдений.
Пара. Знакомы чуть меньше года, встречаются примерно... с полгода где-то. А она уже побежала и поменяла фамилию во вконтакте. Хотя пара мнит себя эдакими нелюдями и все прочее. А ведут себя как люди.
Я полгода только голову ломать буду на тему того, чтож мне все-таки надо, а они вон скорые какие.
Это, кстати, одна из причин отсутствия в моей жизни злополучного "букетно-конфетного" периода. Потому что такими периодами люди, которые друг другу вроде как бы симпатичны, пытаются понравиться еще больше (обычно парень девушке почему-то) и произвести впечатление таких "ути-пути", и называют это "началом отношений", хотя лучше это было бы назвать "бартером на почве эмоций". Я же в свою очередь дико настораживаюсь, когда какой-то полуизвестный чувак начинает проявлять ко мне знаки внимания и пытаться что-то для меня сделать, хотя за бескорыстной добродетелью ранее замечен не был. Потому что "а?! Что? Ты кто и что тебе от меня надо?!"
То бишь в любовь с первого взгляда я не верю (хотя удачные исключения бывают - мама с отчимом 16 лет вместе прожили).
Или вот тоже, в ту же степь - пара, пресловутые месяца три-полгода, а она или он (или оба) все такие в мечтах о счастье и благополучии, а про то, чтобы достигнуть всего этого, нужно научиться многим вещам и преодолеть некоторые трудности - забывают отчего-то. И вот напарываются на первую шпильку, вторую, третье - и все, "мы не пара, бла-бла-бла", много пафосных слов. Ну, вы и не были парой, опять действовал "бартер на эмоциях". А то что никто из вас другого слушать не хотел - тому показатель.
В общем, я не понимаю всех этих традиционных человечьих плясок, основанных на лицемерии. Если тебе нравится человек - просто возьми и порадуй его. Не втягивай в какие-то там отношения, что-то еще. Жить легче сразу станет. Честно. Есть личности, которые меня вдохновляют своими поступками, внешностью, какими-то примочками - и я просто могу взять и порадовать. Но это не значит, что я прям влюбилась-влюбилась, мне человече просто нравится - и это нормально. Я рассматриваю других как искусство.
Так что я тут вертела-вертела мысль, и внезапно поняла, что совершенно не знала бы, что делать, свались на меня "конфетно-букетный" период.
Да еще к тому же если человека совсем не знаешь, не влипал с ним в ситуации, не знаешь о нем мелочи, которые для него глобальны - то я совершенно не понимаю, во что же влюбляются люди?..
В общем, я ничего не понимаю.
Такое ощущение, что все они выбирают друг друга как сувениры из других стран, чтобы привезти домой и поставить на полку - любоваться. Или как-то так.

В колонках играет - Пикник - Когда призрачный свет
Настроение сейчас - Зыбкое

… Сквозь космос хрупкий как печенье
Сквозь логос сладкий как варенье
Осуществляя возвращенье
Забыть случайные слова
(с) Межлокальная Контрабанда

Мне сейчас опять так зыбко, так странно, такое бывает осенью, но в этот раз как-то иначе.
Сначала показалось, что будто у меня начинается "синдром второй роли", когда в своей собственной жизни ты кажешься себе второстепенным, но нет! Скорее, это "синдром закулисья" - когда чувствуешь, что мир дрожит перед тобой, прозрачневея, и что постепенно ты уходишь в самое интересное место "театра" - подсобку, собственно.
И мир растворяется, растворяется.
Мне чуть-чуть жутко, но это нормально, мне всегда жутковато когда я предвкушаю что-то важное и очень-очень для меня нужное.
Кто там говорил про бездну?
Пойдем. Пройдемся.
Мне призрачно, зыбко, уютно и тепло.
И я хочу раствориться во всем этом состояние, ежели честно. Может быть даже не на очень долгий срок.
Вот только...

В колонках играет - Дом Ветров - В темноте
Настроение сейчас - Задумчивое

Который день идет дождь - вода на стёклах
Но в хороводе ночей
Она приходит туда, где закрывают свет
Стекла больших площадей
(с) Дом Ветров

Это лето было удивительным - просто потому, что я когда-то даже предполагать не смела о подобном.
Я почувствовала, что не так уж сильно мне нужны прочие окружающие - все эти люди струятся мимо меня. Все.
А с тем, кто остается, можно быть честной. И не прятать наконец-то себя.

Она строга, словно сталь, - в броне из черного шелка,
А в кармане - огонь.

Удалось наконец-то почувствовать себя и женственной, и смешливой, диковатой, и красивой - даже.
Осень, еще чуть-чуть - и осень.
Кто бы мог подумать еще год назад, ну?

Иногда я хочу сбежать, скрыться от всех прочих, и чтобы пахло воском, дождем и кофе, который я не пью.
Образы в голове - заполненная сумерками комната, сигаретный дым завитушками, блеклый свет, музыка. Идеальный минимализм.
Или беготня в электричках.
Или вечерние квесты.
Обрывки-отрывки.

Он - молчалив и безумен, этот странный поэт
Что вечерами день ото дня
Глазами, не выносящими солнечный свет
он ищет ее

Всем спасибо, все лишние свободны.
Я объявляю Осень.

...Нырнуть в тень зеленоватого сумрака, идти по лягушачьим следам - поймать одну, ткнуться носом во влажную нежную спинку, улыбнуться хищно - она выпрыгивает из руки и бежит исполнять загаданное, бежит - и исчезает.
Избегать лабиринтами леса человечьих грубых голосов, надсадных детских, обходить чужой дым, и свой костерок развести - бездымный, недолгий, парой слов перекинуться чтоб.
Идти, и говорить без слов, за лягушками бегать кругами, учиться у птиц щебетанью, выныривать на солнечный, как кровь соленый - свет, и обратно-обратно.
Там где-то машины, строят трассу, гудят, шумят, но удается наконец найти точку безмолвия, где только свист и теньканье, пройти через воротца, склонив голову - ворота эти поваленное и искореженное деревце, покрытое мхом и на сгибе обросшее грибами. Пройти - и что-то поменять в данном периоде чувствования.
И нет ни боли, ни зла...
Обратно из выходить, там где множество людей, переплетения улиц и дома-сторожа, а над головою - зернятся голоса проводов, их щербатые песни пересекают пространство и небо.

Мы шифруем время как учили предки
И сжигаем данные на внутренних кострах
Так как матерьялы для небесной контрразведки
В этой части света пишутся в стихах
(с) МежлоК

В колонках играет - Blowsight – Compassion For A Dream
Настроение сейчас - Вверх

Этот мир так пронзителен, ярок на вкус и цвет.
Пылинки в потоках света кружатся по земле,
Ты танцуешь в едином ритме, и вроде бы нет
Ничего невозможного для сердца
Ограненного в хрустале.
...
Обрывки, строчки, такое странное - я внезапно дома, в выходные еду на повторную Ночь Сказок - уже сама по себе, а дома вдруг темный шоколад, тот, который тогда был оставлен в холодильнике, и так странно, с одной стороны будето лето уже закончилось, а с другой - будто еще ничего не свершилось.
Как я спать-то теперь буду одна?
Смешная такая.
Мне так зыбко, так странно, так певуче, но пишутся обрывки - ну и пусть. Валяются, может попозже пригодятся.
Списалась сегодня в аське с Аннет, с давешней Аннет, с которой не списывались по простой причине - то она черте где, то я, а вот списались, и я снова почувствовала себя 16-тилеткой. Пусть Принц внезапно обзавелся постоянной подружкой, более того - женой (Учитывая норов Принца - то еще представление), но Безу до сих пор тырит сгущенку по подвалам, Зверь ворчит а Уильям носит закрытую по самое горлышко одежду - но они все классные, и меня наверняка ждут в гости в Хаос.
Отправлю ей фенечку - нужны конверты на Украину.
Вне времени, вне пространства, только...

...Это так странно - то, что стало привычным почти что бредом внезапно взяло, и материализовалось не только для тебя - но и для окружающих, которые уже давно приноровились к тому, что тот, о ком ты рассказываешь - нереален. Или почти нереален.
Нет, нереальности никто не отменял, но эта уже другая нереальность, из разряда "вот он тут, ну, вроде бы, а где на самом деле - никто не знает", а не "да он существует разве?".
Говорить вслух становится необязательно, по столу валяются зубочистки - неясно, где чьи, одна чашка упорно выдает себя за две - посему содержимое ее исчезает в два раза быстрее.
Это так удивительно - дремать, чувствуя слева бедром тепло кошачьего тела, улегшегося на подол солнечно-желтого платья, а справа слышать шелест страничек оранжевой книги, слегка касаясь закинутой под голову рукой темных волос бреда, потерявшего свою иллюзорность, голоса, который обрел мимику, жесты, шершавость пальцев, ритм сердца, тепло, запах, привкус кожи.
Не на всех находит, не у всех проходит.

В колонках играет - Цирк Солнца – Alegria
Настроение сейчас - Летать

Истории:
- Твой хозяин – он кто? - спросил кота Гаруспика соседский Васька.
- Добрый волшебник… злой как чорт! – смеясь ответил Гаруспик, - Только не хозяин он мне, а самый лучший друг.
(с) Межлокальная контрабанда

Отозваться тихо и просто - Ну да, приеду.
И приехать "типа за горячей водой" - у меня-то до 19-го отключена, все такое и тому подобное, но...
Но я бы и так приехала, от кого теперь шкериться?
Хотя имени по переписке не называю до сих пор - старая традиция сколько-то-летней давности.
...
Из последних дней:
Вторник, выхожу из вагона на Одинцово. Как будто чан с водой перевернули. Бегом выношусь со станции до Макдональдса, бегу скорее ради удовольствия, нежели в качестве спасения от дождя.
Мимо меня проносится парень, машу ему рокерской "козой", он, сквозь раскат грома, кричит, смеясь: "Отличная погода!"
И уносится дальше. Как обнаружилось - в тот же Макдак, стоит под козырьком, курит, чуть покачиваясь, словно бы ноги его - пружинки. Отбрасывает выкуренную сигарету, поводит плечами - и просачивается сквозь серебристое пространство. Человек-гроза, не иначе.
...
Из последних мыслей.
Фоновых было две, но сейчас могу вспомнить почему-то только одну.
Я - настолько упорота внутренне, что это отражается и на физическом плане, и блядовать я не могу не только потому, что мне внутреннее ощущение направления (не зря ж я Штурман) этого не позволяет, но и банальная физиология (хотя в таком случае она весьма не банальна). Мой организм полностью перестраивается под того, с кем я и кто со мной. Феминистки бы не одобрили, да.
Из личного МежлоКа:
- Ты какой ориентации?
- Строго определенной.
Вот такой вот налет конкретики. А то мужчины, женщины...
Тут у нас счет на другие вещи идет. А вы мне про ориентацию.
...
Новостная лента задрала. Все носятся с этими дурацкими законами о курении, геях и религии как с писаной торбой.
Осталось еще про политику... а, да, точно же. Есть.
Меня настолько не трогает ни один из этих пунктов и не колышет мое нутро, что окружающие с этим уже просто раздражают. Совсем чуть-чуть - я не могу и не хочу тратить на них много энергии, но - как факт.

Фраза последнего времени: My name is death.
Привязалось.

В июле Ночь Сказок в Дубне.
А с третьего числа - отпуск.
В голове периодически бродят стихи. Я их не записываю - и они летят, как тополиный пух, забиваясь в щели в подсознании, влетая в распахнутое окно дыхания.

И накатывает иногда. Бьющееся, как мое сердце, ритм рваный, мысль, прошитая чувствами: Ты здесь, ты здесь, ты здесь.
Тогда я обнимаю, и молчу, и тикает внутри, быть может - бомба, или - магический маятник, но мысль упорно кружит в спиралях сознания и подсознания, ведь когда-то я и не...

Смеюсь, улыбаюсь саблезубо почти.

Тот, который сломанный, в прошлом августе (ух ты! Почти год назад!) опрометчиво выдал мне, что, мол "Раз ты помнишь его - отчего же ты не с ним?!"
И тогда судьба начала меняться.

Спасибо.

В колонках играет - Lifehouse – Everything
Настроение сейчас - Раслабленное

...Весну я проводила и встретила лето удивительно, странно, но так, что не-не-не "отдайте, это моя радость!" - как гласит одна из ключевых для меня карт Пост-Таро.
Впрочем, уже отдали, спасибо, я не зубами и когтями вопьюсь, но - объятиями.
Дикое смешение "треша-угара-содомии" (и подкаста, да) с плавным ощущением неприрученной нежности на грани бума. В смысле "мы взорвем этот мир, только дай!".
Цитатки специфического юмора, которые даже если объяснишь - смешно не будет, но непосредственно участвующие как минимум странно улыбаются.
А старый шкаф уполз по частям. Труп вынесли, короче. Он даже почти не сопротивлялся.
Побаиваюсь приближающегося отпуска - ничего не обещали, но щурились-улыбались странно. Но это приятное побаивание - я люблю такое.
Спать без снов.
Утро:
- Нэнс... а мы разве не на корабле?
Пиратство и упячка, упяка и ПОДКАСТ!
Вот такой вот "Ветреный Уран" - как опять стебется надо мной МежлоК.
Вот такие вот небесные варианты...

А в понедельник вечером ко мне приехала Кось, и я случайно встретила Лись Р на станции, и мы шарахались по городу босиком, все три - в юбках и с рюкзаками, ходили на поклон к деревянному медведю...

...стоит напротив деревянной скульптуры - искусно вырезанный медведь, сидящий на травке почти в центре города, высотою примерно ей по пояс. Звенят голоса двух других девчонок, небо раскрашено рассекающими пространство золотистыми лучами, слабый-слабый ветер.
Она не говорит вслух. Не из-за того что нельзя - а потому, что она и мысленно толком ничего не формулирует. Просто сквозь ее существо, сквозь звенящее, парящее и летящее приподнимающим на носочки шагом струится поток - эмоции, чувства...

...все, что мое - мое, все что сейчас - мне, есть, будет, было, правдой и настоящем там, тут, тогда, сейчас, нигде, всюду - правильное, мое, важное, настоящее - не потому что как у всех, но потому что - мое.
Я - была, есмь, буду, и мое настоящее - со мною...

Вдыхает, чмокает зверя в деревянный нос. Распрямляется, смотрит в небо, улыбается.
Ветер мира проходит сквозь нее и окрашивается ароматами корицы и апельсина.
Едва уловимого солоноватого - моря.

...а потом говорили с прекрасной Кось, гадали на Пост-Таро, смеялись, рассуждали, советовали и советовались.
А утро вторника было из разряда "я упарываюсь который день, мы выживали как могли".

Нравлюсь себе даже на старых фотографиях. К примеру - Питер, лето, 2010 - почти три года назад. Фотографировала Лючи - у нее кстати сегодня день рождение. Уруру тебе. Ветра в крылья.

А диван я все же передвину...

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - Урурур!

Я внезапно поняла - этой осенью я не умру. Да, будет упадок сил, как всегда бывает у меня в межсезонье, но именно очередной внутренней смерти - как в предыдущие года - не будет. Будет спячка, теплая, уютная, спокойная.
Не знаю, к чему у меня вспыхнула эта мысль, учитывая, что май еще не кончился.

А прочее, это так, мелочи - взять у одной из наших архивисток визитку ее зубной феи врача, починить зубы, ибо вчера отвалился еще осколок, разгрестись в шкафах, которые собираюсь вытаскивать, присмотреть нормальные теневые шторы. За пледом съездить - отправила заказ, завтра, скорее всего, прозвонят. Приобрести "Ритуал" Дяченко. Билет на "Пикник" взять - летом точно нужно на них сходить. Либо попробовать выиграть билеты - скорее всего недели через полторы будет розыгрыш.
Доплести талисманы (Мари-Индиго, как там? Почта все же сожрала мое письмо? :( ), заняться Ловцами, оборудовать мастерскую.
Вот бы Купала на Рожайке в этом году состоялся, ну, хочу. Мало того, что там ярмарка прибыльная, так и просто атмосфера потрясающая. И если все же будет - попробовать вытащить кое-кого с собой туда, прыгать через костер и купаться ночью в ручье. И рассвет встречать в сизой дымке, уйдя в леса, петь песни ночным духам, ловить сновидения.

Я захватил путеводитель по жизни сладкой, как кровь.

Не называю имени - по старой привычке.

А летом - в Тулу, прыгать со страховкой. Лета-а-а-ать!
Поймать Кось и Нэкса, и отфоткать тематический сет - пока не скажу, какой, но сказочный.
Уехать в Дубну, попросить Кось отфоткать меня. Тоже в тематике. Она знает, а остальные - увидите.
В остальном же - мелочи, творить атмосферу, радоваться, появляться из неоткуда в прыжке в никуда.
В начале июля вернуть на волосы фиолетовый цвет.
Прикупить массажного масла - колдовать так колдовать!

Все это может поменяться, или внезапно переставиться местами, или... да что угодно.
Но у меня с собой - Глюм, в рюкзаке - Пост-Таро, двойная фенечка на запястье, и хищная, ехидная улыбка на банальный и зачастую задалбывающий вопрос "У тебя кто-нибудь есть?"
А все остальное - пусть, все остальное - пасьянсом сложится, игральными костями переиграно будет.

И - ощущение бесконечной благодарности. Когда-то и не мыслила о подобном.
Беречь то, что должно, не заморачиваться на прочем, и - быть.

Через мои песни идут и идут поезда,
Исчезая в темном тоннеле.
Лишь бы мы проснулись в одной постели.

Один из главных законов - добивайся и ищи то, что хочешь, а не довольствуйся тем, чем приходится.
Хочешь плед определенной расцветки - ищи, найди, раздобудь.
Любишь определенный чай - не довольствуйся типа-похожим, если он тебе не так нравится.

Нужен определенный (не?)человек - не ищи его черт в других. Не сравнивай, а - жди именно того, кого нужно тебе, не подменяй кем не надо.

И так - во всем.
Жестоко, зато - честно.

Другое дело, если личность врет себе с самого начала. Вот тут - петля, вилы, выбраться - сложно, потому что и сам не знаешь, что тебе надобно.

А если с самого начала не врешь - пытаться навязать себе неправду - мучительно больно, и однажды вся твоя жизнь разлетается с дисгармоничным звоном.

Сними пальцы с проводов и струн!
Все песни расходятся к утру,
Строка отлетает на ветру
И меркнет в рассвете...


Танцую. Улыбаюсь.
Физически мне может быть как угодно, зато внутри - правильно.

В колонках играет - Lifehouse – Blind
Настроение сейчас - Искры

...Выбрать тебя?
Вздрогнуть, взять мысль на заметку. Разобрать на составляющие.
Тогда у меня не было права выбора - просто потому что я не выбирала. Не искала, не перебирала, и даже не ждала никого, никаких там принцев на конях и прочей белиберды. Были те, кто мною восхищался, и выдавал это за какие-то чувства, чем вызывали у меня недоумение.
Ведь стоило мне шагнуть - и не было, никого из них, только бесконечная даль этой диковинной правды, похожей лишь на фантазию.
У меня не было в голове никакого образа, я не влюблялась в персонажей, и не кидалась на каждого, кто бы проявил ко мне внимания выше среднего.
У меня не было даже иллюзии выбора, потому что слишком исподволь, незаметно, как манера ходить или ритм дыхания - уже приноровился так, и отследить и изменить очень сложно. У меня это даже с походкой не получается, а уж все прочее...
И именно поэтому молчала. До последнего. Потому что мои чувства - это мои проблемы. Так мне чудилось тогда, так - и сейчас. Потому не планирую, не надеюсь, и даже уже не мечтаю.
Потому что все происходящее - уже так невероятно.
Впрочем, проблема - не то слово. Просто данность.
Это - есть. Пыталась выкорчевать, думала - получится, одно время казалось, что получилось...
Ну да, наивная. Выбирать-то не ты выбирала.
Просто это есть, данность, факт.
И посему никуда не тороплюсь, не гоню лошадей, не таскаю угли из костра. У меня нет времени, его вообще нет, дальше - простор нескончаемый. Это люди могут куда-то торопиться, потому что быстро перегорают.
А мне-то куда спешить?
Впрочем, и на воду не дую. Доверяю.
...я никогда не танцевала свои шаманские танцы при этом. Который сломанный.
Просто в толпе, смешавшись с ней - да, но там никто не видит именно меня.
А просто один на один - нет. Не могла. Даже вот так скованно, как ты видел.

Я привередлива к своему окружению, это да. Насмешлива, груба зачастую, ехидна...
Но о каком выборе ты говоришь? У меня изначально даже права на него не было - потому что я не стремилась выбирать.
Оно и к лучшему. Я не переношу неправды. Особенно в своем сердце.
Глупо звучит как-то, пафосно даже. Но я лучше нахамлю, чем буду улыбаться, если не хочу улыбаться.
Люди? Социум?
Да мне как-то и так...

Не знаю слов, которые правильно, но пусть хоть так.
А летальный исход?
Этого я опасаюсь в последнюю очередь. Тем более у меня есть целых полтора шанса.
Чуть больше, чем у прочих.
Чуть меньше, чтобы надеяться только на себя.

Я тебе верю, а ты мне - как решишь сам.
В остальном же, в остальном...

А все остальное - пыль и болотная тина!

Подбирать определения моим чувствам среди человечего языка - сложно, зная, как обесцениваются нынче слова. Как теряют силу своих изначальных значений.
Учитывая, сколько всего разом понамешено в волнах моего восприятия - языковед ногу сломит. Или язык.
Хм...
Есть же еще слизняко-о-о-овский. Ясно. Значит, если что - изъясняться буду как Морф - глаза побольше и звуки кавайно-непонятные.

И с дежавю так будет проще. Я не буду говорить тех глупых слов, что говорили все прочие до меня, чтобы не привязывать себя к тем же смыслам.
Дебильная система коммуникаций. Даже для искренности сейчас - множество клише.
Срочно переведите меня в иную систему бытия!
Хотя, иногда и здесь мне удается все сказать без слов.
Пусть не часто.
Не спешу - ищу ощущения, которые, будучи переданы - останутся верны и правильны.
Больше нечего терять.

how shall we share this victory?.. (с) Элемент 0080

Улыбка.

Весь день смутное беспокойство. Но при этом очень явное. И одна мысль, которую не получилось заглушить.

Приезжай, если можешь - я встречу тебя теплом.
Сквозь дождей пелену проходя, сквозь круги
На глубоких лужах - приходи.
Засыпать, уткнувшись под ключицу горячим лбом,
Слышать дробное сердце мое, этот ритм,
Под который осыпаются созвездия,
Возрождаются души.
Исцеляющий ритм, если только умеешь слушать.

Песни петь, от которых по телу дрожь пробегает,
Не останавливаясь - возвращается, словно эхо,
Только сильней становясь, нарастая,
И выходит за рамки понятий о тьме и свете.

Я держусь, и молчу, только кусая губы.
Не драма, комедия, банальщина, бред.
Остается все под стихами прятать, чтобы
Не искать оправданий и не ждать ответ.

Ну а ты - приезжай, ты сможешь найти дорогу,
Я тебя встречу - на пересечении ветра и моря.

*тихо куда-то сныкалось*

В колонках играет - Tantrum Desire – Reach VIP
Настроение сейчас - Шаткое

...я ведь тоже боюсь, не сильно, не панически - уже - но боюсь, и все происходящее кажется мне удивительнейшим сновидением, и что я сейчас проснусь, глядя в белый потолок палаты, и вновь заору дурным голосом, мне привычно вколют успокоительное - лишь бы не по голове врезали - и я дальше буду видеть какой-то сон.
Но и других вещей тоже боюсь. Но...
А что делать-то теперь? Себя бояться - в Лес не ходить.
Этот страх потому, что...
И вот тут карты начинают смеяться.
Потому, что:
0073. Нас много, а любовь - одна,
и
Entrance for you only

Ну да, ну есть такое, но (опять это "но")...
Круги, ить твою, разные!

Просто мне изначально надо было читать знаки сразу и правильно, слушать ненавязчивый сумрачный голос еще тогда - но я ж Овен, я ж себя убедила в невозвращении, стараясь не сойти с ума, а надо было тогда еще, с этим - уходить, когда начинала предупреждать о своем безумии, впрочем...
Впрочем, может это был урок. Или испытание.
Одно другому не, конечно.
Тогда я сейчас не заметила бы, что все те три года ловила не его цвета в спектр "увидела - загорелась", откликалась не на его песни и даже фенечки плела не на его запястья - слишком большие.
Это все ну такие мелочи же, но в итоге оказалось, что ага, ты, Нэнси, совсем дура что ли?

А ведь главное-то - этот путь, для тебя может цель в конце пути, но для меня пожалуй путь. Потому я бегаю радостно, танцующе, щурюсь, стараюсь если не помочь - то хотя бы не мешать, чтобы дойти можно было, я звучу музыкой над дорогой, словно диковинное мелодичное знамя, я подхвачу, передавая силу по бледнеющим в мертвенную синеву рукам - чтобы была возможность идти дальше, для тебя главное - этот путь и то, из-за чего он начат и уже настолько пройден. А вот что будет со мною в конце пути - я не знаю, может, это преобразит меня во что-то, может, убьет, может, я внезапно пойму, что меня и не было никогда.
Но даже это не настолько страшно, если когда-то был бессловесной мелодией.

Сейчас многие знаки подсказывают, почти не направляя, потому что и смысл в них тоже "Делай, что хочешь", а я мысленно добавляю неизменное "Только правильно".
Астрологические карты, линии на ладонях, руны, карты, сердце. Они поют.
А вот кактус да, кактус, сволочь, и отдает себе отчет в страхе и придумывает для него темы. Но это не парализующий страх.

И что же делать с этим страхом?
0032. Never forever
или
Космос нам поможет, небо нас спасет!

Я люблю восклицательные знаки в гаданиях. Они словно вбивают то, что утверждается.
По-моему...
Ну и так все ясно.
Лететь.

Reach up
To the sky above higher
Like you can getting up
Reach up
Push the feeling higher
And then you bring it back


Я теряю ощущение земного. Тоньше, стремительнее, мурлычащее, глаза словно больше, руки костлявее, мысли легче. Шевелюра смешнее.
Потребность касаться окружающих - меньше, а кого-либо достать вообще пока что отвалилась.
Они-то все одинаковые.
А мы - разные.

- Я надеюсь, мы говорим об одном?
- Ты об одном, а я о разном…
© Межлокальная контрабанда

Не-а, не надеюсь. Потому что это правильно.

Просто...
...я словно иду по тонкому-тонкому льду, опасаясь сделать лишнее движение. Потому что нарушать зону чужого комфорта - я конечно эгоистка, но еще не настолько. Себе дороже, в общем.
Потому я не спешу, никуда не спешу. Будь что будет.
За "будь" - я отвечу, за "будет" - дождусь.
А там развиднеется, наверное.
Летим.

Вот теперь можно и мне будет стыдно, и я взлечу куда-нибудь на шкаф, поближе к потолочным плинтусам?

В колонках играет - Owl City – Gold
Настроение сейчас - Улыбаться

Они, вокруг - так странно смотрят, я сначала не понимаю, потом - встряхиваю волосами, и мир наполовину скрывается за челкой. Фиолетовой.
А, ну да.
Смотреть статистику дневника, фыркать - ну подпишись уже, не парься, чо ты постоянно так-то лазаешь?
Не люблю, когда мужиков, даже в шутку, называют "принцессами" - сразу что-то пидорское виднеется за этим, ведь в каждой шутке лишь доля шутки.

Хомячки-и-и-и. Где тут мой никотин? Щас оторвемся, погодьте.

Безумить.
И быть.
Слышу, слышу, и танцую, и смеюсь.
Дождь, Апрель - здравствуй. Обнимает меня, худощавый, каштановолосый, смешной - целый год шел-шел, и пришел. Со смешным рыже-зеленым шарфом, с бубенчиками, летящий, мы с ним - с Апрелем - похожи. Простуженный еще, сонный, всклокоченный.
Ничего-о-о-о, я за тобой еще побегаю с фотоаппаратом, и не только за тобой. Хе-хе.
Смотри - я несколько лет мечтала о фиолетовости в волосах, вуаля! Мечты сбываются.
И иногда - становиться тенью, сидеть за спиной, привалившись больным виском к лопатке-крылу, закрыв глаза, слушая музыку в моей голове.

А так. Можно было бы сделать что угодно с этими... телами. Но мне... м-да - лень. Потому что я выигрываю в конкурсах - недавно в конкурсе рисунков на тему внутреннего мира. Потому что я пишу стихи, брожу во снах, гадаю и говорю с Пост-Таро, контрабандой протаскиваю игры со смыслов в мое бытие - и не только в мое.
И тепло, тепло берегу, чтобы однажды, при надобности - распахнуть крыльями его, и чтоб не страшно - ни злой секущий ветер, разбивающий сновидения, ни долгий, пепельный взгляд сквозь миры и жизни - я же чую, я же тоже чую его, и - он мне не нравится, я бы у него не продержалась, у нас очень разная структура возникновения и существования, мы настолько разные, что и не представить толком.
Золото дыхания моего - безголосого, но порождающего звуки флейты - окутывает плечи, и - никто, никто, никто.
Я сама становлюсь звучанием.
Плетутся ниточки, окутывают все вокруг сверкающими лабиринтами. Сила моя - в них. И потому - неуловимая никем чужим.
Поди найди меня там.
Это про них, глупых-то.
Нет ни ненависти, ни желания мести, просто есть черта, граница, за которой - лабиринт, который поглотит любого, кто чужд, кто пришел с враждою. А мне даже не нужно будет ничего делать - знай только не растрачивай нужное, копи тепло, ищи нужный бархат темноты и ключи, мно-о-о-ого ключей.
А кто не нужен - от тех загораживайся фиолетовой челкой, и улыбайся наркомански себе под нос.

Идем!

В колонках играет - Сплин - Иди через лес
Настроение сейчас - Устало-умиротворенно-упоротое.

Элемент 01.
- Шту-у-у-у-урман! - радостный вопль, бегут навстречу, обнимают. Радуются.
А я - бред простывший, чуть-чуть температурный, но - счастливый, и смех чужой в голове.
Элемент 02
Новые лица, привет-привет, говорить, много, смеяться, смотреть - еще не все тут.
- Ты - Штурман? - ну да, я, а что. А вот что - коробка рафаэлло тебе, Штурман, но есть будем все вместе.
Элемент 03
Из "ВокзалЪ" попросили удалиться, потому что у них можно просто есть, но! У на же есть Дождь-Мажор.
И вот это разномастное все в двадцать с гаком всех - в метро, то растягиваясь, то стягиваясь воедино, с хохотом, байками, кто-то летит вперед, кто-то еле тащится.
А еще у нас есть Пекарь, он почему-то кажется мне похожим на Ральфа, только светловолосый и в очках.
И Клест, который на паре фотографий чисто внешне напоминает Курильщика (для меня) - хотя в характере ничего такого нет.
Элемент 04
И тут я поняла, что нифига не Ходок, а и вовсе - кхмы - летун, потому что приходится во всех трех пространствах быть и делать. Это мы так сболтались за припасами, вместо того чтобы литр сока за четыреста рублей брать.
И мне дарят ключи, и ими я открываю двери, если хочешь - давай я подберу ключ под тебя, только подумай - хватит ли тебе сил и воли - уйти?
Элемент 05
Вода - худощавая золотистоволосая девушка с тонким лицом - попросила ей раскинуть Пост-Таро. Прочтя пояснения в книжке - тихонько стекла и села на полу, три карты и книжку я уже осторожно вытаскивала из ее занемевших в полудвижении пальцев.
У нас есть еще один последователь Контрабанды.
Элемент 06
Как обычно - в полете, как Стервятник на своей стремянке, но мне не нужны лесенки и возвышения, чтобы лететь над и видеть, и смотреть, и быстрыми прикосновениями пальцев по спине - заставлять ежиться и вздрагивать.
Замираю подле Кронер, сидящей на стуле, она меня устало поперек туловища обнимает и смотрит из-под руки на все, я же автоматчики начинаю гладить по голове, продолжая наблюдать через призму полутемпературящего сознания, которое, к тому же, еще куда-то выпадает отсюда. Это нормально.
- Так спокойно сразу, почти физически, - говорит Кронер задумчиво.
Вот оно как.
Элемент 07
Раскидываю Пост-Таро Кось, рассказываю предчувствия, говорю.
Вижу, чую.
Я знаю, каково это - когда твоя фигурка, переполненная тщетностью, попадает в жернова, меняющие все, что тебе кажется, ты любил - мы с ней той породы, которые любят до конца даже тех, кого не любим, даже когда нас начинает перемалывать в водоворотах, и пока он не затихнет - нас ломает от внутреннего диссонанса.
Вся лишь разница - я это уже испытала, и рядом со мной не было никого, похожего на меня, чтобы обнять, и говорить странное, с чем не соглашаешься сейчас, но понимаешь, что правильное.
И потому я обнимаю крепко, как завязанные рукава смирительной рубашки, вздрагивающую фигурку, и говорю, баюкая смыслами, что все правильно, пока ты, пока ты есть, потому что у таких как мы - все должно быть правильно. Другими словами, иначе, но смысл он между слов.
А потом в наглую и достаточно сильно кусаю в плечо, ехидно щурясь.
Элемент 08
...конфеты с предсказаниями, мои собственные Пост-Таро, чужие руны - все они говорят о таком, во что я и поверить-то не смею, но знаю, что это правильно.
У меня всегда так - предощущаю, неважно, что - плохое, хорошее - но не верю до конца, и потому как грущу так и радуюсь искренне.
Я боюсь поверить, но верю, и я бы разревелась, как маленькая, от переполняющих ощущений прекрасного, от этого кома, таящегося внутри, ведь "свяжи все мои нити узелком", ведь - это же...
Элемент 09
А еще наша стая теперь зовутся Ключники. Седьмая.
И мы совершенно прекрасны - какие бы утырки не были.
Постэлементализм
Но сейчас чуточку грустно.
Потому, что.
Слышать бы, да вот, получилось так - не успевая оклематься и вынырнуть - услышать в ответ прощание и тишину.
Значит, ныряю обратно.
Штурман.

В колонках играет - Mezzamo – Aloneluna
Настроение сейчас - Вишу и зависаю

Знаешь, почему мне нравится наблюдать за чужими? За этими глупыми людишками?
Я люблю истории, а любые человеческие судьбы - истории. Мне почти все равно, что слушать и наблюдать. Если мне наскучит одна история - у меня есть множество других.
Для меня интересно наблюдать, как эти истории закручиваются, развиваются или деградируют, нравится просчитывать, угадывать, играть с их сюжетами. Мне не надо даже прилагать никаких усилий - достаточно представить оборот в ту или иную сторону. Я не то чтобы принуждаю - я просто угадываю.
Они могут сколько угодно обвинять меня в своих невзгодах, в то время как я - наблюдатель, гадалка со странной колодой, любитель сладостей и фенечек.
Но в то же время они все тянутся ко мне, потому что - "Пустите погреться!" - как гласят мои возлюбленные Пост-Таро.
Я-то горю, не для них, эти "они" могут пытаться греться сколько угодно, как захваливая, так и втаптывая в грязь.
Моего огня это не поколышет - я как наблюдала за развитием историй - так и буду. Эксперименты свои странные. Смешивание судеб. Создание судьбокрестков - ох, все же вкусное определение.
Но никто из них не в состоянии согреться со мной или около меня. Ни моими восторгами - ни моим раздражением.
Потому что они все так неважны для меня, потому что наблюдать за историями - привычка, которую бросить легче, чем курить (не смейся. Это не отсылка, ни в коем случае!).
Впрочем, мне с ними тоже - не согреться. Да я и не пытаюсь - уже не надо.
Когда-то пробовала, когда сначала мне было все равно на себя, а потом - надо было как-то жить.
Любить, потому что на себя уже плевать - а значит все равно, кого.
Не врать, но и не говорить правды - потому что для них она столь эфемерна, что, в общем-то, не важна.
Жить, как... все? Нет, не так. Все прочие.
Не заикаться о, чтобы не нервировать. Потому что эти они - а именно тогдашний он - не способен был меня найти, провались я куда-либо отсюда.
А я провалилась. Глубоко, накрепко. В то безумие, о котором я предупреждала, и которое вернулось ко мне, словно маятник. Туда-сюда. Сюда-туда.
Сейчас я на этом маятнике качаюсь. И смотрю с него за историями чужих судеб. Ставлю опыты.
Не из-за того, что мне кто-то из них личностно неприятен. Мне неприятна может быть глупость, присущая роду человеческому, коими и являются те, над которыми я и ставлю какие-либо эксперименты.
В отдельности никто из них не представляет ровным счетом ничего стоящего.
Но истории - они мне нравятся. А потом нравится их смешивать. Это, знаешь, как смешать несколько пазлов из разных картинок, и скинуть все в одну. И собирать как хочется.
Отбрасывать некрасивые кусочки, и брать только красивое - я очень привередлива, и потому из... ну, к примеру, четырех тысяч кусочков получается калейдоскоп всего на пятьсот. В лучшем случае.
Это безумие, это хаос... но посмотри - как красиво!
И они тянутся ко мне. К этому разноцветью, разложенному на полу. Думают, иногда, что из них я тоже сделаю что-то красивое.
Но отказываются понимать, какие же они нищие. Серые. Убогие. Посредственные.
Кто-то из знакомых про меня смеется - "Не отпускаешь до последнего!"
Да не держу я никого. Просто идут, загипнотизированные, за мной. Даже те, кто громче всех кричит о моей глупости, убогости и мертвячестве. Они не могут отцепиться - хотя я и не держу. Просто отвести взгляд от этого разноцветья тяжко.
А потом, мне же лучше - истории-судьбы сами стекаются ко мне. И мне не надо ровным счетом ничего делать, чтобы пронаблюдать, а потом выбрать из этих судеб одну-три крупицы, блеск которых напрочь заглушила пыль.
Прибрать к себе, очистить, и вплести. Создать из них что-нибудь. Подарить кому-нибудь. Закрутить из них амулет на удачу, оберег от злых слов или сновидческий сачок.
Потому что их перво-обладателям все это не нужно. Даже когда я пыталась подтолкнуть, пыталась помочь развитию таких крупиц - все глушилось непроходимой глупостью и ленью, ленью и глупостью.
Я умею вдохновлять. Хотя, это - громко сказано. Кроме историй я люблю, когда другие творят что-то интересное, а для этого их нужно вдохновлять. Но эту способность я применяю только для своих близких - близких к душе.
Из всех остальных я просто вытряхиваю возможности и делаю из них что-либо.
Потому я не переношу слабовольных людей - я рядом с ними становлюсь очень жесткой и жестокой, наждак - не кожа, не взгляд - а иглы, прошивают насквозь, гранитный хребет, тяжелая ладонь и отвратительный, омерзительный характер. Иногда - эмоциональные взрывы. И ведь становится понятно, почему некоторые не могут переносить моего присутствия - к слабакам пощады нет. К трусам - тоже. К безвольным посредственностям - подавно.
Я ведь пыталась быть мягче и легче, но - с такими - не могу, словно меня настроили, наточили под какой-то определенный тип личностей.
А еще. У посредственных нечего чуять. Эмпатически они бедны. И шаблонны.
С одной стороны я себе противоречу. С другой - на ком же еще экспериментировать?
С одной стороны я люблю вдохновлять других, иногда даже помогать их развитию. Вести даже, если надо, но - не долго.
Но приду я всегда к тому, кто сам знает, куда двигаться. И умеет двигаться - сам. Хотя ничто не отменяет моей поддержки - столь неуклюжей для этих волевых личностей, но, наверное, столь же нужной, как и для всех прочих.
Глупость, конечно. Но, кажется, я собрана специально для поддержки, вдохновения и прочего, на первый взгляд неважного.
Ну и для защиты, само-собой. Куда уж без этого?

В колонках играет - Illuminate – Ein Morgen am Meer
Настроение сейчас - Удушливое

Я порождаю музыку, отплевываюсь ею, и пропитываюсь, перетекаю из одного состояния в другое, более совершенное и невесомое.
Лоб и сердце в горячечном бреду, душно, душно, я, закрыв глаза, слушаю, отчего же мне - так?
В горле комок, музыка, музыка это.

Глаза мои стекленеют - обычно подвижные, останавливаются, смотрят в никуда, и я проваливаюсь сквозь, опять.
Душно мне, душно и холодно - это как-то... странно.
Мне бы лето и море.
И подумала, что ай, да ладно - покрыться чешуей, прорезать жабры, натягивать перепонки между пальцами ног и рук, соскальзывать в соленую дикую воду - и плыть, плыть, невесомость чувствуя.
А то ощущение, будто мешок с картошкой уронили. На спину. При том мешок с меня размером.

Что там, за завесой удушливого жара и музыки, натягивающей мои вены и заставляющей совершать "танец внутренней крови"?

Отпросилась на завтра с работы. Буду спать, приходить в какое-то из себя, и есть сладкое.
А еще. Пост-Таро Межлокальной Контрабанды не нашлось в магазинах. Впрочем, их тираж давно закончился в продаже, судя по всему, а издательство новый не планируют.
Но. Мне их подарят.

Я буду говорить раскладами сама с собой - основное назначение этих Пост-Таро для меня - расшифровка внутренних диалогов. Я же знаю все, но не все понимаю.

Удушливо, удушливо...

"Тьма над Ершалаимом".

В колонках играет - Пилот - Ершалаим
Настроение сейчас - Странное

Иду, иду, а надо мной поднимаются завитушки, как странный дым, ну что ты, ну я не курю же, эй!
Понимать - не так, не то, иначе - отпускать сознание, открываться и пропускать сквозь себя. Слушаешь, вощущаешь, не объяснишь же, конечно, и потому - молчишь, да изредка спрашиваешь, в остальном же - на вкус палитра ощущений, разговор слепого с немым, вернее, немого со слепым - говорит мне что-то, вернее, шевелит мимикой, а я только на прикосновение понимаю, что имеет в виду, может, со временем я смогу отточить искусство понимания. Интересно же.
Ветви тянуться из тьмы. Ну вот, здравствуй - это мы.

В колонках играет - Калугин
Настроение сейчас - Крррутое!

Есть такой потрясающий сайтец, который нечто. Это - стены мариамовского "Дома, в котором", это - фраевский Лабиринт Менина, это вообще дофига всего, но при этом совершенно другое. Вообще, знаю я про него давно, почитывала постоянно, но до поры до времени не догадывалась скинуть это окружающим. Вернее, как, ссылку я у себя вывешивала, но как-то она ускользнула от внимания этих окружающих.
Брат на этот сайтец только фыркал - при его-то тяге к псевдоЕзЕтЕриЧеСкОЙ информации, а так же с трепетной любовью к "Дому, в котором", надписи на стенах которого можно было бы заносить в "Межлокальную" без лишних раздумий.
А вот в скайпе была эмпатически-сознательная вакханалия (ну вот, ко мне теперь это слово тоже привязалось) - потому что мне читают, с выражением, я плету, периодически биясь головой об столешницу и хохоча в голос до того момента, пока не разболелось в солнечном сплетении.
И вот теперь-то я точно уже нормальная. И вообще, могу открывать свою контрабанду инореального, потому что несет меня стра-а-а-ашно. Кстати, не меня одну. Посему вот вам фразонь из серии "всего фиолетового":
Один шприц со смыслом на двоих.
Да-да, у меня теперь под рукой всегда блокнот с ручкой, и я - представь себе - ЗАПИСЫВАЮ!
Читаю вчерашние исписанные листочки. Ух ты ж е-е-е-е...
Я требую продолжения!
P.S: Есть еще такая вот потрясающая штука. И я ее хочу. И я ее себе найду. Уру-ру.
Отсыпать вам в душу бытия?..

В колонках играет - ЗЗ - Спи, идет война
Настроение сейчас - Мутное

Мысли - ртутные шарики - кружат по поверхности сознания, переливаются, соединяются, или наоборот - расходятся, создают неповторимый узор, чьи пары ядовиты, но блеск - прекрасен...
Я чую их, хребтиной, висками, как чую грозу или затмение, как зверь ощущает взгляд, прицельный, пугающий бы, но...
И начинаю говорить. Глупости всякие неважные, стихи чужие читать. Песни петь. Такие, убаюкивающие, подвывающие. Стараюсь даже красиво, хотя сомнений в моем голосе у меня нет, а уж умения петь не было никогда.
Меня, в общем-то, почти не слушают, я это прекрасно чувствую, но это неважно, совсем.
Ртутные шарики-капельки сливаются в одну большую капелюху, и, перехватывая в очередной раз дыхание - втягиваю ее в себя. Ртуть, как я помню, ядовита только своими парами, но пока я пела и говорила - успеваю надышаться вдоволь.
К концу разговора мою голову начинает сжимать обруч, может железный, а может это даже просто лоскутная ленточка, или даже сатурновы кольца. Сначала чуть-чуть, я даже не замечаю, потом - сильнее и теснее, и когда воцаряется тишина - лоб мой не пылает, но я ощущаю неприятное тепло над бровями, а виски пульсируют какой-то медно-грязноватой болью, впрочем, не болью даже, так, неприятно несколько. На миг сжимается плотно, но я откидываюсь на спинку своего экстрим-кресла и пережидаю этот всплеск.
А сейчас ем соленую рыбу с хлебом - это после сладкого-то. Обруч никуда не делся, просто почти перестал ощущаться, но то, что на него мотается, словно на катушку, нечто - прекрасно ощущаю, бедная моя голова.


Время быть вольным, да волю терпеть. (с)

...И я хожу полдня и четверть ночи сама себе недовольна и непонятна, потому что ко мне привязался какой-то не мой запах - который не исчез полностью даже после душа со всякой ароматной дрянью. Я чувствую, как дрожит раскинутая паутина - по интернету, по снам и где-то еще - и четко чувствую, что скоро всплывет какая-то любопытнейшего толка информация. И потому бесцельно брожу по ссылкам и ресурсам, где могу что-либо вызнать и выведать, морщусь, питаюсь одним шоколадом, хлебом и сыром - от эдакой дряни на спине - и почему-то только на спине - высыпало раздражение. Отвечаю не впопад голосу, к чьему звучанию в своей жизни не могу привыкнуть до сих пор, почему-то часто отключаюсь от нити разговора (даже если этой самой нити и не было) и слушаю просто как музыку без определенной мелодии и ритмики. Не отвлекает, а пожалуй, наоборот - весь остальной мир и потребности мира отодвигаются и все, выпадаю. И чую.
Сначала откуда-то и где-то всплывет информация. О чем, от кого и к чему это приведет - не знаю, но это будет что-то крайне любопытное.
И что-то будет еще - дальше.

С Осознанными Сновидениями всякое смешное. Начать хотя бы с того, что позавчера, заткнув внутренний диалог, в гулкой пустоте моей головы услышала четкую фразу "Съебываем отсюда!". Кто и откуда конкретно съебывал осталось загадкой. А двери мне виделись зеленые в белой стене.
В другую ночь спала мало, урывками, двери получилось лишь визуализировать и дооформить - зеленые, яркого цвета, с золотистыми ручками, в белой стене. А часов в семь или восемь утра внезапно скорчиться от резкой боли в груди, словно мне со всей дури врезали поддых. Что к чему - узнать уже днем.

Я никогда не страдала от безделья, но весь день маялась, морщилась и кривилась. Потом фырчала на чужой идиотизм. Лишь под вечер взялась за закладку для маман - она просила ей сделать в книжку, а скоро 14-ое февраля.

Ночью слушала "Дом, в котором". Там есть потрясающая фраза, как никогда актуальная к кое-чьему идиотизму:

Это ужасно, Курильщик. Когда твои вопросы глупее тебя. А когда они намного глупее, это еще ужаснее. Они как содержимое этой урны. Тебе не нравится ее запах, а мне не нравится запах мертвых слов. Ты ведь не стал бы вытряхивать на меня все эти вонючие окурки и плевки? Но ты засыпаешь меня гнилыми словами-пустышками, ни на секунду не задумываясь, приятно мне это или нет. Ты вообще об этом не думаешь.

Я сварлива, настороженна, раздражена и сама себе неприятна. Пойду сновидеть первое упражнение Равенны, лечить чужую простуду (кстати, предположительно это может быть грипп) и разнюхивать всякую информацию несколько иными методами, чем бесцельное брождение по интернету. И, быть может, у меня получится что-либо вызнать.

Штурман снимает с седеющих рыжих волос пилотские очки, и зарывается в ворох пледов, подушек и всякой плюшевой мелочи, организуя себе ночное гнездо, стараясь устроиться как можно удобнее, чтобы ни затекшая нога, ни напряженная поза не мешали видеть и запоминать сны. А главное - искать нужные ниточки, бегая по ним, словно паук на паутине, едва касаясь шершавыми чуткими лапками, воровать звучание нужных мыслей и так же оплетать плотным коконом защиты, которая вскоре может понадобиться.