Я не знаю, стоит ли продолжать писать... Тем более теперь, когда меня читают люди, которые тоже расстраиваются и плачут, так же как и я... Но в память о тебе нельзя не написать.
Ты мамин любимец, ее выкормыш, тебя назвали Жадобкой за то, что ты так жадно пил молочко из пипетки, и постепенно ты стал Бобинкой, ласковым, дружелюбным, милым и приветливым котиком... За что и поплатился! Ты очень любил Нэнси, нашу рыжую амстаффку. Ты вообще всех любил! И целовал. И ее тоже... А мы как раз обработали ее спреем от клещей, а также ее подстилку и креслице. И никто не подумал, что у тебя повышена чувствительность к антиакарицидным препаратам. И потом целых 2 дня никто не подумал, что с тобой что-то не то. Прости нас, Бобинка!!! Стояла такая жара! И все наши 9 кошек, валялись и отказывались от еды. Только мамино сердце чувствовало, что что-то не так. А я отмахивалась: это все жара! Когда стало очевидно, что тебе все хуже, я начала заниматься устройством котенка, потерявшего брата и сестру. Еще минус один не в твою пользу, дорогой мой Бобка! И за это прости меня!
Мы обратились к ветеринару, но наверное, слишком поздно. 4 дня мы возили тебя на капельницы, после каждой из них тебе становилось лучше, а к вечеру ты опять был вялым и болезненным. Целыми днями валялся на одном боку, с широко открытыми глазами- так действуют нейротропные яды... Я пыталась поить тебя из шприца, кормила детским пюре... Зато по дороге домой ты оживал! Валялся в траве, наблюдая за букашками, нюхал траву и листочки. Рожденный в квартире, раньше ты видел это все только с высоты 4-го этажа. И вот все оно рядом! Последний раз, когда мы вышли с тобой от врача, ты даже пытался охотиться на рыжего котенка в траве! Я думала, ну теперь то ты уже наверняка поправишься... Оставалось только 6 дней поколоть витаминчики и наш Боботок-Хоботок здоров! И тут такая потеря...
Организмик твой ослабленный и истощенный-жарой, обезвоживанием, недоеданием, сдался... Это случилось в 1.30 ночи, 9-го июля. Может и хорошо, что я как раз пошла спать, и не видела, и не слышала этого. Вечером тебе было намного хуже - шумное дыхание со свистом, запавшие глаза. звонили в клинику на Волгоградской, там сказали- наверное, тепловой удар, и посоветовали обложить мокрыми тряпками, и приложить к затылку лед. Помогло. Но только на время. И снова шумное дыхание, зрачки расширены и не реагируют на свет. Звоним. Лечение тоже самое, плюс дать сердечные капли. Опять вроде бы помогло. И я пошла спать. Мы же договорились с тобой, Бобочка. Что выкарабкаешься, возьмешь немножко жизненных сил у меня, только бы до утра продержаться, а там - к врачу снова!
Может и хорошо, что я уже уснула, и не видела, и не слышала. мама говорит, что ты рванул изо всех сил, бежал, стараясь уйти от смерти. Когда мама положила тебя к себе на кровать, ты страшно закричал, наступили судороги и смерть.
Я проснулась в 4 утра, уже ни на что не надеясь, как-будто знала, еще до того, как брат сказал мне. Твоя могила украшена камушками и цветами. И ты вместе со всеми, кто нас покинул, на нашем кладбище домашних животных. Только вы не животные для меня. Все вы родные и любимые, дождитесь меня там, я вас так всех люблю. И очень хочу увидеть...

Я обязательно добавлю еще твоих фоток, любимый наш котичек! Жаль, что они не здесь, а на другом компе...

Я сегодня еще раз поняла, что одиночество не так уж притягательно... Я слишком идеализировала... Да и за руку гулять гораздо приятней!:D Хотя ветер такой поднялся!

А я, между, прочим, похудела на 14 кг!))) С 60-ти спрыгнула сразу на 46!)) Теперь почетное звание Дистрофан группы от Ромашки перешло ко мне...) А Артем читает мне пространные лекци на тему Пора бы начать жрать по-человечески... Пофиг! Завидуют!;)

Недавно я решилась на очень отчаянный шаг, таких кардинальных перемен в моей жизни было мало... Побег из собственного дома!))) А кому не понравятся полтора часа отчаянной камасутры?!!:blush:

Маньяк я, все-таки, от медицины))) На прошлой неделе в среду вскрывала труп! Сама! Своими ручками! Чувствую гордость и удовлетворение^__^ Мне так понравилось, что даже задумалась о карьере патологоанатома или судмедэксперта... Еще бы! Сколько радости было, когда нашла селезенку! Только почки долго-долго копалась и все-таки не определила... Хотя они были уже слишком мягкие и побитые гломерулонефритом... Попробуй отыскать такие! Хотелось бы еще сходить на вскрытие, да все лень... Я - Маньяк! Гыгыгы!)))

О да! Точно! Меня сегодня ограбили! Забрали самое ценное, что только смогли... кусочек души... Мою зимнюю феньку. Хотя возможно душу забрали гораздо раньше...ну, или сердце) Я была потерянной, совсем потерянной... До этой встречи. А теперь тот, кто сидит рядом называет меня маньячкой)
Может, я на самом деле такая, а? Я так много думала о предложении. И да, я согласна, я хотела бы. Единственное, что меня пугает - моя темная сторона. Безусловно, она есть у каждого... У любой луны, или дома, или... Много всяких или... Тайный мир, куда не хочет смотреть даже солнце. Там довольно пыльно и довольно пусто. Только всякие страхи плетут свою паутину, из которой мне не выбраться. И они ждут того, кто отважится приоткрыть дверь... Вы видели, как они начинают метаться тогда, прячась от света? И тут же замирают, чтобы приготовиться, спружинить и напасть! Но я не хотела бы огорчать его, разочаровывать... А еще я, как тепличное растеньице... Привыкла все бытовые проблемы сваливать на других, и отдыхать в сторонке, лениво подергивая хвостом. Как и мои 9 кошек.
И пусть простят меня Ира и Артем, сейчас мне хочется лететь к нему одному, каждый день!
Вот так всегда со мной... Каждое чувство дарит мне крылья, и каждый раз я лечу все выше... А может, просто падаю вниз? Я меняюсь, сама знаю. От раза к разу. И каждый раз надеюсь, что это в последний раз. И живу тогда, как в последний раз. Ааа! Брееед! настроение не то сейчас... Слишком умиротворенное, а чтобы писать об этом, нужно думать рывками, нужна разорванность мышления. И нужна бешеная, дикая истерика! До дрожи, до стука зубов, до погружения в сопор... Я просто обниму его сегодня и буду выть без звука... Потому и хочу, чтоб заснул он первым, я буду просто надеяться, что у нас все получится. И хотя о жертвах мы говорили только в шутку, они все-таки будут. Живые и настоящие. Мне жаль одного, но я хочу быть с другим. Можно было бы сказать это по-другому, прикрыть темной вуалью, мягким предрассветным туманом, но так пусть будет прямо, грубо и пугающе...
Или принести в жертву себя? Так будет гораздо ужаснее, но проще... И это будет действительно честно. Я не могу забыть об искуплении. И вообще, разве могу я стать счастливой за счет других?

Итак, 2 прагматика против одного революционера! Весело... Но общение с тобой раскрывает ме крылья. Долгие разговоры, тающие только когда рассвет пристыдит нас... Хорошо, что я странная и неуверенная...иначе бы совсем по-другому понимала намеки. А может, это только моя фантазия?
Где мои истерические нотки? Я скучаю по ним... Я плела паутины роскошный ковер и запуталась в ней, разведенный костер уничтожит до тла... серость дней, что ковром тем покрыться могла...

И все-таки это было не совсем то тепло... А просто дружеское влечение... Я могу быть уверена в этом человеке, а он во мне...
И самое главное событие на сегодня! Моя первая колода Таро Уайта!))) Я просто бредила ими последнее время, мне снились образы старших арканов... И вот они в моих руках!:heart: Эта колода явно ждала меня и предназначена была только мне) Я весь город обошла в ее поисках,и там где купила - она была последней и лежала 2 месяца. Буду практиковаться)))

Этой ночью мое сердце опять забилось чаще... И тепло, такое доброе, знакомое и родное, начало обвивать мою грудь, не давая вздохнуть глубоко... Я чувствую, что опять начинается то, что даст мне силы, а может, наконец уничтожит меня... Я хочу почувствовать это бешеное головокружение, засыпать и просыпаться в бреду, видеть, как мои надежды взлетают к солнцу, и как сыплются их безжизненные сгоревшие перья, окутывая меня облаком пепельной скорби...
lilaya_vernalis (02:42:57 20/07/2010)
ай,ладно,все равно пропал... но если мне еще напишут костя.ваня и петя-я начну посылать

Mag (02:43:20 20/07/2010)
засыпаю... и как ты тока держишься ещё

Mag (02:43:38 20/07/2010)
а если Сергей?

lilaya_vernalis (02:43:58 20/07/2010)
сама не знаю)))весь день бегаю,сплю по 5 часов,откуда что берется?

lilaya_vernalis (02:44:35 20/07/2010)
сеергей...а мне нравится имя сергей! пусть пишет)))

Mag (02:46:01 20/07/2010)
хорошо, я ему передам
если не забуду, конечно... когда проснётся... а то он ещё даже не лёг спать, а пока не лёг и не проснётся...

lilaya_vernalis (02:46:06 20/07/2010)
не засни над клавой!

lilaya_vernalis (02:46:28 20/07/2010)
а то такого мне напишешь!)))

Mag (02:46:31 20/07/2010)
ничего, у меня клава удобная... с низкой посадкой...

Mag (02:47:38 20/07/2010)
ага...ща ещё начну в любви клясться... ты права, лучше пойти поспать


lilaya_vernalis (02:47:56 20/07/2010)
а Сереже вообще интересно,кому ж он все-таки будет писать?

Mag (02:48:49 20/07/2010)
ага... но главное не имя для него... а личность. хотя тоже передать стоит, наверное.

lilaya_vernalis (02:48:58 20/07/2010)
ого!))я с перепугу тоже начну в чем-нибудь клясться

lilaya_vernalis (02:50:09 20/07/2010)
в-общем,познакомь его поутру с Диной...)Ди-на. не забудь

Mag (02:50:20 20/07/2010)
с перепугу? ну давай, порепитируем


Mag (02:51:19 20/07/2010)
ок... познакомлю... тока он утром спит, и причём один, обычно... так что знакомство может стоит немного отложить

Mag (02:52:08 20/07/2010)
хотябы до тех времён, как наступит полдень... наверное где-то так и проснётся завтра

В колонках играет - Radiohead - Kid A
Настроение сейчас - Загорелое

Заголовок не совсем отражает, то, что я собираюсь написать, но это не важно) Здесь кроме меня никто не бывает. Был бы интернет хотя бы месяц назад, сколько слез здесь было бы пролито, сколько глубокой тоски и печали... А сейчас у меня просто прекрасное настроение,и даже свои вроде бы не очень плохие, новые стихи публиковать пока не хочется.
Скажу лишь, что хожу по краю, как всегда... Из 3-х близких мне людей, от каждого у меня была большая и страшная тайна. 2 тайны открылись, и вроде бы ничего. Но что будет с 3-ей? Боюсь, этот человек мне не простит, и маленькая дверца доверия закроется передо мной навсегда.

В колонках играет - KITAI - Toxic
И стал день равен ночи, и тьма спустилась с небес, и холод смерти сковал живое, и страх охватил всех тварей земных. И родилась дочь Антихристова, на переходе дня и ночи, на стыке семи долин, в муках и крови.
И настанет время, и будет Мор Великий на земле, и возглавит она войско Отцово, и мертвые пойдут против живых.
Декабрь, 1987 год.
Так испейте чашу раскаянья до дна, ибо грешны вы и судимы мною будете. И всякий прощенный мной, станет по левую руку от меня, а по правую руку станут воины мои: демоны, бесы и прах живой.
И воссияют врата Нового Царства моего, и вознесутся избранные мной, и поглотит землю пламя гнева моего во веки веков. Аминь.

Сама поставила себя в затруднительное положение. В глубине души даже думаю: « Неужели испугалась?» Да нет вроде, все осталось: решимость, настрой, сила… Нельзя рассказывать о своих планах на будущее. О тех, что напугают. Исчезает возможность повернуть обратно, отказаться, не выполнить. Если не сделаю то, о чем говорила, как минимум трое человек будут считать, что я только болтать умею…
А я правда могу, но нужно ли? Я смогу, мне ничего не стоит сделать это. Особенно зная, что они уже знают. Я не смогу жить дальше. Я же не сдержу обещание данное самой себе. Оно борется с другими, данными этим людям. Но если выполню – им не станет лучше. Им так кажется… Мне будет тяжелее, еще тяжелее, чем сейчас…
Пусть ждут, еще 3 года, не меньше. Я буду думать. Я и так думаю каждый день, решаю, взвешиваю, рассматриваю варианты. Но я никогда не буду, не смогу стать для них другой. Останусь чокнутой, при своих чокнутых мыслях и решениях!

Вот как-то не по себе мне... Как-то странно все и скомкано... Вроде и дневник закрыт от посторонних, и не ищет меня никто, но я начала чувствовать какую-то беззащитность здесь. Все-таки даже здесь мир становится слишком хрупок, когда начинаешь писать то, что не следовало бы... Лучше промолчать, зная, что тот, для кого ты пишешь и так все понимает. Я безответственная, видимо -__-'

В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - Я тронулась...тобой и умом

Мне нравятся телефонные разговоры… Можно сказать так много, чего не скажешь просто так в лицо. Не обязательно плохого, как раз наоборот. Но только с тобой. Я чувствую себя такой слабой, когда не могу чего-то сделать для тебя… Я хочу быть нужной тебе во всем, даже в мелочах. Иногда мне хочется, чтобы даже твое дыхание зависело от меня. Да что угодно, я бы справилась. Но это слишком много. Я так хочу твоего доверия и так боюсь, боюсь, что не оправдаю его.
Да, я отступила бы. Сдалась. Сбежала без оглядки. Бежала, задыхаясь, давясь слезами, до любого темного угла, чтобы оттуда наблюдать, бесшумно следовать за вами, может быть, всю жизнь.
Написанные мысли когда-нибудь предадут меня, но не я их. Опять мне не хватает той легкости, что была вчера вечером. Что мне для этого нужно? Чей-нибудь дрожащий голос? Чтобы вслух повторять, как заклинание, тысячи раз. Лилия, лилия, лилия, лилия, лили… Складываясь в бесконечную линию, пусть ярким огнем прочертят небо. И падая, убьют меня. Самостоятельность. Лишь слово. Ты всегда решаешь все, не зная, что все вокруг решают за тебя. И не изменить их решение. Мы не имеем права, но продолжаем, считая, что так лучше для тебя. А кто знает, что лучше? \
Смеюсь над невозможным. Лучше так, чем жаловаться, прятать глубоко в себе, обманывать тебя и себя. Плакать ночами, совсем, как я. А теперь честно признайся перед собой – осталось что-нибудь от этого, хоть капля? Если есть, храни, прошу, только храни. Для меня. Я тоже храню, или лучше сказать, хороню в самом сердце. Ты знаешь это место. Погода здесь зависит от твоего настроения. Если даришь улыбку – дождя уже не будет. Так глупо писать все это. Повисшее в голове кажется кристально чистым и прекрасным, а написанное – намеками, полуправдами, оговорками… Так сложно все и так просто в человеческих отношениях. Связанная по рукам и ногам, я не нужна тебе, я знаю. И ты знаешь это. Это предательство, ты так считаешь. И я не могу подвести тебя. Я никого не назначаю своей Совестью. Слишком большая ответственность для другого человека, но никто не запретит мне просто молча думать так про тебя. И не обращай внимания, это все просто слова… Спасибо тебе, что я научилась контролировать себя, то есть просто загораживаться стеной и сдаваться без боя, считая, что так будет лучше для тебя. Интересно, чувствуешь ли ты разочарование от этого? Не стоило мне говорить так, лучше было просто написать. Возможно да, кто знает. Хотелось просто знать, горько ли тебе от мыслей, что я такая. Так странно, я не должна так делать и больше никогда не сделаю. Ну хватит, настрочила, до скрежета зубами и мыслей, а нах я так поступаю. Если даже исчезнув вдруг, это останется для тебя. Я такая спокойная сейчас, смотрю на себя в зеркало, до собственного изумления спокойная. Может, так и должно быть… Закалилась в бесконечных боях с собою и просто устала. Но осталась бесконечно Твоя.

Ни мыслей, ни чувств, нчего, я просто устала за эти 2 недели. Зато очень многому научилась. Крови-то я не боюсь, но так страшно было первый раз и внутривенное,и капельницу... Ничего, привыкла. Каждый день к вечеру было состояние:"Рука бойца колоть устала". А сколько ляпов на моей совести! Вместо антибиотика впорола дядечке анальгин с димедролом, зато спал он, наверное, хорошо и крепко)) Раза 2 проколола палец иглой, причем использованной, жуть, все-таки, у медсестер работа.
И силенок никогда не хватало наконечник от системы пропихнуть через резиновую пробку, да еще с моим-то росточком, на цыпочки,под смех всей палаты)))
Все, завтра дурацкий зачет по терапии...

В колонках играет - дождь
Настроение сейчас - спать

Ха-ха! Вот я и пропустила день рожденья своего дневника) Вроде бы надо подвести итоги,хотя подводить-то особо нечего... так мы с тобой один на один, дорогой дневничок, не считая 2-3 одиноких зрителей-созерцателей нашей писанины...А так мы в полной тишине и глуши, мы в небытии и слава за это Ками-саме^^ Экзамены сданы и долгожданная свобода - на один день, с понедельника добро пожаловать в ад. Что еще сказать, год мы с тобой продержались, я рада, давным-давно отвыкла от бумажных дневников. Теперь в тебе будут рассказы из серии - тяжело в учении, но на практике не легче)
По поводу сегодняшнего... думать только о хорошем,а с тобой и нельзя по-другому. Самое обидное, когда двое понимают, что никогда не будут вместе и не делают абсолютно ничего И еще обиднее будет услышать лет через 10 признание, когда все и так полетит к черту, так почему бы не сейчас? Мне так не хватает этих тонкостей, я так рада, что опять чувствую, как перехватывает дыхание рядом с тобой. Вглядываясь в летящие мимо фары, хочется раствориться в их тусклом свете, потеряться,сделать всем больно. Ведь боль - это кайф. Поверь. Все недомолвки - лови их, приятно чувствовать друг друга. Я вижу твои очертания - зыбкие контуры тающей в моем сознании л..

Настроение сейчас - да как-то не очень...

Фарма 4...но комментс...одни мысли...о моей профпригодности...-_- И вроде все учила,ивроде много знаю. Ну почему Полковски, ипочему 4?!! Ксоооо! Иеще раз - ксоооо!ооо! Вот таким же благим матом я орала в 4 утра сегодня - халява ловись! Опять! Но больше уже не буду,ато поймала, так поймала, что лучше уж как-нить своими мозгами... Вроде ж есть? О_о
Если я себя не встряхну, надо будет просить об этом Настю. Пару хороших волшебных пенделей мне не помешает)
Картиночка касивая)

В колонках играет - Disturbed - Voices
Е-е-е-е-е! 6 баллов по хирам))) А могло бы быть и 8...-_- Не пойди мой одногруппник вместо одной девчонки к Величко, а она к нашему преподу Адамовичу. И пошла бы к нему я... А так, попала к завкафу Дундарову. Хотя что билет, что пракнавыки попались классные, я все почти знала - и эхинококкоз, и язвы,и сотрясение мозга, и анаэробную клостридиальную инфекцию. Видимо, не зря орала в 4 утра с балкона - халява ловись! Хорошо так, громко, чтоб все соседи слышали!*^_^* Ну ниче, еще 4 экзамена,еще успею реабилитироваться^^
Пришлось закрыть дневник для всех, кроме списка друзей и избранных. А то просмотрела свою статистику и стало стремно - слишком много неопределенных за неделю шастало...

Ты хочешь, чтобы было все, как раньше? Я чувствую, хочешь… А я хочу спать… Как будто что-то надломилось внутри. Сон сейчас для меня, как наркотик, мне срочно нужно повышение дозы. И еще топка, это просто кошмар – пересдать 2 зачета! Мы будем идти рука об руку и никто не разлучит нас. Ну надо же, так мимолетно напоминаешь мне о том, что я почти потеряла. Я знаю, так бы и было, если бы это случилось. Эх, какая была бы трагедия! Слезы, расставание… Ночи. Я согласна)

В колонках играет - Мельница - Оборотень
Че-то Ли.Ру так сильно тупит?О_О Ни к кому не зайти,ничего не прочитать... Ну хоть у себя напишу,а то давненько меня не было. Так вот,я просто гений^^ Из 4-х моих хвостов остался только один,но самый тяжелый - топочка. Это такой неподъемный булыжник,надеюсь,в эту пятницу он свалится с моей души. Байфлаевские сволочи на 2 дня лишили меня гостевого нета, фак им с их гребаными правилами! Хотя было очень даже полезно для учебы...а то без платника я уже привыкши,а вот без гостя уже никуда^^
Тяжело принимать решения, еще тяжелее им следовать. Поверь, мне тоже тяжело. Как-то не по себе становится. Хватаешься за телефон и вспоминаешь.
Эх,отвлекаюсь,чем могу... Начала смотреть сразу 3 аниме - Darker than black, Ergo Proxy и Samurai Deeper Kyo. К Эрго Прокси надо скачать сабы...вот только не забыть.
Мой поход с группой на шашлыки - отдельная история, будут фотки - напишу.)
А еще нужно собраться с силами и написать сейчас историю болезни...сидеть мне до утра...-_-

Ой, как ты можешь заблуждаться! Я сильная...и у меня много масок...Я люблю доказывать, что я права, делом. Я смогу, я выплыву.
Мы - дети из ада, нам солнца не надо,слезами напьемся -смеемся. Нас трогать не надо,и к вам, как награда, наш смех донесется из ада.

Моя удача вернулась ко мне. Моя удача, она похожа на прекрасную девушку. Воздушное и неземное. Ее ногти длинные, острые и серебристые. Ее ресницы так черны, ночь завидует им. Высокие дуги бровей на тонком и нежном лице. Профиль Клеопатры. Серебристые волосы собраны в высокую прическу. Бархат серых глаз. Вся она – соединение лунного блеска и мягкости пепла. Блеск волос и матовость кожи цвета бронзы, скрытой под переливами серого шелка. Очертания бедер под струями ткани, тихий шелест в ночном забвении. И мерцание глаз. Ты высокая…
Моя удача так капризна. Но больше никогда я не отпущу ее. Ей можно угодить, можно заполучить ее благосклонность. Осыпать поцелуями плечи, шею, руки. С тихим стуком падает янтарный браслет. И шорох шелка. Склонившаяся тень. Когда гаснет свет, наши тени сливаются. А после – веки наливаются тяжестью, тает дымка перед глазами. Твоя ускользающая золотистость, твой нежный серебряный отблеск, прядь его я сонно сжимаю в руке. Но ты уже не уйдешь. Ты делаешь для меня невозможное. Моя удача,ты иллюзорна, но так прекрасна…

В колонках играет - Lumen - Синяя птица
Здесь чувства мои, здесь мысли мои, то что было пережито в один вечер, за несколько часов. Это было пережито и прошло, но пусть оно останется не только в памяти, но и на страничке моего дневника…
«Мне больно! Оставьте меня все! Вам только кажется, что вы со мною рядом... А рядом только боль моя, кровь моя и дикий крик. Вечный крик в ушах... Я неправильная. Мир неправильный. Ничего не вовремя. Я теряю все. Я тоже хочу в твой шторм, чтобы быть смытой в океан и забытой, потерянной для вас всех навсегда. За что вы любите, или любили. Я больше никого не люблю. Мне все равно... Слишком больно и без того. Я танцевала по осколкам, я разбивалась для вас...все зря. Меня не должно быть. Я рассеюсь легким туманом, чтобы стать каплей для каждого... Разорвите меня. Я должна быть кошкой, я должна гулять сама по себе... Не держите меня, иначе жалость задушит все другие чувства. Я иду по краю, вижу ваши души...но жалею... И вечных клятв не бывает... Вы все опоздали.
Я не суицидальный психопат, но все больше понимаю, что красные дорожки все же ведут и выводят.
Я заблудившийся ребенок, я в лесу сомнений... и мне страшно. Мне больно. Но я все должна решать сама. Я засну на самой прекрасной поляне и увижу сны. Лесные духи будут петь мне колыбельную. Может даже ту самую, что я написала для тебя. Каждый из вас неповторим... Прах моей музыки развеет ветер. И донесет до вас по строчке. Так или иначе, я все равно останусь одна в самую страшную минуту. Никто не придет мне на помощь. И расступятся деревья, и тучи будут в спешке покидать небо, когда я решу. Решусь. Кто-то возьмет меня за руку, ведомый мной. В новый путь.
Я слишком долго оглядывалась назад. Глупые игры для глупых детей, а я пою в честь новой луны. Так кто со мной наперегонки до опушки леса?;)»
А наутро была светлая грусть, похожая на только что распустившийся крокус. И было легко, казалось, что решение принято и его не изменить… Но не бывает легких путей. И сейчас нет ясности в голове, я слышу только ночной ветер, он несет в себе мой любимый запах – дикого лета, неведомых цветов и падающих звезд. Может быть он унесет с собой и мои мысли.

В колонках играет - Сплин - Выхода нет
Настроение сейчас - скоро рассвет...выхода нет...

Столько мыслей было в голове, да все некогда, некогда… Собирать то воздушное, что проплывает за секунды потом так сложно…
Так о любви, о той самой, что я писала у Найтрин… Я не соврала тогда – она есть, она все еще жива, маленький такой огонек свечи. Если согреть его теплыми ладонями, он снова оживет, сбросит пепел остывших желаний и расцветет веселым ярким пламенем в весеннем лесу среди пляшущих эльфов. Это так несложно, но все дело не во мне… Я не боюсь за свою репутацию, я не сооружаю защитную стену вокруг своего мира. Я могу впустить…
Здесь хорошо, здесь все мои мечты… Они позволят нам кружиться белым вихрем, самым диким и прекрасным. И пусть мелькают черные ресницы, как крылья первых птиц, ладони будут снова касаться и нету никого счастливей нас…
Да, та любовь жива пока. Не я убиваю ее, ее убивает время. Но ждать легко, жива надежда. Я так спокойна сейчас, я удивляюсь, но слишком спокойно… Я не могу без новых чувств, меня душит обыденность. Неужели так сложно выйти хоть раз за ее рамки. Хотя бы раз позволить себе…
Тогда я ходила, как под вечным кайфом, я была абсолютно невменяемой, чокнутой, сумасшедшей… Смерть, жизнь – все было на грани. Я жалею, неужели все потеряно, такие тонкие прикосновенья режут кожу, такое тихое дыхание оглушает, а в темных бесконечных вселенных глаз я растворяюсь навсегда. И лучше бы мне там тогда и оставаться. Не будет так, как я мечтаю, никогда не будет…
Никому не доверяй наших самых страшных тайн. Так глупо… Я согласна быть кем угодно…твоей Бонни, твоей Нэнси…
Эта глупая стена слишком высока для меня? Мне так же холодно сейчас внутри, как когда-то было тепло. Я глупая, все-таки слишком ветреная… И надежная – странное сочетание. И верная до конца… Не всегда физически, но страдания заглушают по-разному, кто как умеет…
Нет слез, совершенно. Давно не плакала, а надо бы… Мне есть над чем. Слишком тяжело и я впала в тупое оцепенение. Неужели я все делаю для этого. Мне страшно за свои поступки, мне жаль людей, которым станет скоро больно из-за меня. Им уже больно. Но мне не легче, поверь.
Этот дневник, словно исповедь для меня сейчас. И даже тут я не могу говорить все, что думаю… Но мне легче, намного. Россыпи волшебной пыли между строк… Подуть на них и разноцветное облачко возвратит меня в то счастливое прошлое. Не забыть имя, что связало. Я с гордостью носила бы любую цепь и все равно я была бы свободней, чем сейчас. Еще не все потеряно, но я уже устала. Я тускнею и мир стекает серыми каплями… Останься, я прошу… Я хочу быть отравленной только этим цветком, тайное имя, знаю только я. В этом мое превосходство…

В колонках играет - System of a down-Toxicity
Настюшка,ты удивительное создание! Мы бродили с тобой по вечерним темным улицам, заглядывая в самые темные уголки, как будто открывая город заново. Все казалось необычным: тонкий серп месяца, сладковатый воздух, серая взвесь тумана,а потом и белые снежинки, залепляющие нам ресницы... Никогда бы не подумала, что у такой крохи такой богатый внутренний мир. Всего-то 3-я наша встреча, а чувствую себя с тобой рядом так просто, как будто мы знакомы уже очень давно. Ты совсем не похожа на ту глупую ревнивую девчонку, которую описывал мне Ори... Ты так доверяешь мне, делишься всем, даже таким, что очевидно, не рассказываешь своим школьным подружкам. Мне не верится, что ты можешь замышлять что-то, плести интриги, запутывать меня в паутине лжи.
Ты-маленькое чудо на моей ладони!^^

Была сегодня на операции по поводу острой кишечно-спаечной непроходимости. Интересно, конечно, вот только с моим ростом либо подпрыгивать, чтоб все увидеть, либо пробираться как-то снизу. Набралась наглости и оттеснила своего высоко одногруппника Рому. Подлезла на самое шикарное место!^^ Вся картина перед глазами. Ассистировала одна девчонка с нашего потока. Я тоже хочу^^ Уж я бы не побоялась попробовать наложить шов или скобы поставить…)
Ну а это после операции уже))

Дооо! Я жестокая)))))горжусь собой - так стебацца над бедным парнем!^^ А нечего мне тут! Я могу быть послушной игрушкой, но вот ноги об меня вытирать не нужно...тогда я зверею и кусаюсь очень-очень больно...))
Так что он сам виноват. И еще обещал - как приеду в увольнительную, позвоню или смс напишу. Аха,разбежался!( вот и получил... Сливать про него Насте я, конечно, не собираюсь и отношения их портить тоже не буду, но поиздевалась я над ним сегодня хорошо))) Держись Орига, потому что, детка, мы еще с тобой не договорили... Нехорошо убегать,и ты еще пожалеешь^^

В колонках играет - Three days Grace-Just like you
Вот и настали черные дни. Дело даже не в том, что прибавилось предметов и все они заметно усложнились. И не в том, что появилось очень много людей, с которыми надо поддерживать связь. Я просто очень хочу лето, и немножко отдохнуть. Хотя бы от собственных бесконечно раздаваемых всем обещаний, которые я всегда стараюсь выполнить. А оперативная хирургия и топографическая анатомия, ласково именуемая студентами-медиками "топочкой", -действительно убийственный предмет. У меня остается 2 выхода:
1.застрелиться нах)
2.продолжить погружение в глубины темного безумия с атласом топочки в одной руке и Синельникова в другой... хотя я их и 2 руками вместе не поднимаю...
А выходные в ожидании топочки прошли просто прекрасно!
День первый- суббота. Попытки создать вид псевдомыслительной деятельности, лежа с книгой на кровати и созерцая потолок, так ни к чему и не привели. В голове одна мысль - это бред, я человек нормальный и потому ЭТО я учить не могу! Под вечер осилила все-таки 4 страницы из 20. Поняла, что анатомию за 2 предыдущих курса я так и не выучила...
День второй - воскресенье. Судорожные попытки выучить что-нибудь по топочке привели только к тому, что я совершенно не выучила фарму на понедельник. Чувствовала себя Анной Карениной в ожидании поезда. А в ушах уже звучал перестук колес по рельсам.
День третий - понедельник. В полной панике и без всякой системы я все-таки прочитала все 20 страниц домашки. Но в голове была уже такая суматоха мыслей и всем им явно было не до меня с какой-то там топочкой. Легла спать в 2 часа ночи в состоянии прострации. Грохот от поезда стоял уже неимоверный.
День четвертый - Судный День (вторник). Бабах! Столкновение...Меня переехало и красные ошметки разлетелись по черной доске, мел перемешался с крошевом из костей и остатков мозга. Милая, растерянная улыбка... Но такие трогательные вещи, как переминание с ноги на ногу и накручивание волос на палец нашу преподшу совершенно не волнуют.
Вот за это я ее и уважаю, никаких компромиссов! Придется, видно, не халявить...^^

Настроение сейчас - мне тепло

И последнее, что вспомнилось мне сегодня: чертовы перчатки! Как же вы, глупые, помешали мне сегодня! Вам никогда не передать того тепла... А еще глаза, похожие на зеркала, в которые солнце бросило горсть веселых лучиков-искорок. Улыбались мне. И было тепло и хорошо на душе... И я боялась обернуться, боялась не поверить. Страшно? Боишься потерять? Или, наоборот, найти? Разочароваться?...в себе или в..? Не хочешь пугать? А чего же ты тогда хочешь?
Не знаю... танго для рук...поцелуи для глаз...
Набросить на лицо черный капюшон. Карета. И увезти. Глупая...я же знаю, что ты скажешь. И мне даже станет легче.

Как интересно читать критику на чужие дневники. Сидишь и думаешь:" А мне слабо вот так вот на посмешище?". И сразу со страхом в голосе:" Да ни за что!". Уж лучше сидеть в своем лытдыбровом (ух,как не люблю это слово!) болоте и не высовываться, быть без намека на гениальность и просто писать иногда какой-нибудь жизненный бред. Звучит, как похвала глупости, или оправдание серости... Ну и пусть, есть другие стороны жизни, где я могу себя проявить. А все такие мысли-прочь! Кыш, изыди!))
Спать пора, ритм перепела... хмм,тоже мне, будущий кардиолог, какие вещи вспоминаются в полусонном состоянии!)

В колонках играет - Slipknot
Что-то тянет меня на всякие сомнительные развлечения)) В последнее время, гуляя по городу, только и думаю-вот бы какой-нибудь гопник взял и сказал бы что-нибудь! И я бы тоже в ответ что-нибудь сказала. И так бы слово за слово-и гопник получил бы по морде!)))
Сомневаюсь, конечно,что так бы оно все и было,и даже думаю,что по вовсе не он бы получил…Но нарваться и повыпендриваться мне все равно хочется…Умом я понимаю,что не стоит, но когда у меня мозги были на первом месте?XD
Пойти бы спать, а не писать бредовые посты…
А еще очень хочется ограбить банк!))) Глупая,очень глупая,детская,но от этого не менее навязчивая идея...
Интересно, хватило бы мне ветра в голове совершить преступление?)))зато как бы это выглядело...мы были бы такие крутые и красивые,как Бонни и...эмм и вторая Бонни))подъехали бы к банку на шикарной ворованной тачке, охранник не смотрит в наши честные глаза,он только оценивает длину мини-юбок. Мы гордой походкой подходим к одному из клиентов,побогаче на вид и берем его в заложники… Пришлось бы пристрелить еще парочку, для устрашения и внушения доверия. У меня, конечно,был бы револьвер,а у нее-ну ,скажем, беретта^^ И вот один из потных дрожащих клерков набил бы сумку деньгами, а мы в это время ходили бы и попинывали ногами заложников, валяющихся на полу. Напоследок разнесли бы еще кому-нибудь башку, так, чтобы брызги –веером. Запрыгнули в свой лексус и покатили. В Вегас!)))
Зы:большая просьба относиться к написанному,как к бреду.За попавших под бредоносное влияние ответственности не несу)))
Ззы: очень угнетает то,что не могу загрузить картинки к постам( еще больше угнетает то, что перестали открываться письма на мыле… опять переустанавливать винду( а то я,наконец,научилась просматривать картинки и слушать музыку,но таким извращенным способом…О_О И вообще, мои отношения с компом сейчас напоминают сплошное извращение)))

В колонках играет - Lumen- Пока ты спал
Ярость Кинга захватила меня целиком. Да так и не отпустила, даже когда я расправилась с ней. Всего-то за пару вечеров.
Это история о парне, Чарли Декере, сумасшедшем. О милом безумце, который пристрелил двух учителей и захватил в заложники своих одноклассников. Как я до сих пор жила, не прочитав этой книги?О_О
Он не сделал ничего плохого – просто заставил их почувствовать себя живыми, настоящими, вернул реальность. Не ту, что мы привыкли видеть вокруг постоянно, а ту, где люди не облеплены (как трупы крыс в жаркую погоду мухами) идиотскими нормами, шаблонами, моралями. И куклы ожили!
Я тоже хочу почувствовать себя опять живой… Верните мне это чувство! Я так к нему привыкла…-_-
Когда ничего не происходит, я ничего не чувствую, я мертва.
Я сама не знаю, что мне нужно для этого, для дыхания, для вдохновения.
Может, мне нужно отнять эту девочку у него, сделать своей подругой, украсть ее доверие? Может, мне нужно чье-то горе и отчаянье? Может, мне просто не хватает трагичности?
Потому что вовсе не светлых красок я хочу сейчас, а черной туши, которая растечется отравленным пятном и вызовет ту самую боль, которой мне так не хватает.

В колонках играет - Marilyn Manson- Sweet Dreams
Это были всего лишь дружеские поцелуи...будем успокаивать себя этим^^
Мне нравится, но это еще не значит, что я не хотела бы совсем другого поцелуя и совсем от другого человека. Просто приходится заменять любовь увлечением...

В колонках играет - In flames-Swim
Настроение сейчас - Зашибись)))!

Хых!)))Орига!))))) Вот мы сегодня и встретились...))) Ксо,ну почему я всегда рисую себе слишком кавайные образы парней? Потом сама же и разочаровываюсь) Он оказался обычным парнем, а я-то уже чуть ли не Канду себе в воображении создалаХ) Веселый, прикольный. Зато меня он назвал мелкой,прикольной и кавайной-гыгы))) Я ревную...у него есть подруга,с которой он тоже познакомился по нету(
Самое классное в нем то,что у него полно музыки,которой нет у меня))) Поэксплуатируем...XD

Отключите мое нарисованное солнце. За неуплату. Идеал стоит слишком дорого.

Конечно, согласно всем канонам, нормам и традициям, я выберу... Но как же чертовски обидно…

И да, кстати: Хачико все же безнадежно глупа. Невозможно предугадать каждое желание.

Конфликты – основа человеческих отношений. Может, в этом все дело? Поругаться что ли?)

В колонках играет - Placebo
Я поняла, что потеряла значение и смысл слова «любовь». Просто так сразу пришло это понимание и огорчение. Я, наверное, слишком часто использовала его, применяя к разным событиям. И оно потерлось, обветшало, стало неуместным и ненужным, как старая вещь, долго служившая, и потому заброшенная в чулан или на чердак, до худших времен. Что же мне теперь делать? Попробовать использовать какое-нибудь другое слово? Может «ски» или еще что-нибудь? Вот теперь я поняла, что нельзя разбрасываться важными словами, даже мысленно. То же самое и со словом «прости». Кажется, ну уже столько раз его говорила, что сама слышу какую-то фальшь в нем, даже если искренне прошу прощения.