Ты покинула нас, ушла, неслышно ступая мягкими лапками по звёздам и звездная пыль взлетая оседала на твоей шубке. Звёзды искрились в каждой шерстинкe и твоих бездонных глазах. Ты улетела от нас, наша птичка, наша Виноградная Совушка!
Как бы ты ни любила нас, а мы тебя, но пришло это грустное время расставаться... Я не прощаюсь, потому что знаю что мы обязательно встретимся там, и будем как и прежде все делать вместе... Помнишь, как ты звала меня спать в час ночи, а я все не ложилась, как мы читали книги валяясь на крыше? Все это обязательно снова будет, ведь тот кто любит и верит, тот непременно встретится снова. И неважно, будет ли радужным мост и звездной цветущая лужайка, я верю что ты меня уже ждёшь, там, далеко!
Досвиданья, наша любимая, наша ненаглядная Сонечка-Кисонечка, я скоро приду!

Пишу так кратко и так сухо, как не должна писать в память о Тебе. Ведь всей своей жизнью ты заслуживаешь уважения, Благородный Котик Рикардо.
Я не видела как ты ушел, как ты страдал, ведь я была далеко... Мне было легче от этого. Продолжающаяся борьба за жизнь Соньки и быт перекрывают горечь и боль утраты. Так наверное и должно быть, кто знает?
И не важно, сколько лет пройдет, ты будешь все таким же ласковым и мурчащим в нашей памяти, стойко переносящим любые невзгоды достойным котиком.
Пусть твои лапки ступают легко по той дорожке, что увела тебя в начале Сентября.

Еще одна моя утрата... Сладких снов тебе в конце пути, маленькая лапочка. Коряво так с тобой вышло... Прости.

Нет! Этот дневник просто не предназначен для хороших событий! Нельзя здесь писать ни о чем хорошем и светлом... Это темное, унылое пристанище для черных и тяжелых мыслей, саркофаг для скорби... Совсем недавно я писала о чудесных малышках, и вот сегодня один из них умер... Спи спокойно, маленький кроха! Пусть тебя всегда греет солнышко,и Там тебя найдет мама-кошка...

Я не знаю, стоит ли продолжать писать... Тем более теперь, когда меня читают люди, которые тоже расстраиваются и плачут, так же как и я... Но в память о тебе нельзя не написать.
Ты мамин любимец, ее выкормыш, тебя назвали Жадобкой за то, что ты так жадно пил молочко из пипетки, и постепенно ты стал Бобинкой, ласковым, дружелюбным, милым и приветливым котиком... За что и поплатился! Ты очень любил Нэнси, нашу рыжую амстаффку. Ты вообще всех любил! И целовал. И ее тоже... А мы как раз обработали ее спреем от клещей, а также ее подстилку и креслице. И никто не подумал, что у тебя повышена чувствительность к антиакарицидным препаратам. И потом целых 2 дня никто не подумал, что с тобой что-то не то. Прости нас, Бобинка!!! Стояла такая жара! И все наши 9 кошек, валялись и отказывались от еды. Только мамино сердце чувствовало, что что-то не так. А я отмахивалась: это все жара! Когда стало очевидно, что тебе все хуже, я начала заниматься устройством котенка, потерявшего брата и сестру. Еще минус один не в твою пользу, дорогой мой Бобка! И за это прости меня!
Мы обратились к ветеринару, но наверное, слишком поздно. 4 дня мы возили тебя на капельницы, после каждой из них тебе становилось лучше, а к вечеру ты опять был вялым и болезненным. Целыми днями валялся на одном боку, с широко открытыми глазами- так действуют нейротропные яды... Я пыталась поить тебя из шприца, кормила детским пюре... Зато по дороге домой ты оживал! Валялся в траве, наблюдая за букашками, нюхал траву и листочки. Рожденный в квартире, раньше ты видел это все только с высоты 4-го этажа. И вот все оно рядом! Последний раз, когда мы вышли с тобой от врача, ты даже пытался охотиться на рыжего котенка в траве! Я думала, ну теперь то ты уже наверняка поправишься... Оставалось только 6 дней поколоть витаминчики и наш Боботок-Хоботок здоров! И тут такая потеря...
Организмик твой ослабленный и истощенный-жарой, обезвоживанием, недоеданием, сдался... Это случилось в 1.30 ночи, 9-го июля. Может и хорошо, что я как раз пошла спать, и не видела, и не слышала этого. Вечером тебе было намного хуже - шумное дыхание со свистом, запавшие глаза. звонили в клинику на Волгоградской, там сказали- наверное, тепловой удар, и посоветовали обложить мокрыми тряпками, и приложить к затылку лед. Помогло. Но только на время. И снова шумное дыхание, зрачки расширены и не реагируют на свет. Звоним. Лечение тоже самое, плюс дать сердечные капли. Опять вроде бы помогло. И я пошла спать. Мы же договорились с тобой, Бобочка. Что выкарабкаешься, возьмешь немножко жизненных сил у меня, только бы до утра продержаться, а там - к врачу снова!
Может и хорошо, что я уже уснула, и не видела, и не слышала. мама говорит, что ты рванул изо всех сил, бежал, стараясь уйти от смерти. Когда мама положила тебя к себе на кровать, ты страшно закричал, наступили судороги и смерть.
Я проснулась в 4 утра, уже ни на что не надеясь, как-будто знала, еще до того, как брат сказал мне. Твоя могила украшена камушками и цветами. И ты вместе со всеми, кто нас покинул, на нашем кладбище домашних животных. Только вы не животные для меня. Все вы родные и любимые, дождитесь меня там, я вас так всех люблю. И очень хочу увидеть...

Я обязательно добавлю еще твоих фоток, любимый наш котичек! Жаль, что они не здесь, а на другом компе...

Я уже перегорела. Устала плакать - глаза засыпаны песком. Я знала, что когда-нибудь наступит этот день. И не хотела, и мечтала, что это будет еще нескоро, хоть ты был уже и старенький. 13 лет, не так уж мало для кошачьей жизни, но слишком мало для меня. Да! Я - сумасшедшая кошатница! И мне плевать, что подумают! Я бы все отдала, чтобы вернуть тебя... Любые деньги, часть жизни, счастье. Ведь ты сам был для меня большим пушистым рыжим счастьем. Мой Прекрасный Рыжий Принц с Янтарными глазами. Никто никогда не будет любить меня так, как ты! Если б ты только был человеком...
Я рыдала и гладила твои лапки с серебряным мехом, твою шейку с чудесным ожерельем, и мечтала, чтоб ты замурлыкал-заговорил, как раньше... До сих пор в голове воспоминания, где ты живой, и теплый, и тяжелый. Забираешься мне на грудь, и я еле поднимаю тебя! Сколько радости ты дарил мне, дорогой мой медовый котик! Я ни за что не отпущу тебя! После смерти все равно мы будем вместе, только дождись! Я тоже буду ждать, чтоб поскорей прижать тебя, и чтобы ты терся об меня мордочкой! Я знаю, что меня поймут только несколько близких людей и все равно хочу, чтоб эта запись осталась здесь, в дневнике. Я люблю тебя, и пусть душе твоей будет спокойно и легко, мой самый лучший в мире котик, мой усатый рыжий нянь, Рыся.

В колонках играет - F. P. G.- Думай обо мне
Усталость и глупость валят с ног, не дают выспаться даже в выходные. Желанный анлим опять упорхнул из-под самого носа. Такого не бывает, такого просто быть не может! Задолженность на домашнем телефоне потрясает своей невообразимостью – под 700 тыщ!!! Для меня деньги гигантские… Спрашивается: откуда и за что Белтелеком выдает на-гора такие суммы?!О_О
А еще эта пустота, отстраняюсь все больше от тебя, или ты от меня, фиг поймешь… Ты все еще боишься? Я уже ни о чем не думаю. Глупостью было рассказывать, но мне стало легче. Вот он, природный эгоизм. Прячемся за тень равнодушия. Да, я стала равнодушнее. Однотонней. В-общем, в серых красках. Я хочу вдохновения, так же, как и ты. Мне нужно написать что-нибудь чувственное, эмоциональное. Сочиняются какие-то односложные убогости на тему прошедшей токсикологии – стыдно записывать.
Нет мне покоя, пока живу. И голова болит, размышляю о странностях, мечтаю, чтобы появился в асе один трахальщик мозга, хочется с ним мило побеседовать. А его нет, как назло… Мозги плывут по клаве, что мне вообще нужно? Меня так мало, я нигде не появляюсь, сказывается хроническое безденежье. И пустота нарастает. Я мечтала о бесчувствии, а добившись, хочу вернуть все обратно. Сходить с ума – это так здорово! Страдания всегда веселей.
Разорванность порождает желание выговориться. Обнаженка души, порнография мыслей… Быть не в себе или быть без тебя. Ты это не читаешь, к счастью)

В колонках играет - дождь
Настроение сейчас - спать

Ха-ха! Вот я и пропустила день рожденья своего дневника) Вроде бы надо подвести итоги,хотя подводить-то особо нечего... так мы с тобой один на один, дорогой дневничок, не считая 2-3 одиноких зрителей-созерцателей нашей писанины...А так мы в полной тишине и глуши, мы в небытии и слава за это Ками-саме^^ Экзамены сданы и долгожданная свобода - на один день, с понедельника добро пожаловать в ад. Что еще сказать, год мы с тобой продержались, я рада, давным-давно отвыкла от бумажных дневников. Теперь в тебе будут рассказы из серии - тяжело в учении, но на практике не легче)
По поводу сегодняшнего... думать только о хорошем,а с тобой и нельзя по-другому. Самое обидное, когда двое понимают, что никогда не будут вместе и не делают абсолютно ничего И еще обиднее будет услышать лет через 10 признание, когда все и так полетит к черту, так почему бы не сейчас? Мне так не хватает этих тонкостей, я так рада, что опять чувствую, как перехватывает дыхание рядом с тобой. Вглядываясь в летящие мимо фары, хочется раствориться в их тусклом свете, потеряться,сделать всем больно. Ведь боль - это кайф. Поверь. Все недомолвки - лови их, приятно чувствовать друг друга. Я вижу твои очертания - зыбкие контуры тающей в моем сознании л..

В колонках играет - Сплин - Выхода нет
Настроение сейчас - скоро рассвет...выхода нет...

Столько мыслей было в голове, да все некогда, некогда… Собирать то воздушное, что проплывает за секунды потом так сложно…
Так о любви, о той самой, что я писала у Найтрин… Я не соврала тогда – она есть, она все еще жива, маленький такой огонек свечи. Если согреть его теплыми ладонями, он снова оживет, сбросит пепел остывших желаний и расцветет веселым ярким пламенем в весеннем лесу среди пляшущих эльфов. Это так несложно, но все дело не во мне… Я не боюсь за свою репутацию, я не сооружаю защитную стену вокруг своего мира. Я могу впустить…
Здесь хорошо, здесь все мои мечты… Они позволят нам кружиться белым вихрем, самым диким и прекрасным. И пусть мелькают черные ресницы, как крылья первых птиц, ладони будут снова касаться и нету никого счастливей нас…
Да, та любовь жива пока. Не я убиваю ее, ее убивает время. Но ждать легко, жива надежда. Я так спокойна сейчас, я удивляюсь, но слишком спокойно… Я не могу без новых чувств, меня душит обыденность. Неужели так сложно выйти хоть раз за ее рамки. Хотя бы раз позволить себе…
Тогда я ходила, как под вечным кайфом, я была абсолютно невменяемой, чокнутой, сумасшедшей… Смерть, жизнь – все было на грани. Я жалею, неужели все потеряно, такие тонкие прикосновенья режут кожу, такое тихое дыхание оглушает, а в темных бесконечных вселенных глаз я растворяюсь навсегда. И лучше бы мне там тогда и оставаться. Не будет так, как я мечтаю, никогда не будет…
Никому не доверяй наших самых страшных тайн. Так глупо… Я согласна быть кем угодно…твоей Бонни, твоей Нэнси…
Эта глупая стена слишком высока для меня? Мне так же холодно сейчас внутри, как когда-то было тепло. Я глупая, все-таки слишком ветреная… И надежная – странное сочетание. И верная до конца… Не всегда физически, но страдания заглушают по-разному, кто как умеет…
Нет слез, совершенно. Давно не плакала, а надо бы… Мне есть над чем. Слишком тяжело и я впала в тупое оцепенение. Неужели я все делаю для этого. Мне страшно за свои поступки, мне жаль людей, которым станет скоро больно из-за меня. Им уже больно. Но мне не легче, поверь.
Этот дневник, словно исповедь для меня сейчас. И даже тут я не могу говорить все, что думаю… Но мне легче, намного. Россыпи волшебной пыли между строк… Подуть на них и разноцветное облачко возвратит меня в то счастливое прошлое. Не забыть имя, что связало. Я с гордостью носила бы любую цепь и все равно я была бы свободней, чем сейчас. Еще не все потеряно, но я уже устала. Я тускнею и мир стекает серыми каплями… Останься, я прошу… Я хочу быть отравленной только этим цветком, тайное имя, знаю только я. В этом мое превосходство…

Дооо! Я жестокая)))))горжусь собой - так стебацца над бедным парнем!^^ А нечего мне тут! Я могу быть послушной игрушкой, но вот ноги об меня вытирать не нужно...тогда я зверею и кусаюсь очень-очень больно...))
Так что он сам виноват. И еще обещал - как приеду в увольнительную, позвоню или смс напишу. Аха,разбежался!( вот и получил... Сливать про него Насте я, конечно, не собираюсь и отношения их портить тоже не буду, но поиздевалась я над ним сегодня хорошо))) Держись Орига, потому что, детка, мы еще с тобой не договорили... Нехорошо убегать,и ты еще пожалеешь^^

Где-то далеко над горами погасла звезда, потому что у меня умер друг. 11 сентября, а я узнала только 15. Знаешь Жека, ты был замечательным другом,я тебя люблю,и на моем сердце появился еще один шрам. Знаю,звучит как-то биологически,но каждый друг уникален,его нельзя заменить никем другим. Я хочу,чтобы ты был не только в моей памяти и на фотках,хочу,чтобы частичка тебя осталась и в моем дневнике. Мало еще мы съели с тобой халвы и погуляли под горным ночным небом, но я никогда не забуду ни твои письма, ни наши разговоры,твое имя прибавится к тому длинному списку,который я произношу вместо молитвы перед сном. Я верю,что когда вспоминаю вас-всех тех,кто уже не со мной,вам становится теплее!

Что-то мне не по-себе,я опять сделала что-то не то? О_О Мне страшно,когда звоню в пустоту-_-Мир Blame приоткрывается для меня,но человек,с которым я хочу обсудить это,сейчас недоступен.

Мне хотелось написать про горы,про то,как я отдохнула,но вместо этого хочется сейчас покричать или еще лучше,повыть на луну!( Не знаю,что со мной творится,до моего отъезда все было нормально,а сейчас...чувствую,что я теряю этого человека,но почему,за что-сама не знаю( Про горы напишу завтра