Типичный вброс говна в вентилятор. Каменты доставляют, а тролли пируют. Я, не желая стоять при этом с подвертенной стороны, выражу маленькую мыслишку, ни разу не проскочившую в комментах (во всякой случае на 1 странице оных) о том, что в посте описаны не просто "деццкие обидки", хотя многие описанные там действия запрещены уголовным нашим законодательством, и в нашей кипучей-могучей детям действительно некуда бежать в случае применения к ним насилия, но это другая большая и долгая тема; а то, что это выдержки из психотерапевтических сессий. Рабочие моменты психолога и его клиента. И все эти "обиженные неудачники" пришли с проблемой к специалисту, и сами себе это удовольствие оплатили. За что я и выражаю им респект и уважуху: такие вещи накрепко вытесняются, и люди действительно боятся не то, что вслух произнести, но даже и обстановку вспомнить, где это всё происходило, а эти люди даже позволили опубликовать то, что обычно скрывается и считается постыдным.

И, таки, да. Игнорирование ребёнка - обратная сторона детоцентризма, когда "моей деточке ну все поголовно должны"; и то, и другое одинаково калечит как тело, так и душу человека (там где-то в коментах промелькнуло, что с определённого возраста ребёнок - это не вещь и не собственность, а отдельный человек, который просто в силу своих ТТХ не в состоянии обслуживать и обеспечивать себя на 100%,)

Я и не знала, что обзванивание кадровиков может принести такое количество фана! =) (боже, неужели я ТАКАЯ ЖЕ была, когда в отделе кадров работала?! )

Во-первых, они первым делом требуют резюме. А я, может, не хочу высылать резюме на вакансию, на которой рабочее место расположено в самой заднице географии! Или не уточнен график работы (для меня принципиальный момент). Фиг ли мне раскидываться личной информацией задаром? Ее и так в связи с поисками работы в инете стало с избытком.

Во-вторых они назначают собеседование так, как будто бы мне назначили прием у господа бога лично. Как в анекдоте про тещу. ("крутись, как хочешь, но завтра в 12 похороны"). А может, я все еще работаю? Или у меня свои дела какие-то имеются? Ах, ну да. К вам же на вакансию пол-города ломится!

В-третьих, место расположения своей священной организации они не в состоянии сообщить даже после назначения собеседования. Блин, как я могу сказать, приду ли я к вам сегодня, если вы даже не говорите КУДА?! (вот с этим у меня проблем точно не было - всегда подробно рассказывала, куда подойти)

Ну и порадовали 2 частности. Одна дама зело озаботилась моим возрастом (у нас ВОЗРАСТНОЙ ЦЕНЗ) и немного занизила его по сравнению с тем, что в вакансии написано. Вообще, как-то странно, что ПЕРВОЕ, что меня спросили это "сколько мне лет". Ресепшионист в г-це - это наше все, но она единственная, кто поставил возраст и "презентабельность внешности" во главу угла. Перезвоню им исключительно для продолжения фана.

А другой товарищ долго зудел на тему того, как у них все уникально и аффигительно. 20 минут зудел. Может, ему так редко и мало звонят? Или дома с ним не разговаривают? Лучше б я туда резюме послала.... А видели бы вы их сайт! Более кошмарного веб-дизайна я еще не встречала. Но резюмешку туда закинула - поглядим, что получится на выходе.

Настроение сейчас - допишу пост, поем и пойду

В колонках играет - ничего не играет

Зашла в магазин. Купить себе спортивные или околоспортивные брюки (далее по программе у меня следовала тренировка), а еще дальше - танцевальный лагерь; да и дома ходить особо не в чем (для этих целей пойду завтра приобретать себе леггинсы).
Выбираю.
Тетенька показывает мне одни леггинсы как раз (на жопу-с-пол-вагона), и утверждает, что это мой 40-42 размер.
Когда я робко сказала, что брать их не буду - размер не мой, и качество трикотажа как бы не высокое она мне сочувственно так заявила:

Девушка, возьмите детские брюки. Фигурой-то вы не блещете...

Я так офигела от таких откровений, что все, что смогла ответить было: "да, наверное..."

Дорогие френды, а особливо френдессы. А че бы вы ответили на такое? Естественно, я не купила там ничего (да и нЕчего там было покупать). Но вот я всегда теряюсь, когда мне так непосредтсвенно намекают на мои несовершенства.

Все. Перед двухчасовым отдыхом-перед-работой (а кто меня, корову, просил спать аж 14 часов подряд?!) выскажу здесь "фи", а также извинюсь.
"фи", собственно
НЕНАВИЖУ СПАМЕРОВ. Которые оставляют дебильные каменты под давними постами и чувствуют себя неебически крутыми.
Банить буду нещадно. И вот сюда посылать непосредственно.

Извинения
Я тут просмотрела личку, и обнаружила среди всяких идиотских приглашений в сообщества, которые мне нагыр не нужны, сообщения от френдов многоуважаемых и всячески мной любимых, например от Natathe3 аж от марта месяца с.г.
Причина отсутствия реакции с моей стороны не в том, что я игнорирую хороших людей. А в том, что уведомления о личке у меня не настроены оповещения и работают они как-то кривовато.
Так что если че интересное хотите мне сообщить - можно прокоментить мне любую запись и комент потереть. Мне он придет в почту и я радостно отвечу на все интересующие вопросы.
А теперь - все.
Пшла отдыхать :)

Строго говоря, я должна была этот пост опубликовать неделей раньше. Но... лучше поздно, чем ни разу.
Посто о щепетильном. О религии, т.е.
Еду я в маршрутном такси. В нем, перекрикивая плеер (чес-слово, скоро куплю себе ОГРОМАДНЫЕ наушники) верещит какое-то фм-радио, будь оно неладно... Ну, и реклама, которая еще громче линейного эфира.
Содержание рекламы:
"В магазине "Карусель" продаются ОСВЯЩЕННЫЕ куличи, а те, которые не освятили ДО ТОГО освятят прямо на глазах у удивленной публики".
Тут у меня случилось то, что моя любимая сестра называет "когнитивным диссонансом".
Я когда-то пыталась следовать вере православной (духовные поиски, и все такое прочее).
И такие действия, как освятить что-либо, причастие там, исповедь итд православные называют ТАИНСТВАМИ. Ребята, вот что хотите со мной делайте, но разве ТАИНСТВО можно купить в гипермаркете??!!! Разве то, что вы называете словом БЛАГОДАТЬ продается наразвес с ценником?!
И неужели за ЭТО мученически погибли первые христиане, а?!

Настроение сейчас - Curious

В колонках играет - ELP - Trilogy

Я страдаю патриотизмом в тяжелой форме только по отношению к своему родному и любимому городу. Огромная же наша страна всегда повергала меня в шок (или фшокнах).
мое телевизионное щасте. собсна, шокнах.

У меня есть ЖЖ. В нем все то же, что и в этом дневнике, только другие френды и сообщества, соответственно.
ТАК ВОТ. Есть тма одно бооольшооооое пребольшооое сообщество.
И среди прочего дамы там обсуждают болячки. И вот прикол-то в чем. Одна опишет симптоматику - несколько сотен ей всякого-разного насоветуют. И причем НИ ОДНА из комментаторш (за оооооочень редким исключением) не напишет простой фразы: "диточка, а ты у дохтура-то была?"
А если диточка и впрямь один за другим применит на себе все эти "советы"?! Я такие посты стараюсь пропускать и каменты не читать - ибо у нас в стране все доктора, психологи и юристы, мать их.

Или как я сама себя наказала.

07.02.2007 года я совершила глупость. Даже не глупость, а ГЛУПОСТЬ.
Я отправилась к астрологу. Причем всю дорогу к ней меня донимала одна навязчивая мысль, которая цензурно формулируется примерно так: "а какого члена я туда поперлась?! за какими откровениями?!" Всю дорогу мне хотелось развернуться и бегом бежать домой.
Потому что, как ни крути, а ответ на свой вопрос я знаю. Точнее даже ЗНАЮ. И ровным счетом никакое мнение не повлияет на мое решение. И, тем не менее, сняв деньги с кредитной карты, я туда поперлась.
Пришла. Она открыла мне дверь. Честно говоря, женщины такого типа никогда особой симпатии у меня не вызывали. Она оказалась достаточно высокой теткой, с длинным рыжим (хотя мне ее описывали как блондинку) хвостом. Холодный такой тип. Оказалось, что мне надо ждать еще 40 минут (а было весьма поздно), и все время, пока я ее ждала в неуютном предбаннике, меня грызла одна-единственная мысль: "валила бы ты, Марго, отсюда, по добру, по здорову". Но, вроде как, уговор дороже денег, как-то неудобно было, предварительно договорившись брать и сваливать.
Вобщем, дождалась я своей пророчицы, зашли мы с ней в кабинет, и начала она вещать. И вот тут-то я и попалась, как ЛОХИНЯ.
НЛП!!!!! Банальное, грубое НЛП!!!!! Попытки наведения неполного транса!!!! А я.... я... ИДИОТКА! Теперь понятно, откуда у нее такая сбываемость прогнозов (коли не врет, конечно) :)
Причем эта мадам даже не утруждает себя подстройкой!!!! (Ко мне, во всяком случае).
Ладно. Тут сама виновата. Не фих было ушами хлопать.
Итак, начинает она рассказывать обо мне.
"Вы, - грит - Маргарита (тогда меня звали по-другому, но не суть) любите напористых мущщин". Я пытаюсь робко возразить (я ненавижу напор и попытки прижать меня к стене и ограничить мою свободу - тут же рву когти в противоположном направлении. "Измором" и "штурмом" меня взять невозможно - и это факт), как тут же попытка рефрейминга (тоже весьма тупая): "Вы просто плохо себя знаете.." (классно. Живу почти 30 лет, а о себе нифига не знаю. Даже какие мушуки мне нравятся... Красота!). И я за каким-то хером ведусь. Затыкаюсь и безропотно слушаю. (ИДИОТКА!!!!) И ем ложками все это ненужное мне НЛП... (ДУРА, шо с меня взять)
Потом, рассказав обо мне, начинает рассказывать о нем. Кое-в чем она права. Женщинам он, естессна, нравится (хотя и не в описываемых ей масштабах).Ну, что ж - это работа у него такая... Не будет теткам нравится - не будет у него работы.. тут уж ничего не попишешь :)Далее, своим приятным НЛП-шным голосом она лопочет: "Он очень красиво умеет ухаживать... Цветы, подарки..." Когда я ей опять попыталась возразить, она мне сказала: "ну, это когда у него ЧУВСТВА... А не т а к..." (намекая, что я за все годы нашего романа никаких чувств у него не вызывала).
Ну, далее пошел бред про то, что поженившись, мы стопудово друг друга поубиваем, и прочее.
Самое интересное началось на прогнозах.
1) Мы расстанемся. НЕИЗБЕЖНО. Если не в мае, то в ноябре 2007.
Ага. Из-за того, что я, не без ее помощи, вбила себе в голову, что это блин ПРОРОЧЕСТВО я чуть не спятила НЕФИГОВО поссорившись с ним и в мае, и в ноябре. (Вот ведь и не верь после этого в НЛП!) Хотя, на самом деле - ну ругались мы... Ну даже сильно ругались. И тайм-ауты брали. Официальные и неофициальные. И ничего! Живы-здоровы. До сих пор вместе.
2) У него будет ребенок. Не позже нового, 2008 года.
Ага. Ну, и где же бэби? ;)
3)В декабре 2007, ну, максимум до апреля 2008 НЕИЗБЕЖНО встречу другого мущщину, значительно старше себя-любимой, пошлю своего нах, мы поженимся, я залечу и все будут счастливы.
Ну? И где же ты, принц?! Ау! Уже 6 апреля! ;)Я познакомилась с фиговой тучей новых мужчин (там одних танцоров сколько!), но ни один из тех, с кем я общаюсь, не удовлетворяет названным астрологом параметрам :)

Короче, мораль сей басни такова.
1) Я - идиотка. Дала себя запрограммировать с помощью НЛП на неадекватное поведение.
2) Если внутренний голос (он же интуиция) говорит, что куда-то не надо идти и чего-то не надо делать - надо забить НА ВСЕ и слушаться его. Как правило, не врет.
3) Если деньги девать некуда, то их надо пропить. Или перевести ко мне в яндекс-кошелек.
4) Держаться настороже. Не расслабляться, не доверять, не ослаблять критику ни на минуту. (что сделала я.)
5) И не ходить по всяким сомнительным личностям :) По большому счету мы сами о себе знаем больше, чем они вместе взятые :)))
6) Я люблю своего мужчину и не променяю его даже на Кеану Ривза с Джонни Деппом и Джошем Холлуэйем в придачу :)И на самом деле именно это дает мне силы переживать все самые тяжелые ситуации :) Любовь ни в коем случае не хрупкая! Она - сильная! Точнее - она сила! Уж теперь-то я точно это знаю :)

Настроение сейчас - задумчивое

В колонках играет - Kingdon Come - In Your Face

Залила себе в глаза капли для носа.

Чувствую себя позорным токсом. У нас красят подъезд - и по-моему, они там на конкурсных комиссиях выбирают не только самую дешевую, но и самую ВОНЮЧУЮ краску.
Я вообще удивляюсь, как я мультики не начала еще смотреть...
Симптомы отравления у меня уже появились, и я готова вспомнить свои познания в гражданской обороне м напялить на себя ватно-марлевую повязку смоченную в растворе соды (или чего-то-там-еще?) и дышать через нее.
Потребляемые ведрами абсорбенты и антигистаминные средства ВООБЩЕ не помогают (потому что видимо их случился передоз).
Интересно, можно ли куда-нибудь нажаловаться на гребанную жилконтору, которая, имхо, поставила себе великую цель выкурить (в буквальном смысле слова) жильцов из дома...

Настроение сейчас - Прихоооооооооооооод.....

В колонках играет - ELP - C'st la Vie