УДОСТОВЕРЕНИЕ ЭКСТРАСЕНСА:

Сим удостоверением подтверждаем что Miss_M имеет следующий уровень экстрасенсорных способностей: Cчет: 6338 (35% способностей) У вас несомненно есть предрасположенность к подобного рода вещам, для овладения навыками экстрасенсорного восприятия вам достаточно просто прислушаться к себе и научиться пользоваться уже имеющимися у вас способностями.

Показать мою позицию в рейтинге TOP100 экстрасенсов! Пройти тест на экстрасенса

Твои крылья тебе подарят.

Такое милое и нежное существо, как ты, надо ещё поискать. Однажды ты будешь идти по улице, напевая под нос любимую песенку, и вдруг из подворотни выйдет странный человек в длинном плаще и тёмных очках. «Что вам надо?» - испугаешься ты, но он только улыбнётся, приложит палец к губам и протянет тебе большую коробку в блестящей фиолетовой бумаге и с огромным белоснежным бантом. «Ой! Спасибо!» - обрадуешься ты и вдруг заметишь, что незнакомца и след простыл. Ты принесёшь коробку домой, откроешь её и увидишь, что в складках мягчайшей ткани там лежит пара ослепительно белых ангельских крыльев. Ты немедленно оденешь их, но никто даже не увидится, увидев тебя – все скажут, что так и должно быть, ангел всегда остаётся ангелом.

Пройти тест

Или как я сама себя наказала.

07.02.2007 года я совершила глупость. Даже не глупость, а ГЛУПОСТЬ.
Я отправилась к астрологу. Причем всю дорогу к ней меня донимала одна навязчивая мысль, которая цензурно формулируется примерно так: "а какого члена я туда поперлась?! за какими откровениями?!" Всю дорогу мне хотелось развернуться и бегом бежать домой.
Потому что, как ни крути, а ответ на свой вопрос я знаю. Точнее даже ЗНАЮ. И ровным счетом никакое мнение не повлияет на мое решение. И, тем не менее, сняв деньги с кредитной карты, я туда поперлась.
Пришла. Она открыла мне дверь. Честно говоря, женщины такого типа никогда особой симпатии у меня не вызывали. Она оказалась достаточно высокой теткой, с длинным рыжим (хотя мне ее описывали как блондинку) хвостом. Холодный такой тип. Оказалось, что мне надо ждать еще 40 минут (а было весьма поздно), и все время, пока я ее ждала в неуютном предбаннике, меня грызла одна-единственная мысль: "валила бы ты, Марго, отсюда, по добру, по здорову". Но, вроде как, уговор дороже денег, как-то неудобно было, предварительно договорившись брать и сваливать.
Вобщем, дождалась я своей пророчицы, зашли мы с ней в кабинет, и начала она вещать. И вот тут-то я и попалась, как ЛОХИНЯ.
НЛП!!!!! Банальное, грубое НЛП!!!!! Попытки наведения неполного транса!!!! А я.... я... ИДИОТКА! Теперь понятно, откуда у нее такая сбываемость прогнозов (коли не врет, конечно) :)
Причем эта мадам даже не утруждает себя подстройкой!!!! (Ко мне, во всяком случае).
Ладно. Тут сама виновата. Не фих было ушами хлопать.
Итак, начинает она рассказывать обо мне.
"Вы, - грит - Маргарита (тогда меня звали по-другому, но не суть) любите напористых мущщин". Я пытаюсь робко возразить (я ненавижу напор и попытки прижать меня к стене и ограничить мою свободу - тут же рву когти в противоположном направлении. "Измором" и "штурмом" меня взять невозможно - и это факт), как тут же попытка рефрейминга (тоже весьма тупая): "Вы просто плохо себя знаете.." (классно. Живу почти 30 лет, а о себе нифига не знаю. Даже какие мушуки мне нравятся... Красота!). И я за каким-то хером ведусь. Затыкаюсь и безропотно слушаю. (ИДИОТКА!!!!) И ем ложками все это ненужное мне НЛП... (ДУРА, шо с меня взять)
Потом, рассказав обо мне, начинает рассказывать о нем. Кое-в чем она права. Женщинам он, естессна, нравится (хотя и не в описываемых ей масштабах).Ну, что ж - это работа у него такая... Не будет теткам нравится - не будет у него работы.. тут уж ничего не попишешь :)Далее, своим приятным НЛП-шным голосом она лопочет: "Он очень красиво умеет ухаживать... Цветы, подарки..." Когда я ей опять попыталась возразить, она мне сказала: "ну, это когда у него ЧУВСТВА... А не т а к..." (намекая, что я за все годы нашего романа никаких чувств у него не вызывала).
Ну, далее пошел бред про то, что поженившись, мы стопудово друг друга поубиваем, и прочее.
Самое интересное началось на прогнозах.
1) Мы расстанемся. НЕИЗБЕЖНО. Если не в мае, то в ноябре 2007.
Ага. Из-за того, что я, не без ее помощи, вбила себе в голову, что это блин ПРОРОЧЕСТВО я чуть не спятила НЕФИГОВО поссорившись с ним и в мае, и в ноябре. (Вот ведь и не верь после этого в НЛП!) Хотя, на самом деле - ну ругались мы... Ну даже сильно ругались. И тайм-ауты брали. Официальные и неофициальные. И ничего! Живы-здоровы. До сих пор вместе.
2) У него будет ребенок. Не позже нового, 2008 года.
Ага. Ну, и где же бэби? ;)
3)В декабре 2007, ну, максимум до апреля 2008 НЕИЗБЕЖНО встречу другого мущщину, значительно старше себя-любимой, пошлю своего нах, мы поженимся, я залечу и все будут счастливы.
Ну? И где же ты, принц?! Ау! Уже 6 апреля! ;)Я познакомилась с фиговой тучей новых мужчин (там одних танцоров сколько!), но ни один из тех, с кем я общаюсь, не удовлетворяет названным астрологом параметрам :)

Короче, мораль сей басни такова.
1) Я - идиотка. Дала себя запрограммировать с помощью НЛП на неадекватное поведение.
2) Если внутренний голос (он же интуиция) говорит, что куда-то не надо идти и чего-то не надо делать - надо забить НА ВСЕ и слушаться его. Как правило, не врет.
3) Если деньги девать некуда, то их надо пропить. Или перевести ко мне в яндекс-кошелек.
4) Держаться настороже. Не расслабляться, не доверять, не ослаблять критику ни на минуту. (что сделала я.)
5) И не ходить по всяким сомнительным личностям :) По большому счету мы сами о себе знаем больше, чем они вместе взятые :)))
6) Я люблю своего мужчину и не променяю его даже на Кеану Ривза с Джонни Деппом и Джошем Холлуэйем в придачу :)И на самом деле именно это дает мне силы переживать все самые тяжелые ситуации :) Любовь ни в коем случае не хрупкая! Она - сильная! Точнее - она сила! Уж теперь-то я точно это знаю :)

Настроение сейчас - задумчивое

В колонках играет - Kingdon Come - In Your Face

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

Уведено со стены в контакте у [lj user="biedronka"].[/lj]