Я и не знала, что обзванивание кадровиков может принести такое количество фана! =) (боже, неужели я ТАКАЯ ЖЕ была, когда в отделе кадров работала?! )

Во-первых, они первым делом требуют резюме. А я, может, не хочу высылать резюме на вакансию, на которой рабочее место расположено в самой заднице географии! Или не уточнен график работы (для меня принципиальный момент). Фиг ли мне раскидываться личной информацией задаром? Ее и так в связи с поисками работы в инете стало с избытком.

Во-вторых они назначают собеседование так, как будто бы мне назначили прием у господа бога лично. Как в анекдоте про тещу. ("крутись, как хочешь, но завтра в 12 похороны"). А может, я все еще работаю? Или у меня свои дела какие-то имеются? Ах, ну да. К вам же на вакансию пол-города ломится!

В-третьих, место расположения своей священной организации они не в состоянии сообщить даже после назначения собеседования. Блин, как я могу сказать, приду ли я к вам сегодня, если вы даже не говорите КУДА?! (вот с этим у меня проблем точно не было - всегда подробно рассказывала, куда подойти)

Ну и порадовали 2 частности. Одна дама зело озаботилась моим возрастом (у нас ВОЗРАСТНОЙ ЦЕНЗ) и немного занизила его по сравнению с тем, что в вакансии написано. Вообще, как-то странно, что ПЕРВОЕ, что меня спросили это "сколько мне лет". Ресепшионист в г-це - это наше все, но она единственная, кто поставил возраст и "презентабельность внешности" во главу угла. Перезвоню им исключительно для продолжения фана.

А другой товарищ долго зудел на тему того, как у них все уникально и аффигительно. 20 минут зудел. Может, ему так редко и мало звонят? Или дома с ним не разговаривают? Лучше б я туда резюме послала.... А видели бы вы их сайт! Более кошмарного веб-дизайна я еще не встречала. Но резюмешку туда закинула - поглядим, что получится на выходе.

Настроение сейчас - допишу пост, поем и пойду

В колонках играет - ничего не играет

Хех! Год начался так интенсивно и весело, что "продолжение банкета все продолжается"!
Итак. 11.01. было празднование днюхи моей подруженьки Ефьи ее очаровательной близняшки Нарцисска.
Проходило оно в бане! Так вот, господа хорошие!
Баня - это не только мытье! Это еще и очень весело и позитивно!
Автор обнаружила внезапно открывшиевся способности к плаванию в бассейне, к нырянию солдатиком, потреблению тяжелого алкоголя в условиях экстремальной температуры воздуха без последствий...
Класс!
А после бани мы пошли в крошечный диско-клуб, где в тесных объятиях народа пытались плясать! Особо ловкие умудрялись что-то заказывать в баре ))))
А вчера я была на шотландской вечерине!
Как я люблю этот веселый народ и его культуру... И как же все-таки родственна эта культура нам! Дядьки в юбках... Я поняла! Путь к моему сердцу лежит через... Ловко надетый килт, бантики на гольфах и берет с помпончиком =)))
Вобщем и старый новый год был встречен весело! =)))) И нетрадиционно!

Это был Новый год, каких у меня никогда не бывало.
Во-первых, я не пила шампанского. ни капли. Все текилу да виски.
Во-вторых я не загадывала желания на бумажке под куранты.
В-третьих, впервые я встретила НГ на танцевальной вечеринке!
В-четвертых, это первый в моей жизни НГ, после которого у меня была такая характерная головная боль %)
В-пятых: я НИ РАЗУ не смотрела ни Иронию судьбы, ни Карнавальную ночь, ни того моего любимого фильма по братьям Стругацким!
Вот!

HU'S ON FIRST?
By James Sherman

(We take you now to the Oval Office at the White House.)

George W: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's whose name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Потырено отсюдова ).

Для тех, кому лень вчитываться:
Это про то, что Президент СыШыА - тупой осел, а его подручная Кондомиза... Скондолиза... Короче, просто Конди не в состоянии, сделав поправку на IQ своего шефа объяснить, что Hu is the guy in China.....

недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

играть в чехарду с горбатыми старушками

кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)

в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"

кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")

загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)

спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"

Спасибо френдше Кархи из жж.
Напомнила мне веселое мое студенческое прошлое, когда я с утра брала по 4-5 женских романа и занятия в институте проходили не так и скушно. А очень даже весело проходили...
Вот. наслаждайтесь. Рыдания гарантированы. Сама до сих пор рыдаю ))))

Стою я на стрелке В.О., смотрю как Кусика с Мишаней фотографируют. На мне платье а-ля 1950-е, прическа блондинистая и ленточка почетной свидетельницы. Подходит ко мне дядька и спрашивает: "а ты Iron Maiden слушаешь?"
Я (*офигев*): да, а что?
Он: Я так и думал... А басиста там знаешь?
Я: конечно, знаю, я ж с ним живу! )))
Он: если бы с ним жила - он бы был с тобой....
Я: а он тазики дома в ряд выставляет, я ж уставшая со свадьбы вернусь ))))
Отсюда мораль. Как ты не рядись, а твоя хард-рокерская сущность попрет из-под любой личины ))))