Я и не знала, что обзванивание кадровиков может принести такое количество фана! =) (боже, неужели я ТАКАЯ ЖЕ была, когда в отделе кадров работала?! )

Во-первых, они первым делом требуют резюме. А я, может, не хочу высылать резюме на вакансию, на которой рабочее место расположено в самой заднице географии! Или не уточнен график работы (для меня принципиальный момент). Фиг ли мне раскидываться личной информацией задаром? Ее и так в связи с поисками работы в инете стало с избытком.

Во-вторых они назначают собеседование так, как будто бы мне назначили прием у господа бога лично. Как в анекдоте про тещу. ("крутись, как хочешь, но завтра в 12 похороны"). А может, я все еще работаю? Или у меня свои дела какие-то имеются? Ах, ну да. К вам же на вакансию пол-города ломится!

В-третьих, место расположения своей священной организации они не в состоянии сообщить даже после назначения собеседования. Блин, как я могу сказать, приду ли я к вам сегодня, если вы даже не говорите КУДА?! (вот с этим у меня проблем точно не было - всегда подробно рассказывала, куда подойти)

Ну и порадовали 2 частности. Одна дама зело озаботилась моим возрастом (у нас ВОЗРАСТНОЙ ЦЕНЗ) и немного занизила его по сравнению с тем, что в вакансии написано. Вообще, как-то странно, что ПЕРВОЕ, что меня спросили это "сколько мне лет". Ресепшионист в г-це - это наше все, но она единственная, кто поставил возраст и "презентабельность внешности" во главу угла. Перезвоню им исключительно для продолжения фана.

А другой товарищ долго зудел на тему того, как у них все уникально и аффигительно. 20 минут зудел. Может, ему так редко и мало звонят? Или дома с ним не разговаривают? Лучше б я туда резюме послала.... А видели бы вы их сайт! Более кошмарного веб-дизайна я еще не встречала. Но резюмешку туда закинула - поглядим, что получится на выходе.

Настроение сейчас - допишу пост, поем и пойду

В колонках играет - ничего не играет

Прочитала у уважаемого Elephant_Talk
Мне нельзя такое читать. Особенно на ночь. Совсем особенно под утро.
* * *
У вас просто прагматическое веденье мира в качестве глаз служит пролетарий. Я воспитывалась в аристократической семье, где делом долга было читать книги, вести светские беседы и развивать свой уровень. У вас другие моральные устои - пиво, девки и прочая лабуда. Логично, что вы не можете понять смысл в текстах КиШа.

* * *
Недавно мне один товаришь дал послушать какой-то зарубежный ансамбль под названием Ирен Майдан. Послушав несколько песен я понял что все они содранны с нашей любимой Арии! И после этого я начинаю понимать всю суть западного рока! Ихние исполнители несчадно воруют идеи, песни у наших представляют за свои и продают их на западе, т.к. они поют на английском западный слушатель покупает их а о наших великих группах и исполнителях таких как Алиса, Кино, Ария ничего не знает! Просто эта группа американская Мейден, она больше прославленна, поэтому подозрения на нее падать не будут, и несправедливо обвинять во всем Арию! Американцы не умеют делать песни с душой и философией, но они делают себе хорошую рекламу! А Ария великая группа и ни у кого воровать не будет, они просто делают сове дело =)

* * *
Я к примеру ни разу не видел, чтоб в буржуйском роке кроме гитар, барабанов и синетезаторов использовались скрипки, саксофона и тд. Разве это не то новое, что внесли Русские в этот жанр?* * *
Я вот считаю, что все Ваши Кинг Кримсоны - это не музыка, а суррогат... про группу Tool я вообще никогда не слышал...

* * *
Тот кто не слушает русский рок в лице легендарных и культовых классиков, таких как группы Кино, Алиса, Наутилус, Пикник, Ария, Кипелов - предает отечество. Не уважаю таких пацанов. Ария - лучший хэви, который по смыслу текстов заткнет за пояс большинство западных групп. А во времена Кипелова так это ваще шедевр музыкальный был. Вы просто завидуете им! Другого объяснения просто быть не может. Не русские вы люди в душе. не русские.

Остальное - по ссылке.

И - да. Я НЕ люблю русский рок. Отдельные примеры этой околомузыкальной деятельности вызывают у меня что-то вроде ностальгии по детству и подростковому периоду. А так, как любит говорить моя преподаватель по музыке "все это, наверное, очень свежО и интересно, только к музыке не имеет никакого отношения".

HU'S ON FIRST?
By James Sherman

(We take you now to the Oval Office at the White House.)

George W: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's whose name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Потырено отсюдова ).

Для тех, кому лень вчитываться:
Это про то, что Президент СыШыА - тупой осел, а его подручная Кондомиза... Скондолиза... Короче, просто Конди не в состоянии, сделав поправку на IQ своего шефа объяснить, что Hu is the guy in China.....

недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

играть в чехарду с горбатыми старушками

кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)

в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"

кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")

загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)

спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"

Так как я танцую (понемногу. совсем понемногу), то, напоровшись на основные правила танцевального этикета, решила поделиться с публикой. Многое здесь справедливо (особенно насчет чистого белья во время ламбады), но вот пп. 1, 6, 8 (не все танцы начинаются на сильную долю), 9 (это КАК??? где продают такую траву?), 53 (а что еще в клубах делать?), 62 (прям на танцполе депиляцией заняться???) вызывают улыбочку.
Остальное вполне справедливо.
заценивайте :)

Внимание!
Следующая запись может задеть религиозные и другие идеологические чувства читающих! За бугагошеньки отдельная благодарность Ефь! You've made my week, my dear!
Поэтому под кат лезем исключительно с циничным настроем

Спасибо френдше Кархи из жж.
Напомнила мне веселое мое студенческое прошлое, когда я с утра брала по 4-5 женских романа и занятия в институте проходили не так и скушно. А очень даже весело проходили...
Вот. наслаждайтесь. Рыдания гарантированы. Сама до сих пор рыдаю ))))

Стою я на стрелке В.О., смотрю как Кусика с Мишаней фотографируют. На мне платье а-ля 1950-е, прическа блондинистая и ленточка почетной свидетельницы. Подходит ко мне дядька и спрашивает: "а ты Iron Maiden слушаешь?"
Я (*офигев*): да, а что?
Он: Я так и думал... А басиста там знаешь?
Я: конечно, знаю, я ж с ним живу! )))
Он: если бы с ним жила - он бы был с тобой....
Я: а он тазики дома в ряд выставляет, я ж уставшая со свадьбы вернусь ))))
Отсюда мораль. Как ты не рядись, а твоя хард-рокерская сущность попрет из-под любой личины ))))

Забавно наблюдать недалекость некоторых товарисЧей (которые нам вовсе не товарисЧи). Человек находит мой аккаунт на определенном сервере (не важно, на каком). И его начинает ПЕРЕТЬ. Сначала оно вывешивает свои фоты с намалеванной улыбкой от уха до уха что у твоего клоуна из фильма "Оно" по Стивену Кингу. Потом оно вывешивает совершеннийший бред, написанный от имени другого человека, приписывает ему авторство и ждет моей реакции. Интересно, что будет дальше? видео в стиле порно-хоррор? А если я не найду эту страницу с клоунами из кино про "Оно"? Или не зайду, найдя? будут пачкать мою страницу, потирая ручонки??? Или ждать, что и я вывешу че-нибудь "погорячее", тем более, что есть, что вывесить? мда, блин. и этому нечто уже под 40 стукнуло... там уже и до пенсии не далеко, ага...
Вот она, блин лебединая песна обгадившегося голубя....
хорошее не русское слово ridiculous....
З.Ы. Ни к кому из друзей и пч в Li.ru вышесказанное не относится.

upd: блин, надо завязывать с этим бесконечным freak-watching. А то мне это напоминает случай с крашеными подмышками, когда одна моя коллега, сидела в троллейбусе и наблюдала у некой дамы отрощенные ТАМ волосы и выкрашенные в цвет "красная дьяволица"... Так вот: ей (коллеге) и смотреть на это было тошно и оторваться она не могла... Кажется у меня тот же синдром крашеных подмыщек начался...