Трогательные слова


Трогательные слова, мужчины задумайтесь!!!
Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы.
Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда всё будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А, может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней.
Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.
Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться,откуда в ней столько цинизма и безразличия.
Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.

Ревнуйте ее.
Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить,
она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».

Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю.
Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет.
Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть.
Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА...
Разве она не заслужила?!

Как «пережить» новогодние праздники?

Девочки, забудьте на время стратегические планы по борьбе с лишним весом, за пару дней до Нового года не стоит изнурять себя диетами и фитнесом, давайте встретим праздник просто хорошим настроением, уверенностью в собственной неотразимости и реальными (но грандиозными!) планами на будущий год! Честно признаюсь вам, даже я со своими знаниями по диетологии и валеологии, просто расслабляюсь перед новогодними праздниками, понимая, что прибавка пары-тройки килограмм если не неизбежна, то точно не стоит испорченного настроения себе и окружающим! Поэтому просто плюём на все запреты, понимая, что похудеть за новогодние десять дней мало кому удается. Ставим перед собой более реальную задачу – получить удовольствие от праздничной жизни, не набирая при этом вес!Да, в Новый год невозможно не есть – но если делать это грамотно, последствия не огорчат. Как пережить очередную вакханалию желудка?Никуда не денешься от нарезания салатов тазиками, бессонной новогодней ночи, рек алкоголя и гор холодцов и мясных салатов… Но это мелочи! Куда ужаснее ситуация: мужчина твоей мечты приглашает на танец, а тут, простите, – отрыжка... Вы – красавица в новом потрясном платье, а в животе революция, и уже совсем не до веселья...Шеф зовёт выпить на брудершафт и целоваться, а во рту горечь – переели жирного…Не волнуйтесь заранее, можно вполне избежать подобных проблем! И я научу вас, как это сделать!

Первое и самое главное правило: не откладывайте на новогоднюю ночь то, что можно съесть днем 31 декабря! В предпраздничном меню должно быть больше овощей и фруктов – клетчатка поможет организму справиться с грядущей нагрузкой и не съесть лишнего. Из этих же соображений подойдут кисломолочные продукты с бифидобактериями.Если празднуете дома, ничто не мешает жить в привычном режиме. На обед – салат и овощной суп, кусочек рыбы или вареного мяса, это поможет не чувствовать себя голодным кроликом в преддверии года этого вечно жующего животного!Полноценный ужин 31 декабря – самая надежная защита от стандартных проблем первого утра года.Составляя праздничное меню, вспомните свой многолетний опыт: после обилия изощренных закусок горячее едят только из чувства долга – чтоб не пропадал труд хозяйки. Так, может быть, стоит начать именно с горячего? И не строгать салаты в промышленных масштабах? Или «пристроить» те же салаты в качестве гарнира к основному блюду.

Если собираетесь в ресторан или в гости, думаю, не лишним будет слегка перекусить перед выходом. Пока вы доберетесь наконец до стола, пройдет много времени: и в вас точно проснётся жующий кролик…

Согласна, в гостях выбирать особо не приходится, но все-таки постарайтесь отнестись к меню критично. Вот парочка полезных советов:

• Максимально налегайте на салаты из свежих овощей. Они не только абсолютно безопасны с точки зрения «добавления лишнего», ведь, чем больше их съешь, тем меньше влезет «вредных» продуктов, но и запомните: салаты – это не только клетчатка, но и ферменты, которые помогут переварить другую еду. Одно но: салаты должны быть майонеза!
• Уделяйте особое внимание жирной рыбе: содержащиеся в ней ненасыщенные жирные кислоты, витамины D и Е отлично зарекомендовали себя как борцы со свободными радикалами, которые в условиях повышенного внимания к алкоголю образуются особенно активно. Очень хороши семга, осетрина, форель и морской окунь.
• Игнорируйте колу и прочую газировку: слишком сладко, а углекислый газ провоцирует переедание, вызывает брожение и ускоряет всасывание алкоголя.

Кстати, об алкоголе. Я не из тех врачей, которые твердят: «ни-ни» в отношении алкоголя. И не потому, что он вреден или несёт «лишние» калории. Я – реалист, отлично понимаю, что без пары-тройки (а то и больше!) бокалов шампанского-вина или рюмок водки и т.п. вряд ли обойдётся новогодняя ночь. Но минимизировать вред алкоголя не только можно, но и нужно! Как?

Постарайтесь ещё дома, за лёгким ужином, перед выходом «в свет» позволить себе небольшую (повторю, НЕБОЛЬШУЮ!) рюмочку спиртного: это настроит организм на дальнейшую его переработку, начнёт процесс выработки алкогольдегидрогеназы – фермента, расщепляющего алкоголь. В народе это называют «разогнать печень». Можно выпить чаю с лимоном или мятой, или свежевыжатый морковный (вариант – морковно-яблочный, свекольно-морковный, морковно-сельдереевый и т.п.) сок, но обязательно со столовой ложкой сливок или чайной оливкового масла, это поддержит печень и начнёт желчевыделение.

Можно также съесть что-нибудь жирное (например, маленький бутерброд с маслом и кусочком слабосоленой красной рыбы или сыра) – это замедлит всасывание алкоголя. И стыдно даже напоминать, но всё-таки: не пейте на голодный желудок! Стоит вспомнить и основной закон застолья: НЕ МЕШАТЬ алкогольные напитки и никогда не понижать градус! Но в новогоднюю ночь с этим сложнее – под бой курантов просто необходимо выпить шампанского! Мой вам совет: стоит лишь пригубить его, а потом перейти на любимый напиток. Увы, бывает ситуация: хочется всего и сразу. Не забудьте тогда последовательность: сначала сухие и легкие, затем сладкие и крепкие напитки. Помните: пьем спиртное не торопясь. Бокал сухого вина, растянутый на час сидения за столом, не нанесет вреда фигуре. Вообще нежелательно за время праздника употреблять больше 50 г алкоголя. Это примерно 120 мл коньяка или водки, 300–350 мл сухого вина (два бокала) или 800–1000 мл пива (две кружки).

Сухое красное вино предпочтительнее белого, а коньяк и виски лучше водки и джина. Закусываем правильно! Мясо и несладкие негазированные напитки замедляют поступление алкоголя в кровь, а фрукты или газированная вода – ускоряют. По этой же причине менее желательны для нас шампанское, пиво, коктейли.Теперь о нашем национальном символе Нового года - салате «Оливье». Почему он так подвергается абстракционизму у всех диетологов постсоветского пространства? Честно скажу, не знаю! Знаете, сколько калорий в 100-граммовой порции (а большего на новогоднем пиршестве с его чередой блюд и не надо)? Меньше 150 ккал. А стакан апельсинового сока принесет вам 120 ккал. При этом, салат же сытный в отличие от стакана сока… Другими словами, после салата вы меньше съедите, а после сока – столько, будто и не получили тех самых 120 ккал. А если попробовать приготовить низкокалорийный вариант – с отварной куриной грудкой вместо вареной колбасы и легким майонезом вместо обычного: в 100-граммовой порции – 104 ккал. Даже меньше, чем в стакане сока! Вот и не заморачивайтесь, ведь какой Новый год без салата «Оливье»?Если вы встречаете новый год дома, то можно попробовать для заправки непременных атрибутов праздничного стола - салатов – менее «вредную» заправку наш коктейль «Удовольствие», но только с овощами, зеленью или пряными травами (мягкий нежирный творог пополам с кефиром или натуральным йогуртом, с добавлением соли, зелени и специй) или «майонез» «Удовольствие» (смешайте в блендере 200 г 0-%-го творога и пару столовых ложек майонеза и горчицы).Итак, вспомните мои предыдущие «наставления» - забудьте о весе, вреде для желудка, и танцуйте, веселитесь, встречайте Новый год так, чтобы утром не было мучительно больно…Но если всё же переоценили свои силы, знайте, что в момент пробуждения под рукой стоит иметь рассол (классика жанра: большое количество минеральных солей, которые быстро налаживают обмен веществ), кисломолочные напитки (ряженка, кефир, сыворотка и кумыс), клюквенный или брусничный морс (успешно борются с обезвоживанием и снижают давление, которое этим утром подскакивает у половины населения страны). Тем же, чей организм на алкогольное отравление реагирует понижением давления, поможет свежезаваренный крепкий чай с лимоном.

10 истин о колготках, которые должна знать каждая женщина!

1. Колготки темных тонов визуально удлиняют ноги, а белый цвет укорачивает их.

2. Ажурные колготки хороши с высоким каблуком, но не с балетками.

3. Дешевые некачественные колготки имеют круглые швы, которые могут натирать. Кроме того, их видно под одеждой. Выбирайте для себя колготки с плоскими швами либо вовсе без швов, тогда вы сможете надеть их даже под самое тонкое платье.

4. Тонкие черные колготки с продольным швом сзади очень коварны – они подходят только барышням с идеально ровными ногами.

5. Сандалии и босоножки предполагают полное отсутствие колгот!

6. Крупные принты на голенях визуально полнят их.

7. Матовые плотные колготки очень простят и выглядят крайне строго. Такой вариант не подходит молодым девушкам.

8. Максимальный процент содержания лайкры в колготках — 30%. Если на упаковке указано больше, то перед вами подделка.

9. Отличительной чертой фирменных колготок является приятный запах. Каждый производитель использует свой аромат, который трудно подделать.

10. Стирать колготки рекомендуется вручную, температура воды не должна превышать 30 градусов. При таком уходе колготки прослужат вам дольше.

Ламинирование волос

Ламинирование волос дома желатином

Нам потребуется:
1) желатин — 1ст. ложка
2) горячая вода — 3ст. ложки
3) бальзам для волос — 1/2 ст. ложки

Берём 1 столовую ложку желатина, высыпаем её в стеклянную посуду, добавляем три столовых ложки горячей воды, для растворения желатина, активно размешиваем до полного растворения. Даём смеси остыть, а в это время моем голову и наносим свою любимую маску/бальзам, всё смываем. Вытираем волосы полотенцем и идём к нашему зелью. Берём любую маску/бальзам и добавляем немного в желатин, для того чтобы потом смывалось легче, активно размешиваем и наносим на волосы отступая 2 см от корней. Закалываем волосы и одеваем на голову шапочку/пакет, сверху заматываем полотенцем и ходим так 45 минут.
Смываем.

Совет:
1) если при разведении желатина у Вас комочки, поставьте просто на водяную баню и растопите их, или в микроволновку.
2) в желатин можно и не добавлять бальзам, но смыть будет сложнее. Не переусердствуйте с количеством бальзама, может не быть эффекта. Начните с 1/2 ст. ложки, а там смотрите по результату, возможно количество бальзама нужно будет уменьшить.

Удивительные фотографии

Удивительные фотографии, завораживающие своим видом.

1. Солнечное затмение с борта международной космической станции.


2. Фото удара молнии сблизи.


3. Кольцевое солнечное затмение, 20 мая 2012 года. Фотограф: Colleen Pinski
Читать далее...

Как покрасить розу.

Специальные ковры в Казино



Все кто хоть раз был в достойном Казино должен был заметить эти аляповатые ковры на полах. Они мозолят глаза игрокам не просто так. Психологи выяснили, что такие пёстрые "психологические" рисунки постоянно держат людей в тонусе и помогают им оставить в кассе игорного дома больше денег. Так что те кто часто ходит в Казино, или просто любитель поиграть в рулетку или в игровой автомат =) остерегайтесь полов, не смотрите на ковры. Всем удачи в Казино =)




Тут Вы всегда найдете самые свежие и интересные новости. Будьте в курсе мировых событий.





Специальные ковры в Казино

Анимированные Рождественские флэш открытки (35 шт.)



Дорогие читатели представляю вашему вниманию коллекцию из 35 рождественских открыток. Данные открытки представлены с кодом для вставки, так что вы без труда сможете вставить понравившуюся открытку в своё блог и поздравить читателей с рождеством.

Если вы хотите разместить любую из этих флэш открыток по центру то вставьте код открытки вместо слова код:
<center>код</center>




Код для вставки:
[flash=550,350,http://i.123g.us/c/edec_c_newjingle/card/109268.swf]

Далее >>>

Самые важные дела в жизни женщины



1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.
Best Blog


4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.
wink

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.

Ключевые различия между мозгом мужчины и женщины




Знаете ли вы, чем принципиально отличаются мужчины от женщин? Представляю ключевые различия между мозгом мужчины и женщины.

Среднестатистический мужчина задумывается о сексе не реже, чем раз в минуту, а среднестатистическая женщина — не чаще, чем раз в день.

Мужской мозг содержит в 6,5 раз больше серого вещества, отвечающего за общий уровень интеллектуального развития, чем женский. Женский мозг содержит в 10 раз больше белого вещества, также отвечающего за общий уровень интеллектуального развития. По мнению исследователей, этим фактом объясняется распространенное убеждение, что мужчины чаще всего преуспевают в точных науках, а женщины — в гуманитарных.

Во время исследований младенцы женского пола неизменно показывали более устойчивую и спокойную реакцию на раздражающие или страшные звуки, чем младенцы мужского пола.
Женский мозг функционирует при более высоких температурах из-за «сжигания» большего количества глюкозы.

20-секундное объятие способствует выбросу гормона окситоцина в женский мозг. Благодаря этому химическому веществу женщина начинает чувствовать определенное доверие к тому, кто ее обнимает.

Мозг мужчины объемом превышает мозг женщины, однако с возрастом объем мозга у мужчины сокращается быстрее, чем у женщины.

В процессе мышления женщины обычно оперируют более существенным объемом мозга, чем мужчины.

В тестах на общий уровень интеллекта мужчины в среднем получали на 4-5 баллов больше, чем женщины.

Почему женщины так любят болтать? Исследователи обнаружили, что для женщин разговор — это один из самых удобных способов межличностного общения, который, кстати говоря, влияет на центр удовольствий в женском мозге и вызывает ощущения, близкие к Я оргазму.

Многочисленные исследования давно подтвердили тот факт, что мужчины в течение дня произносят гораздо меньше слов, чем женщины. Разница составляет от 1000 до 10 000 слов 1 в день.

Суфийская притча - Аджмаль Хусейн и учёные



Суфий Аджмаль Хусейн постоянно подвергался нападкам со стороны учёных мужей, которые боялись, как бы его авторитет не затмил их собственный. Они не жалели сил, сея сомнения в его познаниях и обвиняя в том, что он использует мистицизм как прикрытие от их критики, и даже вменяли ему в вину сомнительные занятия.

Наконец он сказал:
- Если я отвечу на критику, мои ответы послужат критикам пищей для новых обвинений, и люди поверят им — они охотно верят наветам. Если я не стану отвечать - критики будут ликовать и возгордятся собой, а люди поверят, что это и есть настоящие учёные.
Они думают, что мы, суфии, - противники учёности. Вовсе нет!
Однако само наше существование представляет собой угрозу притязаниям этих голосистых молодцов на учёность. На самом деле учёность давно сошла на нет. То, что мы видим ныне, - пародия на науку.
При этих словах учёные разъярились как никогда.

Тогда Аджмаль сказал:
- Словесные доводы не столь действенны, как наглядное доказательство. Я дам вам возможность увидеть, каковы учёные мужи на самом деле. И он предложил учёным составить список вопросов, с помощью которых они смогли бы судить о его знаниях и представлениях.

Пятьдесят профессоров и академиков прислали ему свои списки вопросов. Аджмаль каждому из них ответил по-разному. Когда учёные встретились на конференции, где обсуждались эти вопросы, и выявилось наличие множества интерпретаций полученных сведений о его воззрениях, каждый из учёных непреклонно стоял на том, что именно его интерпретация верная, отказываясь признавать иные варианты. В результате разразился так называемый скандал в научном мире. Пять дней продолжались яростные взаимные нападки.

- Вот вам наглядное доказательство, - сказал Аджмаль. Каждого волнует лишь его собственное мнение и толкование. Истина их ничуть не заботит. Точно так же они обходятся и с учениями других людей. Пока ты жив, тебя травят. А после твоей смерти они оказываются знатоками твоих трудов. Однако подлинный мотив их деятельности - взаимное соперничество и борьба с любым, кто не вхож в их круг.

Суфийская притча - Аджмаль Хусейн и учёные

Как научить настоящую блондинку водить машину



Мой блог

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2.Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3.Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4.Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6.Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

 

8.Переобуйся.
9.Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10.Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11.Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12.Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13.Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.

14.Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15.Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16.Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17.У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».
18.Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19.Сними машину с ручного тормоза.
20.Рычажок посередине салона.
21.Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
22.Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23.Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24.Аккуратно нажми на педаль газа.
25.Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26.С руля тоже.
27.Включи левый указатель поворота.
28.На руле рычажок - опусти его вниз.
29.Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30.Так, поехали.
31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
32.Согласен, милое деревцо.
33.Было.
34.Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
35.Так, едем - это уже плюс
36.То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
37.Прекрати ему строить глазки.
38.Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
39.А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
40.Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
41.Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
42.Включи правый поворотник.
43.Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
44.Перестройся вправо.
45.СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
46.Уффф...
47.Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
48.Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
49.Велосипедиста тоже.
50.Они живы - они в шлемах.
51.Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
52.Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
53.Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
54.Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
55.Нет, этот пешеход сам виноват.
56.Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
57.Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
58.В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
59.Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
60.Палочкой он машет тебе - паркуйся.
61.Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
62.И со второй ноги тоже.
63.И задние колеса.
64.Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
65.Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
66.Лучше сиди в машине я сам поговорю.
67.Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
68.Ты права, лучше машину дальше поведу я.