Очень,очень плохо я схожусь с людьми. Меня раздражает очень многое, скрытность, зажатость, закомплексованность, не желание и не умение жить здесь и сейчас. И если я могу мириться с заморочками людей которых люблю и с которыми мы уже порядком так притёрлись друг к другу, то с заморочками новых людей я не умею существовать. Не умею я быть мягкой,понимающей, не умею улыбаться когда мне хочется выть, не умею молчать когда хочу говорить, много чего не умею. 

Если выбирать из людей без короны и с короной на голове, я всегда буду выбирать вторых, возможно потому что у меня и у самой корона имеется. Но обожечки мои, я так ненавижу все эти разговоры на тему " может нам тогда не стоит общаться, наше общение и так сведётся к нулю". Откуда вы знаете что будет сегодня,завтра,через неделю? Откуда такая уверенность в том что я найду вам замену как только мне станет чуть веселее? Откуда это в ваших дурных головах ? Эта адская неуверенность в себе дико выбивает меня из равновесия.

Вряд ли я когда-то пойму почему люди покрываются мхом и на первое место ставят - " что же обо мне подумаю люди". Да плевать что они будут думать, если человек с вами,значит он с вами, значит так надо, потому что когда будет не надо, тогда человек встанет и уйдёт. 

Столько сил и энергии тратится на это что же подумают, да ничего и никто не станет о вас думать. Вы никому не нужна настолько сильно как самому себе. И всё это лишь дань самому себе, лишь своя собственная показушность - смотри я могу лучше. Но лучше чем кто? Мы никогда не станем лучше или хуже кого-то, только потому что мы не этот кто-то. А лучше или хуже себя, ну это как-то глупо.

Кажется я устаю от людей, от этого вечно бреда, от вечных оглядок назад, от того что мне не с кем делить моменты здесь и сейчас.

Я выросла из того что же скажут люди, из прошлого, из того что грызёт по ночам. Я выросла из всего, мне всё стало мало.

И всё чего я хочу, жить здесь и сейчас, а завтра, а завтра будет то что будет.