Привет котята, не знаю остался ли здесь кто-то, но если что маякните мне)

Стиль письма совсем другой, да и писать нечего.

Кто я ? Что я? Что мы имеем в итоге? Куда идем? Где эта точка А и точка Б.

Одно осталось неизменным, куда вопросов и отсутствие ответов 

Итак, перейдем к главному.

Дано: биполярка 2 типа 

3 неделе на таблетках.

Итого: штормит меньше, и жизнь словно стала нормальной.

Почему словно? Потому что есть ощущение что все те состояния в которые я проваливалась, просто замерли и только и делают что ждут своего звездного часа.

Все будет хорошо? 

Непременно будет.

Когда?

Никогда

Мы едим одну и ту же еду, общаемся с одними и теми же людьми, живём в одних и тех же домах, носим одну и ту же одежду, работаем на одной и той же работе и улыбаемся,улыбаемся,улыбаемся. 

Веры в то, что кто-то придёт и спасет меня уже нет, да мне и не надо, я даже не пью алкоголь, просто устала.

Устала от того что каждый год к моему возрасту прибавляется +1, от того что постоянно надо куда-то идти и что-то делать, устала от того что я с эмоциями, устала от того что мне еще слишком долго осталось жить.

В моём мире нет целей, я не хочу создать семью или снять шедевр который войдёт в историю, я не хочу любить,стариться,ощущать мир, я просто не хочу ничего, мне не нужны эмоции которые раз от раза повторяются, мне не нужна весна которая год от года не меняется. 

Я себя давно изжила, и каждый божий день и каждую ночь я хочу что бы мой адок закончился, глаза закрылись и больше никогда не открывались.

Если бы можно было спасти меня от меня же, то это первое что нужно было бы сделать.

Ещё дикая усталость которая накрывает, у меня нет сил даже чтобы выйти погулять.

Скучаю ли я по тебе, понятия не имею, странно наверное пытаться скучать через года,странно.

Единственное что мне кажется, тогда я была живее чем сейчас.

Самая большая проблема в том, что у меня нет проблем, мне просто не нравится жить.

Очень,очень плохо я схожусь с людьми. Меня раздражает очень многое, скрытность, зажатость, закомплексованность, не желание и не умение жить здесь и сейчас. И если я могу мириться с заморочками людей которых люблю и с которыми мы уже порядком так притёрлись друг к другу, то с заморочками новых людей я не умею существовать. Не умею я быть мягкой,понимающей, не умею улыбаться когда мне хочется выть, не умею молчать когда хочу говорить, много чего не умею. 

Если выбирать из людей без короны и с короной на голове, я всегда буду выбирать вторых, возможно потому что у меня и у самой корона имеется. Но обожечки мои, я так ненавижу все эти разговоры на тему " может нам тогда не стоит общаться, наше общение и так сведётся к нулю". Откуда вы знаете что будет сегодня,завтра,через неделю? Откуда такая уверенность в том что я найду вам замену как только мне станет чуть веселее? Откуда это в ваших дурных головах ? Эта адская неуверенность в себе дико выбивает меня из равновесия.

Вряд ли я когда-то пойму почему люди покрываются мхом и на первое место ставят - " что же обо мне подумаю люди". Да плевать что они будут думать, если человек с вами,значит он с вами, значит так надо, потому что когда будет не надо, тогда человек встанет и уйдёт. 

Столько сил и энергии тратится на это что же подумают, да ничего и никто не станет о вас думать. Вы никому не нужна настолько сильно как самому себе. И всё это лишь дань самому себе, лишь своя собственная показушность - смотри я могу лучше. Но лучше чем кто? Мы никогда не станем лучше или хуже кого-то, только потому что мы не этот кто-то. А лучше или хуже себя, ну это как-то глупо.

Кажется я устаю от людей, от этого вечно бреда, от вечных оглядок назад, от того что мне не с кем делить моменты здесь и сейчас.

Я выросла из того что же скажут люди, из прошлого, из того что грызёт по ночам. Я выросла из всего, мне всё стало мало.

И всё чего я хочу, жить здесь и сейчас, а завтра, а завтра будет то что будет.

Что значит оказаться на грани? Самое ли это страшное?

И главное что никто ничего не узнает. Никому ничего не важно, у каждого свои дела/самолёты/поезда/проблемы.

У каждого своя жизнь, которая порой на какие-то пару часов переплетается с другой.

Я больше не могу давать советы, объяснять что-то, утешать. Не могу. 

Мне нужно родное плечо, в которое я буду рыдать навзрыд, дабы не сорваться в пропасть.

И как всегда, улетай милая,улетай,будь счастлива.

И как всегда ментол,синие волосы,надменный взгляд,ночь на танцполе, я слишком слаба,чтобы выжить.

Если вы не терминатор, то никогда не делайте татуировку там где сделала её я.

Ощущения такие адские, что это сложно передать.

В какой-то момент я думала, что отключусь, заору или просто скажу "хватит, спасибо, больше не надо".

Зная себя и свой высокий болевой порог - заорать или грохнуться в обморок от боли, для меня это что-то фантастическое.

Я лежала,закрывая рот рукой и настолько сильно прижимала тело к кушетке ( ну или как её там называю), что порой мне казалось, что она развалится и я с грохотом полечу на пол.

О да, конечно же я не знала, через какие круги ада я пройду. Если бы знала вряд ли бы пошла на такое. Всё же я себя ещё люблю.

Сегодня всё болит и болит сердце,  и дикая слабость с небольшим головокружением.

Надеюсь ничего серьёзного, пока я списываю всё на то, что терпеть такую боль без анестезии чревато неким шоком для организма и я просто перенапряглась. 

Конечно меня немного парит - вдруг инфекция, все дела, иглы конечно были новыми, но когда вокруг тебя бегают огромные собаки, одна из которых даже лизнула мою правую ногу, то некий страх будет присутствовать.

И в заключение - дёшево и сердито ахаха, вечно я ищу приключения на свою задницу.

Меня часто спрашивают "Почему тебе нравятся девушки?", "Как ты стала лесбиянкой?", "Почему ты не хочешь попробовать секс с парнем?".

Нет, это правда достаточно интересные вопросы. И мне самой стало интересно почему?

И давайте я спрошу у вас:

1. Почему вам нравятся пани?

2. Как вы стали натуралкой?

3. Почему вы не хотите попробовать секс с девушкой?

Вот такие три простых вопроса. Лично мне достаточно тяжело ответить даже на один из этих вопросов, потому что я не могу чётко сформулировать причину. Попробуйте вы.

Ах да, я забыла сказать, что ответы "Так правильно, так устроен мир, нам нужно продолжать род" и всё в таком духе не принимаются, я и сама знаю как утроен этот мир. А получить ответы я бы хотела исходя из ваших ощущений, а не исходя из того как правильно и как не правильно.

Я тут подумала, вдруг вам захочется обменяться со мной ссылками и смотреть мои дурацкие фотографии.

https://instagram.com/elgablabla/

https://vk.com/id161533768

А ещё, вы могли бы покреативить и написать мне пару слов на почту.

nebosomnoi59@mail.ru

Затея обречена на провал!

Моя усталость от людей граничит с приступами плохого сна и нежеланием выходить на улицу.

Привет лирушечка, вот теперь мы будем одни, отдохнём и развлечёмся.

Пора переходить на бумажный формат, а то общедоступность всемирной паутины начинает меня напрягать.

В моей голове апрель. Больше всего я ненавижу людей которые осуждают, есть такие люди у которых крутые дети,внуки и все остальные родственники, и все они закончили два института, женились, нашли хорошую работу и всё такое. А я вот такой у мамы раздолбай, институт бросила, работы нет. А значит очередной повод для сплетен маминых знакомых и коллег. А знаете что, если в ваших семьях всё хорошо, никто никому не изменяет,не пьёт и зарабатывает миллионы, не значит, что так будет всегда. А ещё хочу вам сказать, что я не была обязана учиться там где меня всё тяготило, даже ели я грезила об этом 5 лет. Проще надо быть, да я хотела, да я пошла и узнала что это такое, да я поняла что тратить своё время,деньги и нервы я не хочу. Может быть я пойду в другой институт, может нет. Может быть я буду богата и счастлива, а может бедна и несчастна. Но запомните одно, я никому ничего не должна, ели я не оправдала ваши ожидания - это ваши проблемы, если ваши дети круче меня, замечательно, я за вас рада. Перестаньте навязывать всем вокруг как им жить. Я же не навязываю вам делать татуировки,красить волосы в синий цвет и гонять со мной на доске. И вас прошу отвалить. Спасибо.

О чём думают твои глаза, цвета моря ?
Куда тебя приводят мечты?
Я совсем устала от непогоды.
На 8 марта подарят цветы,а там и до лета рукой подать.
Мне бы видеть тебя в своих снах.
Только имя произнеси, и я буду искать тебя во всех городах.
Только ниточку протяни, и пусть не запутается клубок.
Я для храбрости выпью вина и налейте пожалуйста впрок.
Остаётся одно, ждать.
И молить всех богов :" Скорей".
Я устала утром вставать, мне дышать без тебя лень.

И только с этой фразой Ренаты :"Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю детей. Мне не нравятся люди. Этой планете я бы поставила ноль", возможно прожить жизнь.

Я не очаровываюсь людьми, чтобы потом говорить о разочаровании. Нет, мне просто становится невыносимо жалко себя ( да,да, вы не ослышались, я себя жалею). В каждого близкого мне человека я вкладывала всегда слишком много, слишком много переживала, слишком сильно любила, всего у меня было слишком. И сейчас я начинаю понимать, что раздала всю себя, и даже случайным людям раздала. И не осталось во мне больше любви, дружбы, ощущения того что мне кто-то нужен и я кому-то нужна. И осталось отдать максимум сил тем единственным и последним кто остался, а иначе будет тупик. 

Научитесь чёрт возьми ценить тех кто рядом и не разменивайтесь на случайных людей, цените всё что для вас делают ваши друзья, даже если вы видитесь с ними раз в году, а ещё умейте прощать. Мы всегда сможем вычеркнуть человека из своей жизни, но никогда не вернём его обратно. И спасибо тем кто остался, и тем кто придёт и останется и тем с кем я буду в старости вспоминать как всё было. Спасибо что не сдаётесь, а я сдаюсь и мне нужна передышка. СПАСИБО.

Мне хочется танцевать и кричать о том что я её люблю. Только кого ? Вот это самое странное, ощущать кого-то, любить кого-то, ходить счастливой и точка. У вас было так  словно вы чувствуете человека которого ещё не встретили, но вся ваша вселенная уже рвётся к нему? И словно вот, вот всё и случится? Это настолько нереальное чувство, которое порой разрывает на части. С одной стороны - ощущения очень крутые, с другой стороны похоже на бред сумасшедшего и долгое ожидание. И самое дурацкое - если ожидания не оправдаются. 

Сегодня видела в Летуале нереальную девушку, она стояла за кассой и пробивала мне помаду, а ещё предложила оформить карту, а потом я заполняла анкету на восстановление своей утерянной и она так мило говорила мне, что и где писать, и мимика у неё чудесная. Столько всего я увидела в её рассказе о том сколько будет восстанавливаться моя карта. А ещё у неё была чёлка которая закрывала полностью правую сторону лица. И она правда была немного сумасшедшей, всё как я люблю. Я бы поселилась в этом магазине только ради неё.

Если вы думаете, что бросить курить - это самое сложное, то вы ой как ошибаетесь. Самое сложное - это вставать по утрам и начинать своё утро с зарядки, а в течении дня питаться разнообразной не жирной пищей. И самое главное никакого сладкого, ну или совсем немного. Для меня как для человека привыкшего за полтора года ко всевозможному фастфуду, перекусу бутербродами и сладкому, начать есть обычную еду реально непосильная задача. Если бы вы только знали как тяжело кушать супчики и тушёную капусту, съедать пару долек шоколада за день и начать любить фрукты, которые я обычно никогда не признавала. Если по-честному, то вчера вечером дико сводило живот и хотелось съесть пиццу или сочный жареный кусок мяса. А вечером у меня кефирчик, вот так то. Я конечно не уверена, что я похудею к весне, ибо я не могу отказаться от соли, да и хлеб в количестве пары кусочков за день проскакивает, да и пару бутербродов я вчера всё же с супом съела ( без них уж слишком было голодно мне). А ещё я открыла для себя, что гречка с  квашеной капустой - очень вкусное блюдо. И да, если вернуться к мясу, то я стараюсь его не есть, вегетарианец с меня конечно фиговый выходит. Тут дело в другом, я не могу часто есть мясо в чистом виде, ну там отбивные,котлеты и всё такое, а вот всякие колбасы,сосиски и прочее хоть каждый день. Но в сосисках мяса столько, что как раз и выходит моя норма. То ли меня в детстве мясом перекормили, то ли организм такой, но от мяса мне становится плохо, примерно так же как от кофе если я много его выпью. Поэтому кофе и мясо в моей жизни - редкий продукт. А ещё если честно животных жалко, я провела с коровами, кроликами, хрюшками, лошадками, уточками и курочками большую часть детства . А когда меня все бесили и хотелось спрятаться от всего мира, я шла к коровам и мы вели с ними душевные беседы, я кормила их травой и что-то рассказывала, они кстати всё понимали - по глазам было видно. А глаза у них нереально красивые и такие человечные. И помню как я каталась в повозке на лошади, хотя все говорили, что лошадь "дура" - мол она капризная,непослушная,пугливая и вообще невменяемая порой и даже отговаривали меня от этой затеи. Сначала мы катались с братом, потом я его прогнала, ну нечего было обижать мою лошадку. Так вот, рулить я не особо умею, да и всегда я путаю право - лево. И тут то мы наткнулись на машину, мне правда стало немного не по себе, ибо все говорили, что лошадь боится машин и может случиться авария. По-моему в тот момент больше растерялась я, чем лошадь. Это милое создание спокойно так сошло на обочину ( причём она сделала это сама, я от растерянности туго соображала, что делать ) , машина проехала и мы поехали дальше. Я потом всем рассказывала какая же умная лошадь мне попалась, а все говорили "да,да". Фу на них короче. Так вот к чему это я, а к тому, что если с животными разговаривать и хорошо к ним относиться, то они отплатят тем же. И есть тех кто выслушивал весь твой детский бред и спасал от скуки и одиночества, кто катал тебя и кого ты пас , нет ну я как-то не могу так.

Обстригли меня такую маленькую и такую хорошенькую. И теперь мои нереально огромные глаза, нос и губы стали в десятки раз огромней чем они есть на самом деле ((( Я всю жизнь завидовала людям с тонкими чертами лица, ну или хотя бы со смешанными чертами лица, ну знаете когда огромные глаза, но носик и губки очень аккуратненькие. А моя нереально-реальная внешность меня уже достала. Я очень похожа на маму, а скорее даже на дедушку. Вот у кого у кого, а дедушки были нереально огромные черты лица. Правда дедушка в свои 25 был нереально красивым, по-крайней мере на фотографиях. 

Вчера гуляли с Ксюшей. В очередной раз я гуляю со своей бывшей, зачем ? Да х*й его знает зачем. Заняться мне кажется совсем нечем. А ещё это хороший повод понять что происходит внутри. Так вот вчера сначала было тепло, а потом было никак. Мы опять придирались друг к другу, она говорила что я маленькая и глупая и всё время подшучивала, а я пыталась понять как можно жить в полнейшей неопределённости, когда тебя жизнь мотает из стороны в сторону и нет никакой уверенности в том что будет завтра. Вот странно, для неё я маленькая и глупая, а для меня она слишком неопределённая и грубая что ли. И да меня в последнее время раздражает, что все постоянно пытаются ругать Москву, людей которые живут в Москве, да и вообще всё что связанно с моим городом. И я никогда не пойму почему люди которые живут в других городах пытаются ставить себя выше москвичей, ну по крайней мере для меня это так и выглядит. Создаётся впечатление что это не Москва такая плохая, а все остальные.Все эти разговоры о том какая же Москва пафосная, о том что вести себя тут нужно как-то особенно, о том что это чуть ли не другая страна отдельная ото всех. Поймите одно, в любой столице народу живёт в разы больше чем в других городах, в любой столице жизнь ярче и насыщенней, больше шума, да всего по факту больше. На то она и столица, и в ней правда круто жить, я правда люблю этот бешеный ритм города, люблю срываться куда-то поздно вечером, Москва ведь никогда не спит. И поверьте пафоса хватает везде, а предвзятое отношение к Москве и её жителям , настолько предвзято, что порой начинает тошнить. 

Сегодня утром я вспомнила как мы с Ксюшей разговаривали про свадьбы , и я отчаянно пыталась ей объяснить, что свадьба в ресторане с кучей народу - это как наказание для меня. Ну правда , я никогда не понимала всех этих пышных свадеб, сначала ЗАГС, потом обязательно фотографироваться, потом ресторан с кучей незнакомого народа. А самое печальное что свадьба как бы твоя, но по факту не твоя вовсе. Ты же не сможешь сказать гостям через пару часов " Чуваки я устала, давайте расходимся". Т.е. по факту человек у которого праздник становится некой развлекательной игрушкой в руках гостей. А праздник то где ? И если ЗАГС с гостями ( самыми близкими гостями : родителями и лучшими друзьями) я ещё могу понять , то всё остальное напоминает мне больше дурдом нежели свадьбу. Так вот моя свадьба будет в Копенгагене или её вообще никогда не будет. Не думаю что мои родители полетят в Копенгаген, друзья туда же. И никакого пышного свадебного платья, я хочу костюм с бабочкой в стиле "стиляг". Нам скажут пламенную речь,мы такие ответим что да мы согласны, кольца,бокал шампанского и вроде всё. И про кольца, я не люблю кольца, и не буду я мучить себя и носить обручальное кольцо, так что и тратиться не нужно, кольцо из проволоки на 5 минут вполне себе круто, а если вставить блестяшку, то вообще цены ему не будет ахаха) А потом просто парк, пикник, зоопарк, катание на лодочках, много баров, танцы в клубе до утра. Всё чего захочется и только вдвоём. И никого и нигде и никогда. И нет ничего обидного в том, что человек женился и не позвал тысячу родственников. Я же не зову вас на день рождения моего кота и как-то никто не обиделся. Возможно я ещё та эгоистка, но только я всегда считала, что нужно делать только то что хочется, а не то что принято. Ёу)))

Вот объясните мне на что рассчитывает человек не выполняя свои обещания? На нашу с ним многолетнюю дружбу? Ну смешно же, ели за все эти 6 лет , я была всепрощающим ангелом - это не значит , что я буду им всегда. Нет я конечно понимаю, у меня и у самой косяки случаются. И порой меня тоже нужно тормозить и ругать. Но сейчас не об этом. Когда я прошу своего друга сделать что-то для меня, я не жду что он сейчас же побежит и сделает это. Но если уж мою просьбу восприняли положительно и пообещали привести её в исполнение, то будьте добры уважаемые довести начатое до конца. Но вы же сами ставите себе сроки которые не можете выполнить, сами говорите  "да,да я успею.всё хорошо". А по факту вы дико меня подводите и просто разочаровываете. И знаете мои дорогие, у меня правда пропадает всё желание на какое либо общение с вами. Ибо как вы со мной, так и я с вами. Ведь можно было сказать "прости я не смогу это сделать, у меня нет сил и времени". Честный отказ был бы куда приятней, чем ожидание неизвестно чего и неизвестно когда. И наверное самое обидное когда такую ситуацию создаёт человек который на протяжение всего этого времени был твоим лучшим другом. А потом что-то пошло не так.

Это так, на всякий случай. Вдруг вы будите идти мимо и захотите сказать мне пару слов.

Много хороших людей было в своё время тут.

https://vk.com/id161533768

Что бы вы выбрали ? Никогда не испытывать чувство любви,той самой любви, без которой у вас на года будет ломка , как у наркомана. Или же однажды испытать то самое чувство, а потом загибаться, и даже через год/два/три , не видеть смысла в своём существовании. Что бы вы выбрали?

Если бы мне три года назад задали этот вопрос , я бы наивно ответила что хочу любить, и плевать мне какой исход будет у этой любви.

Если бы мне этот вопрос задали сейчас , я бы ответила , что никогда бы в жизни добровольно не отдала бы себя в этот ад.

Только вот есть одно "но" , три года назад меня никто не спросил хочу я или нет , согласна я или нет. Она просто пришла,оглушила,задушила и бросила . 

Как сейчас помню те литры алкоголя которые я в себя вливала, ту траву которую я выкуривала в каких-то сумасшедших дозах, то состояние когда 24 часа в сутки я искала себя и не находила, не понимала живая я или уже нет. То состояние когда я ходила ночью по улице и искала ненормального , который сможет забрать у меня эту чёртову жизнь. Встретив бы тогда маньяка или серийного убийцу , я бы сказала ему спасибо. Просто "спасибо" за то , что он смог сделать то чего я не могла сама сделать собой. Только вот незадача, я так и не встретила этого ненормального.

Ну а потом. Ну а что потом ? Потом я просто научилась как-то жить, как-то топить и душить эту чёртову любовь. Как-то убивать себя изнутри. Только сны остались, и после каждого сна я просыпалась и плакала , я была готова на всё лишь бы прекратить этот ад. 

Помню как я ночевала у Насти, как она обнимала меня , а я не ощущала ничего. Ничего, потому что , когда точно так же меня обняла Лена в 6 утра, в моей постели, я испытала такую нечеловеческую эйфорию, которую и словами не передать. А с Настей ничего, и с другими тоже ничего. А ещё тогда я долго не могла повернуться к Насте и сказать ей "доброе утро", в ту ночь было море,был оглушительный закат и Лена уходила в этот закат,оставляя меня на берегу. Я тогда долго лежала и претворялась что я сплю, ну не могла я повернуться к человеку и делать вид что всё хорошо. В тот самый момент всё было плохо. 

И так после каждого сна, после каждого сна про неё я не могу найти себе места, не могу понять зачем я существую, почему тогда всё так случилось. И каждый раз я ненавижу себя,свою жизнь.

Сегодня она снова вернулась в мои сны, и снова дала мне понять, что я без неё не смогу существовать. А как же тогда она существует без меня ? 

Порой я оглядываю назад , и понимаю что мне уже 24 , и у меня ничего и никого нет , а ощущаю я себя лет на 20. И если вы вот так сходу спросите у меня " сколько тебе лет ?" , то я никогда вам не дам правильного ответа. Я постоянно забываю свой возраст , в 20 лет , на сенсе своей первой татуировке , на вопрос тату-мастера о моём возрасте , я ответила , что 18 мне уже есть. В тот же самый период я убивала себя клубами и просыпалась в чужих постелях , целый год я вливала в себя нескончаемые потоки алкоголя, выкуривала пачку сигарет за одну ночь, знакомилась с непонятными людьми , первый секс в туалете клуба . Как сейчас помню , её звали Валя , и волосы у неё были рыжие , а ещё я ассоциировала её с героинями Литвиновой. Тогда я ловила сплошной недосып, кое-как ходила на работу и закидывалась аспирином , чаще чем дышала. В 18 я попробовала гашиш, мне не понравилось и уже после 20 я снова угодила в его лапы. Сколько я выкурила ? Не помню , раз 5-6 , может больше. А утром просыпаясь в своей кровати , я умирала от отходняков и парила от счастья жизни. Каждый раз просыпаясь после очередной укурки я радовалась жизни так ,словно вчера родилась. Курить траву - это явно не моё , у меня уж слишком сильные проблемы в сознании начинаются. Самая адская укурка до сих пор стоит у меня перед глазами, с того раза я больше ни-ни. Да и не верю я в эти бредни , мол после одного косячка - человек становится наркоманом. Хотя ели так подумать , однажды мы всё же накурились марихуаны и это был самый кайфовый случай. Тебя просто расслабляет и несёт - это можно сравнить с некоторыми моментами которые даёт алкоголь, только действие алкоголя либо быстро проходит , ибо ты уже напиваешься. А в тот самый момент у меня была эйфория, если бы она была всегда , может быть я бы и продолжала курить каждый месяц,потом каждую неделю,каждый день. Но факт остаётся фактом - нельзя после одного даже самого кайфового косячка стать наркоманом, это уж слишком нереально. Так же нереально как после одной бутылки водки стать алкоголиком или после одной сигареты стать курильщиком.

К чему я всё это ? Сейчас узнаем. Итак , мне 24, у меня три татуировки на теле, три человека которых я действительно могу считать своими друзьями и то , +/- один . Я бросила курить , меня не тянет напиться, я перестала убивать своё здоровье в клубах - хотя убивать уже нечего, кажется я его уже убила. Я отрастила волосы до плеч, но мне жутко не идут длинные волосы. Я бросила работу, ради литературного, а литературный я бросила ради ещё чего-то. Я купила себе помаду и теперь крашу губы. В 2015 году я решила решиться на те самые две татуировки, которые прочно сидят в моей голове уже года три. У меня везде почему-то цифра три, так уж повелось. Я даже каталась раз 5-6 , хотя может это приувеличенная цифра , на лонгборде. Как-то не сложилось моё лето с доской, надеюсь будущий сезон будет круче.

Но давайте всё же о главном, а главное то, что мне уже 24 , а у меня нет ничего - НИЧЕГО. Квартиру в которой я живу , в своё время обеспечили родители , и только из-за родителей я имею прописку и двушку в 15 минут от метро . У меня нет работы, никакой у меня нет работы, моя предыдущая работа конечно  не выход , но тогда она хотя бы была. У меня нет сносного образования, хотя я по правде сказать считаю, что не обязательно заканчивать университеты чтобы преуспеть. Но самое главное , у меня нет семьи , нет человека которого я могу любить, нет ребёнка с которым я не знаю что делать, нет готовки и прочей бытовухи. Я этакий енерджайзер, сегодня в Москве, завтра в Питере, послезавтра случится что-то ещё. Я постоянно пытаюсь окружать себя людьми, знакомства в социальных сетях, поездки в другой город, любезности со знакомыми которых я вижу дай бог , раз в пять лет. Зачем ? Я боюсь остаться одна, знаете когда Ксюша сказал , что ей 25 и она уже не в том возрасте чтобы влюбляться,трахаться и расставаться , я посмеялась и сказала , что всё это бредни и она слишком серьёзная. Но вот чего мне не хватает, так это той самой серьёзности по отношению к жизни, и по отношению к самой себе. Я не могу любить людей серьёзно , ну не могу я так. Не могу связывать себя с кем-то надолго , не могу представить себе семью , детей для которых я буду мамой, Всё моё веселье , всё всё всё в моей жизни , всё это ураганное стечение людей,мыслей,обстоятельств, всё это как-то отдаляет меня и не оставляет мне времени на размышления о том что же действительно происходит со мной и моей жизнью. Я хочу семью и не могу быть примерным семьянином, я могу завтракать,обедать и ужинать шоколадом, а посуду мыть когда уже есть будет не из чего. Я этакий холостяк которому нафик ничего не нужно, кроме секса наркотиков и рок-н-ролла , и этакая семейная дамочка , которой нужен уют, покой и забота. Могу предположить лишь одно, когда я найду такого же человека как я сама и он станет для меня кислородом , только тогда я смогу  бросить всё и уехать в другой город за ним, начать жить вместе , готовить раз в неделю, есть фас фуд , а когда заболят животы начать наконец нормально питаться. Со мной может быть только я сам. ДА и дети у нас боюсь будут все испачканы в красках,зелёнки и одеты в одежду наизнанку. Хотя , может это и есть моя семейная идилия ? Не всем же жить по стандартам ответственности. Даёшь полнейший хаос и гору распиздяйства с примисью зравого смысла.

Проблема в том,что моё внутреннее не совпадает с мои внешним.А ещё у меня комплекс непутёвости и несбыточности.А по ночам  плачу , от того что я типичный мамин ребёнок "для себя " .

И к 24 годам я поняла ,что буду актрисой,которая фотографирует и пишет заметки для журнала.

Либо я живу в фильмах,либо фильмы живут во мне.Не понятно.