Я не жалею, что когда-то вышло так,
Что наше всё перевернулось,
И мы не выдержав атак,
Пришли к тому с чего всё начиналось.

Но время все расставит на свои места,
И я не проронив ни капли слез,
Готова с головой упасть с моста,
Моста моих невероятных грез.

И главное не виноват никто,
Ведь так благоволит судьба,
Все будет словно грустное кино,
И пусть мне сердце разорвет борьба…

Борьба за счастье и покой
За веру в свое дело
Да, я не скажу себе: «Постой»
И не остыну там, где накипело!

И ты приснишься в эту ночь,
Я буду рада тебя видеть,
И улыбнется НАША дочь,
Я никому не дам ее обидеть!

Старый город полон печалей и трагедий, полон судеб… История пишется кем-то, и я не знаю, какая правда имеет значение в ней. Эти развалины впечатляют, а мосты вводят в ступор. Как будто кто-то стоит на них и думает вслух. И только я их слышу, кого-то жалко, а чьи-то мысли просто бесят. Мое одиночество всегда вдохновляло меня и мне оно нравилось, жаль, что это уходит. Я уже не принадлежу себе, от этого мысли съедают все разумное.
Была в зоопарке. Пума в клетке, восхитительное зрелище…знакомое. Статная особь, хищная и опасная.… Но, только метал постепенно разрушает ее. Невозможно выбраться, есть определяющие условия. Печально видеть, как такое животное адаптируется к окружающему ее миру, такому ограниченному миру. Где есть неуклонимый план действий. И вчера, сегодня, завтра теряет всякий смысл прошедшего, настоящего и великого будущего.
Облака, гонимые ветром обрушивают свои слезы на города, где им наиболее печальнее. Заоблачная депрессия. Помню вечера, когда могла зарыться в свои мысли и перевернуть на изнанку свое мировосприятие, не хватает. Не хватает, как не хватает концентрации кислорода на высоте. Редко найдутся минуты единения со стуком своего сердца.… Даже все это выжимаю, чтобы хоть немного дать волю пораженным крыльям.


Однажды ключ не подойдет к дверям,
Проклятье сунет голову в чужое счастье,
Я улыбнусь открывшимся мирам,
Но это разорвет меня на части.

Однажды придется сказать хватит!

"Я не буду более говорить о книгах или долгой войне


Но прогуливаясь вдоль сухого терновника, пока я не найду


какого-то попрошайку, прячущегося от ветра,


и там, смогу говорить, пока ее имя не появится.


Если будет достаточно тряпья, он будет знать ее имя.


И будет рад, вспоминая его,


Ибо в старые дни, несмотря на то, что молодые мужчины ее восхваляли,


а старики проклинали,


среди бедняков - и стар, и млад восхваляли ее."


William Butler Yeats

Her Praise



SHE is foremost of those that I would hear praised.


I have gone about the house, gone up and down


As a man does who has published a new book,


Or a young girl dressed out in her new gown,


And though I have turned the talk by hook or crook


Until her praise should be the uppermost theme,


A woman spoke of some new tale she had read,


A man confusedly in a half dream


As though some other name ran in his head.


She is foremost of those that I would hear praised.


I will talk no more of books or the long war


But walk by the dry thorn until I have found


Some beggar sheltering from the wind, and there


Manage the talk until her name come round.


If there be rags enough he will know her name


And be well pleased remembering it, for in the old days,


Though she had young men's praise and old men's blame,


Among the poor both old and young gave her praise.

Возможно моя память уже ни к черту, либо же в моей голове много мыслей, которые граничат друг с другом и растворяются в других. Еще вчера у меня было много размышлений о противоречивости действительности, и уже сегодня больная голова депрессией ничего воспроизвести не может. Дневник - это верное средство, панацея от зашкаливания температур в процессе обмозговывания и упаднического настроения. И признаться себе что я другая ни такая как все. это наверное пик эгоизма и презрения остальных, но это есть и было у всех. И не нужно мне самой себе доказывать, что я сложнее, умнее и необыкновеннее, потому как своими же противоречиями я и разобью свою мнимую восторженность. Да возможно я и рада сама себе в такие периоды, а возможно и ненавижу. Как поступить в таких ситуациях, никакой совет закаленного на этом человека не поможет. Наверное мне нужно просто отдохнуть. Я уже вчера поняла, что устала доказывать всем и вся что-либо. И эта апатия мне кажется вызвана совсем иными факторами, нежели простая осенняя хандра. Что делать и куда податься, равносильно "быть или не быть", только вот я вовсе устала быть актрисой.

Говорила мне мама: «НЕ зарекайся! Кому-кому, но только не девушке!» =) Но разве мы их слушаем?

Вот уже два года я убивалась по трагической любви, и мое сердце было просто непреклонно. Для меня не существовали слова – Любовь, Нежность, Ласки, их вытесняли слова: мужененавистница, стерва, роковая женщина. Моими целями были не быт, уют, семья – а образование, статус, самостоятельность. Вокруг меня кружил мужской кукольный театр и в моих руках были нити. И каждый Пьеро, Петрушка, Чеполино – давали и делали то, что нужно было мне. Мне это нравилось и забавляло.

И вот эта самоуверенность и игра завела меня на сайт знакомств. В корзину нежелательных летело процентов 95 анкет. Но один как-то просочился, и я согласилась на встречу. Когда он подъезжал к дому с балкона я заметила движение рук, которое означало, положенное обручальное кольцо в подстаканник возле руля. =) Ерунда, это привычно. Но пара встреч и общение было прервано.
Впредь я к нему обратилась лишь для того чтоб он помог мне найти несколько мотоциклов. Он оставил контакт, номер ICQ своего напарника с ником Zarios. Долгая переписка дел не решили, но контакт остался. Общение сходило на нет, за исключением утренних анекдотов и афоризмов, которые разбавляли рабочие будни.

Следующий этап нашего общения пришелся на лето 2007г. Я вела сетевой блог, которые хранили мои переживания и боли. Но чтоб не зацикливаться мне необходим был «эффект попутчика». Тогда на моего собеседника вылилась вся информация обо мне в откровенном характере. Реакция его была ясна, он же был старше меня на 10 лет и лепет избалованной вниманием девчонки был для него не более важнее, бабушки пенсионерки жалующейся на политическую ситуацию в стране, он просто сделал вид, что слушает, кстати, только это и нужно было мне.

Но в один осенний вечер мне было совсем скучно, вдохновения не хватало и на пару строк описания моих побед и достижений. Мне нужна была жертва, и она была в сети. Словесная игра, глупая интрига в которую он не верил, что я ожидала, играла в открытую и не торопясь.

«Кошка» пометил он новый номер в своем телефоне, среди остальных. У него было все, что ему нужно, он знал обо мне все, я о нем ровным счетом ничего. Мы долгими вечерами говорили по телефон, бывало просто молчали… Я чувствовала в нем настоящего мужчину и он меня уже начал интересовать, как серьезный объект, я ему сказала: «ты будешь меня любить».

Общались по телефону, смс во время учебы, работы и отдыха с неделю. И только потом я услышала его акцент! Это было шоком для меня, ведь я не воспринимала не русских, я не была россисткой, но и связываться с ними я не собиралась. Я повесила трубку и больше ему не звонила, он соответственно не проявлял интереса тоже. Но в голове никак не укладывалось, он мне был интересен, все, что я знала о не русских, это никак не подходило ему. Но общение сократилась и снова лишь анекдоты.

Я снова занялась остальными жертвами. В понедельник 5 ноября 2007г. я вернулась с отдыха шашлыков наелась, слегка выпившая и настроение у меня было веселое. Он мне позвонил и сказал, что кого-то встречает в аэропорту и предложил увидеться. Я согласилась… видно немного шампанского, что я выпила хорошо отключила мою ориентацию, я показала ему что «Кошкой» я называю себя не напрасно, на стоянке аэродрома под светом фонарей, что искрили через лобовое стекло, он понял это и окунулся туда же. Я позволила ему меня трогать и целовать, он млел. Его запах, запах настоящего мужчины меня пленил, но я могла обладать собой, ведь главное для меня было, это игра и еще раз игра. Один телефонный звонок до выхода к нему из дома и в назначенное время подъезжает еще одна жертва, я плавно ускользаю, оставляя только шлейф моего присутствия. Я чувствовала, что у него уже была цель меня заполучить, значит, есть интерес даже если он низкий. Но и этого достаточно. Как игра в шахматы, отдать меньшее, чтоб заполучить большее, но и отдавать я не собиралась.

Мы с ним встретились вновь уже на его территории. Я была не уверена, но игра была важнее. И то, что он грузин никто не знал и осудить меня не мог. Статус – это все. Но «эффект попутчика» взял верх, секса я себе давно не позволяла, находясь в круговороте сплетен и интриг, этого позволить нельзя, кроме как постоянного партнера, такой был, но надоел и с ним пути разошлись. В общем, мы закружились в страсти.

Я оставалась собой, он на глазах стал меняться. Наступил момент, когда своих любовниц всех заменил мной одной. Ему было хорошо со мной, его безбожно тянуло в мои объятья. Через месяц я стала понимать, что сама куда-то пропадаю. Я отрицала действительность и продолжала играть.

И вот он шепчет мне в ушко: Я люблю тебя. В голове отчетливо и трезво пролетела мысль: Все – миссия выполнена. Но встречи продолжались, и нужно было что-то резко менять, я нашла еще парочку жертв, надо, же было возвращаться в привычный режим: Вне этой игры, и начинать следующую.

Шло время, и выходные тянулись, он уже каждый вечер шептал мне: «Я тебя люблю, моя кошка – я ничего от тебя не требую. Ты свободна, выбор за тобой» - В душе скребла эта же кошка. Я его обманывала, но не вернуться к нему не могла, я встречалась параллельно с другими, он ждал меня. Он не верил мне, но не было у него выбора. В Новый год он все узнал, утром я уже ехала в другой город на такси. Я плакала, мне было больно. Я поняла что, роднее его у меня уже не будет. Но я обещала не возвращаться.

Мы не общались пару дней, мне было очень тяжело, так тяжело мне не было никогда. Я думала, он вернется на родину, он ведь собирался еще до Нового года, остался из-за меня. Он уедет и будет проще, боль я уже умею переживать.

Он попросил вернуться. Я вернулась. У него не было ничего. Ни квартиры, ни денег, ни визы. Уже прошел год, многое с этого года утекло, многое мы пережили вместе. Но роднее сейчас его нет в моей жизни. Я повзрослела, улетучилась та кошка, которая гуляет сама по себе. Я благодарна ему, что он смог вновь научить меня любить. У нас все прекрасно, остался год, и я закончу институт, мы оба стараемся ради нас двоих, теперь у нас другая игра.

-ой,а включите нам пожалуйста, что нибудь медленное? - скромно, пересекая танцполе подошли ко мне двое молодых.

Я моргнул и этого было достаточно, все равно день прошел без особых колебаний. Быстро переключил мелодию в винампе, к сожалению живая музыка нынче не так ценится, тем более в этом ресторане. Зря только разложил саксофон.

Да и музыка им толком не нужна была, они любили друг друга, видно ведь невооруженным глазом, она парила в воздухе тонкая и изящная, а он нежно и сберегающе ее подхватывал. Хм...Два лебедя...и если один исчезнет второй обязательно умрет.

Танцуй...Люби...Живи...
Ибо любовь, крепка как смерть!

Сколько дней утекло с последней записи...целый сезон наверное. В голове за это время мыслей было валом, но суета этого сезона с каждым утром делает мою голову свежее от мыслей.

Я ни о чем не жалею...
А зачем мне жалеть, ведь я его люблю.
Это прекрасное чувство подарил он мне и научил любить. Ведь сейчас он один из самых дорогих людей.

Пой же, пой. На проклятой гитаре
Сергей Александрович Есенин
***

Пой же, пой. На проклятой гитаре
Пальцы пляшут твои в полукруг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Мой последний, единственный друг.

Не гляди на её запястья
И с плечей её льющийся шёлк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашёл.

Я не знал, что любовь - зараза,
Я не знал, что любовь - чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.

Пой, мой друг. Навевай мне снова
Нашу прежнюю буйную рань.
Пусть целует она другова,
Молодая, красивая дрянь.

Ах, постой. Я её не ругаю.
Ах, постой. Я её не кляну.
Дай тебе про себя я сыграю
Под басовую эту струну.

Льётся дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углах прижимал.

Да! есть горькая правда земли,
Подсмотрел я ребяческим оком:
Лижут в очередь кобели
Истекающую суку соком.

Так чего ж мне её ревновать.
Так чего ж мне болеть такому.
Наша жизнь - простыня да кровать.
Наша жизнь - поцелуй да в омут.

Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их на ...
Не умру я, мой друг, никогда.

[1922]

Наступила тишина. Кухня...на восьмом этаже. За окном святился город и сидя на полу, она видела лишь одну звезду. Он сказал, что это "Сириус". Много грехов и обманов, она плакала, он готов все простить, он же ее так любит. Но она не готова простить себя за него. Она приняла решение исчезнуть из его жизни, ради их любви. Она не может смотреть на его боль, причиняемую ею. Но, что она может поделать, она не изменится, она останется кошкой. Люди не меняются, они лишь могут аккуратно скрывать. Но она не может уже ему не говорить. Он уже не доверяет ей, но он может простить все. А она боится, боится еще раз выпустить в него свои когти. Она боится себя, боится причинить ему боль. Она ушла, сказала "прощай", чтобы любить его всегда.

Привет мой тысячный любовник
Салют, забвенный город – гномик
В твоих глазах стомиллионных
Я не ищу своей судьбы виновных

Просить прощения у стен кирпичных?
В своих делах сугубо личных
Предстать на суд корявых улиц
«Заткнись, а ну-ка город милый цыц»

Ты прекращай судить и улюлюкать
Учись любить, учись детей своих баюкать
Ведь в свете глаз своих стеклянных
Ты рвешь мне душу, город ненаглядный

Ты мой любовник, итальянский чичисбей
Позволь, свободною, гулять среди твоих аллей
Укрой навесом крыш пятиэтажных зданий
Спрячь грусть мою, печаль своих развалин

Я слышу гомон твой, я слышу твои стоны
И всякий раз в стенах желез’бетона
Живу тобой мой фаворит, мой Казанова
Я королевой твоей буду снова... снова…

Мой город хватит… Уже слишком…
Убил улыбкой плюшевого мишки
Был рад победой, как старик седой
Играла с ними, ты играл со мной

Любовница твоя - позорная звезда
Пусти меня на тротуары с утра и допоздна
Сверкаешь ты, играешь кипой наций
Гниешь внутри - сточный свод канализации

Прощай, мой тысячный любовник
Гуд бай, забвенный город – гномик
В твоих глазах стомиллионных
Я не нашла своей судьбы виновных

В колонках играет - Ария - Улица РОЗ
Настроение сейчас - Королевское одиночество

Спектакль прост: игра кончается игрой
Едва ли в состоянии владеть собой,
При тусклом свете тысяч полнолуний
Знакомьтесь: Истинная - лицемерка, лгунья.

Как много слов, как много лжи и фальши
Но вы пришли, желая знать, что дальше.
Желая насладиться вкусом моего признанья
В том, что ни раз сердца я превращала в камни

ЛЮБОВЬ? О, ДА – какой жестокий мне нарок
В ней страсть, зыбучая печаль и в ней порок
Но это божество, иначе как, лишь мое ИМЯ
Сам Бог, велел мне засыпать под песни серафима:

Росла я ласковым ребенком, просто душка
Когда весь мир – как детская игрушка!
Плясали за веревки и под пенье дудки
Вот так в невинных зарождаются ублюдки

Я сценарист, ведущая актриса, кукловод
Я не водила ваш никчемный хоровод
Не брезгая, не занимаясь чистоплюйством
Топтала всех, ломала трепетные чувства

Ты знаешь, Я –ЛЮБОВЬ... Затасканное имя
В какую честь во все века мне сочиняли гимны?
А право, верите ли вы своим словам?
О чувстве ласковом, дарованном святым богам?

Забавой вы служили во имя чувства Человека
И не было мне дела до суеты конца – начала века
Но вот Любовью окрыленные, свободные, нагие
Вы стали мне утехой, готовые на все благие
……
Где зритель? Почему пустынны Залы?
Где принцы, графы, герцоги, где балы?
Пора сойти с блистательного пьедестала…
Ну, вот … смотри, что со мной стало:

Разрушив то, на что молились все народы
Не стала счастлива, не той я видимо породы
Я в двадцать лет – стареющая королева
Мой взгляд отныне взгляд мертвеющего зверя

Вот гаснет свет, нет публики уже давно
Нет, не жалей, я заслужила, но все равно
Мне томно аплодируют последние ряды театра
Она ушла – таков конец спектакля…

В колонках играет - Моя музыка, гимн этого дневника
Настроение сейчас - Я всего лишь жертва, большой игры - жизнь

Как важно человеку иметь свою сказку. Но даже самый счастливый конец, которым закончится она, не принесет столько радости, сколько впустит в Вашу душу утраты ее, за неимением продолжения. Одержимость в ее существование, так прилипло ко мне и даже наверное наполнило меня надеждой на подлинное ее существование в миру, что в последствии с ее окончанием, вырвало из меня какой-то кусок. Даже снова окунувшись в нее, я знаю, что она закончена. Именно с этим я не прекращала бороться, пыталась сохранить прошлое и окружить им себя, но все тщетно, оно разрушилось, точно также как эпилог разрушил мою сказку, подведя итоги.

Я стою на перекрестке и не знаю куда податься. Я сердцевина его - своего собственного, я бездвижима. Чудовищно, я ношу имя самого великолепного, что есть у людей, но сама не могу любить. Тяжело признаваться в этом вновь и вновь, делая это неоднократно. У меня нет сказки, есть только холодный рассудок и ненасытная потребность обрести ее. Инстинктивно я хватаюсь за малейшее и разрушаю чужую любовь. Я жалкая гиена, которая желает свежее мясо, но не способна своими ничтожными усилиями овладеть им, питаясь падалью, украденными остатками чужого обеда или старыми немощными львами.

Таким как я редко удается насладиться победой, потому что их мнимая победа, как фальшивое золото превращается в камни, одаривая своих владельцев поражением. Самовлюбленность и самоистязание за нее оставляют мне ощущения безнадежности моей сказки.

Мое отчаяние рушит грезы. Моя вера в сказки лопнула и забрала самое дорогое, надежду на исцеление моей души. Мне больно как никогда. Моя звезда гаснет и скоро свет ее оборвется.

"Все к этому и шло. Ты мне намекала, говорила, а я не хотел верить. Думал, что ты играешь, и я смогу изменить тебя. Думал что ты сама захочешь изменить свою точку зрения о жизни. Но увы, я этого не смог. Не смог доказать тебе свою любовь. Ты ушла. Предпочла свободу и оставила рану в моем сердце, которая никогда не заживет. Мне больно, я злюсь на самого себя, я ненавижу себя. Как я мог? Как я мог влюбиться? Почему я перестал контролировать себя, после того как с тобой познакомился? Но и ты этого хотела. Хотела, чтоб тебя очередной раз полюбили, а потом ты его бросила и заставила страдать. Все так и вышло. Это для меня удар в спину. Именно по этому я и злюсь на себя, что допустил такое.

Я тебя не держу. Это будет глупо с моей стороны держать тебя. Ты ведь уже и так ушла. Но помни! Ты радикально изменила мою жизнь. С тобой я многое потерял и многое пожертвовал ради тебя. С тобой я первый раз испытал чувство любви, только жаль, что она была безответной, короткой и жестокой! Мне не нравиться, когда говорят что лучше так умирать, чем никогда никого не любя+ сегодня я бы предпочел никогда никого не любить, чем испытать такую любовь.

Ты никогда не ценила мои чувства к тебе. И ты была со мной лишь для того чтоб добить меня. Тебе нравилась, как я тобой восхищался и боготворил, как я страдал. Ты наслаждалась как ты одерживаешь победу надо мной. Тебя влекли лишь твои личные амбиции, но не более. А сейчас ты, наверное, гордишься с собой, поставила галочку и ищешь очередную жертву.

Я тебя люблю. Я постараюсь забыть тебя и я забуду. Я это смогу! Со мной все будет хорошо. А тебя я никогда этого не прощу! Ты много раз пожалеешь об этом. У тебя в будущем будет много подобных истории и приключении (как ты этого сейчас хочешь), но с таким подходом к жизни и людям у тебя всегда будет печальный конец. В итоге, ты останешься одна со своими воспоминаниями, но будет уже поздно! К тому времени ты уже никому не будешь нужна.

Для меня эта история великий урок и опыт. Я понял, нельзя доверять людям и подпускать их близко к себе. Впредь, я буду осторожным. Это было первый и последний раз.

Спасибо за все!"

Забавно вот так лежать перед включенным ноутбуком .в режиме работы текстового документа Она снова вернулась. Он ждал. Вроде и история только началась, а результаты подводит сама история начала. Так может отбросить начало и конец, чтоб их не было вовсе? Действительно эта история без начала.

«О чем ты думаешь?» - спросила она через текст сообщения.
«О тебе»

Этот ответ был исчерпывающим и достаточным. Они оба понимают, что она уедет в другой город, их встреча произойдет, но оба не знают как скоро. Может поэтому эта ночь добавит грусти в их взгляде.

Она боится. Никогда не сможет ему объяснить почему. Нет, она не пытается уйти, но, и не останется.

Вот такая короткая история. Нет у нее на сегодня начала, так пусть и не будет конца.
(11.11.2007)


Прошло чуть больше месяца, случилось ничего и много. Наверное сегодня я подведу конец этой истории о нас. Мне 20 лет, ты прав в моей жизни еще должно быть много интересного, оно должно быть, чтоб я не пожалела о своем решении. Я уже много теряла, и многое поняла. Но моя особенность в том, что я теряю близких мне людей, а если стараюсь сохранить, делаю больно тем, кто дорог мне. Ты поймешь мое решение исчезнуть, мы оба знаем кто я. Благодарю тебя за то, что ты сделал для меня. Может поэтому мне больно, но мне надо уйти. Мне надо просто исчезнуть.

Ты меня любил и не требовал ничего взамен от меня! Хотя я ни раз хотела тебе сказать о том же. Я никогда не признавалась в любви, один раз в жизни я уже пожалела об этом. Пожалею и на этот раз. Ты вопреки своему нраву давал мне полную свободу, но я все равно чувствовала себя в клетке, от того, что мысли были лишь о тебе. Я так больше не могу, это давит на меня, я не умею любить, не умею. Прошу, отпусти.

Нам тяжело будет сохранить то самое хрупкое, что есть между нами. Ты добр ко мне, я всегда это ценила на том же уровне, что и твою любовь ко мне.

Прости.

В колонках играет - anthony-hamilton-dear_life
Я люблю тебя, я путаюсь, как ребенок и все без тебя. Я устала извиняться перед тобой за каждого из них, за каждого с кем провожу время наедине. Я и живу свободно и делаю ошибки, я боюсь без тебя. И всякий раз приходя домой после очередного свидания, еще поднимаясь по ступенькам...на первом этаже я уверена - вот он, тот кто мне нужен. На втором - думаю, что что-то в нем не так, с тобой все было по другому, На третьем - прошу прощенья о том, что это не ты. На четвертом - клянусь, что не забуду о тебе. А на пятом - уверена что они мне не нужны. Ложусь спать и плачу в подушку! Отпусти меня... Мысли о тебе уже больше двух лет убивают меня, я становлюсь сильнее, властнее - все из -за тебя, из-за тебя я сохраняю хладнокровие к ним, из-за тебя я цинична. Горе о тебе ушло, я уже редко плачу, но не могу отпустить боль о тебе. Мне уже редко так больно. Но она не оставляет меня.
Да, я бывает в потоке забываюсь, веду спокойную размеренную жизнь. ААААААА!!!!!!!!!!! ПРОШУ ПРОСТИ МЕНЯ!!!! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!!!!
Сколько можно? Я же нежная, со мной так нельзя. Почему я извиняюсь, я ведь не виновата. Ты ушел, я осталась, мне нужно жить. А меня просто разрывает и уничтожает, я уже не помню когда могла любить так сильно, все это была лишь иллюзия и случайные люди, я думала. что любила, но уже на завтра. понимала, мне просто не хватает тебя. Мне тебя не хватает...мне плохо. Я устала терять всех. Я устала видеть как друзья превращаются в знакомых, а знакомые во временных друзей.

ПРОСТИ!

Они встретились спустя полгода, нет, они виделись часто, они встретились спустя полгода наедине. От него исходил все тот же запах, который ей нравился. "Нет, не любила его никогда" - сказала себе - " Это был просто секс". Роднит их не многое: половая связь, когда-то общая компания и тайна единения. " Я кошка, я просто приходила, когда надо было мне" -подумала она, разглядывая его в свете луны, который проникал через лобовое стекло и улыбалась, так нежно, что ему хотелось явно прикоснуться к её губам. "Сексуальная, одела правильное платье, изящно и со вкусом, ему явно нравится"-искрило в её мыслях, он не выдержал молчания первым:
- ты специально так оделась?
- что ты имеешь в виду?
- ты знаешь.
- нет, ты забыл просто кто я.
- я помню. Ты сейчас ещё прекраснее. Чем полгода назад, ты цветешь, а я таю.
"Он не исправимый, сейчас пойдут прямые, скучные намеки, да фигура его не изменилась, его тело сексуально."- она все глумилась в мыслях.
- я знаю зачем мы тут. - все что могла сказать, но он понял всё не так и приник к её губам и декольте. Он нежен...но:
- Нет... постой, уже что-то не то. – она остановила его движением руки. Но его это заводило еще больше и он не мог понять почему. Ведь сейчас это проще, казалось ему, чем когда она была девственницей. Он принадлежал к категории "им не отказывают". Но не в её случае, это она получила от него всё, что хотела, и он это знает" - посмотрела ему в глаза и так нежно и аккуратно поцеловала его в шею. Его не трудно завести, его трудно остановить.





Она явно делала все, чтоб соблазнить его. Поманила его на заднее сиденье "прадо", он был готов. Вид сверху. Он стал ласкать, так нежно и маняще. Она была холодна...ей достаточно было поцеловать его, он утопал. Он прижимал ее к своему спортивному телу, запах исходил от него потрясающий. Она готова была сорваться, но понимала: "Что-то не то". Он говорил и говорил ей приятные вещи, и безусловно ей нравилось. Но она обняла его крепко-крепко и замолчала. Наткнулся на камень, впервые видно и он стал нервничать, задавать вопросы, она молчала. Он шутил, она лишь улыбалась и слегка смеялась, но не говорила ни слова. Её платье слегка задралось, а он был на половину оголён. Она села рядом и нежно водила рукой по его торсу иногда целовала, иногда вспоминала и слегка скучала по нему, по его телу, но никогда его не любила. Он говорил и нервничал. Она по-прежнему молча, водила рукой по его торсу, шее и лицу изредка прикасаясь губами.
Картина была полна сексуальностью, более того она была ее пронизана: запах, дыхание взгляды. В лунном свете она выглядела грациозно, ему нравилось смотреть на нее, сходил с ума, то ли от такой ее таинственности, то ли от желания и недостатка секса сейчас.
Она села сзади и обняла его ногами так крепко, что он явно снова возбудился. Он никогда не позволял делать с ним подобное ни одной девушке. Она это сделала. Еще несколько минут, и он стал натягивать на себя свитер, но прикосновением и жестом её руки он отложил это занятие. Она сидя обнимала его ногами и гладила его спину, потом начала целовать и массировать, временами покусывая. Такого, она чувствовала, он ещё никогда не испытывал. Ему было хорошо. Он просто таял. А она думала и понимала, что права. Это было ВСЁ.
Машина притормозила возле подъезда. Она по прежнему молчала, лишь мысль:"будешь скучать" коснулась её и она посмотрела ему в глаза. Он сжал её руку и боялся отпустить. Он тоже понимал "Это всё", но вопреки этому позволил слабость: "Я хочу встретиться"
Следующим днем, решая свои дела, они случайно столкнулись в городе, он был рад встречи. Подошел, наклонился над ней, пока этого не могли видеть его друзья, и прошептал: "ты мне приснилась, я соскучился"





Она улыбнулась ему и отправилась по своим делам. И ЭТО БЫЛО ТЕМ САМЫМ "ВСЁ".

"Не бойся меня в этот сумрачный вечер
Имя свое назови
Я очень ценю случайные встречи
В эпоху большой нелюбви

А все, что было, зачтется однажды
Каждый получит свои
Все семь миллиардов растерянных граждан
Эпохи большой нелюбви"

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые не душат меня своей любовью, понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься, ты не разрушаешь мне мозг, с тобой спокойно».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает и будет с ним.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин? Сколько?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.Она оказалась очень нежной.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами, ты не моя девушка!».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню, а может забуду тебя навсегда».
Она кивнула и захлопнула дверь.


Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома, она гуляла и развлекалась...Ей было хорошо без него.
Она встретилась с ним только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе, занялась с ним сексом.Он этого хотел.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он встречался с ней когда она могла.
Она не объясняла, почему приходит к нему.Она просто была рядом.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он боялся, что она со всеми так же нежна, ласкова и спокойна.
Он боялся, что она хитрее его, что она просто издевается, но не мог в это поверить.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он ревновал её, но знал что она для всех.
Он доверил ей себя.
Он принёс ей огромный букетом цветов.
Она любила цветы. Букет жил у неё долго.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала "И Я не собираюсь что либо менять!"

-Здравствуй, я кошка. Я прихожу только тогда, когда пожелаю этого сама. И уйду тогда, когда посчитаю это нужным. Ты лишь приготовь мне миску молока и свежую пищу.
(Вот так она начала свою новую игру с давним собеседником, мужчиной 29 лет)
-Здравствуй, я снова посетила тебя. (Она коварно подмигнула)
- Я тебя ждал.( Он мог лишь улыбнуться и нежно приветствовать её детский максимализм)
Прошло несколько месяцев с того момента. Она шептала в трубку он утопал. Она исчезала неделями, он скучал. Но пришел момент их встречи, он не думал, что она действительно кошка. И только:
- ты бы смог скучать, когда я исчезаю? - Шептала она горячо, чувствуя всю ту скорость его падения в её власть
Он медлил: - Да, я смог бы скучать, - боялся признаться в том что он еще до встречи скучал по ней.
- А ты смог бы меня любить? – её изгибы в свете уличных фонарей на заднем сиденье его автомобиля, не давали ему очнуться.
Он медлил, но не мог сдержаться: - да, я смог бы тебя любить.
Она убежала где-то около 22:00, пересев в другой автомобиль к другому человеку. Он уже был болен ее запахом, её нежностью, ее азартом кошачьей игры.









Смс
Он (06.11.07 10:06): Мяу кошка, т.е доброе утро.
Она промолчала
Он( 20:54): Эх, кошка. Ты не поверишь, я скучаю без тебя
Она: я тебя предупреждала, а ты явно еще не верил своим словам.
Он: Представь… Но ведь мужчины любят взаимность. Ты поняла о чем я?
Она: Я знаю, ты снова забыл кто я. Ты не сможешь меня украсть у самой себя.
Он: Украду? Нет. Я хочу чтоб ты сама захотела пойти со мной.
Он: Я бы мог тебя любить, но будет трудно полюбить тебя. Если полюблю, то будет трудно признаться тебе в этом.
Она: Ты смог бы просыпаться со мной однажды, а ложиться без меня? Мне нужна лишь теплая постель для сна. Ты мужчина, сможешь? Сможешь дать мне это?
Он отправил смайлик и сказал: я мужчина, я гордый и я от тебя ничего не требую. ТЫ ХОРОШАЯ ДЕВУШКА, ТЫ КОШКА.
И они оба замолчали

В колонках играет - Onix - Last dayz
Настроение сейчас - Cупер

Да я тоже хочу такие сигны!!!

Эта публикация найдет свой свет в закрытом моем дневнике. Эти два письма лежат распечатанными, уже на пожелтевших страницах от контакта: 11_22@list.ru

"Здраствуйте, nogi_v_ruki.

То что ты сейчас узнаешь, должно остаться между нами!! Я, можно сказать, перед тобой изливаю душу, этого я не рассказывал ни одной особи женского пола!!


Столько всего в душе, даже не знаю с чего начать!! Люба, в общем у меня никогда не было длительных отношений. Я встречался с девушками, разводил их на секс, а после терял к ним всякий интерес и сжигал все мосты. Меня устраивал такой образ жизни, и я это делал без всяких колебаний, и угрызения совести.

При знакомстве с тобой, я думал, что так будет и с тобой, но со временем я начал к тебе сильно привязываться, и начал испытывать новые для себя чувства. Не знаю любовь ли это, или нет. Просто я никогда не говорил девушкам "я тебя люблю", это был один из моих принципов. Я не знал как мне быть, и чтоб к тебе больше не привязываться, я поступал так, как оно было. Я понял, что постоянство это не мое, еще с тех пор, как на меня стал обращать внимание женский пол. Я старался тебя не обманывать, почти все причины моего отсутствия были правдивыми, я искал чем бы мне заняться, чтоб не думать о тебе!

То что сделано, уже не изменить, я извиняюсь за причиненную тебе боль, надеюсь ты сможешь быстро меня забыть.

Прощай!!"

Re: Доза правды

Здраствуйте,nogi_v_ruki.

Вы писали 8 мая 2005 г., 11:22:13

"Теперь все объясняет, я второй раз напоролась на одни и те же грабли. я просто не понимаю разве я заслуживаю такого отношения к себе? Именно поэтому у меня не было длительных отношений, я знала чего от меня хотят парни, я просто стремлюсь к большему. Да это больно, знаешь, я люблю и я виню себя за это, что позволила опять себе открыть эти чувства. Миша, просто однажды ты пострадаешь, и очень сильно. А тебя я к сожалению не забуду, я не умею забывать любовь. Я никогда не плачу из-за пустых встреч, но теперь слезы льются от обиды на все, знаеь опускаются руки, не знаю что делать, одно скажу разочаровалась в себе. Существую не для чувств, ну и чушь пишу, а вы не успокоитесь пока не превратите меня в девочку общего пользования."





Доза правды

"а вы не успокоитесь пока не превратите меня в девочку общего пользования." Это все ерунда, если ты сумела заинтересовать, не внешне, а как человек, меня, то стоит ли говорить о других. Девушки должны создавать ассортимент, а парни должны выбирать!!! Тыже смело можешь выбирать сама. Тебе еще нет 18, я не могу представить какая ты будешь в 20!! Если конечно не перестанешь следить за собой. Просто в тебе сейчас еще живет ребенок, о чем я тебе уже говорил, со временем ты ко всему начнешь относиться по другому, поверь мне. Я сам менялся не один раз!!

Я реалист, и я понимал, что даже если мы были бы вместе, то это было бы не долго, к лету мы с пацанами собираемся снимать в городе квартиру, и времени чтоб мотаться в Артем у меня было бы мало.

То что было, уже не изменить, и я не хочу оглядываться назад!! И ты не наступала ни на какие грабли, дело лишь во мне. Вини во всем меня. Я не хочу чтоб мы оставались врагами, земля круглая, я уверен, что жизнь еще пересечет. Останемся хорошими "друзьями"???"


Эти письма у меня лежат распечатанные...уже два года...Оно значит для меня наверное самое многое. Мы конечно же снова продолжили наши отношения, спустя пару дней. Этот человек для меня очень дорог и очень я по нему скучаю, в памяти у меня осталось множество деталей и воспоминаний о нем, все как будто было вчера. А эти два года всего лишь сон. Он не сдержал своего обещания: "земля круглая, я уверен, что жизнь еще пересечет." И я его за это не могу простить.

Пока он спал... я старалась проснуться.
Пока он спал... я старалась жить.
Пока он спал... я старалась любить его.
Пока он спал... я старалась любить другого.
Пока он спал... я старалась делать что-то.
Пока он спал... я старалась не упасть.
Пока он спал... я старалась подняться.
Пока он спал... я старалась быть не одной.
Пока он спал... я старалась быть одной.
Пока он спал... я старалась не ошибаться.
Пока он спал... я старалась исправить.
Пока он спал... я носила цветы...белые розы...две белые розы.







Много ошибок сотворено, за многое мне стыдно. Пока он спал, я строила и рушила все сотворенное. Каждый песочный куличик казался мне убогим и неидеальным и я сама сравнивала его с остальным песком. А те, что были выполнены,как казалось прочными и устойчивыми растаптывали чужие действия.


ПОКА ОН СПАЛ...Я НЕ СЛОМАЛАСЬ.

Небо поднялось выше, синея оно холодило ей душу. Она дитя осени и каждый глоток золотистой свежести наполняет ее своей прохладой. "Я умру осенью или с ней" - шептала она себе.

Когда мое октябрьское солнце упало с небес, я закрыла шторы. И начала писать свои дневники, окончательно превращаясь в осень. Я не прошу прощенья ни у кого из Вас, я просто извиняюсь: "Извините". На этом мой долг перед вами исчерпан. Я дарила Вам свое нежное осеннее сердце. Я дарила Вам свои улыбки.

Шелест моей души и треск моего сердца исполнят свою песнь и она будет моей навсегда. Меня оставили здесь одну, предоставленной самой себе осенней.
Моя падающая звезда решила упасть именно 14 октября. 2007 год - год двадцатилетней осени.

Очень тяжело открывать в себе то, что пытаешь спрятать и уберечь. Да, любовь - это глоток свежего воздуха, она дает тебе все и ты паришь, ты счастлив, весел и смел перед всем, тебе ничего не страшно, ты уверен в поддержке с той стороны, которая дарит тебе крылья.
Но вот сейчас, мне не хватает воздуха, меня душат, мне больно и обидно! Он сломал все... Тот росточек цветочка в сердечке не успел даже распуститься и в бутончике высох...быстро-быстро и так больно-больно из него ушло всё цвет и энергия.
Уже поздно корить себя в очередной ошибке, она сделана. Так холодно и бездушно пырнули этот красный кусок миокарда... Осталось только выжать всю жидкость нежности. Вот вся цена доверия.
И снова, снова и впредь моя нежность, мое сердечко спрятано среди кустов шиповника. Мои методы безопасности станут более надежными, более эффективными.
Когда - то все было цветным...

Сдав экзамен на отлично, я поняла с утра что погодка в мой выходной выдалась на славу. Палило солнце и уже к часам 11 утра было душно. Всю историю рассказывать не стану, но мы с подругой оказались на пляже приморского залива (Петра Великого)вода была теплой и не грех было купаться.
Разумеется, как одни из молодых того пляжа, мы девушки вертихвостки, знакомых тоже было не мало. Как говорится плюнь и попадешь в своего. Нашли жертв, вроде не знакомых парней. В очередной прием морской ванны, моя реплика:
- Молодой человек вы случайно не спасатель? - капризно
- Именно им для Вас и являюсь, что случилось?
- Я потеряла здесь свое колечко, не поможете отыскать? я не двинусь с места! - так мы и познакомились, но хоть убей сегодня уже и не вспомню их имен.
В следующий заплыв, уже на мелкоте ведя с ним игривый зазговор я понимаю, что с руки в воде слетает кольцо и падает на дно! - как говорится в воду глядела, разумеется сразу мне не поверили, искать его было бесполезно...
Вечером того же дня не успела я выйти из машины после моря, тут же пересела в машину мужа старшей сестры N(Читайте ниже историю "три к одному")и поехали на тот же пляж, но июнь не такой все таки жаркий и купание сразу же отошли в план следующих выходных. Мы прогулялись, он курит и курит сигареты крепкие Черри, я всякий противник вредного образа жизни...
Решила я действительно покапризничать и попросила назвать три объективных причины его курения, одна из которых: здоровье позволяет.
Я попросила ласково выйти из машины отсчитать 20 шагов и покурить там, так ему надоест всякий раз выбегать курить и он бросит.Он ответил: "что я маленький что ли?" - и просто вышел на улицу. "Нет ты взрослый, но посупаешь глупо" Я гордо вышла из машины взяла вещи и пошла по пляжу, я всегда смогу сама добраться до дому. он бежал за мной, но понимал что машина открыта и там ноут и телефон, который сел. Вернулся обратно, тем временем я уже пересекла другой пляж... он меня нашел когда я уже весело знакомилась проходя мимо по второму пляжу с молодыми людьми. Он меня нагнал, я заставила его отсчитывать 20 шагов, затем курить целых 3 сигареты, я поняла, что он уже до того как меня найти еще скурил парочку....Ему пришлось тяжело и когда он уже струдом выкуридл полторы сигареты, он пожаловался на головокружение, сев в машину я настаивала выкурить еще сигаретку, на что он сказал что он не курит =)
Больше он мне не звонил... ;) ЧТД (что и требовалось ДОБИТЬСЯ)

Я живу на последнем этаже с моего балкона виден центр города и множество крыш до него... Сотни зданий и названия улиц к которым они привязаны. Мой город, он прекрасен. Улица Фрунзе, Кирова - составляют ствол моего городка с именем Артем и множество паутинных веток мелких улочек и проулков, порою состоящих всего из одного здания, входящих в состав г. Артема стали мне родными со дня моего первого вздоха в комнате реанимации роддома №1.
И от иногда прогуливаясь неспешно мимо или пролетая в суете в городском транспорте или машине, я задумываюсь о населении этого города и домах в которых они живут.
Ведь проходя мимо каждого здания я предполагаю, что в этом здании есть обязательно младенец или вот-вот появится на свет, что он внесет в наше будущее и как долго мы будем делить наше с ним настоящее...
Кем он будет? двоечником? отличником? потеряет смысл или обретет его по жизни? В каждом здании в его истории есть алкоголик, курильщик, а может быть именно завтра родится в нем новый гений и вдруг живет в этом здании наш будущий президент? Может там скрывается убийца или революционер будущего и какие тайны хранят его подъезды, а может вовсе это частный дом без подъезда..с маленьким крылечком...
Они разные от одноэтажных с мансардами до девятиэтажек покрытых рубероидом. дерявянные, шлакоблочные, кирпичные, панельные... Еще вчера этот жилой дом считали новостройкой - прошло уже больше пятидясяти лет, теперь есть котеджи и элитные новострои этого тысячалетия. Пол города живет еще 20 веком, остольная часть перескочила в 21... Здесь и прошлое и будущее и где то между затерялосьб настоящее... Из окна дома напротив зашторили занавески, правильно уже 22:10, вечер наступил... А там молодые, создают семью... В другом подъезде этажем ниже уже готовят завтрак, а может кипятят носки. И у каждой вещи, у каждой жизни своя судьба и свои каналы и методы ее реализации.
Почему я назвала так пост? Наверное потому что у каждого здания и каждой будки естьсвоя судьба, а судьба хоть не имеет пол, но имеет половую пренадлежность.

Я не совсем мертвая чувствами, но мне чужды ваши прелести сюсюкания!
Сегодня эмоциональный взрыв меня душил из нутри, мне тяжело было справляться, но я это сделала! Конечно мой подростковый возраст переживал влюбленность, была и любовь у меня... Но все это в прошлом и тяжесть осознания этого лежит у меня где-то между желчным пузырем и поджелудочной! Знать бы где это... Наверно там..не удобно...
Да уж моя голова просто беремена чушью! - а вот и название поста, значит буду скидывать весь бред.... И я уверена спустя пару часов буду смеяться над этим постом, и признаюсь себе в том, что как не борись с приступом барби, быть ею не избегу! =) Дурдочка!

Сегодня 25.06.07 вновь включив компьютер на работе, мы начали переписку… в м-агенте, что вытекло в последсвии: Е – ОН, N - Я (Это конечно очень подло, я приношу свои извинения перед этим молодым человеком, но мне было так смешно!)
Е (14:07) :
хочешь заняться сексом!!??? не обязательно со мной в принципе вообще сегодня!!???=)

N (14:07) :
ха ха

N (14:07) :
а кого привезешь?если не себя

Е (14:08) :
ну я имел ввиду твоего "нынешнего мальчика"

Е (14:08) :
а вообще конечно задавал вопрос про себя!!!

N (14:09) :
ггг, с тобой нет!

N (14:10) :
мне не нравятся пятиминутки

Е (14:10) :
а что так Детка!!!=)

Е (14:10) :
опять начинаешь подкалывать!!!???(злится)

N (14:10) :
констатирую факты ;) у тебя что не с кем спать?

N (14:10) :
(Злорадствует)

N (14:10) :
И вовсе не подкалываю

N (14:11) :
здесь уже плакать надо

Е (14:10) :
мне нравится твоя любимая поза........вот и все!!!


Е (14:11) :
ты меня самого перед собой позоришь!!!

N (14:11) :
ты кончал не в моей позе! на один раз засунуть и все!

Е (14:11) :
id=314 alt=':Лопну от смеха:'

Е (14:12) :
ну ты вообще какая-то!!!(обижен)

N (14:12) :
какая?

Е (14:13) :
какашка---только о грустном говоришь!!! но я на самом деле не парюсь!!! так как такое получается только с тобой!!! мне просто любопытно!!! ты что меня так возбуждаешь что ли или что я пока не понимаю!!!

N (14:12) :
я хочу нормального продолжительного секса

Е (14:14) :
бля ........да устрою я тебе нормальный секс!!! (негодует) alt=':Аплодисменты:'

N (14:14) :
уже не поймешь

Е (14:14) :
это еще почему!!???

N (14:14) :
потому что коль ты не понимаешь по практике 3х раз,

N (14:15) :
то практики 4х раз не будет

Е (14:15) :
замуж что-ли выходишь??
ты давай не пиз........ в первые разы в машине не так и мало было!!! во второй раз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Е (14:15) :
id=213 alt=':Смеюсь:'

Е (14:16) :
и считать ты не умеешь!!! было больше 3х раз уже!!!

Е (14:17) :
id=229 alt=':Peace!:'

N (14:18) :
в машине два и у меня дома два раза, но у меня дома я и заметить не успела две пятиминутки посчитала как за один и то можно сказать округлила

Е (14:20) :
да ну тебя грубиянка!!!!id=328 alt=':Подозрительно:'

N (14:20) :
ха ха обижуха!

N (14:21) :
(Скромничает) но все равно я тебя люблю...

N (14:21) :
как самого быстрого

N (14:21) :
(Угорает)

N (14:31) :
ну не обижайся....

N (14:32) :
Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ

N (14:36) :
id=200 alt=':Ангелочек:'

N (14:36) :
id=207 alt=':Танцую:'

N (14:43) :
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет двадцати. Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно! Подгузники и детское питание, пожалуйста!

N (14:43) :
- Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?

SMS на номер +75555555555 (14:54) :
Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ

SMS на номер +75555555555 (14:56) :
ну не обижайся....

SMS на номер +75555555555 (15:13) :
ну не обижайся

SMS на номер +75555555555 (15:15) :
не обижайся

SMS на номер +75555555555 (15:15) :
обижайся не

N (15:16) :
ясйажибо ен

Е (15:16) :
кто тебе изменяет???

N (15:16) :
ггг да это парни мои

Е (15:17) :
что за парни???

Е (15:17) :
один из них не я случайно!!???

N (15:17) :
не..ты же не умеешь долго! А быстро это не измена!

N (15:19) :
а ты что парень мой что ли?

N (15:20) :
да и ты сам говоришь, что секс был только со мной ... значит явно не ты, изменять тебе не с кем

N (15:20) :
это анекдот был

N (15:20) :
ну не обижайся

Е (15:22) :
«NoGi_v_RuKi (15:12) :
не..ты же не умеешь долго! А быстро это не измена! »
С глупышками не хочу разговаривать!!! тем более, которые сдерживать себя по таким пустякам не умеют!!!
ты детка просто офигела бы .......но .........у нас с тобой в постели видимо как то не ладится-----всегда все в восторге....и я тоже!!!
ты исключение видимо --какое-то странное!!! :)

N (15:24) :
А я тем более, особенно с теми кто действительно не умеют себя сдерживать!!!!!!! Ггг!

N (15:24) :
Может ты не умеешь правильно?

N (15:25) :
(целую)

N (15:25) :
да просто у меня настроение такое,

N (15:26) :
да нет мне с тобой было хорошо все 3 раза, просто не долго!

Е (15:27) :
хи..........значит когда -нибудь будет долго!!! просто у нас-"нелюбовь"!!!

N (15:27) :
ЛАДНО ВСЕ ХВАТИТ ОПУСКАТЬ МЕНЯ НИЖЕ ПЛИНТУСА!

N (15:27) :
ВИНОВАТА НЕ Я А ТЫ!

N (15:27) :
В БЫСТРОДЕЙСТВИИ

Е (15:27) :
я тебя даже не думал опускать!!!

Е (15:28) :
все дрочишь меня...............?(Злится)

Е (15:28) :
id=331 alt=':Стыдно:'

N (15:29) :
КАКОЙ ТЫ ТЕРПЕЛИВЫЙ! АЖ 5 МИНУТ ТЕРПЕЛ ДО КОНЦА

Е (15:30) :
ты опять о чем???

Е (15:31) :
любимая тема для разговора???
с мальчиками на такие темы вообще нельзя говорить!!! Ну, если ты конечно хочешь нормально общаться!!!

N (15:31) :
«хи..........значит когда -нибудь будет долго!!! просто у нас-"нелюбовь"!!!» - а КОГДА ЛЮБОВЬ ТЕБЯ НА ЕЩЕ 15 СЕКУНД ХВАТИТ В СИЛУ БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ?

N (15:31) :
ТАК МЫ ЖЕ ДРУЗЬЯ

N (15:33) :
ОБЕЩАЮ БОЛЬШЕ НЕ ШУТИТЬ ТАК

N (15:33) :
И МЕНЬШЕ ТОЖЕ


N (15:34) :
НЕ <сердце>

Е (15:34) :
ну посмотрим---как ты сдержишь свое обещание!!!

N (15:34) :
Я НЕ БУДУ БОЛЬШЕ, ТАК ЖЕ КАК И ТЫ ДОЛГО

Е (15:35) :
была бы любовь, ты бы уже в ощущении райского наслаждения ежедневно находилась бы!!!

Е (15:35) :
что???

N (15:35) :
НУ ДА. .НАВЕРНОЕ ВСЕ ДЕЛО ВО МНЕ...

Е (15:36) :
нет просто любовь это дело такое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...............
сразу так не бывает!!!

Е (15:36) :
вот!!!!

N (15:37) :
ДА...ТОЧНО...ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЙ СЕКС НАДО ЕЩЕ ОТРАБОТАТЬ!

N (15:37) :
<###20###img012>

N (15:38) :
ЛАДНО ВСЕ ПОСМЕЯЛИСЬ И ХВАТИТ

N (15:38) :
НАД ТОБОЙ

N (15:39) :
ЗА ТАКОЕ ВООБЩЕ ПОЛУЧАЮТ ПО ЗАДНИЦЕ, НО БЛАГА ТЫ В ГОРОДЕ

N (15:39) :
ДЛЯ ТЕБЯ

Е (15:40) :
:) детка!!! хочешь меня!!! :)

N (15:41) :
ВОЗМОЖНО, НО ВОТ Я ПОДУМАЛА ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЕХАТЬ СО ВЛАДА НА 5 МИНУТ...

Е (15:42) :
ну ты и сучка!!! опять за базар не отвечаешь!!!

N (15:42) :
ТЫ ПРИЕДЕШЬ?

N (15:42) :
Я ЖЕ ТЕБЯ ЖДУ

N (15:42) :
НА 5 МИНУТ

N (15:45) :
НАСТУЧИ МНЕ ПО ПОПКЕ

Е (15:45) :
вот как трахну тебя до седьмог7о пота, что ходить не сможешь на следующий день......потом посмотрим как ты запоешь???

Е (15:46) :
id=213 alt=':Смеюсь:'

N (15:47) :
А ЗА ПЯТЬ МИНУТ УПРАВИШЬСЯ?

Е (15:47) :
<###20###img009>

N (15:49) :
ХОРОШО ДАВАЙ В ВЫХОДНЫЕ ЕСЛИ РОДИТЕЛИ УЕДУТ ПОКАЖИ МНЕ СЕДЬМОЙ ПОТ

N (15:49) :
ЗА 5 МИНУТ

Е (15:49) :
id=314 alt=':Лопну от смеха:'

Е (15:49) :
в пятницу я думаю можно устроить!!! вечерком около 9

N (15:53) :
ХОРОШО ЗАПИСЫВАЮ В ЕЖЕДНЕВНИК: Е… 9:00-9:05 – ЧТОБЫ НЕ ЗАБЫТЬ ПОТОМ ЧТО ЭТО БЫЛО!

N (15:55) :
ПЛЮС МИНУС 15 СЕКУНД, ВДРУГ ПОВЕЗЕТ!

Е (15:56) :
вот ССУУУУКККААА!!!! умешь постебаться!!!

N (15:56) :
ладно я это! извиняюсь могу приятного сказать...размер есть!!!

N (15:56) :
а толку мало

Е (15:57) :
ебать............ну ты вообще!!!!!гонишь не по детски!!........

Е (15:58) :
отдыхай нахуй вообще в этой теме не тебе судить.......тебе просто не повезло испытать кайфа....по крайней мере со мной---теперь ты будешь меня всю жизнь этим подъябывать???

Е (15:58) :
<###20###img029>

Е (15:59) :
доведешь меня совсем скоро!!id=311 alt=':Чертовски злюсь:'

N (16:09) :
все больше не буду, просто надо было сразу по столу стукнуть

N (16:09) :
это быстрее чем 5 минут

Е (16:11) :
ты сегодня какая-то озабоченная!!!

N (16:12) :
ну. .ты же не удовлетворил в последний раз

Е (16:12) :
<###20###img015>

N (16:14) :
мне нравится что ты все это не всерьез воспринимаешь, я просто стебаюсь

N (16:15) :
я знаю что ты можешь дольше

N (16:15) :
нет не знаю..надеюсь

N (16:20) :
удели мне 5 минут?

N (16:20) :
поговори со мной?

N (16:22) :
а кто тебя учил пятиминутному сексу?

N (16:22) :
напиши мне что-нибудь нормальное и пообщаемся

Е (16:25) :
<###20###img028>

N (16:26) :
ну все я адекватна

Е (16:27) :
зато меня всего вывела и я не настроен на позитивное общение по крайней мере сейчас!!!

N (16:28) :
ты сильно обиделся? ну я же стебалась, ты же знаешь я и к короткому пятиминутному сексу отношусь любя!

N (16:40) :
хорошо больше не буду

Е (16:40) :
ты уже 20 раз это повторила!!!

Е (16:40) :
твое слово = 0 и ничего не значит......ты уже много раз его нарушила!!!

N (16:43) :
ты тоже нарушил!

N (16:44) :
обещал звезды с небес а хватило на 5 минут, какие там звезды? Тут до лампочек стоватовых не успела взлететь!

Е (16:45) :
ну вот опять ты в своем репертуаре!!! нет что бы промолчать и принять к сведению---ты огрызаешься!!! >:)

N (16:46) :
чем сегодня будешь заниматься?

Е (17:04) :
дрочить!!!

N (16:46) :
А я думала пятиминутным сексом? ну дрочить это всяко дольше чем 5 минут

Е (17:04) :
мне потом на вторую работу ---уже потихонечку начинать надо!!!

Е(17:05) :
пока сам понемногу вхожу в курс дела!!!

N (17:05) :
Курс дел: учебные пособия «Ты это можешь больше 5 минут» ,«5 минут это не предел, дотяни до 6» или «5 минут и как это сделать дольше?»
А так же рекомендуемый список литературы: «как сделать половой акт дольше 5 минут», «докажи что ты способен на больше» «замени традиционный секс за 5 минут» «Как организовать секс больше 5 минут»

Е (17:05) :
все короче..............

N (17:05) :
Куда уже короче?
(Стеб он вовсе не короткий)

N (17:20) :
Ну а что делаешь?

Больше он мне не ответил!

Закончила свою работу, звоню ему:
-Привет, как дела? Чем занимаешься? (Злорадно)
-Я в пицце и не в настроении с тобой общаться!
- Ну что еще? Тебе трудно уделить мне пять минут? Это же так мало! (Бросил трубку)
Отправляю смс: ВЫБРОСИ СВОЙ СПРАВОЧНИК ПО РУКОВОДСТВУ: «КАК ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ СЕКСА ЗА 5 МИНУТ»

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ НЕ ПОВТОРЯТЬ, ЖИЗНЕОПАСНО, А ЕЩЕ ХУЖЕ ПОСЛЕДСТВИЯ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТИ! =)

В колонках играет - Кино - Кукушка
Настроение сейчас - ПОЛНЫЙ П

Все просто получается, два года уже проще не куда! И это чертово время ни на минуту обратно вернуть нельзя? Что твориться? Вместо того, чтоб себя воспитывать сильнее и несокрушимее, я разрушаю свою оболочку, я теряю все, а главное себя. Я отдаляюсь от всех, но я и была удалена на безопасное расстояние! Есть еще такая особенность разрушать себя изнутри, как это у меня получается, не знаю!
Вся их заурядность душ пытается проникнуть в мою через тело, причем насильственным методом пробивают мой покой. Печален итог: я все больше закрываюсь, сбегаю, отключаю телефон, и прячусь от всей этой массы заурядных душ. Мои родители не беспокоятся за меня по вечерам и радостно меня наблюдают в четырех стенах. Я захожу в свою комнату и держу связь с открытым миром посредствам Интернета. Порядком нескольких недель я отвлекалась работой, учебой и мое состояние было стабильно. Разрушая себя изнутри, я становлюсь себе каким-то вирусом, который просто уничтожает. Червь. Уже четыре дня я схожу с ума. Я смотрю все сериалы, начиная с часу дня и заканчивая домом 2 в 22:00, теперь я знаю в лицо Степана Меньшикова… Это полный пиздец! Все было бы не так мрачно, но я ощущаю реальную деградацию на себе, противнее это осознавать. Правда, это еще не полная катастрофа, Наташа Редкозуб из дома 2 для меня еще не идеал интеллектуальных способностей! Спасает лишь одно – стадион и кроссовки. Спасибо вам, что вы у меня есть!

В колонках играет - Молчат мои колонки! =)
Настроение сейчас - Пасмурно =) что то!

Тайд или кипячение? ;)

Эта статья посвящается людям, которым плювали и срали в душу!

Пришла домой и решила ополоснуться, уж очень хотелось отмыться.... Но губка с нежной ласковой пенкой не могла смыть, то что пропитало сегодня и предыдущими днями душу. Оно понятно, что через кожу не постираться...как жаль.
Но единственным пятновыводителем этой мерзости внутри могут послужить ваши друзья и смех над теми презренными! =) Любите себя и любите своих друзей и никакая сука и сволочь не сможет даже найти чем отравить, испачкать вашу маленькую, но значимую душку =)

В колонках играет - На улице со двора слышно какую-то попсу через открытое окно!
Настроение сейчас - Оторви и выбрось

У Ангела большие белые крылья за синой, видно их только когда он отворачивается от Вас.
Очень много изменилось, очень много поменяло свои места и приняло другое значение. Остались лишь следы покрытые меньшим слоем пыли пустого пространства.
Задавать себе вопросы: Что? Почему? Зачем? Как так? Ответ будет всегда универсальным. Почему называется крылья? Да потому что это кому-нибудь нужно.
Я не хлоднокровный человек, просто иногда равнодушна. Я ухожу тогда, когда уже понимаю, что не нужна...когда пора уже показать крылья. Когда задавит мое сердце сентементальностью я вырву его и брошу под топот лицемерных и искусственных. Я люблю? Честно ответом: нет.
Те кто любит на расстоянии, где-то там уже на протижении нескольки лет, ХВАТИТ лелеять надежды, отвернитесь, уйдите, живите спокойно и не тревожте мой сон ночными признаниями! В общем всем универсальным ответом: НЕТ!

Пошаркана,
Потрепана
Пропитана,
На этом гранулированном бытие
Запрятана,
Зашкерена,
Закрыта,
Удушливым стечением событий
Вытравлена
Выстирана,
Вылиняла,
На подиуме лицемерных лиц
Изношена,
Истоптана,
Избита,
Под топотом многообразных дельц.
Испачкана,
Исчеркана,
Исписана
Кистями светского и грязного белья
Исчитана,
Искусана,
Излита
Под прессом социального дерьма

Ну, все… «Я удаляюсь не спеша

Увольте, я исчерпана »
За подписью, Твоя Душа.

Раскрась свое небо облаками - все вернется на круги своя. Лишь привкус твоей крови на пересохших губах. Лишь опустевшая под утро постель. Лишь мягко стелющийся туман. Что может быть бесконечней мгновенья?