Перед тем, как настрочить пост, я 10 минут сидел в думках. В голову не лезло ничего насчет заголовка. Конечно смешно, можно было и многоточием ограничится. Но я решил все таки добить мыслю. Так вот.. Почему теория хауса? Не знаю если честно. По-мойму круто, стильно, молодежно. Ха-ха. Вообще мне не до смеха. Я его где-то закопал в лесу вместе с частями плоти и крови. Да, забавно, у меня осталось из всего яркого только сарказм. Наверное яркость лучше не мешать с издевкой, но мне иногда так и пробирает насолить кому-нибудь от всех своей души. Хотя вряд ли от души осталось что-то светлое ибо дух ушел в пучины бесконечности самой бездны одиночества и страдания. И смерть с косой зависла надо мною. Как в те года, когда голод и страдания были повсюду. Теперь терзания остались лишь во мне. Тьфу! Я никогда не любил готику, а тут мне в голову ударило бред разный сочинять. Я вообще не об этом тут. Я как раз слинял с контакт. Ну как слинял, посидел пол дня и вышел. Как обычно. Решил вот по страницам знакомых погулять. Погулял. Спасибо. Больше не хочу. Меня бесит все. Бесит их жизни. Бесит, что они счастливы. Даже бесит что мои якобы друзья ведут счастливый образ жизни. А знаете? Меня бесит, когда кто-то счастлив. Я то был счастлив по-настоящему всего лишь в начале 6 лет. НУ и потом один год. А теперь? А нет теперь. Я торчу в загородном доме уже 3 месяц. Да, работы много, не спорю. Но я тут один. Я и кошки. Ну и родня, от которых хочется иногда сбежать на пару месяцев. Все. Иногда приезжают "друзья". Ага. Приехали в прошлый раз и даже не сказали. Хотя я им писал - звонил. А еще записаны как лучшие друзья. Я так вот и поехал крышей 19 июля. 10 дней запоя. С утра мозги в компот. Тело трясет. Брр!!! Ужасно. Я не знаю как дальше. У меня одни знакомые, партнеры, соседи. А друзья? В конечном итоге с превеликим ужасом спешу вам сообщить: у меня нет друзей. Настоящих. Которые придут. Помогут. Ну и так далее. Что там вообще друзья делают? Мои друзья это Ден Браун, Чак Паланик, Хантер Томпсон еще десяток различных литераторов разных эпох. Вот уткнусь в их книги и мир другой. И я вроде спокоен. А подниму глаза, посмотрю вокруг и вижу, что мир как уголь. Черн и черств как хлеб недельный. И вот я смотрю на эти фото вк и думаю, какого черта. Миллиард фото с счастливыми мордами. Вечеринки дружеские, поездки за город, на море. А я когда на море был? Лет 10 назад? Нет поменьше. Семь. И даже не с кем было искупаться этим летом. Я даже не плавал! И черт, как было круто раньше. Поездки на великах, наматывали 30 км. Прогулки по лесам. Хождения по другим городам. А сейчас? Да тоже самое. Только меня сняли с роли, как лишнего артиста. А роль была проста, но в тоже время очень важной. Друг. Так и живем. Я за день, если не работаю и тупо сижу ВК, переживаю десяток потрясений, нервных стрессов, переживаний. Появляется дикая месть. Хочется всем массово насолить, чтобы так же страдали. Познали мир предательства, разлуки, потерь и прочего хауса. Видимо так рождаются тираны. Но сейчас мне тяжело. Прошло 3 года. А я так же сижу и не могу забыть. Я так же не могу видеть счастливых людей у которых все получилось. Все как-то само склеилось. Раз и все. А тут? Пашешь, пашешь, людям добро делаешь. А тебе раз так в душу. И все. Вот и добра пожелал. Мне кажется многие как раз из-за этого спиваются. Да что значит кажется? Я тоже пить 3 года. Благо тормоза включил. И вроде не тянет. Но лучше не становится. Такая же рожа и такие же грустные глаза. Даже вроде когда отпускает кто-то да спросит, а что у тебя глаза такие? А я спрошу: какие такие? Но сам то знаю, что там весь мир мой внутренний отражен. А точнее бездна. Грусть. Печаль. Тоска. Да теперь уже и некому сказать какие глаза. В последнее время я с людьми реже встречаюсь чем хожу к врачу. Чего делать теперь? Где кого искать? Характер что ли такой у меня, что все бегут? Кстати о характере. А ладно, в другом посту выкину справочку о моей душе. Кстати я опять же не верил в гороскопы, а тут так тонко и так подробно написали обо мне. Ладно уж. Всего все равно не напишешь. Спокойной ночи себе сам пожелаю, засну с мысль: Я Один.