Каждый день проходит с мыслью: "Как внушить себе, что мне нравится жить".Начинает надоедать. Никаких развлечений, новых знакомств. Подъем 6.50. Учеба 8.30-16.00. Работа 17-00. Я дома 1.00. Отнимаются ноги, слипаются глаза, ложусь в постель - бессонница, просыпаюсь утром - нервный срыв, и так каждый новый день.

Рада тому, что нет прошлого, бывают моменты, когда я просто не помню ничего. Но тогда мне становится страшно, что я теряю рассудок.

Рада тому, что я почти не меняюсь. Что по-прежнему не задерживаюсь надолго в общении с одним и тем же человеком, мне быстро как и раньше надоедает одно и то же общение, наверно поэтому мне легко без прошлого, и я к нему не привязана.

Есть одно НО. Круг моего общения постепенно и стремительно сужается со скоростью геометрической прогрессии. Мне не жаль. Одиночество - то, что никогда не оставит меня..одну.

Стала любить осень.

1.Хочу хороший синтезатор

2.Хочу изнурительного секса

3.Хочу весну

4.Хочу похудеть на 3 кг и убрать в талии 7 см

5.Хочу ровный солнечный загар

6.Хочу писать музыку

7.Хочу закрыть наконец сессию

8.Хочу длинные волосы

9.Хочу новый ноутбук

10.Хочу галюциногенных грибов

11.Хочу каждый день испытывать огромное количество эмоций 

 

...вообще пустота какая то....а завтра уже лето...помню, каждую весну я ждала его наступления...сейчас как-то и обращать внимание на это времени нет....ужасная скукатища...ненавижу такое состояние....желаю и жду перемен, которые, я надеюсь, настанут в скором времени))

 

 

 

Скоее бы закончились экзамены.....мне не терпится уже скорее устроиться на работу.. 

 

...хочу поблагодарить тебя....за многое...
Ты говоришь, что "я в последнее время не могу не находиться не в центре внимания"....да...это так...но без тебя это было бы не возможно..я стала смелее смотреть на мир...и крепче стоять на ногах..
Ты говоришь, что "я живу не одной жизнью"...спасибо тебе...ведь ты сам научил меня этому...
Ты говоришь, что "я стала целеустремленней на 200%"...именно ты как никто другой помог мне поверить в себя...поднял мою самооценку...
Ты говоришь, что "мне стали нравится другие люди...совсем не те, что раньше"....
возможно...но только не бойся, что я смогу тебя разлюбить...ты ведь сам знаешь, что на моем сердце секундами и горячими губами высечено твое имя..

когда-нибудь твое тело иссохнет..голос станет хриплым...кожа будет изрезана глубокими морщинами...дряблая обтянет слабые ноги..а глаза заволокут дымчатый туман многих многих лет, оставленных где-то там, далеко ..за плечами...

...ну и посмотри, во что ты превратилась...раньше всегда тебя называли "Солнышко"...ты светилась от счастья и улыбалась этому миру...разве он изменился к тому времени, как ты выросла?
и кому теперь нужен твой серьезный взгляд?....ты же еще молодая! улыбнись! ....почему не хочешь?.....а что жизнь?....она идет своим чередом...ты же гибкая..сделай, чтоб все было хорошо....ты же умеешь...я то знаю

В колонках играет - Radiohead - Reckoner (Above & Beyond Remix)

нет....я не реву ночью, уткнувшись в подушку....ненавижу это мерзкое чувство - жалость к себе, которое часто меня посещает...я все терплю....к себе, хотя наверное слишком многое терплю...ну и пусть...

слишком много сомнений....не умею верить и доверять.....чувствую, когда-нибудь меня это погубит...

Фууух...вроде прошла голова.....болела сутки....даже ночью.....уж думала сотрясение-не пойду в больницу....все уже прошло....значит все хорошо)

а вообще я хочу лета...теплого солнечного лета....зелененькие листокчи, яркие краски, ясное солнце....по горячему асфальту далеко прочь из города....туда где горячий песок....и теплая вода....выливается из берегов....
ждать....снова ждать....

радует то, что навсегда надеюсь смогу распращаться с прошлым.....при условии, если сдам экзы)))

....результат посещения психолога не утешил - низкая самооценка!? что это?? да не может быть....нет нет....это не обо мне точно....

быть может, я недостаточно искренняя?....не знаю верить ли в это, но от предложенной помощи разобраться в себе не отказалась...

....врать самой себе.......как остановиться?

ненавижу слово завтра.....убивает...сжигает изнутри....не знаю откуда такая реакция....но тем не менее не хочу его слышать....нужна передышка....а успокаиваться некогда....так что приходится ждать его....завтра...

ну что сказать))....жизнь заиграла по-новому)...
умолчу о своих похождениях во вторник....просто вспоминать противно...я решила, что больше не пью и точка.
помирилась.....с подругой.....вот уже больше года прошло с нашей ссоры....жалею все таки, что мы раньше не помирились.....глупые...

хотя все теперь не будет так как прежде.....мы слишком привыкли жить друг без друга.....мы слишком изменились.....и теперь ни одна из нас не станет жертвовать тем, что имеет, ради того, чтоб все вернуть на места....так, как было в детстве...

начит так....надо мысли в кучку собрать, а то расползлись по разным углам.....и не могу сосредоточиться....

вот я так думаю.....насколько же мир разнообразен.....мммм.....нет.....не только сам мир....а люди....ну не существует просто одинаковых людей.....так странно.....вроде ведь не мало нас на земле,.....а все равно индентичных нам нет.....))....и у меня огромное желание изучить и понять каждого.....почему именно так он думает, а не иначе.....что им руководит, когда он так делает.....все это для меня так и останется неразгаданной загадкой, потому что понять и объяснить мотивацию действий каждого невозможно....

еще.....))).....(в мои то годы)).....у меня очень сильная фобия старости))).....к чему??)))))))

В колонках играет - IM-people are stranged
афигеть))...тупой инет....совсем от рук отбился....работать вобще отказывается....за то хоть немногго взялать за подготовку с экзаменам....наконец то известна окончательная форма проклятого егэ.....ну ниче....все переживем)))...
вот так....
че нового....да все как обычно...тока грязь эта на дорогеах уже порядочно глаза намозолила.....надо что то делать)....че за беспредел то такой???...
вот что странно....почему мы рождаемся вот непременно собой.....почему мы такие???...кхм....бред какой то в голову лезет....
....просматривала старые фотографии....вспоминала прошлое....как же все таки мы сильно изменяемся....становимся совсем другими....порой даже не такими, какими хотелось бы....


вот сфоталась позавчера пока делать было нечего))

сижу, пытаюсь разобрать, вдумчиво читая, умные мысли в книжке Юнга Карла Густава  "К вопросу о подсознании"....окно открыто....дома жарко.....с улицы веет прохладой и в тишине неразборчиво шелестит дождь...мда....не совсем такого декабря я ожидала....и не оправдались мои надежды....которые были так близки еще в конце ноября.....когда заметало дороги....скрипел снег и покрывались плотным слоем лужи....жду зимы....ЗИМЫ ЖДУ а не этого **рьма, извинитее((((.....а промозглый и холодный ветер пронзает до костей....и ему все равно....что кто-то так хочет снега

тишина....иду по дороге.....по тихой безлюдной дороге......а хлопьями на меня валит снег.....сейчас он живет в последний раз.....но не зря....потому что он нужен мне....надела капюшон на голову....стало холодно....иду дальше, опустив голову.....вокруг никого нет, а снег все так же не прекращается.....не надо....мне так тебя не хватает....мало....холодно....иду, не поднимая головы...снег падает.....и словно пронзает землю насквоь.....летит куда то вглубь....конец пути...

"сладкий снег.....не прощаемся....*)....еще увидимся"

Настроение сейчас - унесли втеплые края, где ему будет хорошо

всю ночь мой изнеможденный мозг боролся за право владеть истиной...испепелил все слова и события произошедшие некогда...возможность здраво решать и анализировать он уже давно утратил...так что остается полагаться  на интуицию... 

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - исчезло вникуда

 

и как бессмысленно растрачиваемся.....распыляемся по мелочам....как внетерпении теребим в руках телефон, смотря на каждую приближающую нас к счастливой встрече минуту...как спешим на долгожданную встречу с любимым...............и как внезапно....в долю секунды все может поблекнуть.....и исчезнуть в никуда....растворяясь в дымке грусти.... 

 

В колонках играет - Сайлент Хилл

Настроение сейчас - что это???

 

....как то непонятно....для нормального существования  мне абсолютно необходимы дозы в огромных количествах....дозы новых ощущений и эмоций, я не могу жить без мыслей, волнения и тревоги.....нужно что то новое....а жизнь превращается в черно-белое пятно.....скука.......хочу все все все изменить, перечеркнуть настоящее, заменив это на воображения....а тем временем каждая секунда накрывает меня серой обыденностью...

...счастье..вот оно наступило, и мы знаем, что это оно и радуемся ему.....но, увы, всему хорошему свойственно заканчиваться...мы возвращаемся на круги своя..но это ужасно больно и неприятно, обидно отпускать своё счастье и страшно смотреть в будущее...но приходится..жизнь этого требует...что то решать, постоянно менять, идти на риск, открывать новое...а может оно и к лучшему...

вот вот начнется гроза...открыла окно....сразу ощутила поток свежего ветра...вдали раздаются раскаты грома...а ведь совсем недавно...минут 10 назад палило солнце...или быть может, я просто перестала замечать ход времени...время идет...а память остается...мои мысли всегда со мной.....я смутно, но все еще пытаюсь уловить в памяти звук твоего голоса...я помню все...но воспоминаний мало, чтоб уталить боль потери...моё сердце все еще бьётя, оно бьется только для тебя, хотя это тебе совсем не нужно...ты сумел его разбить, но все жея живу и ябуду жиь, буду жить...столько, сколько это будет нужно...столько, сколько ты этого захочешь...просто не дай мне разочароваться в своей нелепой сказке, которую ты выдумал для меня...

выход есть всегда, просто мы иногда не обращаем на него внимания....когда одна дверь СЧАСТЬЯ закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем её....устремившись взглядом на закрытую дверь...