.

какая то чужая...для этого города, для идей....даже для самых близких людей (ЧЕЛОВЕКА)

без мыслей, фантазий - моя голова вакуум, застывшая абсолютная пустота..

ненавижу ныть...ненавижу то, что пишу, ненавижу за то, что не могу найти сама в себе поддержку, не могу больше оказывать себе помощь..

Каждый день проходит с мыслью: "Как внушить себе, что мне нравится жить".Начинает надоедать. Никаких развлечений, новых знакомств. Подъем 6.50. Учеба 8.30-16.00. Работа 17-00. Я дома 1.00. Отнимаются ноги, слипаются глаза, ложусь в постель - бессонница, просыпаюсь утром - нервный срыв, и так каждый новый день.

Рада тому, что нет прошлого, бывают моменты, когда я просто не помню ничего. Но тогда мне становится страшно, что я теряю рассудок.

Рада тому, что я почти не меняюсь. Что по-прежнему не задерживаюсь надолго в общении с одним и тем же человеком, мне быстро как и раньше надоедает одно и то же общение, наверно поэтому мне легко без прошлого, и я к нему не привязана.

Есть одно НО. Круг моего общения постепенно и стремительно сужается со скоростью геометрической прогрессии. Мне не жаль. Одиночество - то, что никогда не оставит меня..одну.

Стала любить осень.

Тишина, не бывает тихая, не бывает безмолвная. 

Но она всегда одинокая, чем-то окутана. многое

под собою скрывает, щурится, тикает,

там где улицы мокрые дикие,

пробирается,  сквозь туманные разумы, мечется

между светом и тьмой. Чтоб навстречу 

порывам холодным, отчаянье

не отпустит на волю. Печальные 

ее мысли бессмертно преследуют

не дадут ей покоя, и тихая

позабытая яркими бликами

и вдохнув кислорода побольше

побредет по тропинкам исхоженным

 

в уголочке присядет на коврике

последнее,

что сегодня успеет наверное

 

САМЫЙ ТОШНОТВОРНЫЙ РАССКАЗИК ИЗ ВСЕГО СБОРНИКА

   Предупреждение: некоторые фрагменты текста могут оскорбить чувства читателей, даже особо склонных к романтизму.

   Чувствую, что сейчас снова заплачу, стоит только вспомнить эту историю. Но мне очень нужно ее рассказать: есть люди, которым мой пример мог бы сослужить добрую службу. Тогда у меня, по крайней мере, будет иллюзия, что я разрушил самую прелестную в моей жизни любовную историю не вовсе зазря.

   Все началось с шутки. Помню как вчера. Я ее спросил, может ли она доказать мне свою любовь. Она ответила, что готова решительно на все. Тут я улыбнулся, и она тоже. Если бы мы только знали!

   И конечно, с того дня все пошло наперекосяк. Прежде мы занимались любовью без устали и ни о чем ином не помышляли. Других доказательств любви нам не требовалось. Как выпить стакан воды – только приятнее. И жажда не утихала. Стоило ей на меня поглядеть, и мой живчик просыпался. Она приоткрывала губы – мои тотчас туда приникали; ее язык лизал мои резцы, у него был пряно-клубничный привкус; я запускал пятерню в ее волосы; ее ладонь ныряла мне под рубашку и гладила спину; наше дыхание учащалось; я расстегивал ее черный кружевной лифчик, выпуская на волю соски; у них был вкус карамелек; ее тело было как кондитерская, как магазин самообслуживания, где я не спеша прогуливался, примериваясь, к чему приступить сначала: к влажным трусикам или к грудям (две в одной упаковке); когда мы поддавали жару, нас уже нес поток со своими приливами и отливами, а когда кончали, я орал ее имя; она – мое.

   Точка с запятой – очень эротичная штука.

   Мы были самой что ни на есть влюбленной парочкой. Все оборвалось, лишь только мы решили, что любовь нуждается в доказательствах. Как будто просто заниматься ею было недостаточно.

   Начали мы с пустяков. Она просила меня на минуту задержать дыхание. Если мне удавалось, значит, я ее люблю. Ну, это нетрудно. После этого она оставляла меня в покое на несколько дней. Но тут наступал мой черед.

   «Если ты меня любишь, подержи палец над огнем и не убирай, пока не скажу».

   Она меня любила, точно. Мы очень веселились, обхаживая волдырь на ее указательном пальце. Чего мы не подозревали, так это что суем пальчик в шестерни адской машины, от которой добра не жди.

   Теперь каждый поочередно пускал в ход свое воображение. Вслед за цветочками появились и ягодки. Чтобы доказать ей мою любовь, я должен был в порядке перечисления:

   – полизать ночной горшок;

   – выпить ее пи-пи;

   – прочитать до конца роман Клер Шазаль;

   – продемонстрировать мошонку во время делового завтрака;

   – дать ей сто тысяч франков без права к ней прикоснуться;

   – получить от нее пару пощечин при всем честном народе в кафе «Марли» и снести это безропотно;

   – десять часов простоять запертым в шкафчике для метел и тряпок;

   – прицепить к соскам металлические прищепки-крокодильчики;

   – переодеться женщиной и сервировать ужин для ее подруг, пришедших к нам в гости.

   Со своей стороны, проверяя, сильно ли она меня любит, я заставил ее:

   – съесть на улице собачий помет;

   – проходить с жесткой резиной в заду три дня, а в клозет ни-ни;

   – посмотреть с начала до конца последний фильм Лелюша;

   – без анестезии сделать себе пирсинг между ног;

   – сходить со мной на вечерний прием и смотреть, изображая, что все в порядке, как я одну за другой лапаю ее подруг;

   – отдаться тому самому псу, чей помет она ела;

   – целый день в одном белье простоять привязанной к светофору;

   – в свой день рождения вырядиться собакой и встречать лаем каждого гостя;

   – явиться со мной в ресторан «Режин» на поводке.

   Лиха беда начало: нас охватил охотничий азарт. Но это еще цветочки. Ибо затем по обоюдному согласию было решено, что мы вовлекаем в наши любовно-боевые операции третьих лиц.

   Так, в один из дней я привел ее к моим знакомым, склонным к садизму. С завязанными глазами и в наручниках. Перед тем как им позвонить, я освежил в ее памяти правила игры:

   «Если попросишь перестать, значит, ты меня больше не любишь».

   Но она и так все знала назубок.

   Трое моих приятелей начали с разрезания ножницами ее одежды. Один держал ей локти за спиной, а двое других кромсали платье, лифчик и чулки. Она чувствовала прикосновение к коже холодного металла и содрогалась от тревожного ожидания. Когда она осталась голышом, они принялись ее оглаживать везде: грудь, живот, ягодицы, киску, ляжки, затем все трое поимели ее и пальцами, и еще кой-чем, сперва по отдельности, а затем все разом, кто куда; все это у них вышло очень слаженно. После же того, как они всевместе хорошенько позабавились, пришел черед вещей серьезных.

   Ее руки привязали над головой к вделанному в стену кольцу. Повязку с глаз сняли, чтобы она могла видеть кнут, хлыст и плетку-семихвостку, затем ноги примотали к стене веревками и снова завязали глаза. Мы хлестали ее вчетвером минут двадцать. К концу этого предприятия было трудно определить, кто больше устал: надрывавшаяся от криков боли и жалобных стенаний жертва или палачи, вымотанные этой поркой. Но она продержалась, а следовательно, продолжала меня любить.

   Чтобы отпраздновать все это, мы поставили ей отметину раскаленным железом на правой ягодице.

   Затем настала моя очередь. Поскольку я ее любил, мне предстояло выдержать все не дрогнув. Долг платежом красен. Она повела меня на обед к одному своему «бывшему», тоесть к типу, которого я заведомо презирал.

   В конце обеда она изрекла, глядя ему в глаза: «Любовь моя, я тебя не забыла. – И, кивнув в мою сторону, продолжала: – Этот недоносок никогда не восполнит мне того, чтомы некогда с тобой пережили. Вдобавок он такое ничтожество, что будет смотреть, как мы занимаемся любовью, и не пикнет».

   И я не двигался с места, пока она седлала моего злейшего врага. Она поцеловала его взасос, поглаживая рукой его член. Он в изумлении уставился на меня. Однако коль скоро я не реагировал, он в конце концов поддался ее натиску, и вскоре она насадила себя на его инструмент. Никогда ни до, ни после я так не страдал. Хотелось умереть на месте. Но я продолжал твердить себе, что эти муки – доказательство моей любви. Когда же они завершили дело обоюдным оргазмом, она обернулась ко мне в изнеможении, истекая потом, и попросила меня удалиться, поскольку им захотелось все начать сначала, но уже без меня. Я разрыдался от ярости и отчаяния. Я умолял ее: «Сжалься, потребуй уж лучше, чтобы я отрезал себе палец, но только не это!»

   Она поймала меня на слове. Мой соперник лично отхватил мне первую фалангу левого мизинца. Это было чудовищно, но не так ужасно, как оставлять их наедине. К тому же потерять возможность ковырять в ухе левым мизинцем – не такая уж большая жертва в сравнении с приобретением роговот такого пошляка.

   Но после этого наша любовь потребовала новых, еще более внушительных доказательств.

   Я заставил ее переспать со своим приятелем, у которого была положительная реакция на СПИД. Притом без презерватива (во время одной ночной оргии).

   Она попросила меня ублажить ее папашу.

   Я вывел ее на панель. Дело было на авеню Фош; ее там застукали легавые, а потом изнасиловала целая бригада патрульной службы плюс несколько ошивавшихся рядом бродяг, а я и мизинцем не пошевелил – тем самым, что она мне оттяпала. Она же засунула распятие мне в анус во время мессы на похоронах моей сестры, предварительно приказав трахнуть покойницу.

   Я перетрахал всех ее лучших подруг у нее на глазах.

   Она заставила меня присутствовать при ее бракосочетании с сыном богатого биржевика.

   Я запер ее в погребе, где кишели крысы и крупные пауки.

   Не умолчу и о самом паскудном: она зашла в своих извращениях так далеко, что заставила меня пообедать тет-а-тет с Романой Боренже.

   На протяжении года мы проделали все, решительно ВСЕ.

   Были уже почти не способны придумать что-либо новенькое.

   И вот однажды, когда настал мой черед ее тестировать, я наконец нашел высшее ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ЛЮБВИ.

   Отметавшее все сомнения насчет того, что она может когда-нибудь меня разлюбить.

   Нет-нет, я ее не убил. Это было бы слишком просто. Мне хотелось, чтобы ее муки не прекращались до конца дней, ежесекундно свидетельствуя о ее неугасимой любви до последнего вздоха.

   Поэтому я ее бросил.

   И она никогда меня больше не видела.

   С каждым днем мы все сильнее страдаем и рвемся друг к другу. Мы льем слезы уже многие годы. Но она, как и я, знает, что ничего изменить нельзя.

   Наше самое прекрасное доказательство любви – вечная разлука.

 

.....почти 2 года...

я часто задавалась вопросом: Сколько длится любовь...

ученые всё пытаются что-то доказать...

не думаю, что такие вопросы стоит рассматривать с точки зрения науки...

я люблю человека...прекрасного человека...он один делает весь мир значимым для меня...

пусть я повторяюсь в своих признаниях с миллионами влюбленных людей...но все таки каждый из них любит по-своему...и говорит, испытывая иные чувства...

... хочу попросить прощения...за все, что сделала плохого в этой жизни...за то, что причиняла боль...обижала не задумываясь...чтобы самоутвердиться что ли....я сейчас уже не могу найти причину...да и не хочется копаться в "грязном" прошлом...

главное, что со мной самый любимый человек...в котором я всегда могу быть уверена...я знаю, что он никогда меня не предаст...

я люблю его невыносимо...до судорог в мышцах...от заката до рассвета, от первого вдоха до последнего выдоха...

...люблю дико...до такой степени, что готова хоть сейчас отдать свою жизнь ради него, если это потребуется...

...слова....что они могут передать...буквы не несут чувств...

а в сердце огромный поток энергии с высокой плотностью и под большим давлением бьется в кровь...распространяя по жилам моё желание, страсть и любовь...заражая все больше и больше..

а ведь так было не всегда....мне было так хорошо...где-то год...потом все куда-то стало пропадать...не было страшно...просто некогда стало обращать на это внимание....шли месяца один за другим....осень....мне было хорошо с новыми людьми...отношения с человеком, который был верен мне...который никогда не посмел бы оставить меня стали портиться....причем так стремительно, что найти этому причины уже было невозможно....настал ноябрь...и мне стало страшно....по-настоящему страшно....что я когда-нибудь потеряю этого человека...что никогда больше его не будет рядом...и все слова, которыми я его обижала, оскорбляла...мне хотелось съесть....чтоб он никогда не смог больше их услышать....тогда мне стало страшно, что больше не смогу слышать его шуток, наблюдать за его привычками...заботиться о нем...

и вот настала зима....и я поняла, что нет ничего дороже любви...его любви ко мне...мне стало так тепло...от того, что я нужна ему..

...меня начали переполнять те же чувства, что и год назад....я снова стала счастливой..

я увидела этот мир по другому...и увидела, что мой любимый человек сам давно изменился...или...скорее всего в нем еще столько загадок...столько еще предстоит узнать...

но он такой родной...каждое прикосновение, каждая шутка заставляет улыбаться...мне приятно даже то, как он дышит, как пахнет...и каждое его движение, каждое слово делает меня счастливой..

 

 

Завтра экзамен по истории.

Чёрт! 

1.Хочу хороший синтезатор

2.Хочу изнурительного секса

3.Хочу весну

4.Хочу похудеть на 3 кг и убрать в талии 7 см

5.Хочу ровный солнечный загар

6.Хочу писать музыку

7.Хочу закрыть наконец сессию

8.Хочу длинные волосы

9.Хочу новый ноутбук

10.Хочу галюциногенных грибов

11.Хочу каждый день испытывать огромное количество эмоций 

 

Страх...а на глазах пелена...

страх столкнуться с прошлым догоняет меня, идет по моим стопам и судорожно дышит в спину...

пускай прошлое никогда не возвращается...вопреки всему...

люблю самого дорогого человека...который не бросал меня никогда...который всегда поддерживал...я не позволю никому сломать наше с ним будущее..

как же я раскаиваюсь...как я виновата перед ним..за все...за все сомнения...за холодность...за меркантильность...за свою ничтожность..

я исправляюсь...и я исправлюсь..пусть нас всегда преследует счастье..не стану говорить, как сильно я его люблю....и так уже много красивых фраз повторялись снова и снова из уст самых разных сумасшедшевлюбленных людей...

просто он должен знать...и он знает...что я не оставлю его никогда...

 

Ты - кокаин, ты - дрожь по телу,

Ты - сладкий привкус на губах.

Ты - все, чего я так хотела,

Ты - все, что сеет в сердце страх.



Сбивает частое дыханье

Безумный пульс в моей груди.

Твой голос. Тишина. Молчанье.

Ты - свет и дьявол воплоти.



Как будто жалом поражает

Твой пристальный холодный взгляд,

И если б можно - убежала,

Но больше нет путей назад.



И беспощадно вырвав душу,

Ты крепко сжал ее рукой.

НЕ ЗАБЫВАЙ меня, прошу я...

Ты - дьявол, но, увы, не мой...

 

 

 ...недостаток...ограничение..отсутствие...

не хочу, чтоб ты когда-нибудь увидел этот пост...пусть это не случится...

...между нами пробежал холод...ты чувствуешь?....пусть нет...не хочу, чтоб это так было....

...и...даже если ты не чувствуешь, это чувствую я...

...мне не холодно...мурашки от страха...что будет дальше?...

...снова необходимо что-то поменять...

...жизнь...

...нужно постоянно крутиться, прогибаться, иначе не просуществовать...

...не хочу привычек...

...не хочу просить тебя, что-то менять...

...я сама виновата...

...не надо винить или осуждать себя(меня)...никому не нужно это....никому не интересны чужие проблемы...

...мне грустно...

...менять...мыслить...чувствовать...

...зажечь...еще сильнее...ведь горит еще...и пусть долго горит сердце...

...только бы найти смысл...

...только бы не потерять...

...нас

каждую ночь, ложась в холодную одинокую постель, я думаю о тебе....но ты не придешь....и не согреешь...
...я очень скучаю....по твоему телу, мыслям, сердцу...
и даже, если б ты был рядом 24 часа 365 дней в году, я бы хотела тебя еще больше...

не могу представить другой жизни...только такую...только с тобой..

я выбрала эту жизнь....пусть и она выберет меня...

..эх...мой милый...как же я соскучилась...

за 2 дня виделись только 2 часа...но я очень рада, что теперь ты добился того, чего давно хотел...наконец-то нашел себе работу...я всегда радуюсь твоим успехам...ты наверное даже и не замечаешь)...часто сохраняю хладнокровность...но это всего лишь вид снаружи)..

..отлично провели выходные...наконец-то сбылась и моя мечта...выехали на природу, на озеро на ночь)...палатки, солнце, вода, лес...самые близкие люди....и ты конечно...что могло бы быть лучше))!? 

..сегодня получила сертификат с результатами экзов...теперь новая нервотрепка с ВУЗами...надеюсь на лучшее...пусть все будет хорошо..

 

...а вообще, я не могу ни о чем думать, как кроме тебя...

..Боже, почему нам с тобой отведено так мало времени..

..как же я скучаю...

не вынесу, если мы завтра не увидимся..

...совсем свихнусь без тебя..

да, давненько я Вас не навещала...ну рассказывайте, как дела?

 

...а я то думала, что мы себя здесь уже исчерпали....а нет...хотя, я бы не была против уже опустошить до конца все, что мы имеем здесь...и попробовать что-то новое)

я люблю тебя...ты это знаешь, но....все же, мне кажется, ты не знаешь, насколько я тебя люблю... 

и это насколько еще не предел..

я не считаю дни, сколько мы уже вместе...

просто я ловлю мгновения, проведенные с тобой рядом...

...и думаю о том, сколько всего у нас впереди...

...я счастлива с тобой...

...

 

 

 

 

 

у меня все хорошо