Вот была бы возможность, отдельный сервер притащил бы в датацентр для мудака Вали. То картинки не закачиваются, то вечно недоступен сервис, то плановые работы, то из-за инноваций ошибка php, то еще что. Ну почему mail хорошо работает, жж отлично работает, один блядь ресурс на весь рунет работает херово, когда ж его выпиздят наконец и нормального менеджера возьмут.

Фух.

На историческом Параде Победы 24 июля 1945 года были представлены все фронты Великой Отечественной войны, все роды войск. Но далеко не все знают, что на том параде вслед за сводными полками фронтов, полком Военно-морского флота и колоннами боевой техники по Красной площади шли ...собаки со своими проводниками. 

Когда Сталину сказали, что этот пес из-за ранения не может принимать участие в параде, Иосиф Виссарионович ответил: «Пусть эту собаку пронесут на руках по Красной площади на моём кителе…»

Более шести тысяч собак служили миноискателями. В общей сложности ими было обнаружено, а вожатыми-сапёрами обезврежено четыре миллиона мин и фугасов! Собаки-минёры разминировали Белград, Киев, Одессу, Новгород, Витебск, Полоцк, Варшаву, Прагу, Будапешт, Берлин. 

Джульбарс.

 Как правильно из контакта видео сюда вставлять, кто знает?

Я тут на днях, точнее пару недель назад, на свадьбе был, блин, тоже хочу свадьбу.

 Ну, кто прочитал, поделитесь впечатлениями...

Чорт, общение с Альфой напоминает старческий маразм. Короче, открыл новый счет, попросил на него сделать карту, далее по тексту:

-Александр, предыдущая карта у вас сделана со стандартным оформлением, Вы не хотите сделать индивидуальный дизайн?

-Хочу, а какие варианты есть?

-В системе Альфа Клик вы можете закачать любой файл по Вашему усмотрению, и он будет на карте.

-А сиськи можно?

-Нет. К сожалению карты с изображениями, содержащими порнографию, а также карты с фотографиями, на которых имеются авторские права (актеры, музыканты) не оформляются.

-Ну со своей физиономией я точно не хочу. И то есть с Басковым никак да? Блин, засада. А что есть, ну, симпатичненькое.

-Есть обои в стиле арт.

-Это всякие расползающиеся линии? Не, спасибо. Я не наркоман. А животные есть?

-Есть. Вам какие?

-Мне британского кота-идиота.

-Сделаем.

В итоге: (сегодня утром пришла в офис ломоносовский)

Хыхы. Прям как мой дебилоид.

На мультик Сезон Охоты 3 не ходите - полнейшее говно. С первой частью не сравнится. Но теперь о хорошем. Прочитал я на днях "Овсянки" Осокина, кстати, могу здесь выложить. Это книга по которой наши сняли фильм и представляли его в Каннах и который сейчас выходит в прокат по России. Что могу сказать - вещь. Осилил на одном дыхании, улыбался, думал, интересно пишет мужчинка, мысли явно от расширенного сознания.

"народ странноват т ут - да. лица невыразительные как сырые оладьи. волосы и глаза непонятного цвета. глубокие тихие души. половая распущенность. страсти не кипят. частые разводы, убийстваи самоубийства без видимых оснований. ласка всегда внезапна, исступленно-отчуждена.. все как в старинных книжках по финской этнографии! в этом углу много детских домов и коррекционных школ-интернатов - а памятников архитектуры почти нет. реки - узкие светлые - как бедра сзрослеющих девочек  - из звона птиц: вохтома - вига - унжа - векса - шача - мера - покша (...) лесопилки и целлюлоза. запах древесных внутренностей на тепловозный дым - вот формула хоть бы города неи". Черт, хочу там жить. А еще я что-то расцветаю в коем-то веке, настроение вернулось, дела отлично и размеренно, все возвращается на свои места как пару лет назад. Но Сезон охоты 3 говно.

Книга - http://polutona.ru/books/osokin.pdf

Ссылко на ютуб, так как вставка запрещена, тем не менее, от этого видео не становится говеней.

Для особо пьющих, типо Алины дорогой-любимой ), снимок с фурами (такие большие машинки), это скрин с камеры, выходящей на зону таможенного контроля, близ города Домодедово, подмосковные селения. Работа это. Снимки и то, прислали. Свят свят жить с таким видком из окон. Чорт, я так по Москве прямо соскучился, только приехал. На улице шум, нюхаешь говно, по улицам быдло-любовь, на дорогах водители, огни норовят залезть в глаз, продавщицы тупо улыбаются, можно купить долму, прямо - АХ. Я уже успел пареллельно загандонить одно сообщество, спешу поделиться: (Алина молчать)

Ты б в "знакомства!!! НАКОНЕЦ!!!" после НА пробел бы поставил, будет больший успех.
Соглашусь с оратором выше, недоебит конечно есть у большинства, но не настолько, чтобы постить член во весь экран. Я, вообще, понял, что на фоне четырех миллионов фаллосов - как то серенько смотрюсь с аватаром в виде морды лица, посему сменил на копирайт. Хотя, что аватары, что фотоальбомы вообще вещь специфическая. У половины женщинок - хэхэй! это я в Египте, а это я в Турции (предел мечтаний пенсионера), причем в позах, которым завидует Далай Лама, видимо, в Турции кроме как вытянуть ноги и втянуть живот на фоне хлорированого бассейна в котором искупалось пару десятков наций делать больше нечего. У мужиков проще, либо - эт я с удочкой в Актюбинске на рыбалке, либо, как обычно, член во весь экран, и, обязательно, на глазах очки. Зимой.
Хотя про очки вообще отдельная тема. Никогда не понимал, зачем дома летом фотографироваться в шубе и на каблуках, на фоне дверного проема. Как в 17 лет можно работать директором чего нибудь большого и, особенно, каким местом там работать. Или зачем в статусе - в активном поиске вывешивать аватары и фотографии со своим Бывшим парнем. Зачем вывешивать фотографии с разрешением 640 на 480, где девушка или молодой человек - голые, но стоят, блять, в ста метрах от объектива. Почему девушки с подбородком Сталлоне и носом Гоши Куценко пишут, что они фотомодели и вывешивают типо портфолио из типа сессии на фоне засранной студийной простыни цвета "осень на складе сантехники". Зачем маскировать отсутствие груди плюшевыми игрушками, шторами, подушками, руками. Зачем мужики пишут - ХОЧУ!!! Знаешь ведь заведомо, что все равно никто не даст.) Так че тупить изначально. Вас тут десять миллионов таких дебилов, начиная от неполовозрелых школьников, заканчивая моим бывшим учителем по химии. Зачем вконтакте у проститутки писать - а давно ты этим занимаешься? а ты переживаешь? зая, найди себе мужчину, не занимайся ты этим, хочешь, я с тобой встречусь. Зачем фотку на которой Портман или Йохансон подписывать - а это правда ты??? супер!!! вау!!! Да блять, сейчас Йохансон закончит съемки, и спец-рейсом на АН-2 прилетит к тебе в Читу смотреть на твой член. А то последние дни не спалось что-то, чего-то не хватало, ворочалась. Давно уже всем понятно, если на фотке симпатичные сиськи и хочу - значит либо пройти на сайт малолетнего дрочера, либо заплатить денег, если на фотке туловище солярийного мужчины с выражением лица - о да киско! - значит педик. Ни там, ни там - сексом не пахнет. Ладно, чото обзевалося я.

Сергей Безруков. Просто умничка. Я, как ценитель Есенина, в восторге. Супер )

xxx:Ну всё, я спать, споки)
yyy:Давай сегодня без гомосятины
xxx:Давай))Как настоящие мужики)
yyy:Счастливо брачо
xxx:Давай друган, удачи
yyy:Чмоки пупсик
yyy:Блять, не удержался, прости
xxxЛюблю тебя малыш)))
xxx:Сука, та же хуйня

До меня только сейчас дошло, что та песня про дорогу, это про Дорогу жизни, на Ладоге. Ну северные друзья и так знают, а для молодежи:

Дорога жизни — во время Великой Отечественной войны единственная транспортная магистраль через Ладожское озеро. В периоды навигации — по воде, зимой — по льду. Связывала с 12 сентября 1941 по март 1943 года блокадный Ленинград со страной. Автодорога, проложенная по льду, часто называется Ледовой дорогой жизни (официально — Военно-автомобильная дорога № 101).

И клип этот они снимали именно там. Недалеко еще памятник Тани Савичевой, дневник точнее.

Женя умерла 28 дек. в 12.30 час. утра 1941 г.
Бабушка умерла 25 янв. 3 ч. дня 1942 г.
Лека умер 17 марта в 5 час. утр. 1942 г.
Дядя Вася умер 13 апр. в 2 ч. ночь 1942 г.
Дядя Леша умер 10 мая в 4 ч. дня 1942.
Мама 13 мая в 7.30 час. утра 1942.
Савичевы умерли.

Осталась одна Таня.

Таня умерла уже в эвакуации, под Нижним Новгородом, в июле 1944 года.

Так что песня спета там где ей и быть.

Как сообщили в УВД Томской области, происшествие случилось во вторник, 19 октября, в поселке Каргасок. Милиционер в нетрезвом состоянии на своей машине сбил трех школьниц, которые шли вдоль правого края проезжей части дороги в попутном направлении. Прибывший на место происшествия автомобиль скорой помощи под управлением 49-летнего водителя еще раз наехал на одну из пострадавших – в результате 15-летняя девочка погибла на месте. // РБК

Вчера у начальницы поста был ДР, кабинет напоминал розарий. Разве что редкие бутылки возвращали картину к реальности. Сегодня она на работу естественно не вышла, а мы с ее замом сидели обсуждали Россию, погоду, и в частности клиентов, он, к примеру, клиентов поста очень любит, участников внешнеэкономической деятельности, посему любимый анекдот у него (бородатый кстати):

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?

Сижу утром в офисе, никого нет, тишина, пью кофе. Звонит Матвеев:

-Это, я вообщем в Японии, ты меня прикрой там если что по делам.

-Ага.

Следом звонит учредитель одной из фарм.компаний:

-Саша, че вы там творите?

-Я ничего. Сижу кофе пью.

-А зачем Матвеев в выходные какие то лицензии из сейфа повынимал?

-А я то откуда знаю. Вынул - значит надо.

-Так а почему тогда блять у него телефон по-корейски отвечает???

-Не по-корейски, а по-японски. Он в японии. У него там дела какие-то.

-Да я сам во Франции.

-Денис блять, ты хочешь из Франции дозвониться в Японию? Отыбитесь от меня.

А еще у нас возят черную икру. Ту которую запретили. Хе.

Остальное тут вот можно посмотреть - http://www.kuriositas.com/2010/10/northern-lights-aurora-borealis.html