*Из тьмы медленно возникает силуэт, медленно направляется в кресло и устраивается там*

 

Что ж, давненько я не писал. За этот почти месяц у меня накопилось пожалуй море всяческого, наверно даже, интересного для кого то.

Так вот, что случилось сразу после новогодних выходных:

Как только мне удалось добраться до родной обители и предстать пред суровым родительским взглядом, я осознал что лафа снова кончилась и началась бредовая бытовуха современной повседневности. Работа по дому и ночные гулянки, то с одними друзьями то с другими и так со всеми по очереди пока не вырулили всех с кем знаком. Таким манером я провёл что то около трёх дней на территории родного города, затем мне там надоело и я вернулся в Москву. В Москве у меня возник новый фан, теперь я развлекаю его преисветейшество (то есть самого себя) новой игрой, а точнее я и некоторые мои приятели, играем теперь в VTM он же маскарад вампиров, о да как и в старые времена я всё так же одержим этим бредом, и ведь действительно меня это развлекает и забавляет эта настольная ролёвка.

            Дни шли мой мозг всё сильней и сильней прессовал и я не выдержал и рванул в гости на недельку к своей возлюбленной, неделька вышла на удивление успешной, так же как и знакомство с мамой, это порадовало меня не мало. За первую недельку меня и по магазином протащили в поисках различного шмотья и на коньки поставили на которых я уже почти забыл как стоять. Но тем ни менее однако ж я всё таки ни разу не упал и мало того я даже в почте на нормальном уровне ездил, только вот коньки там в прокате голимые были, но опять же было весело а это главное. После я снова поехал домой и снова пару дней и я вернулся в гости, потом ещё раз и ещё.

            И каждый день когда я не нахожусь рядом с цветком моей жизни я прям сума схожу. И наверно по этой причини нахожусь вечно в движении.

            На днях по моему очередному визиту домой моя мать сумела меня порадовать тем что меня вызывают в прокуратуру и хотят возбудить против меня уголовное дело (не но вот эта сама идея просто в корне не верна и глупа, я же идеален), по этой самой причине мне пришлось тащить себя в прокуратуру и разбираться со всей бумажной волокитой, но так как я с ней разобрался на все 100% я могу смело всех уверять, ни какой судимости мне не светит а значит всё хорошо.

            А ещё на тему того, что всё хорошо, каждый, кто на этой планете считает себя самым счастливым не прав в апреоре, ибо счастливей моей персоны нету ни кого, а у меня есть всё!!!

 

Иными словами мир прекрасен, я счастлив, я окрылён, жизнь прекрасна а тот кто решит это всё оспорить или испортить тому насру в тапки и ой как насру, так что не будите во мне неко а то оно не спит и вообще недавно с анимэ фестиваля.

 

Адиос…

 

*после этих слов силуэт распадается на сотню ночных мотыльков и они разлетаются по комнате*

 

 

 

 

 

 

<<<мой мозг он уникален тем как непонятно он излагает тот бред что в нём храниться>>>

Не знаю на фига мне эта штука, но я сделал себе это
Смысл в том, что туда можно зайти и задать мне любой вопрос. Правда не факт что отвечу я на этот вопрос сразу же



http://www.formspring.me/DarkKira

Сказать то даже не чего.Выходные летят так быстро и скоро нам предаться разбежаться каждому в свою сторону но это будет не на долго, я постараюсь что бы это было не на долго. Кошмар какой, перечитывая свой дневник я наткнулся, в первом же посте, на свои слова:"Личная жизнь не для меня" и естественно именно сейчас я уже абсолютно иного мнения.
Если бы только кто то мог бы понять, как я не хочу этой временной разлуки.Так и хочется подбежать обнять, и ни куда не отпускать, оставить рядом с собой, никуда не пустить. Но пока я ничего поделать не могу, я могу лишь только любоваться каждую ночь моим самым драгоценным сокровищем, самым дорогим для меня человеком на данный момент (пускай этот момент длиться вечно).Мой ангел, действительно мой и только мой.
На столько счастливым я не был уже давно, я счастлив что боги меня свели с этим человеком, и этот человек подарил мне глоток свежего воздуха.

Таки вот. Вроде как Новый Год закончился, а выходные ещё продолжаются и это чудесно. Пожалуй данные выходные, одни из лучших викендов которые имели место быть пока что в моей жизни. Но пока что для начала расскажем о самом новом годе, о нём я вроде ещё ни чего толком не упоминал.
Мой новый год.
На мой взгляд не праздник а адово. Я за бурился дома в Москве числа так двадцать девятого, числа тридцатого ко мне приехал приятель. Подъехал он где то совсем вечером так что закупаться было уже поздно да и лениво. Мы абсолютно тупо провели вечер, попив пива и посмотрев какой то фильмец. Единственное полезное дело которое мы сделали за тот вечер, это сообразили приблизительный список закупок. Затем настало тридцать первое число и у меня началась вся суматоха. Беготня по магазинам после уборка готовка. Хвала богам что Пашенька малость помогал с готовкой, от этого процесс шёл малость побыстрее. Затем вечер, народ с начала немного потом много веселье, пьянство, трёп и многое всякого такова что и бывает на НГ. Самое забавное что под утро осталась маленькая группа людей в том числе и меня которая не очень хотели спать, ну или ещё по каким то причинам не спали, например как я. О да, я не спал ибо мне нужно было сделать так чтоб я проснулся второго числа очень ранним утром а точнее поздней ночью, и потащил свою спящую задницу на площадь трёх вокзалов.Чисто в теории это очень просто, сесть на 41 троллейбус пол часа и ты там, но не в четыре и не в пять же утра когда наше дорогое мострансавто ещё не работает.Но да ладно пока мы ещё про новый год. Завершения этого праздника меня просто поразило. Так как наша не спящая троица сидела на кухни и пила водку, жесть первый раз за всю жизнь на нг я пил водку, какой кошмар, на мой взгляд это не благородный напиток, а я его пил, фиии мерзость, ну да ладно я всё равно не напился и плюс к тому я продержался до того времени которое мне было нужно. Пожалуй в крации это всё про мой праздник, там конечно были всякого рода инциденты но они все не значительные на мой взгляд, так что я могу их опустить, вообщем как то так.
Второе января, как долго я этого ждал и вот дождался. Сначала я доехал до вокзала встретил, как я уже пожалуй решил для себя очень дорогого мне человека. отвёз домой. А там уже понеслось. Подробности здесь лишне, всё что мне имеет смысл сказать то что все эти дни мы вместе и не на минуту не пропадаем из поля зрения друг друга. Бурные дни, бурные ночи, до чего же хорошо, спокойно, приятно. Поразительно всё прекрасно, всё просто восхитительно.
А вот вчера я сделал пожалуй самый эмоциональный жест который когда либо делал. Ночью в один из моментов, я снял с себя свой ошейник который был на мне уже много лет, и отдал его. О боги, кто бы знал какие я чувства испытывал в тот момент. Это были все эмоции которые я могу и не могу испытывать одновременно, это был взрыв мозга, без этого ошейника я чувствую себя голым, ощущения, в момент когда я его вручал и произносил слова :"теперь это твоё", были схожи с тем что будто я отдавал сердце выдерая его из груди. после этого я прибывал где то то не понятно где ещё некоторое время, мысли мысли и снова мысли, и каждая мысль с примесью эмоций.
Потом уже наступила совсем глубокая ночь...

Угадайте, кто снова возник перед экраном и хочет повествовать очередную бессмысленную несуразицу? Да да да, можно не отвечать естественно это мы. Так вот он, мой бред.
Феноменальное сегодня у меня утро, когда я выполз на кухню с утра по курить на улице всё ещё валил снег, он вчера валил и сегодня валит,жесть по моему в Москве за эти пару дней выпал чуть ли не месячный объём осадков, но это не важно, просто нынче в Москве много снега, и с утра мне пришлось лицезреть, пока я курил, как просто чуть ле не армии уборщиков пытаются всё это разгрести. После я проводил сестру, собственно говоря именно из за неё мне пришлось просыпаться в 8 утра, но и это для меня не проблема. Проводив её и и её мужа, я вернулся в кровать и восхитительно наплодился сном.
А теперь я снова проснулся и в принцепе готов к труду и обороне, блин а ведь скоро новый год, остался день до него, кошмар какой, я прям даже, что то как то не так давно вроде его отмечал а теперь снова нг,год вообщем, как то промчался очень быстро, но увы и ах какой то он был не очень содержательный, мне казалось всё таки что за год у людей случается море событий, но в очередной раз я убеждаюсь в своём не человеческом происхождении.
Вот наверно имеет смысл рассказать о прошедших днях. И снова НО, за это время ничего не произошло. Зато сегодня. Причём с утра, что не свойственно для меня так как я обычно всё же пишу в дневе под вечер, хотя может вечером тоже чтонить чиркану, ну так вот.
Мой бредовый сегодняшний сон.
Началось всё это как то специфически, я не понятно где, то ли в своём родном городе, то ли в Москве, то ли ещё где то (похоже моё воображение собрало во едино все те места где я когда либо был). Совершенно спокойно иду по улицам этого города, наслаждаюсь тёплой летней погодой, солнце уже перевалило за полдень.Звонок на телефон,номер не известен,знакомый голос просит о помощи, и называет адрес, затем короткие гудки, конец всей беседы. Прикинув где это находиться, я выдвигаюсь туда, сначала иду спокойно потом быстрее, постепенно переходя на бег. Достигнув цели передо мной предстали развалены то ли школы то ли интерната. Вокруг заграждения, вороты закрыты. Спустя очень короткое время обнаруживается брешь в загороде.
Пролез тута я уже более подробно рассмотрел достаточно высокое здание не смотря на маленькое количество этажей. В окне второго этажа промелькнула чья то фигура. Я направился туда, пролез через подвал, потом в верх через что то напоминающее вентиляционное отверстие после выполз на лестничную площадку,поднимаюсь этажом выше, кого то кричу, ищу. Пусто, бегу этажом выше, снова некого.спускаюсь обратно в низ перебираюсь в другое крыло этого строения. Там замечаю группу людей, семь человек на коленях перед кем то, этот один стоит с чем то в руках, силуэт напоминает примитивный калашь. Подкравшись ближе и вглядевшись в толпу знакомых понимаю что знакомых среди них мне людей нет. Кто же мне звонил?
Подкравшись почти в плотную я набрасываюсь на вооружённого человека сзади и начинаю его душить, спустя пол минуты я сворачиваю жертве шею, мои руки в крови, голова кружиться, дикий прилив адреналина меня опьянеет, возникает жажда крови меня почти что сносит с ног, но нет я всё же стою. Оглядев толпу которая всё так же беспрекословно сидят на коленях в углу, я поднимаю оружие. Сильный удар по затылку, боль, в глазах темнеет и в ушах застывает звук моего падающего тела и его приземление.
О боги сколько я провалялся, мне не известно, спустя мгновенное раздумье я открываю глаза.
Я и толпа заложников всё так же в углу ожидаем свою учесть. Перед нами уже три человека, все вооружены, они что то обсуждают, после хватают одного из заложников и разрывают его руками на много кусков, кровь обагрило всех в том числе и меня.Снова кровь она опять начинает пьянить меня. Пока наши надзиратели глумились над уже мёртвым телом, пачкаясь в крови, я набираюсь смелости и делаю рывок в сторону, стремясь к повороту за угол. В меня летит пару очередей из автоматов, но мимо. Я добегаю до поворота, там дверь, открываю её. Передо мной туалет, закрыв за собой я изучаю это помещение. Восемь кабинок четыре с левой стороны четыре с правой стороны, стенке помещения поднимаются не в плотную к потолку а не доходят до него метра на три, в одной из кабинок нет стены, вместо этого там просто брешь на улицу и видна другая комната до которой почти реально допрыгнуть. Я разбегаюсь, прыгаю и.. Успешно перелетаю через эту «пропасть» после оборачиваюсь и смотрю на то место от куда я прыгнул, разница в этаж, с третьего на второй.
Пока я оценивал свой подвиг, на том месте от куда я прыгнул возникла фигура, заметив меня она прыгает на меня, допрыгивает валет, я пытаюсь столкнуть его с себя сопротивляясь всячески, он размахивается и одним ударом пробивает мне грудную клетку, я чувствую как его рука схватила моё сердце....

Вот такой бред мне сегодня приснился..
Пожалуй у меня всё.

 

 

 

 

Тирлим пом пом, одноко ж вот он и я, а также бред моих мозгов. Таки смог дотянуться до инета и залезть в днев. Жаль только опять времени не так много и сразу всё выложить не смогу, так что быть может, придется выкладывать всю инфу по кускам.

   Для начала, скажу вам что выходные прошли приблизительно на 7, если судить их по 10 балльной школе.

   Вчера у мамура был день рожденье, и ми подарил ей орхидею, забавно но её порадовал цветуёчек в горшке. Ну посидел потом я с ней, пообщался (даже зашёл к ней домой где меня не было уже месяца 3-4 точно). Потом зашёл в ролевой там посмотрел, как народ психует и нервничает по поводу обычной настольной игрушки. Как я погляжу люди не особо любят проигрывать, хотя и я этого не люблю, но люди пускай смеряться со своими проигрышами и живут месте с ними, а для меня это не вариант.

  После клуба поехал в Москву где в принципе и остался.

Пока ехал в москоу слал смс пачками и в основном только одному человеку, той о ком я в последнее время думаю почти постоянно, той кто почти покорила меня, той кто сказал что заберёт меня себе  и статус в аське свободная касса значит больше не появиться, вобщем всё прекрасно, да и весна скоро…

У меня всё.

 

 

 

 

Воскресение  27.12.09   00:37

 

День пожалуй не о чём. Сплошная бытовуха, уборка, покупки готовка жрачки.

Вечерняя прогулка, поход в бильярд, слабенькое пьянство состоящее из полутра литров пива и полу литра какого то коктейля. Единственное приятное событие за день это только милая переписка с моими ангелком, который с каждым днём становиться всё дороже и дороже для меня, пожалуй быть может скоро я с уверенностью смогу сказать что я влюблён, хотя нет наверно сказать это я врятли смогу, это ч страшное признание для самого себя, но то что даже не озвучевовая это всё это случиться я не отрицаю.

 

 

 

 

 

 

Пятница    25.12.09   23:53

 

 

Шикарно, всё восхитительно, весь день тащусь лишь только от одной песенки «Саранча-Латинас», ещё настроение подняла подруга и её полугодовалый ребёнок, в завершении дня был поход в гости к старым знакомым и вечерняя прогулка. (Мне кажется  мои прогулки  уже превращаются в обряд, они становиться просто обязательными, для кого? Неважно.) Вот, ещё я могу добавить то  что не смотря на то что я уехал к предкам  и остался без

Инета это не значит что я не смогу вести днев, неее я сначала просто пишу всё на листке а потом перепишу это в свой дневник. Так или иначе но приезжая домой, я обитаю у бабули, а не у предков, всё из за старого инцидента с отчимом которого я в своё время приложил пяток другой раз,  по этому у мя тут и малейшего выхода в Интернет нету. Ладно лучше всё же говорить о хорошем чем о плохом.

   Скажем так, мой симпатезёр (если можно так выразиться) успешно покоряет мой мозг, это не возможно выносить, кто бы только знал.

Для начала моя рассудительность бореца с моими эмоциями и желанием, это не реально почти кажется что мозг щас разорвется на мелкие куски. Даже щас я пишу эти строчки и одновременно переписываюсь с ней, ожидания еёответа на те или иные мои высказывания заставляет чуть ли не трястись от волнения, а когда получаешь ответ становишься снова хладнокровным, но потом опять пишешь и ждёшь и снова всё по кругу. Просто ад добейте меня из жалости. Это реальная война в нутрии самого себя. Я не хочу повторять был ошибок так что пусть богу всё обустроят хорошо, но если хоть в одном слове её есть хоть грамм лжи притворства лукавства, Мир пожалеет ей богу моя ненависть ко всему живому просто будет безграничной, и обрушаться гнев Кайна на всех не верных, и зальются улицы кровью…

(Пардон иногда я бываю через чур жесток, маньяк в нутрии иногда просыпаеться)

Ну а если в целом мысли только ней и все только хорошие.

 

Ну апшу девизию, авот отправлял я это дело всё с нормальным постом, но видать что то где то сглючело.

Так как я не шута не в силах воспроизвести свою запись, но в крации изложу что было.

1.Там было огромное поздравление с рождеством так как ночь с 24 на 25 это рождественнская ночь, затем бла бла бла трёп про дух рождества и всё в этом роде.

2.мелкие события дня, были бы они значительными я бы их перечислял а так просто лень. ни чего сурьёзного.

3.А третим пунктом было то  что появился человек к которому меня тянет,  влечёт так сказать.Что то притягивает, что то настораживает. Как я писал в первый раз в этом посте до того как что то заглючило:"Быть может всётаки  в этот раз всё будет хорошо..." без контекста трудно осмыслеть но капля наивности всё же пресуща каждому,много слов было под этим пунктом но не судьба значит донести до масс свою мысль в своей первоначальной форме.

Вобщем ни особо много инфы мы утеряли,боги хотят чтоб было так значит так тому и быть.Но мне действительно жалко что первая версия поста пропала.А вобще по моему незя повторить одну  и туже мысль темболее в дневе, днев это откровение, а мой днев это моё откровение.Так что переваривайте и ещё раз с рождеством всех, помнити мир прекрасен, откройте себя для рождественнского духа ивойдите в новый год новым человеком.(последнии слова щас звучали в моей голове как проповедь).

***

P.s.пост был исправлен в связи сутратой текста

 

И снова всем ночи доброй, в эфире снова я. Сегодня мы расскажем о наших мыслях, в данном конкретном случаи о моих мыслях, и том бардаке, что твориться у меня в мозгах плюс ко всему этому я местами расскажу о том, что сегодня было забавного. Как говориться объединим всё и сразу, хотя пускай нам и заведомо известно о том,  что выйдет очередной бред, но всё же, приступим.

            Мысли  в дневниках, как много людей ведут свои дневники, кто то в письменном виде,  а кто то в электронном, есть даже такие люди которые умудряются всё излагать в картинах, абсолютно всё. Все эти люди искренни пока никто их не читает, они искренни во всех своих мыслях до тех пор пока их дневники не задевают чужой взор, и тем более взор знакомых им людей. В такой момент многие я бы даже сказал большинство из них начинают лукавить, обманывать читателей и наверно в неком плане себя, но это мой  дневник и я постараюсь ни кого не обманывать и тем более не обманывать себя! Мой дневник это свято для меня, увы не каждый сможет осознать то на сколько мне он важен, для меня пожалуй это одно из немногих мест где я могу высказаться выкричаться и осмыслить этот бред моего мозга. Описывая меня и мой днев вспоминается момент из дебильной детской сказки про Харю Потного (о боги если б мой 12летний брат знал что я так считаю то он на меня наверно обиделся ведь ему эта сказка нравиться), то был там дедушка, директор их мега Магической школы, который стоял над котлом и ковырялся своей волшебной дубиной у себя в ухе, выковыривая у себя из головы мысли. Вообще м картина схожая..

            Удивительно я вспомнил про своего младшего брата и про свою младшую сестру, пожалуй можно признать, что я по ним скучаю. Наверно это из за того что вижу их очень редко.

 

            В неком смысле сегодня был прекрасный день. Для начало по мимо своих обычных дел, я случайным образом откопал  зеркальный фотоаппарат марки зенит, аж 67года выпущенный, данный раритет как выяснилось рабочий так что я решил как ни будь купить себе чёрно-белой плёнки и пойти на охоту с ним, миленько не правда ли? Затем я встретился со своим одногрупником, с которым мы учились ранее, и мы с ним протрепались около 3 часов сидя на лавочке на остановке. Разговор у нас с ним был о жизни, о том кто сейчас и где, чем живём ну вообще м всё как полагается у старых друзей спустя пол года разлуки. Но были в беседе для меня очень неожиданные повороты, например когда ко мне приятель обратился с вопросом что значит это слово или это, и на каждый его вопрос я отвечал чётко быстро не задумываясь, (неужели я столько знаю, феноменально), потом он сказал что был поражён как я разговаривал с продавцами в магазине, с девушками проходящими мимо да и ранее когда мы учились он замечал это но не комментировал, сказал что при общении со всеми кроме компании я становлюсь дико обаятельным и голос у меня координально меняется, так что даже не возможно взглянуть на меня без милой улыбки на лице. Поразительно но не ужели я действительно такой, не верю, в людях слишком много лжи, будь то друзья близкие знакомые или даже родственники, люди лгуны!!! Я этот урок уже выучил и забывать не хочу. Каждый человек норовит испортить жизнь соседу да так чтоб не себе ни людям. Как мной говорилось не однократно: ЛЮДИ ВЫ ИДИОТЫ!!!

            Кошмар какой постоянно одно и тоже жизнь довольно таки мрачная и в тот же момент  удивительная и сказочная вещь. Ещё сегодня побывал у врача и слово за словом но выяснилось что я отношусь к группе риска и могу окочуриться в один прекрасный солнечный день на рассвете своей молодости, но врач меня сумел порадовать и тем что могу я и прожить лет до 90 и всё будет у меня хорошо, вообще м мило и грустно одновременно, о многом я хотел бы утаить но не тут, короче моя бездумность по отношению к ценности моей жизни окончена и теперь я её ценю.

            Однако ж слово за слово, а я умудрился заговорить о ценности жизни и вообще о ценности, одна моя подруга во время моей депрессии говорила мне чтоб я успокоился и о том что каждый должен знать себе цену, как я думал я без ценен, по крайне мере многое из моего образа поведения и умений давало мне право думать так, но нет нынче я что то всё таки перестаю себя любить и ценить и моя безценность начала превращаться в пустоту и опять же безценность (но тут уже смысл слова имеет противоположное значения короче говоря перешёл я от + к -), грустно но мысль есть и она жива.

            Что же ещё я могу сообщить, могу смело сказать, что была ещё одна милая и приятная сторона сегодняшнего дня. Сегодня я полноценно пообщался с человеком общение с которым меня просто притягивает, ах как жаль что не судьба нам таки нормально пересечься где ни будь в приятном месте и просто поговорить а там дальше может и что то большее, но к этому человеку меня явно тянет, но увы и ах я не в силах хотя бы на расстоянии поддерживать с ней контакт, грустно. А чтение её дневника вызвало пяток эмоций, не фонтан конечно, но для меня на данном этапе моей эволюции даже этого уже чересчур много.

 

Больше сегодня ничего не расскажу,  но быть может, скоро я выложу ещё что то…

Всем пока и до скорых встреч, встречайте рассвет.

 

 

            Конец Эфира.

 

И вот он снова я, вечер не за долго до сна снова сижу напротив компьютера. Прошло достаточно времени с моего последнего поста, многое изменилось во мне внутренне да и внешне я тоже изменился.

Мои переживания стихли, сомнения развеялись, вернулось ранее мне привычное хладнокровие и рассчётливовасть. Я снова привлекаю к себе внимание всем своим, и тем же самым видом демонстрирую всем то что я презираю окружающих и ненавижу каждого кто попадается в моё поле зрения, таки если обрисовывать данную картину в каком ни будь анимэшном стиле то вокруг меня сгущается вечно чёрный огонь ну или чёрная аура, я не в силах объясни то что японцы изображают в своих мультиках. Ну так что всё как то вернулось на те места где я бы наверно пока и предпочёл видеть это всё. Что же ещё я могу такого сообщить, я снова прекрасен и не зависим, опять почти себя догнал до модельной внешности,только вот не понятно на кой шут покрасился в чёрный, а так снова прекрасен и снова на коне. Не так давно решил напрячь самого себя и заняться просвятлением своего мозга, так как из классической литературы да и из русской литературы в общем я уже ничего не нахожу интересного для себя, по этому я начал изучать зарубежные эпосы, легенды мифы и сказки. Суть басни этой заключается в том что добравшись до культуры Ирландии (нынче известной всем, как Республики Ирландии) я был сильно изумлён, моё восхищение к данному народу и к данной культуре начинало расти с невероятной скоростью. Каждая прочитанная мною ирландская сказка легенда или просто история и повесть, заставляли меня переваривать всего один рассказ по несколько часов. Несколько часов после прочтении одной истории вызывали море восхищения по отношению к ирландскому народу, к их мудрости и их нравам, к каждой изюминки их культуры. О том как я ими восхищен я могу долго трындеть но толку от этого мало пока не прочтёшь меня не поймёшь. Спустя две недели после того как я начал изучать культуру Ирландии я решился начать изучать их язык. Это оказалось не сложно и не просто, просто обычное изучение нового языка, но удовольствия от тех или иных фраз которые я иногда выдаю на ирландском каждый раз тешит моё самолюбие. Всё это было всего лишь про одно моё новое увлечение. Что же я могу добавить по мимо этого, так наверно только то что скоро рождество и новый год, неизвестно как скоро я сново сюда залезу так что поздравляю всех своих читателей с наступающими новогодними и рождественскими праздниками, всех благ и успехов вам в следующем году. Ах да чуть не забыл, хотя может где то раньше я и сообщал об этом. В общем касательно меня и моего дипломированного просвещения (хотя на мой взгляд люди которые пытались меня просветить во многом более глупее и не образованнее меня), я имею в виду свой институт, короче я решил взять академ и уйти с дневной формы обучения, взять академ и быть может вернусь когда нить туда но на заочную или вечернюю форму обучения, а пока мне как то полезнее обустраивать себя в жизни. Это было как то так к слову, а к завершению могу добавить, что моё сугубо личное предчувствие говорит о том что следующий год будет хуже этого да и отмечу я не особо хорошо свои новогодние праздники, как говорят знакомые мне люди, дух рождества умер, по крайне мере во мне. Наверно это всё а то  что ниже прилагается к данному посту это так, просто, на любителя, и особо заинтересовавшихся личностей.

 

 

 

 

* * *

Молитва "Щит Св. Патрика"

(на Ирландском языке)

 

Lureach Phadraig

 

Criost ar gach taobh diom;

 Criost amach romham;

 Criost taobh thiar diom;

 Mo dhidean sa gha.

 Criost i mo chroi istigh,

 Criost fum is tharam;

 Criost do mo thacu;

 Mo neart os cionn cach.

 Criost ar mo dheaslaimh,

 Criost ar mo chle dom;

 Criost I mo thimpeall,

 Mo sciath is mo scath.

 Criost i mo lui dom,

 Criost i mo shui dom,

Criost lion ar mieri.

a adhradh gach la

 Criost i ngach einne,

 A mbimse na intinn;

 Criost i ngach beal bhionn

 Ag labhairt no fum.

Criost isna suile,

Dhearcann im eadan;

Criost isna cluasa,

 A eisteann lem run.

 

* * *

Молитва "Щит Св. Патрика"

(на Английском языке)

 

The Lorica (St. Patricks Breastplate)

 I arise today Through a mighty strength,

 the invocation of the Trinity,

Through belief in the threeness,

 Through confession of the oneness Of the Creator of Creation.

 I arise today Through the strength of Christ's birth with His baptism,

 Through the strength of His crucifixion with His burial,

 Through the strength of His resurrection with His ascension,

 Through the strength of His descent for the judgement of Doom.

I arise today

 Through the strength of the love of the Cherubim,

 In the obedience of angels,

 In the service of archangels,

 In the hope of the resurrection to meet with reward,

 In the prayers of patriarchs,

 In prediction of prophets,

 In preaching of apostles,

 In faith of confessors,

 In innocence of holy virgins,

 In deeds of righteous men.

 I arise today

 Through the strength of heaven;

 Light of sun,

 Radiance of moon,

 Splendour of fire,

Speed of lightning,

Swiftness of wind,

 Depth of sea,

 Stability of earth,

 Firmness of rock.

 I arise today

 Through God's strength to pilot me:

 God's might to uphold me,

 God's wisdom to guide me,

 God's eye to look before me,

 God's ear to hear me,

 God's word to spak to me,

 God's hand to guard me,

 God's way to lie before me,

 God's shield to protect me,

 God's host to save me,

 From snares of devils,

 From temptation of vices,

 From every one who shall wish me ill,

 Afar and anear,

 Alone and in a multitude.

 I summon today

 all these powers between me and those evils,

 Against every cruel merciless power that may oppose my body and soul,

 Against incantations of false prophets,

 Against black laws of pagandom,

 Against false laws of heretics,

 Against craft of idolatry,

 Against spells of women and smiths and wizards,

 Against every knowledge that corrupts man's body and soul.

 Christ to shield me today

 Against poising, against burning,

 Against drowning, against wounding,

 So there come to me abundance of reward.

Christ with me, Christ before me, Christ behind me,

 Christ in me, Christ beneath me, Christ above me,

 Christ on my right, Christ on my left,

 Christ when I lie down,

 Christ when I sit down,

 Christ when I arise,

 Christ in the heart of every man who thinks of me,

 Christ in the mouth of every one who speaks of me,

 Christ in the eye of every one who sees me,

 Christ in every ear that hears me.

 I arise today Through a mighty strength,

 the invocation of the Trinity,

 Through belief in the threeness,

 Through confession of the oneness Of the Creator of Creation.

 

 

В колонках играет - In Extremo - Nur Ihr Alleine

 

              Даже не знаю что сказать. Просто как всегда всё плохо много воды утекло за последний год и как бы я не пытался себя убеждать в том что мир прекрасен и жизнь замечательна и вообще всё хорошо, как бы я не старался закрывать глаза на то дерьмо что меня окружает всё равно я сталкиваюсь всё снова и снова с тем что всё паршиво.

               И как бы я сейчас не старался тут и не пытался что то изъяснять всё равно это не изменить, так что слова не имеют значения.

               Одиночество, тоска, голод по чувствам по отношению к кому то или хотя б чему то(хотя что что, а вот это то уж явный бред чувств не бывает) всё это ужасно, море бессонных ночей отсутствие желания употреблять пищу. Вообщем волей не волей но я себя потихоньку гублю что есть обидно но тем ни менее наверно я к этому привык.

             аааааааааааААААААААААААаааааааа.... не знаю наверно надо да я считаю нужным выговориться по поводу всего что в голове твориться но как говориться нет слов одни эмоции. нету тех слов которые описали бы то как я сейчас живу точнее существую и то как я себя ощущаю на данный момент.

             Если представить себе эту картину то выглядит  это как:                                                                                                 Я стою по среди города на площади толпы людей ходят вокруг меня. Ни кто меня не замечает, не смотря на то что каждый кто проходит через эту площадь знакомый мне человек. Меня не видят и не слышат. При попытки одёрнуть кого то и сказать ему что то  я осознаю что с уст моих срываться пустота. Меня не видят и не слышат я исчез для всех точнее все забыли про меня, просто так будто меня и не было ни когда. При этих мыслях небо начинает темнеть. Начинается дождь. Люди пропадают с площади и кроме меня на ней уже ни кого нет. Тьма сгущается охватив всё небо площадь погружается во мрак, как только предпринимается попытка сбежать через тьму с этой площади почва пропадает из под ног. Пустота кругом пустота....        И только шум дождя..

Жесть какая, даже не буду перечитывать то что накалякал, и даже не понятно к чему это, разве что только к тому что жизнь пуста но и это не важно попытки предпринимать уже бессмысленно, а слова не имеют значения.

 

                                                                                                 Ярко выраженные черты характера:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                 Средне выраженные черты характера:
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вы мечтательный человек! Умеете сдерживать и не показывать свои чувства, бываете холодны и эгоистичны (холодность: 55.5%). Предпочитаете не брать инициативу в свои руки, даете событиям развиваться своим ходом.
Обладаете быстрым мышлением, любопытны и любознательны (любопытство: 86.0%),в целом - Вы разносторонний человек. Восприимчивы к окружающему миру. Однако, слишком много Вам быстро надоедает, поэтому Вам необходимы частая смена окружающей обстановки.Вы терпеливый человек, испытывающий внимание к деталям. Способны к тщательному анализу, часто бываете мелочны и склонны подолгу таить обиду. Часто испытываете внутреннюю напряженность, осторожны в своих высказываниях, внимательно относитесь к мыслям и чувствам других людей. Высокий уровень любопытства, часто нервничаете по пустякам (любопытство: 86.0%). Вместе с тем Вы заботливый и внимательный к проблемам других людей человек. У Вас хорошая память, Вы с легкостью запоминаете мелкие детали. Вместе с тем Вам требуется длительное время на принятие решения.Вам свойственны независимость в суждениях и свободолюбие, постоянно возражаете своему собеседнику, живете лишь сегодняшним днем . При этом изобретательны, не выносите строгости и формальости.Вы расчетливый и дальновидный человек, Вам свойственны любовь к планированию и упорство, методичность и последовательность (логичность: 54.0%). Любите всё осмысливать, умеете организовывать себя и людей.
Предпочитаете подходить к решению проблем на основе фактов и логики, подвергаете происходящее анализу (интеллект: 106.0%). В Вас заложено врожденное чувство справедливости. Предпочитаете спокойные дискуссии, стараетесь не быть недоброжелательными, у Вас мягкие и чувствительные манеры . У Вас широкий кругозор, Вы не критичны и открыты для новых идей.
Высокая потребность в гармонии, способны оценить прекрасное, в отношениях ориентируетесь на чувства. Прислушиваетесь к мнениям со стороны, так же у Вас хорошее воображение. Способны к проявлению силы и мужества в нужный момент, сильное чувство преданности . В отношениях стремитесь к великодушию и благородству.клонны к контролю других людей . Часто бываете вспыльчивы и агрессивны, придираетесь к другим (раздражительность: 50.7%). Склонны критиковать и возражать.
Вам свойствена быстрая смена настроения, стремление лезть в чужие дела. Вместе с тем у Вас острое чувство юмора, склонны к доводам, фактам и логике (логичность: 54.0%).Любите порядок и во всем ищете систему (рассудительность: 79.0%). Принимаете решения основанные на опыте. Любите сбор и анализ фактов (любопытство: 86.0%). Прагматичны и методичны. Вы щедрый, даже немного расточительный человек.Открыты и позитивны, оптимистичны, дружелюбны (оптимистичность: 78.0%).Терпимы к другим людям, отличаетесь частой сменой настроения. Вы разносторонний человек со множеством идей. Дипломатичны и не любите ссориться с другими. Переменчивы и гибки в отношениях . Вы независимый и самостоятельный человек, упорны и настойчивы. Действуете решительно, большая сила воли . Интеллект у Вас преобладает над чувствами, повышенное стремление к самовыражению (гениальность: 53.0%). Вы прирожденный лидер, нетерпеливы и нетерпимы к другим. Настойчивы, но склонны к тирании . Внутри у Вас избыток жизненной силы. Вы способны заряжать других людей для достижения поставленной цели.Вы довольно снисходительный и доверчивый человек, любите искусство (творчество: 60.0%).Впечатлительны, быстро замечаете недостатки и слабые места других людей. Легко уклоняетесь от цели, следуете своим путем в одиночку, при этом понимаете что происходит вокруг.Осторожны и чувствительны к критике.Высокий уровень интеллекта, можете оказывать влияние на людей (интеллект: 106.0%). Выражена способность к ораторскому искусству. Высокий литературный талант. Хорошая речь, изворотливость и умение преподнести себя.Успеха достигаете собственными силами. Способности к науке, торговле, ораторству.Выражено сильное личное мировоззрение.Склонны к фантазированию, самовыражению (творчество: 60.0%). Любите приключения, обладаете дипломатическими способностями.Вам присуща любовь к деньгам, материальным благам и практическая хитрость. Способность убеждать и красноречие, склонность к самодисциплине . Вы сможете воплотить в жизнь свои оригинальные решения. У вас есть организаторские способности, любите учиться. Сильно развитое чувство собственного достоинства, ваши интересы имеют религиозную и философскую направленность .

 

В колонках играет - Thousand Foot Krutch - Bring Me To Life
Настроение сейчас - Лучше чем обычно

 

Новый день начинается с рассвета, как в принципе и любой другой день.

Более или менее выспавшись, я открыл глаза. Снова обшарпанные стены моей общажной комнаты, повсюду бардак (как же меня достали уже их пьянки вечные и дурь), ну да ладно.

Я уже почти проснулся, подошёл к компу и сел печатать очередной пост не известно для кого и непонятно зачем. Эти посты просто дурь, эли же это моё нытьё как чаще всего бывает или же это просто, что-то не о чём. Но, так или иначе, с рассветом сегодняшнего дня я решил ввести в свою жизнь ряд изменений. Для начало, надо совсем, совсем перестать ныть, затем надо убить свою, уже в конец обнаглевшую, лень и конечно перестать депресовать.

На мой взгляд, глупые попытки, но кто не рискует, тот не пьёт.  Перечень моментов, пока я пожалуй не думаю что стоит их рассказывать, продемонстрировали мне то что в жизни есть много всякого и интересного раде чего пожалуй стоит вырваться из своей скорлупы и начать хоть что то предпринимать.

Наверно это звучит глупо, но я как, то не давно наверно позапрошлой ночью, сидел и пытался понять, то со мной происходит. Для начала я изменился, перестал быть самим собой и в чём это проявляется? Я выяснил достаточно быстро, просто проблема была ну уж чересчур явной и была на самой поверхности. Я стал депрессивным и менее активным у меня пропал весь интерес к тем или иным моим увлечениям, я стал совсем не общительным, а также нервным и многое другое.

Ну дальше уже проще зная проблему можно найти метод борьбы с ней.

Так что, либо я верну себя прежнего в скором будущем или же все увидят меня новым.

6 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

клёвая песня

В колонках играет - --||--||--

Настроение сейчас - застрелите меня из жалости

Снова aя, в очередной раз я предстаю перед невидемой
(да и не исключено что не существующей) публикой.

 И единственное что я могу рассказать это только то что всё хреново.Наверно это так потому что когда всё хорошо то и рассказывать не охото и лень да и нечего кроме того что "всё хорошо" а у мя же такое быть не может, тоесть хорошо то быть у меня может но это как правило длиться не долго.В такие моменты когда это ХОРОШО посещает моё скромное пристанеще оно там долго не задерживаеться, ибо его кто то спугнёт или же я сам себе всё засру.

Ну да ладно сейчас малость не об этом, речь идёт о том что всё плохо. а плохо всё по простейшим причинам, а точнее одной, а ещё точней Одной (-ну с большой буквы "О" ну такой "О" что прям на листок формата А1).
Так вот меня сново начало посещать ощущение одиночества, и в личной жизне и в соц и вообче во всём!!!
(-*ля как не крути я ЭМОциональный парень,что за отстой такой и главная подстава в том что  не лечиться это).

Да, я учусь в москве, у меня общага,  у меня степендия, у меня дом под рукой в часе езды у меня почти всё есть и многие наверно хотелибы себе такой же жизни прекрасной  (- но нет мне суке такой жадной этого мало вот я себе мозг и пресую, мне виделите одиноко, бред).Среди одногрупников друзей нет так пара приятелей да и всё, в инсте тоже нет ни кого, в комнате живу с народом которого не понимаю воопсче (-вот сегодня все по дудке убивались и пивком баловались, а мне как то срать я альбинос, бумажный шуруп или белая ворона или там ещё крот летяга (-если его никто не видел это не значит что его нет)короче даже в общаге нету места для меня я и тут выделюсь своей  антипозитивностью).Дальше, про личную жизнь меня вообсче лучше не спрашивать, я забыл как она выглядит да и разочеровался я в ней окончательно.

Что ещё такого весёлого вам сообщить, ну разве что только то, что научёбе писец оврал, и я не совсем уверен что переживу первую сессию в этом году.
Короче мне тошно, плохо, грустно и одиноко, так что пойду на крышу общаги, повою на луну ,а после забурюсь спать, ибо вставать мне довольно таки скоро.

Всем Адиос...

 

 

Тарм пам пам,
вот и снова я, ну что я могу всем сообщить?
Ну на данном этапе своей эволюции, я нахожусь в общаге,в универе.
У меня пару минут назад сдохла клавиотура и поэтому этот пост, с морем ошибок,
я пишу с экранной клавиотуры.
Бред конешно,но я давненько не писал тут,так что это уже "почти долг"(перед самим собой).

Ну так преступим.
Для начала,учёба - учёба это прекрасно,наверно потому, что ждали мы её уже очень давно.
Во время учёбы происходт много забавных и не лепых историй, что само по себе уже круто, да
и сама учёба хорошо собирает мозги в кучку)))
А ещё есть общага, что тоже подразумивает под сбой уже не подъёмное количество эпических историй.
Кста кто бы что не говорил но в том алко-дебошном притоне можно, и жить, и готовитьсь к учёбе.
В общем, тут всё мило и прекасно.
В остальном всё также безоблачно...

Главное помнить, я прекрасен и лучше всех)))


П.с.на эти три строчи я потрател пол часа,дико не удобно.

Увы и ах время утекает прямо из моих рук, как жаль что я ничего не успеваю.
Мою отсутсвие я могу оправдать только отсутствием интернета,а в данный момент я на работе пользуюсь интернетом и если меня вдруг запалят то я огребу оч оч сильно, так что пишу я это сообщение с угрозой для жизни.
В крации о прошедшем времени, в армию меня не взяли, перенесли мой презыв на осень,На личном фронье всё прекрасно,наверно, покрайне мере временами, дальше что, дальше работа работа работа.
Очень сильно напрягаюсь из за того что скоро октябрь и меня сново попытаються забрать в армию, а в этот раз я этого не хочу.
Вобщем то всё, жаль ч что этот пост у меня на столько короткий что я толком даже не смог выложить всё что у меня накопилось за это долгое время, время моего отсутствия тут.
Кстате завтра я пойду себе татуировку делать может даже две..
ладно у меня всё!

Вот он, опять я опять пишу, вообщем то как и обещал.
Как не странно но день прошёл более чем успешно во многих его возможных оспектах.
Да да да, утром я улетал на экзамен, последний этап ГОС-экзаменов, тут говорить нечего в крации только то что в
общей сумме я ГОСы сдал на 4, незнаю радоваться этому или нет но вобщем то я их сдал и точка, осталось лишь получить деплом, что произойдёт 26 числа.
Затем я пересёкся с матерью которая ездила на мои сборы где трепали на тему того что можно брать а что брать нельзя (Боги избавьте меня от армии, моей жизне эта школа не нужна мне и так хорошо, без этого,не хочу туда!!!!), а что можно, потом пересёкся со знакомой которая на меня повесила свой велосипед,хотя я и не особо против, после добрался до дома и лёг спать.
Пожалуй это весь мой день, но часов в 11 я проснулся, и пошёл на улицу, после одинокого блуждания, я такт встретился со своей возлюбленной с которой у меня была достаточно продолжительная беседа.Беседа о нас. О том что и как делать в последнии дни, единственная мысль пришедшая в голову под конец беседы, это мысль о том что всё будет и будет хорошо, для меня это более чем важно.
- "Моя дорогая, ты не представляешь на сколько ты мне нужна, как ты важна для меня,я действительно видемо всё таки люблю тебя, для меня ты самая восхитительная и прекрасная, как жаль что у меня не получаеться сообщить тебе об этом, почему всё складываеться так, что когда я это хочу тебе сказать оно становиться не умсным."
Проводив, свою девушку я направился домой. Выходя из её подъезда в голове вдруг всплыло:


As long sa you love me
I'll stay by your side
I'll be your companion
Your frend and your guide

As long as you love me
As long as you care
I"ll do anithing for you
I'll go anywhere

'll bring you the sunshine
I'll comfort your fears
I'll gather up rainbows
So chase all your tears

As long as forever
My love will be true
For as long as you love me
I'll only love you


Вобщем покинул я девушку свою с переизбытком не проявленных чувств, что так или иначе тоже не менее тяжело.
Ну так вот затем я добрался до дома и щас вот тут распинаюсь рассказывая о своём минувшем дне не смотря на то что время уже почти раннее утро и мне уже теперь сегодня ехать в ногинск, в военкомат на проф тэстированние.
Вобщем пожалуй наверно на этом я закончу..

Ранние утро, у меня пара минут на то чтоб чиркануть эти пару строчек.
На самом то деле мне исказать нечего, я дико уставший который день, морально я изтащён, неопределённость в моей личной жизни меня убивает, я ненавижу такие моменты в своей жизне,но больше всего я ненавижу ждать, да именно ждать, а щас я в ожидании, ожидании чего то нового в своей жизни, надеюсь это неармия, после вчерашней моей беседы с другом, мы пришли к выводу что у меня есть ещё мизерный шанс откосить, но уже в железке.
Пару строчек о том почему настроение говно, я вот вот убегу на автобус и поеду сдавать экзамен, девушка с которой у меня якобы отношения явно не собираеться исправлять свои косяки, а скорее всего наоборот, она повторяет свои ошибки вновь и вновь.
Как трудно мне с ней кто бы только мог представить, это первая девушка которая меня довела до того что просыпаясь по утра и вспоминая про неё мне становиться холодно одиноко и пусто, наверно по этому я стараюсь как можно меньше думать и вспоминать про неё, но этот вот статус в контакте который когда то я так долго добивался, теперь добивает меня, но убирать его я не буду, пусть лучше это сделает она когда решит это сделать...
ну вот пожалуй на утро и всё, я вернусь и расскажу что да как но а щас я улетел на экзамен, надеюсь всё сдам, пожалайте мне удачи.

Вот ведь правда, человек имеющий дневник зачастую пишет в нём лишь только тогда, когда всё хреново, покрайне мере в случаи со мной это правда.
Вобщем то не так давно я изложил, то что поддался на провокации одной женской особи, с которой меня когда то что то связывало. Ну так вот, как я и предпологал, и даже ей это предположение озвучевал, ничего не выйдет даже со второй попытки, увы и ах, жалко, она действительно милая красивая и вообще хорошая, но как бы она мне не нравилась, нам быть вместе не сужденно, лично для меня это не возможно поддерживать отношения, без доверия и взаимных чувств, я порсто не в состоянии осознать, как возможны отношения когда твоя "вторая половина" носиться неизвестно где, неизвестно с кем. И ей чхать на тебя, вобщем бред. Для меня отношения строяться на взаимопонимании, доверии и чувствах, ничего из этого и уж подавно всё это, я не испытал с ней за всё время, что я провёл с ней с того самого момента как я повёлся на эту глупаю авантюру.
Единственное, за что я могу ей сказать спасибо, только за то, что из всех тех дней которые мы с ней "встречались" я на пару дней отвлёкся от предстоящей предо мной армией.
А в остальном всё просто и вполне равномерно, я играюсь переодически с народом в стрит (разновидность баскетбола), встречаюсь с людьми которых очень редко вижу, дразню девушек своим существованием, вобщем плавно подвожу к концу дни своего гражданцкого существования.
В заключение могу добавить, то что после таких отношений с лицами противоположного пола я перестаю верить в любовь, а ведь когда то я был романтиком.Жалко то что жизнь так складываеться, но не может же всё вечно быть плохо, как либил да и любит поговаривать мой класный (ещё со школьной скамьи) руководитель, жизнь полосатая как зебра и любая чёрная полоса которая рано или поздно наступит в жизне каждого, имеет свой конец и придёт белая полоса, так что не весим нос, держим уши в остро, а хвост пистолетом.
У всех бывает плохо и хорошо бывает тоже, так или иначе есть те кому щас тяжелее и хуже чем мне. Мне даже есть чем ся успокоить.
Хотя порой и хочеться иметь близкого человека, к которому можно прижаться, который будет рядом, который согреет подбодрит и поддержит. И это не я тряпка, так вот разсентиментальнечался, а просто даже парни не могут быть железными, и даже им бывает тяжело, ведь так или иначе все мы живые.
Ну как я погляжу что тут уже дальш совсем бред пошёл так что у меня всё.

Ну вот он я, вновь в темноте в гордом одиночестве за компьютером.
Я целых 4 дня пропадал не известно где, ночьные пьянки гулянки развлечения разного рода море общения ночные вылозки на озеро и купание при рассвете, вообщем всё полноценно и прекрасно и так или иначе, но вида я мало подаю по поводу того что через пару недель я буду уже в армии точить сапоги.
О боже ну кто нибудь хотя бы на мгновение мог бы представить то на сколько мне тяжело на данный момент.
Я не могу уже больше, это ожидание меня угнетает, мне уже безумно хочеться туда чтоб не терзать себя ожиданиями и чтоб поскорее вернуться от туда и забыть про тот адд что меня там ожидает.От куда я знаю что там будет адд?Да я это знаю, да я в этом уверен, так как пападаю я туда без связей каких либо то меня пошлют далеко далеко, а так как я в той или иной степени моссковский то особо меня любить не будут, юдские стериотипы и против них особо не попрёшь...
Но пожалуй хватит о грустном, можно сообщить и о грустной, но очень в той или иной степени удивительной и приятной новости, хотя может эта новость в той или иной степене прекрасна, судить судьям, если есть таковые.
Вообщем на самом деле дело было относительно не давно но более чем недели три назад, мржет даже раза в два более,ну так вот.В общем однажды мне ночью когда я был не совсем одэкватный, мне позвонил один человек с которым я не разговаривал и знать которого не хотел, точнее э\то была моя бывшая девушка, ну тут наверно уже всё и ястно, но я до рассказываю, он позвонила мне и я сорвался,пересёкся, ей было плохо, мы потрепались, потом начали общаться хотя мне это было и не приятно, затем она предложила вновь попробывать отношения, я сказал хорошо но долгое время всёравно находился в раздумии ибо когда то она мои нервы потрепала не хило, и мне наверно даже был очень не приятно и может даже больно, но за последнию неделю, не смотря на те косяки что она выкидововала мне я всё равно начал опять так или иначе испытовать к ней не многозначные чувства, да она снова мне не безрозлична, хотя особого доверия к ней и нет, когда она узнала про армию она разочеровалась, но сказала что будет ждать меня, хотя я и незнаю на сколько это правда, но я думаю что всё таки у неё есть шансы на то чтоб у нас было будущее, а если нет то нет, упустит так упустит.
Я до сих пор прекрасен моллод полон сил, дико обоятелен и привлекателен, и много девушек готовы но безумные поступки ради тогоривлечь моё внимание к себе, и это не завышанная самооценка, это доказанные факты, и примеров тому в моей жизне было уйму, но это я может расскажу как нибудь в другой раз но не сейчас

В колонках играет - Тишина_

Настроение сейчас - аморфное

Ну в крации о сегоднешнем дне.
С самого раннего утра я поехал на учёбу, там в тэмпе шмеля вручил отчёт и исчез, после пошли с одногрупником прогуляться, попили пивка на жаре, где нас разморило страшно, после я его чуть не утопил в фонтане,(как же громко он после этого матерился), затем позавесали в макдаке.
Вечером пересексё с сестрой двоюродной с которой мы не плохо подвыпили а после не подетски повздорили, что между прочим не плохо настроение мне подгадило, так как виделись мы с ней в послдний раз перед тем как я загремлю в армию.
Ну если подитожить то день провёл так на четвёрочку с натягом, неплохо потусил по учёбе сделал полезность ну и жиранул тож не хило.
А вобще алкоголь зло, чем ближе к армии тем тяжелее осталось 18 дней, и с каждым днём всё больше и больше употребляется этой жуткой и вредной, для организма,жидкости.
Быть может это депрессия? кто знает но мне так не кажеться, вообсче мысль об армии как то будоражит кровь, ощущения на подобия тех, когда ты в первый раз едешь в лагерь летний да и ищё и один, это волнение нервы икапли адреналина, осознания того что в ближайшем будущем жизнь будет очень насыщенной и непредсказуемой, хотя и обыденной одновременно.
Ещё сегодня было пару моментов с напоминанием из прошлого. Например когда мы с Гашиком (друг,одногрупник просто ник у него такой) туили возле фонтана, и подул ветер в нашу сторону, и мелкие капельки полетели освежая, всех прохожих в том числе и нас, в этот жаркий день, я вспомнил те беззаботные школьные годы, а точнее конец учебного года когда мы уходили на летние каникулы и получая дневники на руки, бегали и плескались вокруг фонтана, что находиться рядом со школой, и вымокнув там до последний нитки мы неслись уже купаться на озеро...
Или ещё момент, но который произошёл раньше но воспоминание более позднее.
С утра когда на улице ещё не было жарко, где то в районе 6 утра, пока я шёл от дома до остановки, а в наушниках играла музыка System Of A Down и прохладный ветер развевал волсы, мне почему то вспомнились дни когда я ездил к брату двоюродному (как же много у меня родни), и мы с ним дико завесали в пицириях, ели бурито с острым и сметаннымсоусами и запивали это дело пивом, это даже времена моего первого курса, не знаю к чему это вдруг всплыло но это всплыло в моём сознание и я с завистью подумал о том как хорошо же мне тогда было.
С каждым годом жизни, окружающая реальность становиться всё более и более суровой, и только сейчас меня начала посещать мысль о том что детство то уже давно кончилось, а жаль, всё таки не успел я им наслодиться в полной мере.

В колонках играет - Soad - byob

Настроение сейчас - отсутствует

Ммм..
Пожалуй приступим, это мой очередной дневник в катором я постораюсь быть честным,
в отличаи от других моих подобных дневников,и не важно будет ли кто то читать это или нет.

Вот он я, 189см рост вес 70кг,тёмные карие глаза, светлые каштановые волосы ,высокий стройный вполне добрый и любиобильный.
Заканчиваю учиться на программиста, по окончанию учёбы тут же ухожу в армию, а точнее мня туда забирают.
Вобщем шикарный парень которому осталось не так долго на гражданке а после год неизвестно где и не известно как.
На данный момент я пытаюсь пробить себе жильё работу и очередную учёбу на будущее тоесть на момент моего возвращения. За последние время я убиделся что личная жизнь это вообсче нечто обстрактное и обсалютно не совместимое со мной.Толпы фанаток бегают вокруг меня без передыху, вечно стараясь что то заполучить от меня ну или же правельней сказать,хотят заполучить меня. Не знаю что в них не так или во мне (хотя все они милые и приятные особы), но они мне почемуто не интересны. Но это так просто было пару слов о пряниках.
А пока попробуем изложить "суть всего", за вот этот короткий срок я попробую изложить максимум о себе и о том что твориться ну или может творилось со мной.
За последнию неделю не так то и много произлошло, еженочные пьянки,жалкие попытки учиться,хотя правдоговоря мысли об армии, они как то деморализуют мой мозг и я превращаюсь в совсем пассивное существо, сплю по разу в пару суток и то в послеобеденное время и не больше пяти часов, питаюсь тоже раз через раз, ну и что то всё в том же духе. Вот и сейчас сижу я за компом и пишу вот этот самый пост, а ведь мне собираться надо будет через пару часов и ехать на учёбу, да и в добавок отчёт нужно готовить но мне как то опять лень, а после опять как зомбяк передвигаться буду. Между прочем до сих пор удивляюсь почему мой, не совсем верный на данный момент образ жизни не откладовывает отпечатков на мне, типо у меня до сих пор не видны синяки под глазами, я не засыпаю, и глаза в поряде, короче внешне никто и не догодаеться что я ну живу не совсем в том ритме как и все.
Наверно можно ещё много излогать всё и более детально но я пожалуй всё же постараюсь сделать тот самый злосчастный отчёт что мне так не обходим к 10 утра сегоднишнего дня..