А зачем я тут пишу? Если не собираюсь искать ПЧ и тому подобное? Я пишу здесь свою душу.

Совершенно не хочется верить, что вот еще немного, кусочек зимы и все... А потом... в Феврале... С одной стороны хочется растянуть его на бесконечность, с другой - наоборот. Я не умею выбирать. Выходов нет. Я просто знаю что так будет. Васька уезжает в Израиль. Работать. Теперь мы точно никогда не встретимся. Я его ненавижу за это. Я понимаю что нужно устраивать жизнь. ПОНИМАЮ черт возьми. Но видимо он все же мне дорог... Я узнала об этом вчера. Теперь я не в себе. Не верю что он может вот так взять и уехать. Неужели нельзя было в Москву куда его звали. Или в Питер, куда он хотел сам. Черт подери я понимаю что там вариантов больше, что виза рабочая и он возможно вернется. Но я не хочу его отпускать. Знаю что все будет как прежде, но не сразу. Ой не сразу. И мы так никогда и не встретимся... = ( А другая сторона медали: Я надеюсь на тот же февраль, что наш замысел осуществится... Я на тебя надеюсь, Хранитель Хаоса, который для меня уже давно перестал таковым быть. = )

Серое небо... серое бремя... серая жизнь...

Друг, каждый раз когда я вижу эпиграф твоего дневника, меня бросает в дрожь, я его сохранила себе на компьютер. Но не могу почему-то спокойно смотреть, я не знаю, у меня тогда возникает ощущение что я смотрю тебе в душу, и почему-то причиняю боль этим взглядом. Как будто я читаю твои письма... твои мысли... Объясни мне это...

Пора снова становится одиночкой. ПОТОМ БУДЕТ БОЛЬНЕЕ, я не люблю наступать на одни и те же грабли. Прошу меня простить. Эпиграф вернулся, многое вернулось. Это не чувство де жа вю, это оно и есть. А еще я ревную, уже не осталось ничего что бы было только моим., личным, и допускалось только мне. Я собственница, Я УЖЕ ГОВОРИЛА. И почему-то мне больно. Это повторится еще не раз. Не буду тремится к этому. Только тихо отойду от дел, отдалюсь от общества. Уже нет тех моих интересов которые не перехватил бы кто-то из ближних. Таких которым никто не верил. Нет во мне смысла. Чужой негатив остается и накапливается, придумываю что либо чтобы избавится от него. НАДОЕЛО. Теперь у меня не будет возможности его набраться. Просто исключу всех из своего круга общения. Все элементарно. Проще избавится, чтобы потом не было больно. Друзья, они предают. Не было у меня настоящего друга, если он так быстро забыл обо мне. Не Было, если он так быстро променял мои привелегии на чужие. Не было. Нет. И не будет. Все ПРОСТО. Были приятели. Но друга НЕТ. А я все терпела, подстраивалась под характер, выносила любые обиды. Думала ДУРА мне будет лучше. Доигралась в друзей. Двое это компания... трое уже толпа. Удачи же этой кампании... ОГРОМНОЙ.

Я вижу тут мне не особо рады ) Ну ладно, пишу то в общем для себя...

Наверное моя первая запись немного напугала ) Просто сейчас не самое удачное время для ведения дневника. Ага. Я немного устала и в смятении. Вчерашний шок еще не пршел. Второй день не сплю. Знаю что надо быть оптимистичнее - бабушка принесла новую мозгое*****ную программку. Заряжаетася оптимизмом. Угу... А я не могу. Все еще не верь что сейчас не апрель. Мдя, но постараюсь быть оптимисткой и преданно ждать ) Я не могу не ждать ) Друг. Друга. Единственного. Да.

В колонках играет - Мельница "Голем"
Настроение сейчас - Как мелодия, непрерывно изменчиво. Как ветер.

Захотелось что-то изменить. На дайри я уже успела достать всех своим негативом, и это за полтора дня, я не знаю что буду делать дальше. Вот вернулась сюда и все. Пока обитаю на два фронта. Сказать нечего. Здесь все путанно и сложно. Зябнут пальцы. Холодно и пусто. Я жду.