В колонках играет - после 11...

я игрок....
и это тоже зависимость
азарт..допамин..кайф..адреналин..

но это плохо

но как жить без кайфа?

игра в неловкости..игра гляделки..игра в романтику..флирт..

я слишком сильно люблю состояние влюблённости и смуты..

кошачьи прихоти

психолог не один мне уже заявлял,что ты слишком кошачья,и железная..

игра,игра,игра..пока не станет плохо.....

я ведь никогда не договариваю вслух конец этой фразы.)

то что мне нравится эта сумятиться..это наверное очень плохо и дико для людей..

скорее всего я их этим мучу

совесть сгрызет

а откажусь от игры - желание сгрызет..

и что хуже....

выбирать из эгоизма или человеко-великодуше-матери терезы чувства?...


"...как хотелось бы забыться..."




игра-в отсутствии чего-то настоящего и жгучего.
правда вот в чем вопрос,а будет ли это вообще ещё в моей жизни?

или стоит определиться,и примириться со спокойствием,и определиться с человеком на вся оставшуюся жизнь?

вот эту сумятицу я не люблю.

чувствую себя подонком.

весну хочу....


скорее так и есть.


павлин вообще старается не обременять себя вопросом-а дальше то что?как вообще наши отношения называются?хотя я тоже стараюсь не обременять себя этим,но уверенна что и он тоже об этом часто думает,иначе не проводил бы со мной всё время,хоть я ему выгодна по многим пунктам,но это не самая главная причина,я думаю.нам удобно вдвоем,наверное слишком естесственно,но все же мне нехватает эмоций и чувств.
интересно чего же хочет он,то говорит что меня надо замуж поскорее,то говорит что ему со мной хорошо,и что он подстраивает меня под себя,чтобы ему было хорошо.
я то особо не против,меня это устраивает,не больно то что-то меняется.кто под кого...или же вместе.

но..
ноооо.....
нооооооооо!

я же без "но" не могу.

есть другие особи мужского пола к коим я имею дикое влечение по совершенно непонятной мне причине..и их за всю жизнь было двое.

первый,это бука,замкнутый,но целеустремлённый и рассудительный порывистый,беспокойный..любитель котов,гитар,мураками,ночи,крыш и звезд...было классно летом ночью шататься и быть на площадке 60 школы..хёх.
это было давно..но я скучаю.
впрочем-как всегда.)

второй....влечение...эх.
тёплый и домашний,и в тоже время любящий уезжать куда-либо..

он как то слишком хорошо чувствует иногда мои мысли,мои желания..почему-то так..

но мы как-то странно причиняем друг другу боль..

может из-за того,что я мучаюсь со своими играми и тупыми мыслями и планами..и того,что в эти планы мало кто кроме меня вписывается....хотя,если вспомнить что моя жизнь-витраж и пазл,состоящий из милиарда стеклянных ярких и дорогих осколков..то он тоже незаменим,как любая деталь в цельном витраже..

невозможно жить не любя.

а я к сожалению люблю людей по-своему.

это их и губит....
)


запретый плод всегда сладок?

все ли евы испытыват тоже самое что и я?

В колонках играет - Everlast - Black Jesus
Настроение сейчас - похуин

вот так..имеено

камень в моей руке..

и с ним на пару шататься в припрыжку...весной..в кедах..по речпорту и всему гоорду..пешком..

хёх..

мечта..

но состояние такое похуистичное,что даже немного страшно.

да,есть обида..на учёбу,на тупых клиенток,но по большей части..если честно...похуин-зашкаливает.

и вроде как нельзя бросать всё это так,и делать вид что переживаю и из кожи вон лезу..так надоело.

мне по барабану что будет с учёбой,никогда тяги к этой фигне не было,было лишь ощущение что прослушиваю и прочитываю то,что знала всегда,скучно.

а интереснее и новее-не научат.

поэтому-бесполезняк...

хочу творить-модели-дуры.

хотела сдать сессию-не допуск к сессии..

что-то мне совсем скучно.

и снова хочется куда-нибудь свалить,и влюбиться,и весну.

а скоро феврраль....и день всех влюблённых..

да,это детский лепет..но,чёрт возьми,хоть раз в жизни хочу провести его не одна,и счастливо,и не скучно.и не ждать принца до ночи сидя дома..как это уже не раз бывало,и иногда тщетно.

 

хочу работать и творить,хочу хочу хочу...весну хочу.

 

и чтобы эти дебильные проблемы рассосались,и от меня не требовалось больше корчить то,что я не чувствую.

и сны,моя восприимчивая психика,о гоги.. 

 

 

у баб кругом куча таких чушных проблем,с парнями,с социумом,что я перестаю понимать суть их возмущённых лиц...это такая чушь.

включите логику-жить станет проще.

 

......состояние как будто над головой застыла гильотина..а я на краешке ещё курю и пританцовываю мирно смотря на нее.

поистерить наверное надо?
что-то настроения нет это делать.
на свадьбе буду работать,интересно будет..)
завтра иду распечатывать свои визитки..это так мило))
вчера пол дня "дизайнировали" над ними))
а ещё вчера я встречалась с очень хорошей и интересной девушкой,я нашла наконец креативного визажиста в челнах..)
я так рад..
с работой все неплохо,скоро буду творить крупнее чем обычно
люблю его,и как остаюсь ему верной,это наверное очень странно.
быть верной тому,кто вроде как не с тобой.
что у меня с головой..?

The Pixies - Where Is My Mind
The Pixies - Where Is My Mind
The Pixies - Where Is My Mind
СЛУУШААААТЬ и слуушать..


А ещё Сегодня День рождение Лиды.

Тётя Света говорила, что возможно мне тоже можно будет придти и поздравить ребёнка.
хёх.

вчера был Игги в питере...чёртова болезнь..из-за нее я на него не поехала....
обидно..

циничная пошлая реальность.
реанимационная машина для потухающего мозга.
разум взвинчен и раздражён.
как оголённый провод тока в 12000 вольт.
возбуждению нет предела.
бешенство - вот оно что.
психосоматика здесь уже не поможет.
и я наслаждаюсь этой истерией.

В колонках играет - ПуЛЬС - Этот мир
Настроение сейчас - проснулась

закрытость.
с глаз долой из сердца вон - самый лучший метод.
игнорирование,но понимание без слов.даже за сотни километров.
не понимаю для чего себя мучить бывшим любимым человеком,общаясь с ним вновь и вновь?
это мазохизм,и куда больший и худший чем игра в бдсм мире.
это слабость воли и характера.
ненавижу слабаков.
если теряешь - теряй до конца.
ничего не повторяется и не возвращается в человеческих отношениях,это мифично.
в одну и ту же реку не войти,и не стоит себя тещить новыми иллюзиями,что он/она изменнились,что теперь все будет иначе..
да ты общаешься каждый день и как собачка вертишь хвостом перед ним/ней.
и думаешь это останется всегда незамеченным..
каждый человек эгоистичен по своей натуре,просто кто-то сильнее ,а кто -то меньше,и тот "возлюбленный"
чаще всего просто потешает свое эго,не любит,нет,получает то-что желает,и не более того.не отдавая ничего взамен,и получив - удаляется.
как можно это все не понимать?
ты не мать тереза скажу я тебе.

как бы ни было больно - эту цинтрифугу разрывов - я знаю в совершенстве.
и нет ни капли сожаления.
я слишком жива.

В колонках играет - The Used - Sometimes I Just Go For It
Настроение сейчас - нежное..

Кружится в цвнеточном вальсе заката - рассвета..
Переливаются все стороны света..
Игриво-легко..
Исполняя желанья..
Мчится убивать сознанье..
Красиво улыбаясь..
Совершенно не стараясь..
Никого винить..
Никогда не забыть..


Ощущение тёплого ветра по волосам и ресницам..глаза сами по себе блистают..тело движется хаотично,но легко и с изяществом..

Мысли..да ну их к черту.
Делаю то чего хочу.
Я не молчу,я не кричу..
Его хочу..

Сколько ещё будет врезаться в память,да не то что врезаться..я как и прежде думаю только о нём одном.
но уже иначе..желая ему лишь счастья,и обижаясь на то,что он делает,зная все о нем,о мыслях и ощущениях,но...все равно обижает,хоть я их и знаю..и знаю предопределенность небольшую..
это просто ревность..

глупость..но эмоции преобладают,что поделать.

ты помнишь прекрасно наши сумерки,ты знаешь что я буду преследовать и быть с тобой вечно,одна только я.
как бы далеко мы ни были.

Я твой наркотик,самый чистый сорт героина,только для тебя,как и ты для меня,мой зверь,моя кровь,мой воздух..




день ото дня,сходя с ума..
бегу все дальше..
от самой себя.

игра..
она одна..
игра и не станет плохо..
от рода всего порока..
игра..
не зная грусти..
меня к себе..
впусти..


улыбка..а чего она стоит?взгляд,кого он действительно удостоит?


Мотылёк,ты второй кто владел душой.. нам хорошо с тобой,возможно отчасти,наши ненастья из-за меня,но это лишь нужда,разбавить столь прекрасные отношенья..
с тобой я действительно отдыхаю,благодарю что ты мне помогаешь..ты первый кто начал вести меня в небо,от кого мой взгляд не был таким бешенным и опустошённым,ты показал мне,что есть жизнь и дальше,в которой не бывает фальши..



писанина..расслабленность сознанья,практически признанья.
но не до конца...)
раскрыть все страсти,что за напасти?
стоя у власти,
мнимого конца..

я справлюсь одна,я смогу,я стараюсь..

конечный итог всех последних записей за полгода - ожидание,сладкая дрёма неведения фактического..

В колонках играет - BeRain - Feel The Violence
Настроение сейчас - проснулась..

Беспощадный эгоизм,мой.
Ты говорила мне тогда когда я опустошилась,когда я дошла до края и вновь возродилась,пролила много своей крови,практически унеслась..
ты взяла меня в руки и сказала:-живи для себя.
По-новому,так,как никогда не жила.
Не знаю правильно ли я восприняла твои слова..
Но сйчас я становлюсь ещё большим эгоистом чем когда либо.
Я начала ценить свою свободу,время и одиночество до крайности,я ревную саму себя,я люблю время проводить одна,может очередная параноя..
Я не знаю.
Я в ожидании,пока я превращаюсь в истинную свою сущность.
Через полгода,год,или два..мы же встретимся,так,да?
Разговор не окончен,не убита душа.
Сердце с мечтами под гранитом,всега.
Прикрыты крышкой напрочь,правда сквозит иногда..
Но уносится прочь.
А в глазах - снега..
Запорошило голову,губы,руки..
через чур невыносима и сильна..
Я себя боюсь,но крайне редко.
Выбранный курс не изменить..
Не по пути нагши теченья.
Я начинаю выть..

давай не вместе,давай просто рядом..
мне нехватает твоего яда.
нас не несколько..
нас с тобой всего двое..
ты ведь знаешь,не заменит другое..





череда морозов по коже и волосам бежит.гглаза стеклянеют.кровь дрожит.



я на память оставлю пару смс в телефоне..ты портишься только,а я уже убил совесть.


бренна мысль о доброй дружбе-любви.
убеждаюсь,но до сих пор не могу принять того,что люди столь жестоки.
хотя другая часть меня говрит,нет,даже кричит мне,что они ещё совсем дети,и по-детски неосозанны,жестоки и слабоумны....
но вторая часть меня кичится тем что они же хорошие..и я не могу же так безвозмездно любить всё человечество..
если совместить все мысли в кучу получится вот что : - люди они маленькие и недалекие с налётом жестокости,а я такая курица что их люблю..(
хоть и все прекрасно понимаю..потокая им,притворяюсь полной дурочкой..лишь бы они себя чувствовали на высоте..
ежели я буду их приземлять меня ещё больше будут ненавидеть..ведь они слабаки..
я то выдерживаю любые раны и восстанавливаюс..а они - нет
они не умеют прощать.
они не умеют гравировать радости на камне и писать обиды на песке.
мне их жаль.

В колонках играет - Дом Кукол-Твари цвета ультрамарин
Настроение сейчас - Жёсткая романтика

Казалось нелепым..то что я когда-либо делала..говорила..мыслила..
но как я и говорила - я меняюсь,точнее,изменилась..повзрослела..перечитывая всё то что когда-то писала..смеялась..правда грустно смеялась.
в жизни изменений хоть отбавляй..и всё теперь зависит только от меня..
хожу по краю..гадаю по звёздам..
и языки тумана ложаться нам на плечи..
оставь мне поцелуй на память..
надеюсь до того как настанет час моей смерти,изобретут машину времени..и за минуту я хочу вспомнить абсолютно все моменты своей жизни..глаза всех кого знала и знаю..
ностальджи..
хёх..)
выбор - я не люблю его делать..просто невыносимо это для меня.
питер - или родной город?
одиночество - одиночество?
жаль я родилась вообще.для чего я ещё не поняла до сих пор.вношу в жизнь людей различные приключения..и меняю их самих..а для чего?и правильно ли это..
Герман..наверное единственный кому не досталось радости от меня.он сам отверг её..и скатился.но надеюсь жизнь его всё же научит светлому.иначе - мне очень жаль.
Убийственная гёрл..это я..
мне жаль их всех..с кем я была..
лучше бы была одна.жить им было бы проще.
но с другой стороны,не будь меня..узнали бы они любовь?и жизнь..которую они делают сами?может действительно не зря живу..глаза..о да..их открывать очень больно..но сладко..)садомазохизм особый..)
но без него никуда..)
как все задолбало..одиночка..да..
со своими метаниями в себе..и наружу...куча слов..но от быстроты порыва слышен лишь крик..адский крик..
везде и нигде..
дша действительно спит.и никто её не будит.странно.
если хочешь - можешь гладить против шерсти..
ничего определенного..но я себе нравлюсь..такой какой я себя сформировала..без сожаления..)
шальная молодость и жёсткое взросление..)
боюсь любить.очень боюсь.но тянет.

В колонках играет - Poets of The Fall - Carnival of Rust
Настроение сейчас - пустотаа...

пустота в голове и с чувствами...вообще тотальная пустота...

В колонках играет - Дельфин - Нежность
Очень больно когда человек, которого ты очень много лет считал другом..даже не просто, а лучшим другом..поворачивается к тебе спиной..и не просто спиной..а задницей..а всё из-за того же что он друг..человек за которого ты всегда переживаешь, волнуешься..любишь его по своему..и желаешь только лучшее мира сего..
И вот..ты замечаешь подонков рядом с твоим другом..ты понимаешь, что друг ослеплен любовью..каждый когда-либо бывает в таком состоянии..ты понимаешь что эта грязь не действует созидательно на любимого друга..лишь разрушая по кусочкам его мир..а друг отказывается все принимать в серьез..слепо лепит оплеухи на право и на лево..не понимая как это тяжело и больно его близким..
Когда-то наступает такой переломный момент когда терпеть это нет сил..и ты выговариваешь все что в тебе есть, и не со злобы, а от нелепой обиды на то что не слышат здравого смысла..что хочешь помочь а тебя отвергают..и после такого выговора..так ничего и не добившись тебя снова не признают..и посылают..и периодически пытаются язвить..но эта язвительность воспринимается с горькой усмешкой врача над пациентом больного шизофренией..вот так вот..

Боль бывает разная..не только дружеская..но и просто межчеловеческая..когда коллеги становятся крысами и двуличными сволочами..когда бывшие возлюбленные что бы потешить свое самолюбие суются туда куда не следует..когда не ценят тебя..когда не цениться твоя работа..когда просто нет никого рядом..когда тебя обижают ни за что..когда лезут в твою жизнь за неимением своей жизни..когда не хватает времени и памяти придти к тому кому так важно твое внимание..всё это больно..грустно..и обидно..но похоже без этого не могут ни люди..ни мир..

P.S. Пацифисты больше не рулят. . . .

19.01 четверг 27 Март. 08 г.