В колонках играет - Passenger - Let Her Go
Настроение сейчас - дождь

Всего на 1,5 месяца, а кажется, что уже лет на 100. И что уже лет 1 000 прошла с лета. Я прямо физически ощущаю эту эмоциональную старость. И да, я старше, морально старше…но ни на грамм умнее.

Знаете, я не так давно – в прошлую среду – все-таки сделала это. Удалила его отовсюду: Facebook, Skype; Instaram – и тот попал под раздачу. Не могла я больше, правда не могла. Ужасная пытка видеть все эти обновления новостной ленты, потсоянно маячащие пред глазами, как красный свет светофора в вечной пробке на Проспекте Вернадского. Мне кажется, он еще не заметил. Поэтому и не спросил. А вот если заметил, но не спросил… охоооо.

С другой стороны, говорю я себе – сколько еще можно было терпеть? То, что он никогда не напишет первым. То, что первой напишу я. То, что на любой мой вопрос у него всегда готов ответ из серии «да, нет, не знаю». То, что он никогда не спрашивает, как дела у меня. То, что я устала быть единственным человеком, который все еще не теряет надежду и борется за эти отношения. Боролся.

Несмотря на все это, я чувствую себя немного виноватой. Не я ли обещала ждать год, и вообще сколько потребуется? Было такое. И, видит Бог, я была готова! Но только не так. Только не когда меня воспринимают, как должное. Так что прости, милый друг, с меня взятки гладки. Попробуй спросить себя о том же.

Спросите, как я себя чувствую? Зачем лгать – same shit. Местами получше, местами похуже. Но с тех пор, как отовсюду поудаляла, ни разу никуда не заходила.

Может, хоть на полграмма?

В колонках играет - Ke$ha - Your Love Is My Drug
Настроение сейчас - лай-лааааааааа))

Господи Божеееее)) Мне как будто бы снова 15, честное слово)

Я влюблена, очень влюблена, как в каком-нибудь 8-9 классе школы. Предмет моих обожаний (Ваня) – моими трудами – знает о моей симпатии, и проявляет ответные знаки внимания, но мне все время кажется, что их не достаточно. Хуже того, думаю, я демонстрирую слишком высокую заинтересованность и уж точно чересчур неприкрыто флиртую. Короче говоря, целый день со мной творится страшный псих))

Тысяча вопросов, которые я хочу ему задать.

Миллион вещей, которые я хочу ему сказать.

Миллиард эмоций, которые я (пока что)) не могу передать.

Одно желание – оказаться сейчас рядом с ним.))

Я очень влюблена))

Hey, so I gotta question
Do you wanna have a slumber party
In my basement?
Do I make your heart beat
like an 808 drum?
Is my love with your drug?
Your drug, uh your drug
Uh your drug
Is my love, your drug?

В колонках играет - Mike and The Mechanics - Over My Shoulder
Настроение сейчас - smiling

Когда на душе спокойно, но сердце замерло в ожидании чего-то большего, молчать не возможно. А я не страну молчать – эмоции мне этого не позволят. И именно поэтому я так сильно ценю их.

Я не рассказывала – еще давно, в конце января, я познакомилась с очень хорошим молодым человеком. Он – Европеец и у него очень красивое имя, но здесь я буду называть его Ваней. Чтобы обеспечить как свою, так и его конфиденциальность.

Ваня всего на год старше меня, но, пожалуй, он единственный из тех, кого я знаю, кто в этом возрасте добился чуть больше, чем я сама. Это первая причина, почему он мне очень понравился. Ваня, для своего возраста, очень серьезный и уравновешенный. Это вторая причина, почему он мне очень понравился. Ваня – очень красивый: высокий, карие глаза, до невозможности обаятельная улыбка. Это третья причина, почему он мне очень понравился. Я могу называть причины и дальше, но мне для этого не хватит килобайтов, а вам – терпения.

В январе толком ничего не было, но сейчас, на этой неделе, со вторника по пятницу я была в его городе, который находится в пригороде Парижа. Так получилось, что я попросила его вчера вечером показать мне Париж – раз он его неплохо знает. Мы были втроем: я, Ваня и его сестра. Сначала гуляли, потом сидели в кафешке, пили коктейли… От его взгляда у меня останавливалось сердце. Я поначалу даже говорить нормально не могла, все заикалась и теряла мысль. И этот взгляд – его не с чем не спутаешь. Он – заинтересованный. Тот, кто знает, что это такое – поймет.

Домой мы поехали на такси. Ванину сестру высадили около вокзала, дальше поехали вдвоем. Я аккуратно предложила выпить еще пива, но он справедливо заметил, что в нашем маленьком городке в час ночи сложно будет найти такси, которое отвезло бы его домой. Признаюсь – дальше я немного перегнула палку. Стала говорить, что у меня в номере в отеле есть диван, и что он может там поспать… Мне так кажется, он не правильно меня понял – но это уже не важно. Мы остановились около его дома, и пока я ковырялась в телефоне (он предложил мне записать его мобильный), вдруг почувствовала, что он придвинулся чуть ближе. Я еще не успела поднять глаза, как вдруг почувствовала – он целует меня в одну щеку, раз – и в другую… Я бы слукавила, если бы сказала, что не ждала или не хотела поцелуя в губы. Но эти поцелуи в щеку, такие невинные, милые, романтичные… У меня не хватает слов, чтобы описать то чувство…

Пока я ехала домой, от него пришло СМС – ты доехала? Я ответила, когда вошла к себе в номер: потеряла сигареты, но зато в безопасности дома :) Спасибо за вечер! Буквально через 10 секунд пришел ответ: Спасибо тебе – я просто получал удовольствие. Очень жду следующего раза… ;) Подольше.

Мы окончательно попрощались сегодня около половины третьего по местному времени. И снова по поцелую на каждую щеку, и плевать, что все видят – они были такие же нежные, как накануне вечером. А в завершении слова только для меня – мы скоро увидимся.

Я уже говорила – конечно, я хотела большего. Но почему бы мне хотя бы раз в жизни не падать в омут с головой? Может быть, стоит наконец научиться терпеть и ждать? Все будет, просто не так быстро. Спасибо Ване, что он не только объяснил мне это без слов, но и помог в это поверить.

Завтра будет лучше, чем вчера. Время – прекрасная вещь.

Я счастлива.

В колонках играет - Leona Lewis - Better In Time
Настроение сейчас - )))

Люблю, когда выходной день проходит в заботах. Я сегодня переделала ну просто кучу полезных дел: и поработала, и дома убралась, и вещи погладила… Всего и не перечесть. Наверное, это странная мотивация, но я очень года собой)) Ну а что самое главное – я ни минуты, ни даже секундочки не думала о прошлом. Прошлое – это 3 дня и 2 ночи, которые на этой неделе я провела с Экспертом.

Я не буду вдаваться в подробности, и рассказывать, как мы к этому пришли – слишком велик риск раскрытия его личности, и, как следствие, компрометирования моей собственной. Просто так получилось, и все.

Что сказать? Секс прекрасен, как, собственно, и всегда. Но есть и то, что далеко НЕ как всегда – мне не грустно, мне не печально от того, что сейчас мы не рядом. Меня не охватывает постоянное желание оказаться рядом с ним. У меня нет ни одной эмоции. Мне просто ВСЕ РАВНО, как в январе 2011. И точно также, как в январе 2011, он это замечает. После секса не отворачивается к стенке, а обнимает и крепко прижимает к себе – через 10 минут я сама отворачиваюсь. Просит keep in touch – я киваю и сию же секунду забываю об этом. Смотрит, как на сокровище – я отвожу глаза в сторону. Меня все это теперь ни разу не трогает.

Я пыталась понять, в чем причина. Может, в том, что там, где мы с ним встретились, была еще добрая сотня мужчин, половина из которых очень активно проявляла интерес в мою сторону. Может, в том, что я была сконцентрирована не на нем, а на работе. Может, в том, что я уже перекипела обидами и злостью внутри, и теперь не осталось уже ничего. Может, в комбинации этих факторов. Не знаю. Да и какая разница? Я просто констатирую факт.

Я еще никогда за эти полтора года не чувствовала себя настолько свободной. Свободной от него.

В колонках играет - Hurts - Stay
Настроение сейчас - lost and weird without you here

Издеваются они, что ли…

Я сидела, читала книгу. Посмотрела в окно, вспомнила, что вид вчера был точно такой же и ничего не изменилось. Только один человек уехал…
Поняла, что без алкоголя я этот вечер не переживу. Одной сидеть в баре не хочется, значит, проще пойти в магазин и купить себе пиво. А городишко тут совсем маленький, все закрывается уже в 6 вечера. Пришлось пойти на вокзал, там нашелся один открытый ларек.
Я шла мимо кафе и ресторанов, в которых сидят счастливые парочки. Вчера я тоже была такой. Сегодня я старалась не смотреть на этих людей.
Я дошла до ларька, купила Heineken, расплатилась. Уже выходила, как вдруг, случайно, услышала песню, которая играла в здании вокзала.
Hurts, “Stay”. А я же затерла ее до дыр в iTunes. И думала о нем. Как обычно о нем.
Очень одиноко.
Останься.

My whole life waiting for the right time
To tell you how I feel.
Know I try to tell you that I need you.
Here I am without you.
I feel so lost but what can I do?

Don't leave tonight
Stay.

В колонках играет - Norah Jones - Don't Know Why
Настроение сейчас - другое...

Feel as empty as a drum, don’t know why I didn’t come…

Все хорошо. Правда, все очень хорошо. Но странно. Опустошенность какая-то. Погода виновата, что ли?

Вечер был прекрасный. Я так изменилась. Я так изменила всю ситуацию….

Я уже не нервничаю, когда он рядом. Я веду себя совершенно спокойно и адекватно.

Я была очень рада его увидеть. Он интересный собеседник, он старше, у него в каких-то моментах больше опыта, чем у меня. Только я изменилась. И он это заметил.

Я не общалась с ним больше двух месяцев, много всего произошло с тех пор… и я стала ему обо всем рассказывать. Каким-то образом тут же вспыли все мои ухажеры, все кавалеры, все встречи и неожиданные события, произошедшие в недавнее время. Один из воздыхателей даже умудрился написать в этот самый момент… Боже, как же Эксперт взревновал. Надо было это видеть. Я продолжала рассказывать, параллельно отвечая на сообщение – я же не хочу обидеть отправителя – а Эксперт тем временем становился просто мрачнее тучи. Раз сказал, два сказал, три сказал: «я ревную». А я только улыбнулась и продолжила свой рассказ. Это был просто вечер признаний. Я честно все сказала, что тогда, в августе, меня действительно пробило. Что да, были эмоции, что я очень скучала, что я безумно долго его ждала и больше всего на свете хотела одного: увидеть его снова. А потом это все пропало, как рукой сняло. Он был шокирован. Он был куда более нежен, чем обычно. Он смотрел на меня другими глазами. Он опять ревновал. То просил снова начать рассказывать про кавалеров, то прерывал на полуслове: «нет, остановись, мне тяжело это слушать». Он постоянно брал меня за руку, он то и дело проводил ладонью по моему лицу, он целовал меня при каждом удобном и неудобном моменте. Все лучше, чем было раньше. Только я изменилась. И меня все это не трогало. Помимо самолюбия, конечно.

Ночь была нежнее нежности. Наверное, в эти моменты где-то и накатили снова эмоции. Но лишь на сотую долю секунды. А он продолжал меня удивлять. Он больше не отворачивался на бок, после того, как все заканчивалось. Он обнимал меня, просил лечь ему на плечо, взять за руку. Я подчинялась. Минут на 30. А потом отворачивалась сама. Я не хотела отомстить за прошлое. Я не хотела припоминать старые обиды. Я просто изменилась.

Он наконец отправил мне нескольких фоток. Я от него добивалась этих изображений еще в сентябре. И ждала. А сейчас даже не затрудняю себя тем, чтобы переслать их на мобильный.

Он покидает Москву сегодня, и, как обычно, я не знаю, когда он вернется. И первый раз в жизни меня это не волнует. Ни капли. Просто я изменилась.

В колонках играет - Bruno Mars - Grenade
Настроение сейчас - не влезай - убью

Что же за Ж такая творится… не могу терпеть больше. Это что, новая долбанная традиция каждого Нового долбанного года? Первые дни января – все равно, что проклятие какое-то. НАДОЕЛО!!!

Я писала уже – в среду Эксперт появится в нашей дружелюбной Столице. И, честно слово, он будто с цепи сорвался. В понедельник днем опять написал, типа выбирай ресторан, я очень хочу тебя увидеть, не могу дождаться. Мне побоку. Вечером того же дня вернулась с эпиляции, залезла в Нет, смотрю, опять написал сам, пока я в оффлайне была:
- Как день прошел?
Через пару секунд:
- Ой, ты оффлайн? Я просто так написал, сижу тут в Парижском аэропорту, мне как-то очень грустно и одиноко. Стал думать о тебе, скорее бы увидеться. Скучаю.
А мне ВСЕ РАВНО. Вот абсолютно ПОФИГ. Если раньше меня уже бы 500 раз внутри перекрутило, то сейчас ни один мускул на лице не дрогнул, ни одна струнка внутри не напряглась. Ну, отлично, встретимся. Ну, хорошо, потрахаемся. Вот и что в этого? Ноль эмоций.

Ну а сегодня вообще какой-то космический клин произошел.

Стал писать один из ухажеров, с которым я сходила на единственное свидание в августе, как раз после первой ночи с Экспертом. Он и раньше меня закидывал и смс'ками, и сообщениями на Facebook'е… да где только. Он тоже скоро появится у нас, уже послезавтра. Один раз написал – давай встретимся на выходных, ну пожалуйста, мы же тогда так замечательно с тобой посидели (неплохая, выходит, из меня актриса, раз он решил, что это было «замечательно» – я-то думала, что даже те 3 Мохито не смогли стереть с моего лица абсолютный пофигизм и отсутствие какой-либо симпатии в его отношении). Я проигнорировала. Второй раз написал. Я в молчанку. Третий раз – «прости, если я задаю слишком много вопросов на тему weekend'а». Да как же это ты догадался, мой дорогой? Да и причем так быстро? Зашибись скорость реакции. Я снова не ответила. Не хочу, не буду. Никуда с ним НЕ ПОЙДУ. Ну вот не летчик он, и все тут.

Думаете, на этом все закончилось? ХА! Как бы не так!

Откуда не возьмись, взялся третий. Как из рога изобилия, ей Богу. Тоже один раз всего встретились, и пипец! Опять зовет на свидание. Нееееееееет. Увольте.

Меня только одно радует во всех этих ситуациях: если другая сторона заинтересована в тебе больше, чем ты в ней, это огромный плюс – ты можешь вести себя, как душе угодно – тебе все прощают; ты можешь пороть жутчайшую чушь – и в твоих словах будут искать глубокий философский смысл; ты можешь хоть тысячу раз отказаться от свиданий – и тебя сочтут интригующей барышней, а не страдающей завышенной самооценкой дурой.

А знаете, в чем причина этакого повального интереса к моей скромной персоне? Проще только 2*2: меня все никак не отпустит на тему того, что случилось со мной и одним субъектом в 20-х числах прошлого месяца. Вот застряло в голове, засело в сердце, затронуло эмоции – и никуда мне не деться. И я прекрасно знаю, что на продолжение, и – тем более – на взаимность, рассчитывать не приходится. Только знание и осознание сего факта ни разу мне не помогает. Как будто падающего с самолета человека выручит фотография парашюта.

Все некстати, все не к месту, все не ко времени.

Иди и убейся об стену, Маш.

В колонках играет - Madonna - Miles Away
Настроение сейчас - однако...

Иногда мне жаль, что я не эмпат.

Приехала Ольчи. За утренней офисной чашечкой кофе и сигаретой я рассказала ей все про прошлую неделю, про то, как провела ее вместе с Экспертом. Она же была в отпуске, не знала, что здесь и как… Она меня внимательно выслушала, а потом сказала, что не в одной части моего рассказа на было эмоций и что после одной единственной ночи в августе, которую я провела с ним, впечатлений было в разы больше. А восторга хватило еще на неделю вперед. С этим я согласилась, сама понимаю, что это действительно так. А на мой вопрос «почему же?» Ольчи ответила: «По-моему, ты просто разочаровалась в человеке». И в ту же секунду до меня дошло – это правда. Тогда, летом, был взрыв эмоций, ураган радости, тайфун счастья. А сейчас что? Да ничего, ровным счетом. Все как обычно.

Я не перестаю удивляться себе: как же я сама не поняла такой очевидной вещи? Наверное, поняла, но как часто со мной бывает, не хотела признавать. Да, на прошлой неделе я каждый день приходила в офис довольная и радостная. Но еще в более приподнятом состоянии я каждое утро уходила от Эксперта. Уходила от тихого, но различимого на фоне всей страсти, разочарования. Начинаешь узнавать человека лучше – начинаешь понимать, что в каждом из нас не без гнильцы.

…и все же думаю, может, источник разочарования в том, что я не получила того, что ждала?
Признаю: да, я хотела сойти с ума.
Да, я хотела потерять голову.
Да, я хотела влюбиться.
Да, я была готова к тому, что после всех испытанных чувств, после того, как он уедет, мне будет плохо.
И я знала, что как бы не было потом грустно, эта игра стоит свеч.
А что в итоге? Голова на месте. Чувства в норме. Я в порядке. Полностью удовлетворена в физическом плане. В чем же дело?

Век живи – век учись. Не нужно думать, что секс – это отношения. Это просто их составляющая. Но не как не субститут.

Не приятно, когда понимаешь, что разочарование в этой ситуации точно имеет место быть.