В колонках играет - Rihanna - We Ride
Настроение сейчас - ничего...наверное

Ride…
When we ride, we ride – it's till the day that we die…

Хорошо знать, что у него там всё в порядке. Что он вернулся из Азии домой, в Америку, и теперь проведет там еще минимум 2 года. Приятно видеть его счастливое лицо и искреннюю улыбку на фотографиях. Радостно от того, что он с семьей, с людьми, которые его любят. Ведь и я любила. Совсем не возникает злости, желания сделать что-нибудь ему на зло. Только все еще обидно от того, что он как будто бы совсем забыл меня. А ведь это единственное, что я у него просила – не забывать меня. И он обещал, причем ни один раз. Я давно уже все простила. Но только одну эту вещь простить не в силах. Он же обещал, а обещания нельзя нарушать! Какая-то странная эта детская упертость в отношении обещаний. Что-то вроде непреложного обета, который нарушить нельзя ни при каких обстоятельствах! А он нарушает… нарушил. И только эта обида все еще живет во мне. Постоянно…

Помимо обещания на счет памяти, кстати говоря, было еще одно. Где-то за несколько дней до моего возвращения домой, мы были вечером в баре. Выпили, как водится – куда же без этого. И я уже не помню, почему, но мы поругались, прямо там поругались. Вроде бы он не стал слушать песню, которую я попросила поставить специально для него, потом еще одну, еще одну… Я убежала в туалет. Сидела в кабинке минут 5, потом вышла оттуда и уселась на корточки рядом с умывальником, глотая при этом слезы. Как часто – всегда – с нами бывает, он почувствовал, что что-то не так, и еще минуты через 2 сам появился в туалете. Я увидела, как открывается дверь, я знала, что это он – но все равно не смогла сдержать слез, когда увидела его лицо. Он стал спрашивать, в чем дело, зачем я сижу одна в грязном туалете и плачу. Я начала сбивчиво объяснять, что песни – всего лишь повод, а на самом деле мне ужасно страшно, ведь я не знаю, что будет в следующем году. Меня просто в холодный пот бросает каждый раз, когда я думаю о его возращении домой и о том, что это будет значить для нас. Ведь я не могу быть уверенной в том, что снова увижу его. И в тот самый момент, подняв меня, ревущую, с грязного пола туалета в баре, он сказал мне: «я хочу, чтобы в будущем году ты приехала ко мне в Америку. И на этот раз я сам куплю тебе билеты. Летом. Я ОБЕЩАЮ».

…так где же теперь это обещание? Если ты не собирался его сдерживать – что сейчас очевидно – зачем нужно было тогда его давать? Чтобы успокоить меня? Бога Ради, мы не дети. Не принимай решений, когда зол, и не давай обещаний, когда счастлив. Что греха таить, где-то я все еще надеюсь на то, что этому суждено случиться. Или (до сих пор не могу думать об этом, страшно) он найдет себе другую, и тогда уже точно ничему не быть. А я, честно, не знаю, что лучше – быть или не быть.

(БОЖЕ. Я прямо сейчас писала этот пост, телефон лежал рядом. Слышу звук сообщения. С замиранием сердца поворачиваю голову: Matt… Нет, не Matthew. Маттиас, он же Эксперт. Как будто мне дело до него есть).

Так вот, быть или не быть. Не знаю. Но уверена - если таковой вопрос стоит в отношении обещаний, вопрос один – нет.

You forgot about the promises you made me
And now we'll let the memories just fade away,
But I remember what you used to say –
When we ride, we ride, it's till the day that we die…

В колонках играет - Sugababes - Change
Настроение сейчас - :)

Забавно это все. Прошло ровно два года – да-да, сегодня ровно 2 года, как началась вся история с Экспертом. Начнем же, друзья мои, вспоминать в ретроспективе.

2010 год. В это же самое время ровно 2 года назад я пила с Олей на балконе Redd's и курила свой вечный Parliament. Я тогда упорно не могла осознать реальность: быть не может, со мной такое случилось! Я не могла поверить, но была уверена. Уверена в одном: говоря словами «Сумерек», nothing will be the same. Well, it wasn't. Ничто и никогда уже не было прежним. Наверное, уже тогда я была влюблена. Со временем чувство росло; своего апогея оно достигло тогда, когда он приехал к нам в Москву и мы жили вместе целую неделю. А потом… Все мои обиды, вся моя грусть, все мои бессчетные истерики – я только сейчас поняла, уже тогда они начали убивать мое чувство. Медленно, но верно.

2011 год. Я как сейчас помню – он обещал, что позвонит (естественно, учитывая сколько раз я ему об этом напомнила). Я ждала – 22.00, 23.00, 0.00… Я даже поехала просто так кататься, чтобы не уснуть. В 02.00 я поняла, что никакого звонка не будет – и легла спать. Не плакала, нет. Просто лежала в тишине и физически ощущала пустоту. Смешно сейчас вспомнить…

2012 год – сегодня. Как же все изменилось. У меня не осталось к нему никаких чувств – не привязанности, не нежности, не – тем более – влюбленности. По нулям, господа присяжные. И даже секс с ним, по-прежнему прекрасный, уже не вызывает таких эмоций, как раньше. Я помню, когда мы с ним последний раз провели в этом году ночь вместе, в июне. Утром я проснулась, тихонько встала, покурила в окно. Потом села на диван напротив кровати, стала смотреть на него и думать: а зачем я вообще снова пустила его себе в комнату? Зачем снова устроила ночью этот секс во имя секса? Во истину, «от кого-то прятаться с кем-то до утра». Потом еле его прогнала. Лучше бы вообще не разрешала оставаться на ночь.

…а сейчас мне все равно. Сейчас у меня нет к нему никаких чувств. Мне даже не нужна очередная близость с ним. Могла ли я об этом догадываться 2 года назад? Навряд ли.

Мне очень нравится то, какой моя жизнь стала сейчас. Без него.

Настроение сейчас - скорей бы весна


Думаю, я никого не удивлю тем, что на протяжении уже многих лет считаю сериал Sex and the city Библией. Можете не соглашаться, но в нем действительно намного больше очень важных истин и не менее важных правил, чем может показаться на первый взгляд.

Есть такая серия, первая во втором сезоне – Take Me Out To the Ball game. Одна из тех серий, цитату из которой я запомнила раз и на всегда – она про расставания:
Break-up rule number four: never stop thinking about him, even for a moment...because that's the moment he'll appear.

Все, как в жизни. Именно в тот самый момент, когда ты не наигранно, не заставляя себя, перестанешь о нем думать – именно в этот самый момент он и появится. Что и произошло со мной вчера.

Я пришла домой довольно рано, т.к. мне надоело каждый день сидеть на работе до 8 вечера. Снова взялась за «Девушку с татуировкой дракона», но не выдержала, и решила посмотреть фильм, который очень кстати уже появился в локалке. Слышно было плохо, поэтому я принесла наушники и переключилась на них. Я была полностью поглощена фильмом, думала только о сюжете, поэтому не сразу услышала, как в соседней комнате зазвонил мой мобильный, причем зазвонил каким-то странным, новым звонком, который я на него не ставила. Расстроенная тем, что пришлось на несколько секунд остановить фильм, я нажала на паузу и пошла за телефоном. Это было сообщение. От Эксперта. И тут-то я вспомнила: я ведь сама переставила этот звонок, чтобы знать, если вдруг он напишет… И еще я вспомнила, что не думала о нем весь день. Ни одного момента.

- Привет! А у тебя уже была та самая деловая встреча? Если нет, без шуток, можешь мне хоть за день сказать, я приеду! :)
- Ну, на самом деле, она была сегодня… Тем не менее, мы снова будем встречаться с этими людьми, думаю, недели через 2. Хочешь присоединиться?
- Почему нет. Если ты хочешь, чтобы я присоединился…

Господи Боже. Что это, déjà vu январь 2011? Смешно сказать, во время нашей последней встречи, когда в первый день мне было еще не совсем все равно, я сама пыталась его уговорить на эту встречу, он отказывался… А теперь что? Смена сторон, мышка стала кошкой, кошка – мышкой? Самое смешное, что вот сейчас мне уже стопроцентно все равно. Даже не так – я не хочу, чтобы он приезжал. Во-первых, я сама вполне компетентна в плане проведения подобных встреч. Во-вторых, я далеко не горю желанием его видеть и проводить с ним ночь. В-третьих, эта SMS уж слушком напомнила мне нашу последнюю встречу и его жалкий вид. Нет уж, увольте.

Такое чувство, что в последнее время не я следую правилам жизни, а они следуют за мной. Well, it’s about time.

Настроение сейчас - point of no return?

Завтра руки себе отгрызу. Правда.

…

Я: Стараюсь. Не думала, что все так плохо, пока ты не обратил на это внимание.
Он: Иди тусуйся. Полегчает.
Я: Хаха! Где моя полуторолитровая бутылка вина и Машка? И (нет, я не отстану) – скажи что-нибудь хорошее.
(тишина 20 минут)
Я: Эй. Я знаю, что достаю тебя, но тем не менее. Мне это нужно. Я серьезно.
Эксперт: Я очень по тебе скучаю :-)

О ужас. Я понятия не имею, как теперь это исправить. Теперь он знает, как мне плохо без него. И, к тому же, считает меня психом, от которого невозможно отвязаться. Поделом.

В колонках играет - Adele - Someone Like You
Настроение сейчас - слов нет

Я просто копирую нашу переписку.

Эксперт: Давай попробуем снова :)
Я: Знаешь, я просто обожаю, когда ты говоришь такие конкретные и ясные вещи! Сделай так еще раз!
(молчание)
Я: Ну ладно. Пожалуйста, скажи еще раз, что мы попробуем снова.
Эксперт: Ты можешь, пожалуйста, убрать эту корзину с психованным мусором со своих плеч и вернуть на место голову?

Я просто не узнаю себя.

Настроение сейчас - 1 y.o.

…поэтому теперь очень часто приходится напоминать самой себе, что я приняла правильное решение. Даже не то, что «правильное» – единственно верное.

Сейчас смотрю на улицу: во дворе поставили фонари, и вместо лунного света я теперь вижу ровный электрический свет натриевой лампы. А всего ровно год назад, в то же самое время, стоя на том же самом балконе, я вообще ничего не видела. Только его одного. Тогда он был здесь. Со мной.

Сама того не понимая, я подсознательно стараюсь быть ближе к нему, а сознательно – сделать все возможное, чтобы быть как можно дальше. Я такая сильная днем. А вечером не остается ничего, кроме слабости. Сколько раз за сегодняшний вечер у меня возникали мысли ему написать, сказать, что я готова приехать в ноябре, чего бы это ни стоило – одному Богу известно. Не написала. Держусь.

По квартире мелькают тени прошлого. Призраки, которым сегодня исполнился ровно год. Я сижу на диване, на котором мы сидели вместе. Я нажимаю клавиши на клавиатуре, которых касался и он. А призраки живут своей жизнью, не обращая на меня никого внимания. Один из них очень похож на меня. Только странно, что эта моя полупрозрачная копия – живая, а я сама – не очень.

Не судите меня строго. Только не сегодня.

http://www.youtube.com/watch?v=h5hs4zYF7jk

Настроение сейчас - буэ

Чтобы закрыть тему полностью, приведу результаты небольшой статистики. Грустные, но правдивые.

В моем блоге 18 страниц по 25-35 записей на каждой (не уверена) за без малого 3 года. 10 из них - об Эксперте.

Ненавижу статистику.

В колонках играет - Bryan Adams - Her I Am
Настроение сейчас - ))))))))))))))

Это я.
Это все та же самая я.
Привет)))

Кажется, с мая-месяца я сильно изменилась. Сейчас смотрю на свои сине-зеленые ногти, и думаю, вау, когда бы еще мне пришла в голову такая идея? А тут вааааах, решилась. И как будто не мои пальцы сейчас носятся туда-сюда по клавиатуре. Но нет, это я, все та же самая я. Просто чуток другая)

Я не могу долго оставаться в одном и том же виде или образе – назовите как угодно. Я постоянно меняюсь, задерживаясь на чем-то одном очень не долго. Так что не факт, что завтра я не отстригу волосы, которые уже ниже лопаток, в каре, и не покрашусь в цвет вороного крыла. Да кто меня знает…)))

В наушниках надрывается Bryan Adams, «Here I Am». Этот трек я слушала на повторе, когда ехала из аэропорта на поезде в тот милый Европейский городок, в котором мы с Экспертом виделись в последний раз. Закрываю глаза и вижу, как мимо проносятся бесконечные поля, реки, мосты. И мои мысли, что ничего теперь не будем прежним. И улыбка, та самая улыбка, поаторить которую очень сложно…но можно. Я только об одном тогда не думала. Что ничто априори не бывает прежним. Новый день – это всегда новое начало. И пусть эта песня пока еще напоминает о нем. Какая разница? Ведь оно уже точно не будет прежним))))

В колонках играет - Alicia Keys - Fallin'
Настроение сейчас - опять говорю с твоей тенью

Сердце замирает, когда ты мне звонишь. Я на секунду перестаю дышать, когда вижу на определителе твой номер и слышу твою мелодию.
Сердце останавливается, когда я понимаю, что ты мне звонишь, чтобы обсудить деловые вопросы.
Сердце начинает биться вновь через какое-то время. Но счастья – нет.

Иногда так хочется тебе все сказать. Иногда просто хочется накричать на тебя, устроить истерику, высказать тебе все, что я думаю. Ну как же ты этого не видишь, как не понимаешь: я – это самое лучшее, что с тобой когда-либо случалось! Я готова для тебя пойти на все, и к черту законы и правила! Но тебе все равно.

Я вчера перечитала свой рассказ о тебе. Сколько эмоций я в него вложила, сколько сил! И ведь это не просто рассказ, в нем почти все – правда! Неужели для тебя это ничего не значит? Неужели для тебя это никогда ничего не значило?

Не обращайте внимания на этот пост, ладно? I'm not crazy, I'm just a little unwell.

Настроение сейчас - 3.6.5. - 1

Сегодня 3 августа 2011 года.

Ровно год назад, ровно 365 дней, которые остались где-то за плечами, я уже сидела в Ичибан Боши на Вернадке с Экспертом и еще одним его коллегой.

Я очень хорошо помню тот вечер. Мы долго ехали а ресторан из-за вездесущей пробки на Ленинском. Я только вернулась из Турции, была сильно загорелая, в джинсовых бермудах по колено, вьетнамках, маечке Багз Банни и с хвостом. Мы долго сидели в Ичибане, ели суши, я пила безалкогольный Мохито, поскольку была за рулем. Эксперт говорил что-то умное про НЛП, уже не помню, что. Еще пытался изменить мой ход мыслей, уверял, что не стоит, приходя на работу, первым делом проверять почту. Я смеялась, спрашивала, зачем вообще тогда приходить на работу. А он продолжал настаивать на своем, наверное, думал, что я последую этому его совету. Год прошел. Я не последовала.

Мы вышли из ресторана уже за полночь, я повезла ребят обратно к дому. По дороге спросила, какой диск они хотели бы послушать – у меня в машине их, как минимум, штук 80. Эксперт еще искренне удивлялся, что все они пиратские. Я его уверяла в том, что в нашей стране порой проще и быстрее самой записать пластинку с разными треками, чем пытаться где-то ее купить. Уж не знаю, почему, но он выбрал диск Atomic Kitten. Тысячу лет я не слушала их композиции. Года с 2006-го, поскольку именно тогда перестала быть маленькой наивной девочкой. Странно, но в тот вечер музыка Британского гёрлз-бенда напомнила мне о всех прелестях былых времен.
Мы приехали к дому. Коллега сидел на заднем сидении, попрощался со мной и вышел. Эксперт был на пассажирском, немного задержался, открыв дверь, как будто был в чем-то не уверен, вздохнул, сказал мне «Пока, спасибо за вечер!» - и закрыл за собой дверь.

Я поехала домой без малейшего представления о том, что будет со мной и ним всего через 1 день…

Послезавтра, 5 августа 2011 года будет ровно год со времен наших с ним отношений. И вряд ли я найду хотя бы одну причину, чтобы не выпить в этот вечер.

В колонках играет - Kaye Styles - Prison Break Anthem
Настроение сейчас - как так?....

Как часто жизнь дает нам шанс, а мы от него сознательно отказываемся?

Пару дней назад я ехала домой по Ленинскому из Нескучного сада. Было около половины десятого вечера, еще даже солнце не садилось. Настроение у меня было так себе: устала, плюс была категорически не довольна своим внешним видом: крестьянский сарофанчик, балетки и лоховский хвостик. Короче говоря, все составляющие отвратительного мировосприятия на лицо и на лице.

Буквально за пару километров до дома меня начинала догонять черная Audi Q7. Еще наглая тварь, все мигала мне фарами, чтобы я перестроилась из левого ряда. Показывать, кто тут улитка, а кто – гепард, мне не хотелось, поэтому я просто перестроилась поправее и решила – все, чувак, катись колбаской. Audi меня обогнала, но потом почему-то резко сбавила ход, и снова поравнялась с моей машиной. У меня было немножко приоткрыто водительское стекло, поэтому я практически сразу услышала крики молодого человека, который сидел на пассажирском сидении Audi: «Девушка, девушка, вы такая красивая, дайте номер телефона!». Я было начала кукситься, типа фиииии, я так не знакомлюсь. Потом осмелилась глянуть на парня – вроде ничего. В общем, секунд через 30 (все это время они либо ехали рядом, либо отгоняли от меня другие машины) я решила, что ничего не теряю – поэтому полностью открыла свое окно и протянула парню визитку. Дальше перестроилась в крайний правый ряд и свернула на свою улицу – парни поехали дальше, прямо по Ленинскому.

В пятницу мне так никто и не позвонил, поэтому я решила, что это все ни о чем. А вот вчера пришлось невольно поменять свое решение – мне позвонил тот самый парень, что сидел на пассажирском сидении в Audi. Его зовут Василий, ему 23. В тот день они ехали с братом на дачу. Работает он с тем же братом где-то на Горбушке, у них свой бизнес. Не навязчивый, милый, общался со мной исключительно на «вы». Не знаю, почему, но я ему сказала, что все выходные проведу на даче, хотя это неправда – я была дома. Тем не менее, его это не остановило. Сказал, что наберет на неделе и будет очень рад, если я соглашусь с ним встретиться. Я согласилась. Зачем – не знаю. Ведь я с ним не встречусь – уже нашла этому кучу оправданий, например, что он ровесник, что не понятно, где он учился, что еще более не понятно, чем он занимается и т.п. Почему?

Машка сказала, что я подсознательно с самого начала не хочу ничего нового, вот и ищу отмазки. На ее вопрос: «Ты что, ищешь себе второго Эксперта?», - я так и не ответила. Стала ей говорить, что с ровесниками у меня никогда и ничего дельного не получится, так и зачем время тратить. А сама думала, что она права. Чертовски права, как и всегда. Я скрываюсь за своими оправданиями как за каменной стеной. Я считаю, что у меня слишком большой опыт, и что я могу сразу сказать, на кого стоит уделить внимание, а на кого – точно нет. У одного не тот возраст, второй не понравится родителям, третьему нужен только секс. Я даже не пытаюсь дать кому-либо шанс. С тем, как сильно я хочу настоящей любви, это просто смешно.

В колонках играет - T.I. feat. Christina Aguilera - Castle Walls
Настроение сейчас - вечер...

А время скачет гигантскими шагами, время бежит, время почти что летит… Уже середина июня. Даже вторая половина. Чудеса…

Всю позапрошлую неделю, с 6 по 11 число, я была в Питере. Красота, просто волшебный город. Я целый день работала, целую ночь гуляла с друзьями. Да уж, эти тусовки я запомню надолго. Летающие мосты, пьяные головы…веселье))

Шестого июня мы ехали в Сапсане в Северную столицу. Я сначала работала, пока не села батарейка в компьютере, потом мы с Анютой решили выпить пива. Аня заснула, я слушала музыку и смотрела в окно. Думала об Эксперте, как вдруг, сообщение от него: «Ужин в четверг вечером?». Да какого же… Ведь тысячу раз сказала, что я в эти дни, с понедельника по субботу, буду в Петербурге. А сколько статусов на Facebook написала об этом! Нет ведь, всё как об стенку горох. Ответила, что меня не будет, и попросила остаться на weekend. «Я вернусь 11-го вечером, оставайся, понедельник у нас выходной!». И ответ: «Невозможно :( ». Да кто бы сомневался. Если речь хоть на секунду заходит о том, чтобы сделать так, как удобно мне – он тут же отстраняется. Глупо было думать, что это не так. Столько разных знаков, по которым можно об этом судить, а я как слепая. Не отвечает на сообщения, пока я не начну флиртовать с другими. Отворачивается от меня ночами, когда всё заканчивается. Чаще всего объявляется только тогда, когда ему это нужно. А я все прощаю, не замечаю, забываю…

Не будет никакой совместной поездки, хоть он и обещал. Спросите, почему я так думаю? Сама не знаю. Просто чувствую.

Настроение сейчас - пора спать

…а сейчас могла бы быть уже там, уже с ним.

Знаете, я ведь очень сильная. Была всегда сильная в учебе, сейчас – в работе. Повышение, новая, интересная должность, командировки. Трудности, с которыми справляюсь, проблемы, которые решаю. Это ведь не спроста, это требует больших усилий. Я правда сильная. Во всем, кроме отношений. Потому что в них я – слабая и бесхарактерная тварь.

Как я и думала, он позвонил. В среду вечером.

Честно говоря, мне было уже все равно, объявится он, или нет, ведь я ''приняла окончательное и бесповоротное решение''. Я просто сидела и смотрела телевизор, телефон вообще лежал в другой комнате, заряжался. И на фоне звука из ТВ я даже не сразу сообразила, что iPhone что-то там пытается мне напеть. В частности – ''Don't Know Why'', Norah Jones. Его рингтон. Нельзя сказать, чтобы у меня тут же замедлился пульс и перехватило дыхание, как раньше. Нет, первая мысль, которая появилась на этот счет в голове – «что и требовалось доказать».

После обычных приветствий и вопросов на тему того, как у меня дела, он начал извиняться и объяснять, почему в этот раз нам не удастся поехать вместе. Честно, я слушала в пол-уха, даже толком не поняла, по какой причине совместная поездка сейчас не случится. Когда он спросил, очень ли я злюсь из-за этого, я вполне искренне ответила, что не обижаюсь, т.к. в любом случае не смогла бы сейчас поехать, поскольку у меня очень много работы и просто так на три дня куда-то там (без доступа к почте) меня никто не отпустит. Да что там греха таить, мне не было неприятно только по одной единственной причине – я ведь никогда не верила в то, что это путешествие случится. Поэтому и эффект примерно такой же, как сейчас мне поведать о том, что Деда Мороза нет. Только ухмыльнусь или посмотрю на человека с иронией, не больше – не меньше.

Он еще рассказал, что сейчас будет делать новую визу, потому как в скором времени снова намеревается посетить нашу дружелюбную столицу. А потом пошло что-то совсем из раздела фантастики. Он сказал, что ему очень неприятно, поскольку приходится нарушать данное мне обещание, и предложил поехать куда-нибудь в Европу попозже летом, только вдвоем. «Выбирай место, я заплачу за билеты и проживание». Удивительно, но факт – не то, чтобы это предложение сильно меня порадовало. Я даже осмелилась гнуть свою линию – сказала, что могу поехать в отпуск в период между 5 и 25 августа, не раньше. «Да, конечно, не вопрос. Выбирай место назначения». Тяжело сказать, поверила ли я на этот раз. Я и сейчас этого не знаю…

Возвращаясь к теме бесхарактерности. Нет, дело не в том, что я ответила не звонок. И не в том, что я практически приняла предложение летнего отпуска. Все намного проще. Он сказал: «Я пару вечеров буду тут один, и…можно я тебе позвоню?». Я думаю, вы догадались, что я ему ответила. Тут и догадываться не о чем.

Теперь вот думаю, ну как же так? Где моя сила воли? Не я ли всего за сутки до звонка била себе в грудь и на каждом углу кричала, что все мосты сожжены? Мне самой от себя тошно.

Кажется, как ни крути, отныне и впредь у меня есть только один выход: учиться. Учиться только получать удовольствие. Играть, но не заигрываться. Не подходить слишком близко к огню. Просто наслаждаться. И снова учиться – относиться к ситуации также, как он. А лучше – проще, чем он.

В колонках играет - Dido - Hunter
Настроение сейчас - let go

И еще.

Я прошлой ночью очень плохо спала, проснулась в 4, и так не смогла снова заснуть до будильника. И думала, много думала.

Юль, ты, кажется, написала комментарий: «он живет своей жизнью, при этом пожирая твою». Так и есть. Машка мне тоже самое говорила.

Наши, с позволения сказать, отношения, ничего для него не значат. Но они значат что-то для меня. И именно из-за них я и застряла на мертвой точке. Я не могу сдвинуться в места уже более полугода. Никто не говорит, что лучше лететь в пропасть вниз головой, чем ходить по ее краю. Но и замереть, застыть навсегда – тоже не вариант.

Я не могу ничего с собой поделать, как ни крути – я привязана к нему. И я на подсознательном уровне не подпускаю к себе других мужчин. Даже не пушечный выстрел. Я всегда нахожу тысячу и одно оправдание, что тот или иной кавалер меня не устраивает по одному, по другому, по третьему параметру… А сейчас, думаю, не в этом дело. Я не рассматриваю других мужчин потому, что мужчина у меня уже есть. Сколько, ну сколько я уже отмела претендентов потому, что у Эксперта «приятнее голос» или «лучше манеры»? При этом, естественно, я не отдавала себе отчет в том, что отсутствие интереса к ним есть следствие того, что я как бы «не свободна». И до тех пор, пока я с ним – прогресса не будет. А не хватит ли мне уже? Как долго это может продолжаться?

Нужно набраться сил.
Нужно набраться смелости.
Нужно разжать ладонь и отпустить.
Иначе моя жизнь станет вечным, нескончаемым ожиданием того, что никогда не случится.
Пока он есть в моей жизни, моей жизни не существует.
Пока я не отпущу его, другого мужчины в моей жизни не появится.
Первый шаг сделан. Я смогла это осознать.
Нужен второй шаг. В решающий момент сказать ему «нет».
Никто не говорит, что это сложно.
Я скажу, что это – возможно.
Как-то раз мне это уже удалось. В октябре. После того, как он меня обидел.
Потом я дала ему возможность вернуться.
Но одного раза хватит.
Я хочу жить. Я хочу счастья. И для этого мне придется отказаться от перспективы.
For all the right reasons.
For me.

В колонках играет - Alicia Keys - Try Sleeping With A Broken Heart
Настроение сейчас - a sad smile...

Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдет, как с белых яблонь дым…

Сейчас 20.27. По среднеевропейскому времени – 18.27.
Ровно неделю назад, ровно в это время минус три минуты, я была самая счастливая. В эту минуту он постучал в дверь.

Узенькие улочки города, бесконечные кафешки на главной площади. И моя рука в его руке.
Тепло, солнце, на небе – ни облачка. И моя рука в его руке.
Улыбки, слова, нежность поцелуя. И моя рука – в его руке…

Я смирилась, я давно уже поняла – никуда он меня не позовет. Мы не поедем отдыхать вместе. Зачем тогда предложил, не знаю. Зачем столько раз подтверждал – тоже. И никогда не узнаю. Ведь он не скажет, а я не спрошу.

Неприятно другое. Я надеялась, нет, не так – я очень надеялась, что хотя бы раз мой вечный цинизм, мой фирменный скепсис и мое патологическое недоверие к мужчинам не оправдают ни себя, ни меня, ни мое поведение. Не тут-то было. Разве можно от них избавиться, когда с каждым днем они становятся только сильнее? Наверное, можно. Но не с ним.

Я на него не обижена, нет. Причин для этого не существует. Просто иногда так хочется поверить в то, что мир не так уж и плох, и что вот оно, счастье, только протянуть руку… Но это все равно, что пытаться изучать каллиграфию в кромешной темноте.

Это все ничего. Я переживу. И сохраню память о счастье. С ним – или без него.

Сегодня вечером для меня существует только один мужчина – Сергей Есенин.

В колонках играет - Hurts - Stay
Настроение сейчас - lost and weird without you here

Издеваются они, что ли…

Я сидела, читала книгу. Посмотрела в окно, вспомнила, что вид вчера был точно такой же и ничего не изменилось. Только один человек уехал…
Поняла, что без алкоголя я этот вечер не переживу. Одной сидеть в баре не хочется, значит, проще пойти в магазин и купить себе пиво. А городишко тут совсем маленький, все закрывается уже в 6 вечера. Пришлось пойти на вокзал, там нашелся один открытый ларек.
Я шла мимо кафе и ресторанов, в которых сидят счастливые парочки. Вчера я тоже была такой. Сегодня я старалась не смотреть на этих людей.
Я дошла до ларька, купила Heineken, расплатилась. Уже выходила, как вдруг, случайно, услышала песню, которая играла в здании вокзала.
Hurts, “Stay”. А я же затерла ее до дыр в iTunes. И думала о нем. Как обычно о нем.
Очень одиноко.
Останься.

My whole life waiting for the right time
To tell you how I feel.
Know I try to tell you that I need you.
Here I am without you.
I feel so lost but what can I do?

Don't leave tonight
Stay.

В колонках играет - Avril Lavigne - When You're Gone
Настроение сейчас - incomplete

А ночью заснула в его руках. Он обнял меня крепко-крепко, я тихонько гладила его по запястью, и думала, «ну, еще секундочку, Маш, ну, не засыпай! Наслаждайся счастьем, ты же знаешь, насколько оно быстротечно…». Но сон пришел быстрее, чем я того ожидала.

Он приехал вчера около половины седьмого. У меня был всего час на подготовку, так что я, как ошпаренная, носилась по номеру, пытаясь одновременно накрасить глаза, решить, что одеть и придумать, как бы не проспать на работу на следующий день. Каким-то чудом успела разобраться со всеми делами как раз к приходу сообщения – «я поднимаюсь к тебе». Через 15 секунд раздался стук в дверь. Я сделала глубокий вдох, подошла к двери, открыла… Вот и он. Ни капельки не изменился. Невозможно, нечеловечески красивый – как и всегда.

Мы оставили его вещи в номере и пошли гулять. До чего же замечательный этот город! Самая настоящая Старая Европа. В которую я влюбилась – тоже мне, фанат Америки. Хотя ничего же не мешает нам обожать высокие каблуки и иметь 3 пары балеток в шкафу одновременно? То-то же.

Мы дошли до центральной площади, сели в кафешке, заказали по коктейлю. И стали говорить. Обо всем. Ничего удивительного нет в том, что каждый из нас никак не мог замолчать, постоянно перебивал другого – в конце концов, мы не виделись больше двух месяцев, многое накопилось за это время. Как же сильно он отличается от всех моих друзей – молодых людей, ровесников! Как будто два разных мира. Наверное, поэтому мне никогда не бывает с ним скучно. Даже не смотря на то, что мы вечно спорим и перебиваем друг друга. Странно… волшебно…
В какой-то момент мы стали обсуждать наши предстоящие планы. Он рассказывал, что в этом месяце собирается в отпуск на один из Европейских курортов, на 10 дней. И вдруг – заметьте, никто не тянул его за язык – он сказал: «А ты можешь поехать со мной, пусть даже на 4 дня? Я оплачу тебе билеты и отель, виза тебе не нужна». Я сначала рассмеялась и попросила больше так не шутить. Он ответил, что говорит серьезно. Понятное дело, я все равно ему не поверила. И сейчас не верю. Хотя как знать? Читайте дальше, узнаете больше.

Мы просидели в кафе часа полтора, потом решили переместиться в соседнее, там провели еще минут 40, и пошли обратно. Только зашли ко мне в номер – он сразу пошел к компьютеру, стал смотреть мне рейсы. Ну и Бог с ним, что непрямые рейсы, та компания, которой он обычно летает, не Российская, соответственно, придется лететь с пересадкой. Нашлась парочка удобных. Он сказал, что ему еще нужно проверить, каким рейсом летит он сам, а потом уже разбираться с моими билетами. Я опять усмехнулась, но только уже без сарказма. Снова попросила не шутить так, ибо игры с огнем чреваты. Он снова меня уверил в том, что здесь нет места юмору. Сказал, «Маша, раз я обещал, значит, все будет». Я думаю, вы прекрасно понимаете, как легко каждой из нас удается впасть в состояние мечтаний и упоения от возможной перспективы создания «нас», а не «его» и «меня». Честно – сейчас я держусь на грани, чтобы самой не оказаться в этом состоянии. Да, я по-прежнему не верю этому обещанию. Но ночью я спросила его в последний раз – и он снова сказал да. Как же мне быть?...

А ночь…ночь была раскрашена такими красками, которых я еще никогда не видела в своей жизни. Я с каждый новым разом все сильнее к нему привыкаю, с каждым новым разом наша близость становится все нежнее и ласковее. Ни с кем другим такого у меня не было. Это что-то вне сравнений. Это что-то такое, что каждый раз кажется новым, а каждый следующий раз – новейшим.
Он сказал, что любит меня. Он повторил эти слова несколько раз за ночь. Я каждый раз просто тихонько смеялась. Ничего не отвечала. Кроме, пожалуй, одного раза, когда он снова повторил эту фразу, сразу добавил:
- Но ты же забудешь об этом утром, да?
- Конечно!
- Пожалуйста, не забывай…

Мы проснулись вместе. Времени было не так уж и много, но очень не хотелось куда-либо спешить и портить момент. Мы лежали в обнимку. Он начал гладить меня по плечу. Я сняла майку. Не знала, что утро может быть еще более красочным, чем ночь.

Он ушел часа через полтора. Само собой, никаких звонков и сообщений мне не поступало. И как можно после этого верить в какую-то там поездку? Не знаю. Но хочу верить.

Я целый день была на рабочих встречах. Утром шла на них счастливая просто до неприличия. А возвращалась потом уже другая. Я шла по тем же улицам, где мы гуляли вчера. Я проходила те же самые кафе. С небы точно также светило теплое, нежное солнце. Только что-то едва ощутимое во мне изменилось. Его снова нет. Я снова его жду.

Думаю, это как наркотики. Сначала тебе нереально хорошо, ты чувствуешь такое счастье, что становится немного страшно. А после наступает отходняк. И именно в таком состоянии я сейчас и возвращалась к себе. Именно в таком состоянии и я пребываю сейчас.

Я не хочу думать о том, когда будет следующая встреча.
Я не хочу думать о том, что, может быть, он сдержит слово и я полечу с ним отдыхать.
Я не хочу думать о словах, сказанных им ночью.
Я не хочу бояться.
А мне страшно.
Потому что сколько можно скрывать – я влюблена.
Не люблю.
Влюблена.
Влюблена.
Влюблена.