В колонках играет - Taylor Swift - Red
Настроение сейчас - lost

Losing him was blue like I’ve never known
Missing him was dark grey all alone
Forgetting him was like trying to know somebody you've never met
But loving him was red

А правда, вся правда в том, что мне ни разу не лучше. Боль прошла, пустота прошла, даже злость – и та прошла. Осталась только грусть. Непроглядная, как туман, долгая, как самое время, и серая, как осеннее небо.

Я скучаю по его рукам. По тем рукам, которыми он нежно обнимал меня по утрам. По тем рукам, в которых он держал мои руки во время моей очередной идеи-фикс из серии «а почему бы мне не одеть шпильки, и плевать, что нам гулять всю ночь по мостовой». По тем рукам, которыми он гладил мое лицо во время тех сумасшедших ночей, полных любви. Я так скучаю.

Я скучаю по нашим шуткам. По awkward моментам, которые иногда у нас возникали из-за моего (как я раньше думала) не существующего языкового барьера. По тому, как мы потом над этим смеялись. По его смешному акценту, когда я пыталась его научить говорить «спасибо» по-русски. Я невозможно скучаю.

Я скучаю по нашему счастью. Мне не хватает этого долгого утреннего поцелуя, и не менее долгого – вечернего. Мне не хватает его глаз, таких непохожих на мои собственные. Мне не хватает 20-сантиметровой разницы в росте и того, как мне все время приходилось вставать на мысочки, чтобы поцеловать его. Мне не хватает его уверенного и непринужденного стиля вождения машины. Мне не хватает…его.

Я могу так продолжать до бесконечности, только что толку? Он об этом никогда не узнает. И не потому, что я гордая или через чур самоуверенная. Просто потому, что это ничего не изменит. Я никогда больше в жизни его не увижу. Когда я впервые это поняла, мне стало так страшно, как никогда раньше в жизни. Сейчас я это уже не просто понимаю, но осознаю. И мне уже не страшно. Мне просто горько.

…а слезы уже опять катятся по щекам, и у меня нет не сил, не желания пытаться что-то с этим сделать. Carrie Bradshaw думала, что на каждого мужчину в твоей жизни выделено какое-то определенное количество слез, больше которого ты просто не выплачешь. Бог свидетель, я в 99% случаев согласна с тем, что она думает. Но только не в этой ситуации. Ибо месяц прошел, а я все никак не могу остановиться, никак не могу прийти в себя. Я только все больше скучаю по нему с каждым новым днем. И дело уже не в том, что я постоянно натыкаюсь на раскаленные угли: то ТА песня заиграет по радио, то я найду ТЕ посадочные в самолет, то вдруг обнаружу ТУ самую потерянную фотографию. Это так, мелочи, катализаторы, если угодно. Все куда проще. Я просто люблю его.

Я люблю его.

В колонках играет - Alicia Keys - Fallin'
Настроение сейчас - опять говорю с твоей тенью

Сердце замирает, когда ты мне звонишь. Я на секунду перестаю дышать, когда вижу на определителе твой номер и слышу твою мелодию.
Сердце останавливается, когда я понимаю, что ты мне звонишь, чтобы обсудить деловые вопросы.
Сердце начинает биться вновь через какое-то время. Но счастья – нет.

Иногда так хочется тебе все сказать. Иногда просто хочется накричать на тебя, устроить истерику, высказать тебе все, что я думаю. Ну как же ты этого не видишь, как не понимаешь: я – это самое лучшее, что с тобой когда-либо случалось! Я готова для тебя пойти на все, и к черту законы и правила! Но тебе все равно.

Я вчера перечитала свой рассказ о тебе. Сколько эмоций я в него вложила, сколько сил! И ведь это не просто рассказ, в нем почти все – правда! Неужели для тебя это ничего не значит? Неужели для тебя это никогда ничего не значило?

Не обращайте внимания на этот пост, ладно? I'm not crazy, I'm just a little unwell.

В колонках играет - Hurts - Stay
Настроение сейчас - lost and weird without you here

Издеваются они, что ли…

Я сидела, читала книгу. Посмотрела в окно, вспомнила, что вид вчера был точно такой же и ничего не изменилось. Только один человек уехал…
Поняла, что без алкоголя я этот вечер не переживу. Одной сидеть в баре не хочется, значит, проще пойти в магазин и купить себе пиво. А городишко тут совсем маленький, все закрывается уже в 6 вечера. Пришлось пойти на вокзал, там нашелся один открытый ларек.
Я шла мимо кафе и ресторанов, в которых сидят счастливые парочки. Вчера я тоже была такой. Сегодня я старалась не смотреть на этих людей.
Я дошла до ларька, купила Heineken, расплатилась. Уже выходила, как вдруг, случайно, услышала песню, которая играла в здании вокзала.
Hurts, “Stay”. А я же затерла ее до дыр в iTunes. И думала о нем. Как обычно о нем.
Очень одиноко.
Останься.

My whole life waiting for the right time
To tell you how I feel.
Know I try to tell you that I need you.
Here I am without you.
I feel so lost but what can I do?

Don't leave tonight
Stay.

В колонках играет - Avril Lavigne - When You're Gone
Настроение сейчас - incomplete

А ночью заснула в его руках. Он обнял меня крепко-крепко, я тихонько гладила его по запястью, и думала, «ну, еще секундочку, Маш, ну, не засыпай! Наслаждайся счастьем, ты же знаешь, насколько оно быстротечно…». Но сон пришел быстрее, чем я того ожидала.

Он приехал вчера около половины седьмого. У меня был всего час на подготовку, так что я, как ошпаренная, носилась по номеру, пытаясь одновременно накрасить глаза, решить, что одеть и придумать, как бы не проспать на работу на следующий день. Каким-то чудом успела разобраться со всеми делами как раз к приходу сообщения – «я поднимаюсь к тебе». Через 15 секунд раздался стук в дверь. Я сделала глубокий вдох, подошла к двери, открыла… Вот и он. Ни капельки не изменился. Невозможно, нечеловечески красивый – как и всегда.

Мы оставили его вещи в номере и пошли гулять. До чего же замечательный этот город! Самая настоящая Старая Европа. В которую я влюбилась – тоже мне, фанат Америки. Хотя ничего же не мешает нам обожать высокие каблуки и иметь 3 пары балеток в шкафу одновременно? То-то же.

Мы дошли до центральной площади, сели в кафешке, заказали по коктейлю. И стали говорить. Обо всем. Ничего удивительного нет в том, что каждый из нас никак не мог замолчать, постоянно перебивал другого – в конце концов, мы не виделись больше двух месяцев, многое накопилось за это время. Как же сильно он отличается от всех моих друзей – молодых людей, ровесников! Как будто два разных мира. Наверное, поэтому мне никогда не бывает с ним скучно. Даже не смотря на то, что мы вечно спорим и перебиваем друг друга. Странно… волшебно…
В какой-то момент мы стали обсуждать наши предстоящие планы. Он рассказывал, что в этом месяце собирается в отпуск на один из Европейских курортов, на 10 дней. И вдруг – заметьте, никто не тянул его за язык – он сказал: «А ты можешь поехать со мной, пусть даже на 4 дня? Я оплачу тебе билеты и отель, виза тебе не нужна». Я сначала рассмеялась и попросила больше так не шутить. Он ответил, что говорит серьезно. Понятное дело, я все равно ему не поверила. И сейчас не верю. Хотя как знать? Читайте дальше, узнаете больше.

Мы просидели в кафе часа полтора, потом решили переместиться в соседнее, там провели еще минут 40, и пошли обратно. Только зашли ко мне в номер – он сразу пошел к компьютеру, стал смотреть мне рейсы. Ну и Бог с ним, что непрямые рейсы, та компания, которой он обычно летает, не Российская, соответственно, придется лететь с пересадкой. Нашлась парочка удобных. Он сказал, что ему еще нужно проверить, каким рейсом летит он сам, а потом уже разбираться с моими билетами. Я опять усмехнулась, но только уже без сарказма. Снова попросила не шутить так, ибо игры с огнем чреваты. Он снова меня уверил в том, что здесь нет места юмору. Сказал, «Маша, раз я обещал, значит, все будет». Я думаю, вы прекрасно понимаете, как легко каждой из нас удается впасть в состояние мечтаний и упоения от возможной перспективы создания «нас», а не «его» и «меня». Честно – сейчас я держусь на грани, чтобы самой не оказаться в этом состоянии. Да, я по-прежнему не верю этому обещанию. Но ночью я спросила его в последний раз – и он снова сказал да. Как же мне быть?...

А ночь…ночь была раскрашена такими красками, которых я еще никогда не видела в своей жизни. Я с каждый новым разом все сильнее к нему привыкаю, с каждым новым разом наша близость становится все нежнее и ласковее. Ни с кем другим такого у меня не было. Это что-то вне сравнений. Это что-то такое, что каждый раз кажется новым, а каждый следующий раз – новейшим.
Он сказал, что любит меня. Он повторил эти слова несколько раз за ночь. Я каждый раз просто тихонько смеялась. Ничего не отвечала. Кроме, пожалуй, одного раза, когда он снова повторил эту фразу, сразу добавил:
- Но ты же забудешь об этом утром, да?
- Конечно!
- Пожалуйста, не забывай…

Мы проснулись вместе. Времени было не так уж и много, но очень не хотелось куда-либо спешить и портить момент. Мы лежали в обнимку. Он начал гладить меня по плечу. Я сняла майку. Не знала, что утро может быть еще более красочным, чем ночь.

Он ушел часа через полтора. Само собой, никаких звонков и сообщений мне не поступало. И как можно после этого верить в какую-то там поездку? Не знаю. Но хочу верить.

Я целый день была на рабочих встречах. Утром шла на них счастливая просто до неприличия. А возвращалась потом уже другая. Я шла по тем же улицам, где мы гуляли вчера. Я проходила те же самые кафе. С небы точно также светило теплое, нежное солнце. Только что-то едва ощутимое во мне изменилось. Его снова нет. Я снова его жду.

Думаю, это как наркотики. Сначала тебе нереально хорошо, ты чувствуешь такое счастье, что становится немного страшно. А после наступает отходняк. И именно в таком состоянии я сейчас и возвращалась к себе. Именно в таком состоянии и я пребываю сейчас.

Я не хочу думать о том, когда будет следующая встреча.
Я не хочу думать о том, что, может быть, он сдержит слово и я полечу с ним отдыхать.
Я не хочу думать о словах, сказанных им ночью.
Я не хочу бояться.
А мне страшно.
Потому что сколько можно скрывать – я влюблена.
Не люблю.
Влюблена.
Влюблена.
Влюблена.

В колонках играет - Jon Bon Jovi - Always
Настроение сейчас - очень...

Не могу ничего сказать: я счастлива.

Вчера вечером, уже около 10.00, сидела на Facebook, параллельно смотрела Секс в большом городе. Когда зашла на свою страничку, в он-лайне никого не было; минут через 5 появилось человека 3. И Эксперт. Я грустно смотрела на его аватарку, вспомнила, сколько раз я вот так пыталась загипнотизировать ее взглядом, чтобы раз – и случилось чудо, и появилось окошко чата, и он написал бы первым… Отвлеклась не секунду – серия Секса в БГ была одной из моих любимых – и вдруг вижу: написал! Вот это да-а-а, думаю я про себя. Чудеса все таки-случаются.

- Привет, ну как оно?
- Привет! Все просто чертовски прекрасно! Мне очень нравиться на моей новой – повышенной – должности, я радуюсь тому, что наконец растаял весь снег и что в субботу мне ехать в командировку в Амстердам.

Дальше пошли наши обычные саркастические шуточки, смешилки, улыбалки. Я как-то невзначай напомнила, что с 9 по 11 мая я снова буду в командировке, в одном из небольших городков Европы.
- Да? Круто. Мне туда всего час езды на машине.
- Сможешь приехать, навестить меня?
- Конечно, не вопрос!

После переписки он, как водится, еще и позвонил, мы поболтали минут 15. Потом я легла спать и не могла заснуть еще часа полтора, столько мыслей было в голове. Что одеть на нашу встречу, как себя вести, что предпринимать по ходу. На меня вдруг навалилось то счастливое ожидание, в котором я прибывала в сентябре 2010, за неделю до его приезда. Словно волшебство…

Наверное, не должны меня настолько радовать предстоящие события.
Наверное, я не должна быть настолько счастлива по этому поводу.
Наверное, мне вообще не стоит об этом думать.
А я буду.
Счастлива.

В колонках играет - Roxette - Never Is A Long Time
Настроение сейчас - холодно как-то...

...так почему же один взгляд на твою фотографию до сих пор ссаднит по сердцу?

Речь об Эксперте. Снова о нем. Опять о нем.

Вчера опять не выдержала. Очень устала, да еще и другой кавалер достал просто жуть. Пришел со мной поболтать и не унимался аж минут 20. Надоел просто до смерти. И я не сдержалась – написала Эксперту, чтобы прямо сейчас нарисовался здесь и спас меня. Вот прямо сию секунду. И спросила, что сделать, чтобы тот наконец отвязался. Ответ был предельно прост: «Представь, что целуешь меня». С живостью моего воображения – как делать нечего. Только что-то уж слишком хорошо я это себе представила, слишком реально. И все, уносите труп. А потом похороните меня за плинтусом.

Сама не знаю, что со мной происходит. В очередной долбанный раз.

В одном уверена – я скучаю. И неизвестность – сколько ждать до следующей встречи – меня убивает.

В колонках играет - Hurts - Wonderful Life
Настроение сейчас - не выспалась...

Сарказм – норма моей жизни. Ирония – ее суть.

Вчерашняя ночь была просто ужасной. Я легла в 9, заснуть не могла аж до 11. То мне жарко, то мне холодно, то я пить хочу, то покурить. Ну и само собой, мысли об Эксперте. Жар, холод, жажда, никотиновое голодние не в какое сравнение с этим не идут.

Проснулась я часа в 2, и все, куку-кукареку до самого утра. Часа в 4 я взбесилась окончательно, встала, оделась, вышла покурить. До этого, в час или около часа, проверила с телефона почту – ничего интересного. Пока вышла за сигаретой, сама не знаю, зачем, включила комп. Вернулась, стала смотреть инбокс, думала, ничего, кроче той же самой мишуры, что была в час ночи, не обнаружу. И вот я уже практически отворачиваюсь от монитора, и вдруг, краем глаза, замечаю уведомление с Facebook – одно новое сообщение. От Эксперта. Я, привыкшая к тому, что эта радость мне реально только снится, сначала решила, будто мне показалась. Но нет – стоило полностью открыть почту, как я поняла – это не иллюзия и не галюцинация. Это реально сообщение.

Всего несколько слов, всего две фразы. «Я скучаю по тебе. Береги себя». И прощай, разум.

Мне кажется, я никогда не выйду из этого заколдованного круга. Потому как только стоит мне прийти в себя, хоть на секунду ощутить собственную свободу – как он тут же напоминает о себе. И правда, словно контрольный выстрел. В голову.

Вопрос: а хочу ли я правда избавиться от этой зависимости?
Ответ: не задавай риторических вопросов, Маш.

В колонках играет - Оскар - Между мной и тобой
Настроение сейчас - holding on for ME

Сколько нам с тобой теперь осталось?
Лишь малость…

Не пойму… Что же такое со мной произошло во время последней встречи с Экспертом?..

Я скучаю по нему. И это плохо. Я не должна по нему скучать.

Мне так не хватает нашего общения, наших разговоров обо всем на свете. Я тоскую по его прикосновению, по его губам, по нежности. Я начинаю – снова – высчитывать, сколько дней осталось до следующего свидания. Как будто бы опять август, и я живу и дышу этим ожиданием. Не порядок…

Песни той поры продолжают играть у меня в голове постоянно, как сейчас вот эта композиция Оскара, «Между мной и тобой». Я помню, я слушала ее на повторе, когда везла Ольчи в Шереметьево числа, кажется, 28 августа. Погода была отвратительная, дождь лил как из ведра. Было воскресенье, я только выехала с Международного шоссе на Ленинградку, как тут же встряла в пробку из-за тупейшего сужения из шести рядов в два. Песня была на одном из MP-3 дисков, которые записал для меня Сид. Я его поставила, потому как песен там много, значит, CD не надоест мне через 20 минут, как это обычно бывает. Поставила – и застряла на 56-ой композиции. Только каждые 5 минут крутила список назад, чтобы снова ее услышать…

А что теперь? Вместо дождя – снег. Вместо милой розовой hoodie от Juicy Couture – пуховик. Вместо грозящей неприятностями осени – неуверенно напоминающая о своем скором (?) пришествии – весна. Антураж поменялся до неузнаваемости. А я где была, на том самом месте и осталась…

Мне бы сейчас только пережить эти две недели. Работаю завтра и послезавтра, 23-го – выходной, 24 и 25-го – командировка в Питер. Выходные забью подготовкой к поездке – маникюр там, эпиляция. А потом останутся сущие крохи, всего каких-то 4 дня, даже 3 – убираю один день на сборы. Наверное, я вообще и всегда живу ожиданием.

Одно знаю точно: лучше жить ожиданием Нью-Йорка и Майами, чем мыслями об очередном визите Эксперта.

В дургом уверена на 100%: после Нью-Йорка всё переменится. И мысли об Эксперте перестанут терзать меня 24/7.

В колонках играет - Hinder - Lips Of An Angel
Настроение сейчас - ужас

…а сейчас думаю, лучше бы вообще не было этих сообщений. Ни одного.

Мне было так спокойно, когда он уехал. Ни грусти, ни тоски, ни сожалений. Но ему опять удалось разрушить мою абсолютную душевную гармонию всего за пару дней. Талант.

И сейчас я сижу, волком смотрю на телефон, и проклинаю это безмолвие. Вчера с утра же было сообщение… Теперь – пусто.

Я уже не знаю, чем еще занять руки, чтобы не написать самой. Два раза уже порывалась, еле остановила себя.

Одно останавливает – я же актриса. А взялась играть роль безразличной наблюдательницы – не смей теперь отказываться.

В колонках играет - Drake - Find Your Love
Настроение сейчас - надеюсь...

Была – не была… Только что отправила в Cosmo свой первый рассказ. Да, на книгу меня пока не хватило, но ведь и Москва, как известно, не сразу строилась. Так что решила начать с малого, а там – как пойдет. И все же я буду бесконечно счастлива, если мой рассказ опубликуют ))

Не обижайтесь, но здесь я пока публиковать его не буду…боюсь спугнуть удачу )) Подожду немного, не хочу торопиться. В двух словах – это история про меня и Эксперта. Вернее история про ту самую первую ночь, но не просто описание случившегося тогда – естественно, пришлось много чего отредактировать, поменять; местами – придумать. Короче, это как кино, основанное на реальных событиях, но не без «добавок» от продюсера.

Только что на Facebook'е совершенно случайно наткнулась на фотки у одного знакомого – и чуть не упала со стула. Это фото из окон нашего с Экспертом дома. И да, я псих, но я скучаю по тому нереальному августовскому смогу. И почему мне самой не хватило ума сделать пару-другую изображений? Счастье одурманивает.

В колонках играет - шумит стиралка
Настроение сейчас - "это все, что мне осталось..."

Занялась-таки полезным делом: решила выгрести из всех сумок весь мусор. Событие века, ничего не скажешь. Впрочем, когда добралась до леопардового клатча, стало сложнее.

Всякие мелочи, которые я там обнаружила, по отдельности ничего не значат: какая-то схема с Яндекс.Карт, парочка браслетиков в цвет к сумке, монетка достоинством в 5 рублей и одинокая сережка Swarovski. Части истории, кусочки головоломки, которые у меня в голове моментально сложились в цельную картину.

Карта проезда в ресторан, где мы были с Экспертом в тот самый вечер. Я заказала такси, но на всякий случай решила взять схему – слишком уж хорошо я знаю наших таксистов.

Браслеты – надо ведь было сделать так, чтобы все аксессуары сложились в один безупречным комплект.

Монетка – тогда, на Смотровой, Эксперт отдал ее мне – сдача с нашего пива. Сказал – оставь, на память. Оставила.

Наконец, сережка от моего любимого комплекта. Как я умудрилась потерять вторую – ума не приложу. Я же специально, перед тем, как мы приехали к нему, сняла обе, памятуя горький опыт Турции в плане неожиданной потери бижутерии. Сняла и убрала в сумку. А утром, уже после главного действа, не смогла ее найти. Не даром назвали меня – Маша-растеряша.

Вот, пожалуй, и все, не считая парочки заныканных в кармашке того же клатча тампонов. Это все, что осталось у меня от Эксперта. Следы на теле давно прошли, и мне грустно от этого. И хлам в сумке только усилил мою тоску.

Ну что сказать? Что поведать о вчерашнем свидании? Все было очень мило. Собственно, это было абсолютно правильное, постановочное свидание. Такие обычно придумывают режиссеры в кино. Но жизнь и кино – это две несовместимые вещи.

Если подумать, это просто идеальный кандидат. И цветы мне, и взгляд, и комплименты, и нескончаемый поток sms после. По идее, идеальный для меня вариант развития событий. Я всегда именно такого поведения и хочу от мужчин. Дождалась. Получила. А теперь-то что?

Единственное, что я почувствовала после того, как вернулась домой – только нарастающую тоску по далекому дорогому товарищу (пусть его имя здесь будет – Эксперт). Добилась-таки результата – еще больше, еще отчаяннее стала скучать по нему. А тот, вечерний кавалер, продолжает забрасывать милыми сообщениями и сейчас. Только вот меня это не колышет. И единственное, что я ощущаю в его отношении – жалость. Не ту ты себе выбрал, мой хороший. Я не хочу его обманывать, но я и не могу сказать ему правду. Я сама себя загнала в какой-то порочный круг, из которого нет никакой возможности выбраться…

…а самое смешное то, что Эксперт никогда не станет себя так вести. Он не подарит цветы. Не станет постоянно писать и звонить после. Только вот скучать по нему меньше я из-за этого не начну. Глупая я, глупая. Сотый раз на те же грабли.

Пожалуйста, возвращайся скорее.

В колонках играет - Марсель - Туда где
Настроение сейчас - ...

…а лучше вместе вернемся назад.

Туда где утро вдвоем,
Туда где нет никого,
Туда где солнце встает,
Где мы с тобою живем,
Туда где ветер поет,
Куда-то за горизонт,
Туда где солнце встает,
Туда где вместе уснем.

Весь день в делах, всю ночь в дыму.
Весь день воду, весь вечер напитки покрепче.
Весь день сильная, всю ночь слабая.
Весь день ничего не откладываю, весь вечер жду.
Весь день в окружении друзей, всю ночь одинока.
Весь день красивая, весь вечер наплевать, как выгляжу.
Всю неделю занята, все выходные в ступоре.
Все время жду. Все время жду.

Возвращайся скорее.

Настроение сейчас - I don't belong here

Просто писец как меня кроет. И вроде все ок днем, вроде привыкаю снова к городу, духоте, заботам. А вот вечером…жуть. Хоть на Луну вой.

Я даже теперь не хочу, чтобы ожог у меня на руке проходил. В один из вечеров мы с моим ухажером были в кальянной, а там такие диванчики, так и хочется на них лечь… Ну вот, мы с ним немножко увлеклись, и случайно уронили сам кальян, в результате чего один из угольков попал мне на ладошку. Больно было, конечно, но не смертельно. Меня еще жутко бесила эта некрасивая штука, что надулась на руке. А сегодня я вдруг заметила, что она стала проходить. Вот теперь не хочу, НЕ ХОЧУ чтобы она проходила!!!

Уже очень на работу не терпится. Знаю, там меня ждет взорванная почта и миллион забот, но это даже хорошо – меньше будет времени для воспоминаний. Странно, я думала, воспоминания ранят только в том случае, если о чем-то жалеешь. А я вот не о чем не жалею. Тогда почему они там сильно царапаются?..

Турция, я скучаю.