В колонках играет - Britney Spears - Perfume
Настроение сейчас - падал снег...

А давно ли всё это было? Давно ли я курила на балконе в одних шортах и легкой маечке, слушая Darkspace и любуясь собранным чемоданом? И давно ли я скакала от счастья на том же самом балконе, когда он написал, что безмерно счастлив, ведь ждать нашей встречи осталось всего несколько часов? И давно ли листья сменились на снегом, а лето – зимой? Так странно. Вроде бы, балкон сейчас тот же. Ввремя суток – то же. Только я уже совсем не та.

Меня теперь не узнать, сколько не проводи экспертиз,
А ты такой же, как был,
Будто бы с небес со мною не падал вниз…

Я уже все меньше натыкаюсь на раскаленные угли, ибо на сколько могла, на столько удалила их из своей жизни. Но только вот со своими снами я ничего не могу поделать. Сегодня ночью – опять. Я даже не могу вспомнить, что я видела, но в одном уверена – там был он. И я опять просыпаюсь в слезах, и с горем пополам прихожу в себя только к вечеру. А прошло ведь уже 2,5 месяца, скоро будут все три. Что же мне делать?

Сейчас спасаюсь только одним – мы с Машкой купили билеты в Вену, летим с 28 декабря по 5 января. Всё лучше, чем 10 дней новогодних праздников провести здесь физиономией в салате. Я так и живу – считаю недели. Осталось 5 недель до Вены, осталось 4 недели до Вены, осталось 3 недели и 6 дней до Вены. И я знаю, там мне станет легче. Должно стать.

В колонках играет - Avril Lavigne - When You're Gone
Настроение сейчас - incomplete

А ночью заснула в его руках. Он обнял меня крепко-крепко, я тихонько гладила его по запястью, и думала, «ну, еще секундочку, Маш, ну, не засыпай! Наслаждайся счастьем, ты же знаешь, насколько оно быстротечно…». Но сон пришел быстрее, чем я того ожидала.

Он приехал вчера около половины седьмого. У меня был всего час на подготовку, так что я, как ошпаренная, носилась по номеру, пытаясь одновременно накрасить глаза, решить, что одеть и придумать, как бы не проспать на работу на следующий день. Каким-то чудом успела разобраться со всеми делами как раз к приходу сообщения – «я поднимаюсь к тебе». Через 15 секунд раздался стук в дверь. Я сделала глубокий вдох, подошла к двери, открыла… Вот и он. Ни капельки не изменился. Невозможно, нечеловечески красивый – как и всегда.

Мы оставили его вещи в номере и пошли гулять. До чего же замечательный этот город! Самая настоящая Старая Европа. В которую я влюбилась – тоже мне, фанат Америки. Хотя ничего же не мешает нам обожать высокие каблуки и иметь 3 пары балеток в шкафу одновременно? То-то же.

Мы дошли до центральной площади, сели в кафешке, заказали по коктейлю. И стали говорить. Обо всем. Ничего удивительного нет в том, что каждый из нас никак не мог замолчать, постоянно перебивал другого – в конце концов, мы не виделись больше двух месяцев, многое накопилось за это время. Как же сильно он отличается от всех моих друзей – молодых людей, ровесников! Как будто два разных мира. Наверное, поэтому мне никогда не бывает с ним скучно. Даже не смотря на то, что мы вечно спорим и перебиваем друг друга. Странно… волшебно…
В какой-то момент мы стали обсуждать наши предстоящие планы. Он рассказывал, что в этом месяце собирается в отпуск на один из Европейских курортов, на 10 дней. И вдруг – заметьте, никто не тянул его за язык – он сказал: «А ты можешь поехать со мной, пусть даже на 4 дня? Я оплачу тебе билеты и отель, виза тебе не нужна». Я сначала рассмеялась и попросила больше так не шутить. Он ответил, что говорит серьезно. Понятное дело, я все равно ему не поверила. И сейчас не верю. Хотя как знать? Читайте дальше, узнаете больше.

Мы просидели в кафе часа полтора, потом решили переместиться в соседнее, там провели еще минут 40, и пошли обратно. Только зашли ко мне в номер – он сразу пошел к компьютеру, стал смотреть мне рейсы. Ну и Бог с ним, что непрямые рейсы, та компания, которой он обычно летает, не Российская, соответственно, придется лететь с пересадкой. Нашлась парочка удобных. Он сказал, что ему еще нужно проверить, каким рейсом летит он сам, а потом уже разбираться с моими билетами. Я опять усмехнулась, но только уже без сарказма. Снова попросила не шутить так, ибо игры с огнем чреваты. Он снова меня уверил в том, что здесь нет места юмору. Сказал, «Маша, раз я обещал, значит, все будет». Я думаю, вы прекрасно понимаете, как легко каждой из нас удается впасть в состояние мечтаний и упоения от возможной перспективы создания «нас», а не «его» и «меня». Честно – сейчас я держусь на грани, чтобы самой не оказаться в этом состоянии. Да, я по-прежнему не верю этому обещанию. Но ночью я спросила его в последний раз – и он снова сказал да. Как же мне быть?...

А ночь…ночь была раскрашена такими красками, которых я еще никогда не видела в своей жизни. Я с каждый новым разом все сильнее к нему привыкаю, с каждым новым разом наша близость становится все нежнее и ласковее. Ни с кем другим такого у меня не было. Это что-то вне сравнений. Это что-то такое, что каждый раз кажется новым, а каждый следующий раз – новейшим.
Он сказал, что любит меня. Он повторил эти слова несколько раз за ночь. Я каждый раз просто тихонько смеялась. Ничего не отвечала. Кроме, пожалуй, одного раза, когда он снова повторил эту фразу, сразу добавил:
- Но ты же забудешь об этом утром, да?
- Конечно!
- Пожалуйста, не забывай…

Мы проснулись вместе. Времени было не так уж и много, но очень не хотелось куда-либо спешить и портить момент. Мы лежали в обнимку. Он начал гладить меня по плечу. Я сняла майку. Не знала, что утро может быть еще более красочным, чем ночь.

Он ушел часа через полтора. Само собой, никаких звонков и сообщений мне не поступало. И как можно после этого верить в какую-то там поездку? Не знаю. Но хочу верить.

Я целый день была на рабочих встречах. Утром шла на них счастливая просто до неприличия. А возвращалась потом уже другая. Я шла по тем же улицам, где мы гуляли вчера. Я проходила те же самые кафе. С небы точно также светило теплое, нежное солнце. Только что-то едва ощутимое во мне изменилось. Его снова нет. Я снова его жду.

Думаю, это как наркотики. Сначала тебе нереально хорошо, ты чувствуешь такое счастье, что становится немного страшно. А после наступает отходняк. И именно в таком состоянии я сейчас и возвращалась к себе. Именно в таком состоянии и я пребываю сейчас.

Я не хочу думать о том, когда будет следующая встреча.
Я не хочу думать о том, что, может быть, он сдержит слово и я полечу с ним отдыхать.
Я не хочу думать о словах, сказанных им ночью.
Я не хочу бояться.
А мне страшно.
Потому что сколько можно скрывать – я влюблена.
Не люблю.
Влюблена.
Влюблена.
Влюблена.

В колонках играет - Оскар - Между мной и тобой
Настроение сейчас - holding on for ME

Сколько нам с тобой теперь осталось?
Лишь малость…

Не пойму… Что же такое со мной произошло во время последней встречи с Экспертом?..

Я скучаю по нему. И это плохо. Я не должна по нему скучать.

Мне так не хватает нашего общения, наших разговоров обо всем на свете. Я тоскую по его прикосновению, по его губам, по нежности. Я начинаю – снова – высчитывать, сколько дней осталось до следующего свидания. Как будто бы опять август, и я живу и дышу этим ожиданием. Не порядок…

Песни той поры продолжают играть у меня в голове постоянно, как сейчас вот эта композиция Оскара, «Между мной и тобой». Я помню, я слушала ее на повторе, когда везла Ольчи в Шереметьево числа, кажется, 28 августа. Погода была отвратительная, дождь лил как из ведра. Было воскресенье, я только выехала с Международного шоссе на Ленинградку, как тут же встряла в пробку из-за тупейшего сужения из шести рядов в два. Песня была на одном из MP-3 дисков, которые записал для меня Сид. Я его поставила, потому как песен там много, значит, CD не надоест мне через 20 минут, как это обычно бывает. Поставила – и застряла на 56-ой композиции. Только каждые 5 минут крутила список назад, чтобы снова ее услышать…

А что теперь? Вместо дождя – снег. Вместо милой розовой hoodie от Juicy Couture – пуховик. Вместо грозящей неприятностями осени – неуверенно напоминающая о своем скором (?) пришествии – весна. Антураж поменялся до неузнаваемости. А я где была, на том самом месте и осталась…

Мне бы сейчас только пережить эти две недели. Работаю завтра и послезавтра, 23-го – выходной, 24 и 25-го – командировка в Питер. Выходные забью подготовкой к поездке – маникюр там, эпиляция. А потом останутся сущие крохи, всего каких-то 4 дня, даже 3 – убираю один день на сборы. Наверное, я вообще и всегда живу ожиданием.

Одно знаю точно: лучше жить ожиданием Нью-Йорка и Майами, чем мыслями об очередном визите Эксперта.

В дургом уверена на 100%: после Нью-Йорка всё переменится. И мысли об Эксперте перестанут терзать меня 24/7.

Настроение сейчас - я точно права

Я тут еще пришла к интереснейшему выводу: секс меняет всё, а вот несостоявшийся секс – меняет все еще больше.

Взять, например, мою предновогоднюю историю. Все же к тому и шло, и, вполне вероятно, тем бы и закончилось, если бы не обстоятельства. Причем оба знали, оба хотели, оба видели желание в глазах, жестах, прикосновениях… Но не судьба было этому случиться.

А теперь что: только то и дело возникающие чувство дискомфорта, стоит нам остаться наедине. Становится как-то неловко, почему-то сразу пропадают темы для разговора, порой даже неудобно смотреть в глаза… И никогда, НИКОГДА не получается общаться так, как получалось раньше. Вот я и думаю, при случае состоявшегося секса было бы куда проще. А так мы будто застряли в сугробе, и не назад, не вперед. И неприятный такой осадок остался в сердце. Улики есть, состава преступления – нет. Только продолжаем тянуть все ту же лямку…

Не переживайте, завтра я целый день в разъездах, так что терпеть мои философские посты вам больше не придется…пока))

В колонках играет - Norah Jones - Don't Know Why
Настроение сейчас - другое...

Feel as empty as a drum, don’t know why I didn’t come…

Все хорошо. Правда, все очень хорошо. Но странно. Опустошенность какая-то. Погода виновата, что ли?

Вечер был прекрасный. Я так изменилась. Я так изменила всю ситуацию….

Я уже не нервничаю, когда он рядом. Я веду себя совершенно спокойно и адекватно.

Я была очень рада его увидеть. Он интересный собеседник, он старше, у него в каких-то моментах больше опыта, чем у меня. Только я изменилась. И он это заметил.

Я не общалась с ним больше двух месяцев, много всего произошло с тех пор… и я стала ему обо всем рассказывать. Каким-то образом тут же вспыли все мои ухажеры, все кавалеры, все встречи и неожиданные события, произошедшие в недавнее время. Один из воздыхателей даже умудрился написать в этот самый момент… Боже, как же Эксперт взревновал. Надо было это видеть. Я продолжала рассказывать, параллельно отвечая на сообщение – я же не хочу обидеть отправителя – а Эксперт тем временем становился просто мрачнее тучи. Раз сказал, два сказал, три сказал: «я ревную». А я только улыбнулась и продолжила свой рассказ. Это был просто вечер признаний. Я честно все сказала, что тогда, в августе, меня действительно пробило. Что да, были эмоции, что я очень скучала, что я безумно долго его ждала и больше всего на свете хотела одного: увидеть его снова. А потом это все пропало, как рукой сняло. Он был шокирован. Он был куда более нежен, чем обычно. Он смотрел на меня другими глазами. Он опять ревновал. То просил снова начать рассказывать про кавалеров, то прерывал на полуслове: «нет, остановись, мне тяжело это слушать». Он постоянно брал меня за руку, он то и дело проводил ладонью по моему лицу, он целовал меня при каждом удобном и неудобном моменте. Все лучше, чем было раньше. Только я изменилась. И меня все это не трогало. Помимо самолюбия, конечно.

Ночь была нежнее нежности. Наверное, в эти моменты где-то и накатили снова эмоции. Но лишь на сотую долю секунды. А он продолжал меня удивлять. Он больше не отворачивался на бок, после того, как все заканчивалось. Он обнимал меня, просил лечь ему на плечо, взять за руку. Я подчинялась. Минут на 30. А потом отворачивалась сама. Я не хотела отомстить за прошлое. Я не хотела припоминать старые обиды. Я просто изменилась.

Он наконец отправил мне нескольких фоток. Я от него добивалась этих изображений еще в сентябре. И ждала. А сейчас даже не затрудняю себя тем, чтобы переслать их на мобильный.

Он покидает Москву сегодня, и, как обычно, я не знаю, когда он вернется. И первый раз в жизни меня это не волнует. Ни капли. Просто я изменилась.

В колонках играет - Sean Kingston - Replay
Настроение сейчас - all for ME

Я такая молодец, знаете ли. Сделала просто мега-задачу: заказала 1 (одну) книгу, которая мне нужна для диссера)) Теперь буду ходить, гордая собой, весь оставшийся день. Вот только думаю: если я недели 2 пыталась заказать себе книгу (что несомненно ну просто космически сложно), что же будет, когда я действительно током засяду за диссер? Учитывая, что времени осталось всего ничего – 2 месяца? Огого. От одной мысли голова начинает болеть.

Еще я тут просто бью все рекорды по бесполезным тратам. Вчера меня переклинило – я решила, что моя Nokia 5800 Xpress Music меня вконец достала, и пора уже покупать новый телефон. Вот заметьте: кто-то с приходом весны меняет прическу, кто-то – бойфренда, и только одной Машеньке нужно выпендриться и приобрести новый мобильный. Причем не какой-нибудь там iPhone или Balckberry – куда там, Машеньке нужно взять себе самую попсовую трубку из всех – сделанную специально для девочек. При том, что я терпеть не могу всякие девичьи прибамбасы типа красных машинок и сигарет в розовой упаковке. Then again…who the hell cares? Главное – мне мой новый Samsung S5150 La Fleur ну очень нравится, а это главное. Сколько уже можно прятать ажурные колготки в шкафу, неярко красить и глаза и ездить не больше 80 км/ч? ЗАДРАЛИ.

В колонках играет - птички щебечут за окном
Настроение сейчас - надо ботать, но настрой боевой))

«Перемен, требуем мы перемен!» - эта фраза из одной очень старой песни уже который день крутится у меня в голове. А, поскольку, «сказано-сделано» один из девизов моей жизни, я решила не откладывать на потом и начать менять то, что проще всего поменять.

Вообще, что делает женщина, когда хочет внести какую-то новизну в свою жизнь? Правильно, творит что-то с собственными волосами. Красит, стрижет, меняет форму. Но таких вот экспериментов с неудачным финалом у меня было слишком много, поэтому я решила начать с более безобидных областей.

Итак, первое. Я на неопределенный срок поставила свою Opel Astra на стоянку и теперь езжу на папином старом Saab 9-5. Ну да, снаружи он не очень современно выглядит. Но внутри – полный фарш и места намного больше, чем в Астре. Кроме того, 2.0Т против 1.6 easy troniс…почувствуйте разницу. Правда, бензина малыш кушает намного больше, чем моя детка. Но ведь искусство требует жертв, так ведь? Так. Поэтому что я уже целую неделю на Saab'е и безмерно рада этому факту.

Второе: меня уже просто задрал мой Nokia 5800 Xpress Music. Вроде бы такой весь новый-модный, а глючит уже напропалую! Зависает вообще только так. Кроме того, сообщения на виртуальной клавиатуре писать – то еще удовольствие. Короче, меня все вконец достало, и вчера вечером я переставила симку в свой старый добрый Nokia 7373. Да, у него нет Интернета и батарейка живет 1 день в лучшем случае. За то с ним связанно столько хороших воспоминаний, столько эмоций, столько радости… Так что нафиг 5800. Ура моему черненькому флипу))

Третье: я снова ношу шмотки, которые носила еще на 1-м курсе. В основном, это легкие летние юбки, широкие от бедра. Сколько лет с тех пор прошло, а они все еще актуальны. Еще очень круто то, что раньше я вообще не ходила на каблуках, а теперь вообще не хожу без каблуков. Так что мега-микс – это тоже здорово))

Такие дела. Я очень хорошо понимаю Кристину Агилеру, которая свой предпоследний альбом так и назвала, Back to Basics. Истоки – это круто))

P.S. Красотуля (это я про Астру), не обижайся, я тебя все равно больше всех