В колонках играет - Savage Garden - Hold Me
Настроение сейчас - снова счастлива!

Я люблю, я очень люблю, я очень-очень люблю! И больше нет сомнений, или вопросов, или непонимания. Есть только любовь.

У нас снова все хорошо, переписка просто бьет все рекорды в отношении и частоты, и качества. Я даже не заикаюсь о своей поездке в Корею, он начинает говорить о ней сам, причем пишет с такой скоростью, что я даже не успеваю отвечать.
- Может, буем жить в Сеуле.
- Ты не против, если мой папа приедет в то же время?
- Или поживем у меня, постараюсь уговорить соседа, чтобы он с нас тобой довез.
- Чем на дольше ты приедешь, тем лучше!
И это еще не все, это только самые яркие моменты. А его пожелания на ночь...такое чувство, что от этих слов он как будто становится ближе, как будто засыпая, я снова чувствую вокруг себя его сильные руки. Я прекрасно помню то волшебное ощущение, ту нежную защиту и минутное замирание сердца, когда он целовал меня в ушко прямо перед тем, как заснуть.

Я поеду к нему в апреле-начале мая, и да, ждать еще долго, но оно того стоит.

С наступающим, дорогой ))

В колонках играет - Passenger - Let Her Go
Настроение сейчас - дождь

Всего на 1,5 месяца, а кажется, что уже лет на 100. И что уже лет 1 000 прошла с лета. Я прямо физически ощущаю эту эмоциональную старость. И да, я старше, морально старше…но ни на грамм умнее.

Знаете, я не так давно – в прошлую среду – все-таки сделала это. Удалила его отовсюду: Facebook, Skype; Instaram – и тот попал под раздачу. Не могла я больше, правда не могла. Ужасная пытка видеть все эти обновления новостной ленты, потсоянно маячащие пред глазами, как красный свет светофора в вечной пробке на Проспекте Вернадского. Мне кажется, он еще не заметил. Поэтому и не спросил. А вот если заметил, но не спросил… охоооо.

С другой стороны, говорю я себе – сколько еще можно было терпеть? То, что он никогда не напишет первым. То, что первой напишу я. То, что на любой мой вопрос у него всегда готов ответ из серии «да, нет, не знаю». То, что он никогда не спрашивает, как дела у меня. То, что я устала быть единственным человеком, который все еще не теряет надежду и борется за эти отношения. Боролся.

Несмотря на все это, я чувствую себя немного виноватой. Не я ли обещала ждать год, и вообще сколько потребуется? Было такое. И, видит Бог, я была готова! Но только не так. Только не когда меня воспринимают, как должное. Так что прости, милый друг, с меня взятки гладки. Попробуй спросить себя о том же.

Спросите, как я себя чувствую? Зачем лгать – same shit. Местами получше, местами похуже. Но с тех пор, как отовсюду поудаляла, ни разу никуда не заходила.

Может, хоть на полграмма?

В колонках играет - Beyonce - Broken-hearted girl
Настроение сейчас - слезы

Ещё немного время дай и я открою все двери,
Я подарю тебе крылья, достану звезды с неба,
Я украду тебя туда где никто еще не был,
Я разделю с тобой все - даже мое сердце...

- и я очень постараюсь. Правда, я очень постараюсь. Дать время не только ему, но и себе, потому как сейчас я представляю собой просто комок голых эмоций - не больше, не меньше. Сплошная каша в голове, ничего не могу понять. Даже рассказать толком не могу, ибо потерялась в догадках, где правда, а где - мое разбушевавшееся воображение.

Я не буду на него давить или любым другим образом форсировать наши отношения - так я только всё испорчу. Я возьму себя в руки, я буду сильнее, чем обычно. Во имя будущего.

Я более не влюблена.

Я люблю.

В колонках играет - Sara Bareilles - Brave
Настроение сейчас - happy

А важно только одно. Что уже очень, очень давно я не была так счастлива.

Я никому ничего не рассказывала о своих отношениях с Мэттом уже очень давно. Просто решила провести эксперимент: никому ничего не говорить и посмотреть, как будут развиваться события. Обычно ведь о моих отношениях знает все мои подруги, весь ли.ру, весь Facebook и иже с ним. И, опять же, обычно никаких отношений не получается. Вот я и подумала - почему бы хоть разок не промолчать, не оставить тайну только своей. Промолчала. Сработало. 19 -21 июля я лечу к нему. Вчера я купила билеты.

...а началось, вернее продолжилось, все еще 2.5 недели назад. Я была в командировке в Питере, очень много там фотографировала, вешала получившиеся изображения в сеть. Он снова начал их лайкать. Ну а дальше всё понятно: началась переписка, стали смотреть даты, когда я могла бы прилететь в Германию. Позавчера он сказал мне, что точная информация у него будет завтра. Мы еще о чем-то болтали, он пожаловался, что в Германии всё хорошо, только он очень скучает по вкусной домашней еде. Я написала, чтобы он не расстраивался и что даже в гостинце во Франкфурте я как-нибудь извернусь, но найду способ приготовить ему поесть. На что он ответил, что мы не будем жить во Франкфурте, что он живет всего в 45 минутах от аэропорта и хочет, чтобы я жила с ним. Я сказала, что так даже лучше, и что в таком случае я просто возьму такси в аэропорте и приеду к нему. "Не нужно, я сам приеду тебя заберу!". Я чуть-чуть не захлебнулась от счастья. Я стояла на балконе, курила, смотрела на пересечение Ленинского и Проспекта Вернадского, и честно не могла понять, почему в тот самый момент все водители не остановились, не вышли из машин и в сотню голосов не закричали УРА. От счастья кружилась голова.

Ну а вчера вечером мы опять переписывались, и он (заметьте - как и обещал) написал про возможные даты. Я сразу согласилась на 19-21 число. Удивительно, что за эти 2.5 недели мне даже удалось наэкономить денег на билет. Пока бронировала перелёт, дрожала всем телом так, что аж стул подо мной ходуном ходил. Через несколько минут, когда всё было закончено и мне пришло смс-уведомление, что с моей карты сняли соответствующую сумму, я вообще выпала из реальности. Не могла понять, что это такое я только что сделала. Кое-как, на подгибающихся ногах, дошла до балкона, прикурила, сделала глоток вина... И начала скакать, как ненормальная. Тут же, естественно, позвонила всем подружкам, всё рассказала... А вокруг была магия. Закат, сумерки, ночь - только магия и ничего больше. Настолько счастливой я себя не помню уже очень давно.

А сейчас впереди у меня еще целый месяц ожидания. Но меня это не пугает, нет - скорее даже радует. Просто я знаю на личном опыте, что именно это ожидание - самое прекрасное, что может с тобой случиться.

Но я до сих пор не могу поверить, что сделала это. Совсем не могу - видите, даже толком не могу описать ситуацию, как-то все очень косноязычно получилось. Почему? Всё просто. Потому, что глаза блестят, щеки румянятся, а ноги так и тянутся в пляс.

Просто я очень счастлива.

Просто я влюблена.

В колонках играет - Dido - Hunter
Настроение сейчас - let go

И еще.

Я прошлой ночью очень плохо спала, проснулась в 4, и так не смогла снова заснуть до будильника. И думала, много думала.

Юль, ты, кажется, написала комментарий: «он живет своей жизнью, при этом пожирая твою». Так и есть. Машка мне тоже самое говорила.

Наши, с позволения сказать, отношения, ничего для него не значат. Но они значат что-то для меня. И именно из-за них я и застряла на мертвой точке. Я не могу сдвинуться в места уже более полугода. Никто не говорит, что лучше лететь в пропасть вниз головой, чем ходить по ее краю. Но и замереть, застыть навсегда – тоже не вариант.

Я не могу ничего с собой поделать, как ни крути – я привязана к нему. И я на подсознательном уровне не подпускаю к себе других мужчин. Даже не пушечный выстрел. Я всегда нахожу тысячу и одно оправдание, что тот или иной кавалер меня не устраивает по одному, по другому, по третьему параметру… А сейчас, думаю, не в этом дело. Я не рассматриваю других мужчин потому, что мужчина у меня уже есть. Сколько, ну сколько я уже отмела претендентов потому, что у Эксперта «приятнее голос» или «лучше манеры»? При этом, естественно, я не отдавала себе отчет в том, что отсутствие интереса к ним есть следствие того, что я как бы «не свободна». И до тех пор, пока я с ним – прогресса не будет. А не хватит ли мне уже? Как долго это может продолжаться?

Нужно набраться сил.
Нужно набраться смелости.
Нужно разжать ладонь и отпустить.
Иначе моя жизнь станет вечным, нескончаемым ожиданием того, что никогда не случится.
Пока он есть в моей жизни, моей жизни не существует.
Пока я не отпущу его, другого мужчины в моей жизни не появится.
Первый шаг сделан. Я смогла это осознать.
Нужен второй шаг. В решающий момент сказать ему «нет».
Никто не говорит, что это сложно.
Я скажу, что это – возможно.
Как-то раз мне это уже удалось. В октябре. После того, как он меня обидел.
Потом я дала ему возможность вернуться.
Но одного раза хватит.
Я хочу жить. Я хочу счастья. И для этого мне придется отказаться от перспективы.
For all the right reasons.
For me.

В колонках играет - Гуф - Ice Baby
Настроение сейчас - не хочу убираться

Кстати, выглядишь очень круто, нереально красивая…

Чувствую, пока не облегчу душу, за уборку приняться не смогу.

Эпиграф этого поста, как многие уже успели догадаться – строчка из песни Гуфа, Ice Baby. Уже почти целые сутки эта композиция крутится у меня в голове.

Вот скажите, какой девушке не будет приятно от таких слов? Готова поспорить, таковых не найдется. Но что несут в себе эти слова? Какая в них смысловая нагрузка? Есть ли она вообще?

Мы все привыкли думать, что у красивых девушек отношения с молодыми людьми всегда складываются легко и просто. А я вот вчера слышала комплименты практически 100% аналогичного содержания о себе очень много раз. Не считала, сколько, даже не пробовала считать. Так почему же у меня как была полная неразбериха с личной жизнью, так и осталась? Наверное, снова всему виной мой наивный идеализм. Привыкла я думать, что раз красивая – так все в руки само и пойдет. А сейчас вижу, даже не так, лбом сталкиваюсь с реальностью: ну да, красивая, и что с того? Те, для кого я стараюсь, смотреть страстными глазами – смотрят, комплименты говорить – говорят, а дальше все, тупик. Я в безвыходной ситуации, и что хуже всего, от меня здесь уже ничего не зависит. Ни от внешности, ни от характера, ни от поведения. Так и зачем мне тогда красота?

Еще у меня вопрос: я не понимаю, теперь стало модно говорить «береги себя» вместо «пока», «счастливо», или «до встречи»? Или это стало модно только в отношении меня? Я при каждом прощании слышу эти слова от Эксперта. Вчера услышала от еще одного некогда очень дорогого мне человека. Ну и герой моей новогодней истории тоже был как-то раз мною в этом уличен. Возможно, это косяк моего восприятия, но на эту фразу я реагирую просто как бык на красную тряпку. Мне почему-то кажется, что таким образом все эти люди намекают, что я особенно себя не берегу и что вообще, стоило бы посильнее озаботиться этим вопросом. Вот я интересуюсь: а вы как, не хотите ли помочь мне с этим, раз столь упорно об этом просите? И не нужно прикидываться святошами: во всех историях, происходивших со мной, историях, чья концовка, как правило, драматична, виновата не я одна. Так как же я могу сберечь себя, раз вы так настойчиво пытаетесь меня изничтожить?

Вполне возможно, я ошибаюсь со столь жесткой трактовкой обычной фразы. Думаете, и правда ошибаюсь? Then PROVE ME WRONG.

P.S. Эксперт вчера снова писал, приезжает 10 февраля. Пусть только попробует выдать эти слова мне на прощание.

В колонках играет - Madonna - Miles Away
Настроение сейчас - однако...

Иногда мне жаль, что я не эмпат.

Приехала Ольчи. За утренней офисной чашечкой кофе и сигаретой я рассказала ей все про прошлую неделю, про то, как провела ее вместе с Экспертом. Она же была в отпуске, не знала, что здесь и как… Она меня внимательно выслушала, а потом сказала, что не в одной части моего рассказа на было эмоций и что после одной единственной ночи в августе, которую я провела с ним, впечатлений было в разы больше. А восторга хватило еще на неделю вперед. С этим я согласилась, сама понимаю, что это действительно так. А на мой вопрос «почему же?» Ольчи ответила: «По-моему, ты просто разочаровалась в человеке». И в ту же секунду до меня дошло – это правда. Тогда, летом, был взрыв эмоций, ураган радости, тайфун счастья. А сейчас что? Да ничего, ровным счетом. Все как обычно.

Я не перестаю удивляться себе: как же я сама не поняла такой очевидной вещи? Наверное, поняла, но как часто со мной бывает, не хотела признавать. Да, на прошлой неделе я каждый день приходила в офис довольная и радостная. Но еще в более приподнятом состоянии я каждое утро уходила от Эксперта. Уходила от тихого, но различимого на фоне всей страсти, разочарования. Начинаешь узнавать человека лучше – начинаешь понимать, что в каждом из нас не без гнильцы.

…и все же думаю, может, источник разочарования в том, что я не получила того, что ждала?
Признаю: да, я хотела сойти с ума.
Да, я хотела потерять голову.
Да, я хотела влюбиться.
Да, я была готова к тому, что после всех испытанных чувств, после того, как он уедет, мне будет плохо.
И я знала, что как бы не было потом грустно, эта игра стоит свеч.
А что в итоге? Голова на месте. Чувства в норме. Я в порядке. Полностью удовлетворена в физическом плане. В чем же дело?

Век живи – век учись. Не нужно думать, что секс – это отношения. Это просто их составляющая. Но не как не субститут.

Не приятно, когда понимаешь, что разочарование в этой ситуации точно имеет место быть.

В колонках играет - Jason Derulo - Ridin' Solo
Настроение сейчас - )))

…а грустно мне только от одного: что временно закончились мои приключения.

Ведь было весело. Знаете, риск всегда сопряжен с известной долей восторга и азарта. Именно вот это самое чувство, что тебя могут поймать, что вас могут застукать вместе как раз и придает отношениям ту самую пикантность. Ведь запретный плод сладок. Интерес вызывает вожделение, вожделение – желание заполучить тот самый объект, желание – действие.

Сегодня поездили с Машкой по магазинам. Я купила два платья: одно более деловое, офисное, второе, в New Look'е – вечернее. Шутка в том, что точно такое New Look'овское платье у меня уже было, и я одевала его во вторник, на нашу первую встречу. А потом, когда разбирала чемодан дома, не смогла его найти. Час расплаты, уж точно)) Это не считая потерянного элемента нижнего белья, который я также не могу найти. И если с бельем все более-менее понятно, то вот что произошло с платьем, я просто ума приложить не могу. Поэтому пришлось сегодня снова поехать в магаз и прикупить точно такое же платье. Ну и без белья не обошлось)) Купила офигенный красный комплект – сбылась-таки моя мечта. Жаль, правда, Эксперт его уже не увидит. Хотя я прихожу к другому выводу – сколько бы я не выпендривалась с бельем, все равно никто особенного значения этому не придает. Все думают только о том, как бы быстрее его снять. Так и смысл тогда стараться? Ответ прост: для себя. И только.

Только что поменяла рингтон на Эксперта. Раньше эта была Right Here Waiting, Richard Marx. Он как-то ее услышал. Я думала, он не знает это песню. Как бы не так, знает, еще как. Был доволен. А я только что поменяла ее на Lovegame Lady Gaga. Честно и без преукрас. Потому как наши отношения просто на 100% воспеты в этой композиции.

P.S. А еще у меня теперь есть вот такая крутейшая шапочка. Это помимо всех остальных красот моего гардероба.
Bite the dust, honey))

Настроение сейчас - вечернее...

Я поставила себе новую заставку на рабочий стол - Chrysler Building. Мне кажется, я могла бы смотреть на эту фотографию вечно. До чего же правильно пел Фрэнк Синатра в той песне:
Как магнит меня манит
Нью-Йорк, Нью-Йорк...



Но одно дело - смотреть на изображение, и совершенно другое - видеть его, настоящее, в 15 метрах от себя. Поверьте моему опыту, с этим ничего не сравнится. Поэтому я решила серьезно взяться за дело - стала тщательно изучать work and travel USA. Хочу поехать туда на все лето. Учиться я к тому времени уже закончу, так что тут конфликтов возникнуть не должно. Правда, не знаю, что делать с работой. Хотя это уже надуманная проблема - уйти из *** мне как раз плюнуть. Чего уж таиться - работать в этой компании мне скорее сильно сильно сильно не нравится, чем нравится. Я думала, все компенсируется тем, что я работаю с предметом своей вечной страсти (вы знаете, о чем я) - ан нет. Более того, *** просто с завидным упорством пытается эту мою любовь размазать по стенке. Знаете, так часто бывает с любимыми мелодиями. Ставишь их на звонок, и недели через 2 они так тебя задалбливают, что уже слушать их не можешь. Но нет, с этой вещую такая штука у *** не пройдет. Не на ту напали! Поэтому, попрощаться с этой работой я смогу легко и безболезненно. Но для начала все же более подробно изучу тот самый work and travel. Главное - дело сдвинулось с мертвой точки. А это уже хорошо.

Что бы еще такого вам рассказать? Есть одна тема, которая уже очень давно крутится у меня в голове. Вынашиваю ее уже чуть ли не месяц, а то и целых два. Тема простая, но интересная: что привлекает меня в противоположном поле. Какие мелочи делают для меня МЧ особенно притягательным и обворожительным. Будете смеяться, но я не поленилась и составила целый список! Будущему мужу на заметку))
Итак:
1)  начитанность.
Я тут недавно рассказывала одному другу о некоем произведении Сомерсета Моэма, которое я недавно прочла, и он, в отличие от многих, поправил меня, когда я неправильно поставила ударение в фамилии автора. Ум - это очень сексуально.
2) умение объяснять сложные вещи так, что мне сразу становится все поянтно.
Не смотря на то, что при этом я чувтвую себя маленькой девочкой.
3) уверенность при управлении автомобилем.
Особенно когда он это делает так легко, как будто чай пьет. Просто секс!
4) любовь к маленьким детям.
Нет, это не просто мило. Это невыразимо привлекательно!
5) уважение к старшим.
Когда мужчины в метро уступают места пожилым людям, я сразу проникаюсь к ним искренним интересом.
Обратите внимания, тут ни слова не было сказано о внешности. Это не значит, что для меня она не играет значения. Если бы я так сказала, то соврала бы. Однако я на самом деле считаю, что она важна только на первоначальном этапе зарождения интереса. А вот дальше...it's all about the personality ))



ХОХО, Maria.