В колонках играет - Machete - Нежность
Настроение сейчас - унылая пора, очей очарованье...

Очень приятно знать, что запас честных и нелицемерных людей на этой планете пока не иссяк. Даже если ты не можешь находиться рядом с таковыми.

В четверг и пятницу я была в командировке в одном из небольших городов к северу от Москвы. Ездили к клиентам, обсуждали с ними итого третьего квартала. Приехали мы вечером в четверг, сама встреча же была назначена на утро пятницы; поэтому, бросив вещи в гостинице, мы пошли ужинать с клиентами. Их было человек 5, нас – столько же, поэтому компания собралась не маленькая, из которой было всего двое человек-курильщиков. Я и один из клиентов, он же совладелец компании. По древней традиции, я не стану называть его имени; пусть для вас он будет наречен Чадским (ибо другого синонима, которым я могла бы его описать, придумать не могу). Итак, мы сидели, пили, разговаривали, и меня, как водится, потянуло покурить. На столике пепельниц не было, поэтому пришлось идти на улицу. Только я вышла – смотрю, стоит он, тоже курит. Увидев меня, улыбнулся, и говорит: «Ой, Маш, ты тоже куришь»? Я улыбнулась, мы стали болтать о чем-то, не помню о чем. Только помню, что он сразу произвел на меня очень приятное впечатление. Знаете, от него как будто веяло теплом и добротой, настоящей, не наигранной. Хотя внешне он – не совсем мой тип. Да, высокий, да, ему лет около 40, но слишком уж перекаченный. Ну не люблю я этого и не понимаю. Всякие там 6 кубиков и нереальные бицепсы вызывают у меня скорее отрицание, нежели чем восхищение, и, упаси Боже, заинтересованность. Тем не менее, в этом случае заинтересованность уж точно имела место быть. Нужно сказать, что ее в достаточно сильной мере подогрела моя коллега, которая за всем процессом очень тщательно наблюдала и писала мне сообщения из-под полы: «КАПЕЦ МАША, ты понравилась Чадскому!». Я пыталась ее уверить, что это просто товарищество двух вечно гонимых отовсюду курильщиков, не более того. Но, где-то, в глубине души, я была с ней полностью солидарна.

Часов в 11 коллега вызвала себе такси в гостиницу. Я сначала хотела поехать вместе с ней, но потом решила остаться. Мы постоянно выходили с Чадским курить, смеялись, разговаривали на серьезные темы. Тем не менее, часам к 12 у меня уже совсем закрывались глаза, и я тоже вызвала себе такси. Вышла покурить, следом за мной вышел он. Как раз в это время приехала машина, Чадский понял, что это за мной, и очень удивился, спросил, «как, ты уже уезжаешь?». Я улыбнулась, сказала, что еще немного – и я засну прямо сидя на стуле в ресторане. Он пытался меня убедить остаться, и я уже начала поддаваться на его уговоры, но оставалась проблема – как быть с такси?
- Хочешь, я его отпущу? – спросил он.
- Я не знаю, – смущенно ответила я.
- Серьезно, хочешь? Я могу.
Я на секунду опустила глаза вниз, потом снова подняла их и тихо ответила:
- Отпусти.
Чадский бросил сигарету, пошел к машине. Дал что-то водителю, тот тут же завел мотор и уехал один.
Я не могу передать, насколько мне было приятно. Рядом с ним у меня постоянно возникало чувство, что я – маленькая, слабенькая девочка, совсем еще ребенок. Наверное, потому, что он смотрел на меня именно так – с каким-то умилением, как будто бы хотел защитить от всего и вся. Невероятно сложно объяснить, что я чувствовала от этого взгляда. Наверное, по большей части – волшебство, ведь так здорово, когда не нужно быть сильной, ведь рядом есть кто-то, кто будет сильным за тебя и решит все твои проблемы сам. Этого так не хватает в обычной жизни, где стоит на секунду расслабиться – и тебя раздавят, как какую-нибудь бабочку, случайно примостившуюся не на тот цветок. Я навсегда запомню этот момент. И буду хранить в памяти, как один из самых нежных в моей жизни.

Мы уехали из ресторана около половины второго ночи. Они довезли меня и оставшихся коллег до гостиницы, и мы уже почти расходились, как вдруг Чадский сказал меня: «Маш, тут до Реки недалеко, пойдем, посмотрим?». Надо сказать, что Реку я вообще ни разу в жизни не видела, и вообще понятия не имела, что она протекает через этот город. Хотя, как вы понимаете, дело было вовсе не в Реке. И я бы пошла, правда, пошла бы. Но вокруг стояли мои коллеги – я не могла дать им такой непростительный повод для сплетен, тем более учитывая тот факт, что в эту историю мог быть вовлечен один из клиентов, причем человек настолько баснословно богатый, что буквально дух захватывает. И я сказала, «очень хочу, правда. Но у нас с тобой еловая встреча уже через 6 часов, помнишь?». Конечно, я понимала, что пойди я с ним, созерцанием вида Реки дело бы не закончилось. И я была совсем не против; просто в историю вмешивались обстоятельства. Чадский снова посмотрел на меня своим глубоким, пронизывающим взглядом, улыбнулся, обнял и поцеловал на прощанье. Мы разошлись.

На следующий день, то есть вчера, у нас была встреча, длившаяся достаточно долго. Все это время я видела, как он бросает на меня те же самые взгляды, но дальше ничего не происходит. Хотя от одного взгляда хочется петь и летать. Мы распрощались в офисе, водитель отвез меня и коллег на вокзал. Чадский не спросил у меня ни номера телефона, не почты. И я не знаю, когда/если увижу его в следующий раз. Хотя для него узнать мой номер у кого-нибудь из коллег – дело одного звонка.

Мораль же такова: мне очень в новинку, что хотя бы одна из историй моей жизни не закончилась порочно. Мне не обидно, нет. Мне просто непривычно. И я до сих пор улыбаюсь, когда вспоминаю его взгляд. Очень многих людей портят большие деньги; с ним этого не произошло. Он просто остался добрым и сильным человеком, рядом с которым чувствуешь себя как за каменной стеной.

Я уже говорила, что не забуду его взгляда и всех волшебных моментов.

Я также не забуду, почему этот пост озаглавлен таким странным названием. На безымянном пальце правой руки Чадского блестело простое золотое колечко. И именно поэтому я уважаю его еще больше.

В колонках играет - OST Sex and the City 2
Настроение сейчас - трам-тарам!

У кошки начинаются приступы паники, стоит мне только приняться за уборку. Васька такая потешная, не могу)) Носится от меня как ошпаренная, а если не дай Бог увидит у меня в руках прыскалку для стекол или мебели, так вообще забивается под кровать и не выходит оттуда, пока я не начну греметь пылесосом. И поделом ей)) У меня от нее вся домашняя одежда в белой шерсти, и вообще я молчу о количестве безвестно пропавших носков с тех пор, как она здесь. И как эта красотка умудряется запихивать их за батареи? Талант, однако))

А еще, не могу, напишу про нашу предстоящую поездку в Америку. Летим на неделю, и маршрут у нас просто убийственный: Москва – Нью-Йорк, Нью-Йорк – Майами, Майами– Нью-Йорк, Нью-Йорк – Москва. И на все про все 7 дней, туда – 4 марта, обратно – 11го. Машка Белорукова, Нюша и я. Уже и билеты, и отели – всё есть. Ну что тут добавишь? World, hold on)) И Белорукова, нефиг на меня ругаться, что я тут всем рассказываю об этом путешествии. Душа поет! Не хочу ее затыкать)) И вообще, ты мне должна за корпоративный НГ, так что будьте любезны))

Эксперт будет здесь уже в среду…oh-oh. Неееее, все чудесно, я буду очень рада с ним встретиться и провести вместе вечер со всеми вытекающими, но только у меня тут есть один issue… Мой организм решил мне устроить просто подставу подстав, которая потом выльется в потерю потерь. Гадство: когда тебе пофиг, всё по календарю, а как только ситуация меняется, календарь вылетает в трубу. Эх, ну вот на два дня бы пораньше! Нет ведь. Не знаю, может, это само Провидение решило вмешаться в наши с ним отношения… до чего же не вовремя! Типа раз намеков, что все это неправильно, не понимаешь, на-ка тебе, выкуси! Ugh! Ему еще не сказала, все надеюсь, что выкрутасы моего организма как раз закончатся перед вечером Х… а если нет? Woo-hoo!

Ладно, гламурная уборщица взяла свои прыскалки и пошла убираться дальше… попытки отмазаться делами вроде «ООО, мне срочно нужно написать пост» перед Полицией Чистоты (родители в гости заедут) не прокатят))

В колонках играет - Jennifer Lopez - If You Had My Love
Настроение сейчас - где же правда?

Вот ведь блин. Чувствую себя последним лохом. Если быть более точной – наивной восьмиклассницей. Почему? Да просто который час пытаюсь загипнотизировать телефон, чтобы он вдруг раз! – и заиграл заветную мелодию. Ту самую, которая играет, когда звонит ЗП. Вчера ведь все было так классно! И волшебная мелодия играла не раз и не два. Опять столько знаков, столько намеков… Как тут сохранять стойкость духа? Как не поддаваться искушению? Как следовать своей стратегии, если от одного только взгляда все мысли просто вылетают из головы?...

А сегодня – как отрезало. За целый день – ничего. И тут же реальность начинает напоминать о себе. Знаете, кажется, была такая пытка у Испанской инквизиции: на лоб через одинаковые промежутки времени падали капли холодной воды. Говорят, это было одно из самых страшных испытаний. Вот точно так же и у меня. Тук-тук-тук, тук-тук-тук. В словесном выражении это выглядит так: «Дорогуша, опомнись уже! Этому не бывать! Не бывать! Не бы-ва-ть!». Самое смешное, что, периодически, мне удается себя в этом убедить. Реально удается! И стоит мне добиться этого эффекта, стоит по-настоящему в это поверить, как в ту же секунду я слышу звонок или вижу сообщение. И как мне после этого держать себя в руках? Как понять, где настоящая реальность?

А пару часов назад снова поступило предложение приехать в гости (с ночевкой). От другого кандидата, естественно – про него мой прошлый пост. В рамках этого дневника назову его Diesel. И если завтра все будет также отстойно, как сегодня – я приму это приглашение. Просто назло себе переломаю все собственные принципы. Помнится, я решила, что секса без чувств к человеку в моей жизни больше не будет. Потому как хватило этого раньше. А теперь я буду делать все наперекор себе. Есть у меня такая тема – сначала сделать, а потом подумать. Поэтому вперед, без страха и сомненья.

В колонках играет - Oceana - Cry, Cry
Настроение сейчас - устала

Я уже не знаю, во что верить. Кажется - да вот оно! Взе знаки, все признаки - на лицо (и на лице), и не заметить их просто невозможно! Это все равно, что не увидеть бревна в собственном глазу! Я со счета сбилась, сколько раз за сегодняшний день я это приметила! Но стоит на секундочку, даже на тысячную долю секунду поверить в то, что что-то может действительно вырисоваться - так тут же все знаки пропадают. И от этого я чувствую себя таким лохом! Как будто бы это все я первая начала! Тут же возникают мысли, что меня жестко глючит на все эти знаки; что это не более, чем проявление уважительного отношения, которое я, в следсвие собственной глупости, приписываю к соверешенно другим вещам. В конце концов, я убеждаю себя, что и так и есть, и забиваю...ровно до тех пор, пока знаки не появятся снова. И все, порочный круг замкнулася. Пожалуйста, я ведь прошу только об одном: не играй со мной. Не нужно. Я думала, я смогу огородить себя от эмоций и воспринимать все это как забаву; но нет, не получается. Это просто не в моих силах.
И опять возникают эти мысли, что меня просто-напросто глючит. Что ничего подобного нет и apriori не может быть. Но стоит вспомнить один твой взгляд, и все начинается снова.
По-моему, едиственный способ разобраться в ситуации - это забить на нее. Постораться не обращать на все это внимания. И еще: прекращать с этой чертовой секретностью. И здесь, и вообще. От этого только хуже и сложнее в принципе. Кажется, кроме меня уже никто не понимает, о чем все эти записи, и это не правильно. Короче говоря, хватит. ДОВОЛЬНО.

В колонках играет - Tasha – La Isla Bonita (OST Fast & Furious 4)
Настроение сейчас - отличное-е-е-е)))

Например, сегодня. Вот бывало у вас такое: сидите, думаете, «ну пожалуйста, по-жа-луйста!», - и, бац, сбывается! Причем понимаете, что вполне могло не сбыться, что могло предназначаться кому угодно, а сбылось у тебя. И от этого ощущения еще круче!

А почему сбылось? Да опять же в силу истины, которая стара, как мир: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Понятно, в моем случае, не женщину, но суть остается прежней.

Еще парочка намеков – и меня можно будет хоронить. Блин. Вот ведь попадалово… Но я не жалею. Все просто ПРЕКРАСНО ))))

В колонках играет - Beyonce - Me, Myslef & I
Настроение сейчас - пытаюсь понять, что к чему

Намеки. По-моему, не существует ничего более интригующего и манящего.
Сначала кажется, будто ничего нет, но стоит посмотреть чуть с другой стороны – и сразу открывается новый, незаметный с первого взгляда, смысл.
Я сама предпочитаю не всегда говорить прямыми словами, а намекать. Так ведь намного интереснее, не правда ли? Кроме того, это красивый способ скрыть свои истинные желания, если не хочешь, чтобы о них знала другая сторона. Подмигнуть вместо того, чтобы в открытую строить глазки. Кивнуть вместо того, чтобы 5 раз с глупым выражением лица протараторить «да-да-да-да-да». Короче, как сказал классик, «полуслова, полу-улыбки…».
Я допускаю, что иногда мои намеки могут быть неверно интерпретированы, но я стараюсь эту вероятность сводить к минимуму. Другое дело, что подобные намеки в мою сторону я сама интерпретировать вообще не могу. Точнее как, я боюсь, что вижу слишком много. Как уже писала раньше, боюсь, что вижу то, что хочу видеть, а не то, что есть на самом деле. Так как же мне понять, есть ли что-то за всеми этими намеками? Спросить прямым текстом? Хаха.
Я совершенно запуталась. Опять в голову лезет цитата, на этот раз из сказки: «Все мозги разбил на части, все извилины заплел». Об одном только прошу – не играй со мной. Не нужно.
Как бы мне постараться не думать об этом. А то, если начну думать – тогда уж точно от меня ничего не останется. Наверное, со стороны это вообще показалось бы зверством. Или, быть может, обычной жизненной ситуацией. Все ведь когда-то бывает в первый раз, так? Как бы там ни было, я об этом не думаю. По крайней мере, постараюсь. Но что же делать с намеками?..

В колонках играет - Brick & Lace - Love Is Wicked
Настроение сейчас - как бы я хотела...

По-моему, мне сегодня открыли секрет. Об отношении ко мне. Секрет, который своими корнями уходит аж в сентябрь-месяц…
Ремарка: как же тяжело писать открытый блог, скажу я вам! Не дай Бог сказать что-нибудь лишнее! Не дай Бог спалиться! Как бы просто было взять и элементарно описать события. С именами, с происшествиями, со всеми пароля и явками. Хочется думать, что это моя конспирация, по крайней мере, небесполезна.
Возвращаемся к реальности. Да, я запомнила. Еще тогда. Но в тот момент я не обратила внимания на…
Одна загвоздка: секрет был раскрыт как бы в шуточной форме. Может, я себя обманываю, пытаясь найти в этой шутке то, чего там на самом деле нет? Может, я вижу то, что хочу видеть? Или же шуточная форма – это попытка скрыть истинный смысл? Скрыть, но не спрятать. Сказать не прямым текстом, а намекнуть. Хочется верить, поскольку других намеков – пруд-пруди. А что, если это и в самом деле так? Если «да» - то плохи дела. Не только мои…

Кстати. В каждой шутке есть доля истины.

Но стоит взгляду случайно упасть на…и видение пропадает. Welcome back to reality.