В колонках играет - Rihanna - We Ride
Настроение сейчас - ничего...наверное

Ride…
When we ride, we ride – it's till the day that we die…

Хорошо знать, что у него там всё в порядке. Что он вернулся из Азии домой, в Америку, и теперь проведет там еще минимум 2 года. Приятно видеть его счастливое лицо и искреннюю улыбку на фотографиях. Радостно от того, что он с семьей, с людьми, которые его любят. Ведь и я любила. Совсем не возникает злости, желания сделать что-нибудь ему на зло. Только все еще обидно от того, что он как будто бы совсем забыл меня. А ведь это единственное, что я у него просила – не забывать меня. И он обещал, причем ни один раз. Я давно уже все простила. Но только одну эту вещь простить не в силах. Он же обещал, а обещания нельзя нарушать! Какая-то странная эта детская упертость в отношении обещаний. Что-то вроде непреложного обета, который нарушить нельзя ни при каких обстоятельствах! А он нарушает… нарушил. И только эта обида все еще живет во мне. Постоянно…

Помимо обещания на счет памяти, кстати говоря, было еще одно. Где-то за несколько дней до моего возвращения домой, мы были вечером в баре. Выпили, как водится – куда же без этого. И я уже не помню, почему, но мы поругались, прямо там поругались. Вроде бы он не стал слушать песню, которую я попросила поставить специально для него, потом еще одну, еще одну… Я убежала в туалет. Сидела в кабинке минут 5, потом вышла оттуда и уселась на корточки рядом с умывальником, глотая при этом слезы. Как часто – всегда – с нами бывает, он почувствовал, что что-то не так, и еще минуты через 2 сам появился в туалете. Я увидела, как открывается дверь, я знала, что это он – но все равно не смогла сдержать слез, когда увидела его лицо. Он стал спрашивать, в чем дело, зачем я сижу одна в грязном туалете и плачу. Я начала сбивчиво объяснять, что песни – всего лишь повод, а на самом деле мне ужасно страшно, ведь я не знаю, что будет в следующем году. Меня просто в холодный пот бросает каждый раз, когда я думаю о его возращении домой и о том, что это будет значить для нас. Ведь я не могу быть уверенной в том, что снова увижу его. И в тот самый момент, подняв меня, ревущую, с грязного пола туалета в баре, он сказал мне: «я хочу, чтобы в будущем году ты приехала ко мне в Америку. И на этот раз я сам куплю тебе билеты. Летом. Я ОБЕЩАЮ».

…так где же теперь это обещание? Если ты не собирался его сдерживать – что сейчас очевидно – зачем нужно было тогда его давать? Чтобы успокоить меня? Бога Ради, мы не дети. Не принимай решений, когда зол, и не давай обещаний, когда счастлив. Что греха таить, где-то я все еще надеюсь на то, что этому суждено случиться. Или (до сих пор не могу думать об этом, страшно) он найдет себе другую, и тогда уже точно ничему не быть. А я, честно, не знаю, что лучше – быть или не быть.

(БОЖЕ. Я прямо сейчас писала этот пост, телефон лежал рядом. Слышу звук сообщения. С замиранием сердца поворачиваю голову: Matt… Нет, не Matthew. Маттиас, он же Эксперт. Как будто мне дело до него есть).

Так вот, быть или не быть. Не знаю. Но уверена - если таковой вопрос стоит в отношении обещаний, вопрос один – нет.

You forgot about the promises you made me
And now we'll let the memories just fade away,
But I remember what you used to say –
When we ride, we ride, it's till the day that we die…

В колонках играет - One Republic - Secrets
Я тут вспомнила одну забавную вещь про прошлый год, плюс-минус тоже самое время, то есть март. В это время я жила с родителями в их новой квартире – другой район, новый дом, квартира на 22 и 23 этаже. Вид оттуда был, конечно, изумительный, не чета моей теперешнему апартаменту на 2 этаже. Так вот я вдруг припомнила, как тогда, вечерами, садилась в кресло, что около окна, и смотрела на мигающий красным и белым Ленинский проспект, крыши соседних многоэтажек и темное-темное небо. Я сидела и думала, даже нет, не думала – чувствовала, что в очень скором будущем что-то со мной случится, что-то из ряда вон, такая история, которую я потом не смогу забыть, как бы ни старалась. Клянусь, это было сродни знамения, когда объяснить не можешь, но точно знаешь – этой истории быть. И было, спустя месяц – случилось. Апрель. Прага. Мэтт. Я.

Почти год прошел с тех пор, и где мы теперь? Мои туманные надежды снова увидеть его, его еще более туманные обещания на этот счет. И ведь у меня все готово – деньги, отпускные дни, новый паспорт, в конце концов. Только вот прошло уже почти 3 месяца, как он меня пригласил, а я все еще почему-то здесь. Без билета, без брони, без ожидания. Только с еще кое-как тлеющей надеждой наедине.

Все бы ничего; правда, я справляюсь. Заваливаю себя работой выше крыши, гуляю, делаю гимнастику, читаю классическую литературу. Порой начинает казаться, что если я его еще и люблю, то уже намного меньше. А потом раз – и очередной flashback в голове. Та самая ночь. Прага. Мэтт. Я. Его взгляд, который я до сих помню так отчетливо, как будто это было только вчера. Эта улыбка, эти глаза, эта расслабленная поза. У Mariah Carey была такая песня, It's like that. Помните клип? В самом конце видео молодой человек в маске, с которым она постоянно переглядывалась, наконец снимает эту самую маску и смотрит на нее таким взглядом, что не передать. Вот тоже самое. Только в продолжении этого видео она выходит за него замуж. В этом-то, друзья, и лежит самое основное различие между кино и жизнью. Оно называется реальность.

Знаете, я никогда не напишу книгу об истории своей жизни. В этом просто нет никакой необходимости. Потому как всю мою жизнь чертовски прекрасно описывает одна единственная фраза: story of my life – searching for the right, but it keeps avoiding me. Во истину так, мать его.

Честно, я не понимаю, как там можно и зачем так нужно. Сережа – в понедельник СМС до ночи, вчера до вечера, а сегодня все, как отрезало. Пришлось самой идти его искать. Пожелала хорошей поездки, сказала, что вечером пока свободна. Он сказал, «спишемся». Ну да. Сейчас написал, что у него вечером корпоратив, и что он будет там, то есть сегодня встретиться не получится. Без единого самйлика, 1 сообщение за весь долбанный день. Понятно, что я теперь не буду сама звонить или писать, даже с Новым годом поздравлять не стану. Но блин, ради всего святого, объясните мне, почему все так? Почему я теперь сижу тут одна с мыслями, что мы теперь вообще вряд ли увидимся, и что вдруг, с какого-то перепугу, я ему разонравилась? Само собой, я и 4 числа, когда он вернется, ничего ему не напишу. Все это до боли напоминает мне историю с Агностиком, даже время одно и тоже – декабрь-январь, только тогда был 2008-2009 год. Как же мне надоел этот сценарий. Сил моих нет.

Единственное, что теперь мне осталось – надеяться и ждать.

Господи, как же я ненавижу непонимание.

Но, в какой-то степени, мне теперь легче. Думаю, что все это мне просто приснилось. Так легче.

В колонках играет - Alicia Keys - Try Sleeping With A Broken Heart
Настроение сейчас - a sad smile...

Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдет, как с белых яблонь дым…

Сейчас 20.27. По среднеевропейскому времени – 18.27.
Ровно неделю назад, ровно в это время минус три минуты, я была самая счастливая. В эту минуту он постучал в дверь.

Узенькие улочки города, бесконечные кафешки на главной площади. И моя рука в его руке.
Тепло, солнце, на небе – ни облачка. И моя рука в его руке.
Улыбки, слова, нежность поцелуя. И моя рука – в его руке…

Я смирилась, я давно уже поняла – никуда он меня не позовет. Мы не поедем отдыхать вместе. Зачем тогда предложил, не знаю. Зачем столько раз подтверждал – тоже. И никогда не узнаю. Ведь он не скажет, а я не спрошу.

Неприятно другое. Я надеялась, нет, не так – я очень надеялась, что хотя бы раз мой вечный цинизм, мой фирменный скепсис и мое патологическое недоверие к мужчинам не оправдают ни себя, ни меня, ни мое поведение. Не тут-то было. Разве можно от них избавиться, когда с каждым днем они становятся только сильнее? Наверное, можно. Но не с ним.

Я на него не обижена, нет. Причин для этого не существует. Просто иногда так хочется поверить в то, что мир не так уж и плох, и что вот оно, счастье, только протянуть руку… Но это все равно, что пытаться изучать каллиграфию в кромешной темноте.

Это все ничего. Я переживу. И сохраню память о счастье. С ним – или без него.

Сегодня вечером для меня существует только один мужчина – Сергей Есенин.

В колонках играет - Michelle Branch - All You Wanted
Настроение сейчас - затаив дыхание...

Иногда пугает неизвестность.
Иногда пугают надежды.
Иногда пугают мечты.
Все знают, куда они могут привести.
Все догадываются, куда может привести комбинация всех трех.
Все боятся признаться себе в этом.

К чему лгать? Я действительно боюсь, что 10.05.2011 ничего не случится. Что тогда я буду делать?
Биться головой об стенку?
Курить?
Пить?
Все вместе?
Собственно говоря, да.
Собственно говоря, как и всегда.
Как будто мне это поможет.
Как будто мне хоть когда-нибудь это помогало.

С настроением все хорошо, правда.
Просто пугает тот факт, что он не отвечает на сообщение, которое я ему сегодня отправила. Сообщение с адресом места, где я буду жить в Европе во время командировки. И вопросом, может ли он приехать к семи часам. Не видел еще? Слишком хорошо его знаю, чтобы не понимать, что это не так.

Я думаю, это состояние знакомо каждой. Когда ты хренову тучу времени готовишься ко встрече, продумываешь буквально каждую мелочь, а потом фигак – и «ой, прости, я не смогу». И после этого стартует буквально завораживающий фейерверк из смеси несбывшихся надежд, завышенных ожиданий и неслучившихся чудес. Я очень хочу, чтобы это осталось только догадками. И у него еще есть время, чтобы ответить на сообщение.

И все же…а если вдруг не случится? Мне очень страшно. Серьезно, пробирает дрожь, как только я подумаю об этом. И интуиция, интуиция-сука шепчет где-то внутри, стращает.

Жесть. Не взрывай себе мозг, Маш. Не айс.

Я притворюсь, что все это мне только снится.

Чудовищный сон, не правда ли?

В колонках играет - Nelly Furtado - Try

Настроение сейчас - wake me up when october ends

Я думаю, съездить с утра в "Перекресток" и не купить там на вечер сигарет было, как минимум, тупо непредусмотрительно. Еще я думаю, что по меньшей мере глупо странно было не купить там клюквенного сока, чтобы смешать его с остатками водки в холодильнике. Замечательнейшая вещь этот коктейль, знанете ли. Пьется, как лимонад, а после двух стаканов так вообще жизнь становится удивительной и прекрасной. А учитывая тот факт, что сегодня ближе к ночи я намереваюсь нажраться в говно немного выпить, все же точно придется сходить в близлежащий магазинчик. Не то, чтобы у меня была на это особенная причина, мне просто это нужно. Из-за работы я не могу много пить, т.к. если немного превышу норму, потом с утра не встану. Поэтому буду наверстывать упупщенное в выходные. Смешно сказать, я раньше не любила выходные. Как-то странно себя чувствовала, когда не нужно было никуда идти и что-то делать. А теперь они для меня просто как глоток свежего воздуха, особенно суббота. Люблю субботы.

А еще мне кажется, сегодня осень сука такая золотая наступила окончательно. Возможно, дело еще и в том, что сегодня я первый раз за 5 дней встала, когда на улице было уже светло, и поэтому разница так сильно "бросилась" мне в глаза. У деревьев за окном все листья уже желтые-желтые, а на некоторых и листьев-то уже нет. Но особенно на общем фоне выделяется наша яблоня, которая, вопреки всем законам логики и природы все еще стоит вся зеленая. Она, как лучик надежды, напоминает, что все еще будет. И я этого очень жду.