В колонках играет - Sara Bareilles - I choose you
Всё. Решено. Сделано. Куплено.
С 23 августа по 6 сентября я лечу к нему - билеты на руках.
Это было так: вчера я снова спросила, что там с датами. Ждала очередного ответа из серии "да-да, завтра", как вдруг...
Matthew
I didn't get an answer, so you know what. Just book it. Any weekend you want! Let's do this!
I will do whatever it takes and I'll make sure I'm not working the weekends, plus maybe some bonus days off! I'll make it happen. Just want to see you!
Такие дела. Да, ждать еще очень долго, но мне будет, на что отвлечься. Сначала майские праздники, потом в июне в Нью-Йорк с Кристиной, в июле к нам из Франции наконец приедет Катя, а там уже рукой подать. And nothing else matters.
Я безумно, очертя голову, и совершенно безответственно счастлива.
И сегодня я люблю его больше, чем вчера.

В колонках играет - Morten Harket - Darkspace
Настроение сейчас - уже сегодня!

И снова здравствуйте! Мини-псих вернулся, можно сказать, он даже никуда не уходил ))

Вчерашний вечер был просто что-то с чем-то. Во-первых, все мои дорогие соседи-жители Столицы решили вернуться в город, чему свидетельствовал адский, просто нереальный транспортный коллапс. Отвыкла я за лето от того, что можно домой по полтора часа, вместо 45 минут, ехать. Тем не менее, кое-как прорвалась сквозь пробки, поставила машину на стоянку и рванула собирать чемодан. Во-вторых, на этот раз в отношении сборов я-таки превзошла саму себя: 40 минут на всё-про всё. Еду на 4,5 дней, а веса вышло, кажется, как раз впритык, 20 кг. Да здравствует Кащенко )) В-третьих, в этот раз успела зарегистрироваться на рейс пораньше и выбрала хорошее место у окошка, чему была так несказанно рада, что едва ли не позвонила в Аэрофлот сообщить, что я им всё прощаю и очень их люблю.

Но это все так, лирика. В 9 я уже собиралась спать (для спокойствия душевного приняв совсем капельку Martini). Вышла на балкон с последней сигаретой, включила музыку, одну из моих recently favorite композиций, Darkspace, Morten Harket. Стою, наслаждаюсь - как вдруг слышу звук сообщения. Открываю - а там оно... Картинка, для вашего понимания, ниже. А я еще обижалась, типа как так, мне завтра лететь, а он затеял в молчанку играть! И вдруг - такое... Что тут со мной началась. Я смеялась в голос, улыбалась до боли в скулах и в буквальном смысле чуть не расплакалась. Это было такое счастье, от которого кружится голова и подгибаются ноги. Все вокруг вдруг стало неописуемо прекрасным, сказочным, волшебным. И это состояние я запомню навсегда.

Спать я улеглась только около 11 вечера. Не смотря на то, что встала я сегодня в 5 утра, каким-то небывалым образом выспалась. Еще время наконец-таки перестало ползти со скоростью столетней черепахи, чему я несказанно рада. Осталось совсем чуть-чуть! Этой ночью я усну в твоих руках. And nothing else matters.

Matt!

В колонках играет - Europe - New Love In Town
Настроение сейчас - л...

"Терпи, терпи, терпи!" - говорю я себе каждые 3 минуты, если не чаще. И всё никак не могу успокоиться, потому как завтра - уже ЗАВТРА - в это же самое время я буду сидеть в такси, ехать в Шереметьево. А спустя еще 6 часов от этого времени я снова увижу его и этот взгляд, снова почувствую его сильные руки и эту невероятную волну счастья, накрывающую меня с головой.

Я уже совсем извелась, честное слово. Странно - когда до дня Х оставалось три недели, время шло нормальным темпом, а сейчас, когда ждать всего-ничего, оно вдруг решило поползти со скоростью смертельно раненной улитки. Или мне это кажется? Пытаюсь охладить свой пыл старыми добрыми способами - уйти в работу, сосредоточиться на важных проектах и стратегиях, готовиться к большим и очень важным мероприятиям. Да, как же. Не тут-то было. Я усидеть-то на месте сейчас не могу дольше 5 минут, что там говорить о спокойствии...

Знаю я только одно - когда завтра увижу его, всё это покажется глупым и не нужным. Всё вообще пропадет, растает в дымке. Все мои страхи, сомнения, переживания исчезнут так незаметно, как будто их вообще и не было. И мне в одночасье станет без разницы, что там думают о наших отношениях мои подруги и что о том же самом предмете говорит моя мама. Ибо nothing's greater than the rush that comes with your embrace.

Завтра я буду с тобой.

В колонках играет - Cheryl Cole - Parachute
Настроение сейчас - !!!

Десять часов. Осталось всего каких-то 10 часов, и я наконец снова смогу обнять и поцеловать его. Сейчас время еле-еле тащится - я уже почти дошла до состояния а-не-попробовать-бы-мне-поговорить-с-часами-чтобы-шли-поскорее. Псих, псих, псих.

Все, кто видел мой чемодан, ужасаются - куда мне такой здоровый на два дня? Зачем столько шмоток? И косметики? И обуви? Господи, да разве им объяснишь. Я даже не пытаюсь пробовать - ибо какой смысл?

Еще думаю, что пока я всё-таки более-менее адекватна. А вот как я проведу 3.5 часа в самолете - вообще не знаю. Замкнутое пространство, из развлечений - только музыка и чтение (на алкоголь решила не посягать, ибо сразу засну), больше ничего. Прямо даже заранее жалко соседей по ряду.

Еще взяла с собой новое платье, переоденусь по прилету - лететь в нем не представляется возможным, т.к. длинной эта красота не как не больше широкого пояса. Сама собой, еще и подкрашусь, подушусь, сережки в уши повешу. Боже-боже, как будто мне снова 19.

Matt!

I don't tell anyone about the way you hold my hand
I don't tell anyone about the things that we have planned
Won't tell anybody, won't tell anybody...

В колонках играет - Savage Garden - Hold Me
Настроение сейчас - очень!

Ну что сказать? Я знала (я всегда знаю), когда прохожу в отношения точку невозврата - такую, после которой понимаешь, что ничто уже не будет прежним. Такую, после которой чувствуешь, как всё вокруг начинает обретать смысл. Такую, после которой сердце перестает биться вхолостую и как будто становится больше с каждым новым ударом.

Я влюблена настолько сильно, что мне даже немного страшно. Мэтт пишет такие вещи, от которых у меня кружится голова: "У меня выходные, поэтому всё отлично. Правда, было бы намного лучше, если бы ты уже была здесь". И я буду - осталось всего 8 дней, Восемь теплых летних дней. У меня душа уходит в пятки, когда я думаю о том, как увижу его в аэропорту. А сердце начинает отбивать такую чечетку, что того и гляди - вырвется из груди.

Сейчас я живу строками песен вместо мыслей, километрами пеших прогулок от метро вместо пробок и чашками карамельного чая вместо бокалов вина. Я живу им. И я счастлива.

В колонках играет - Ed Sheeran - Lego House
И пусть память растворяется – чувство остается. И пусть расстояние нарастает – чувство остаётся. И пусть весь мир превратится в дым – чувство остаётся.

Я верю только в одно: встреча с каждым человеком в жизни не случайна. Твоя задача – понять, зачем она была тебе дана. Ну а «если я – часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне».

Я не рассказывала здесь про Matthew, американского морского пехотинца, которого я встретила в Праге. Казалось бы – разве one-night stand может стать чем-то большим? Разве он не забудется, не растворится в дымке, как многие, многие другие? Нет, не пропадёт. Потому что таких ночей – одна на миллион. А людей – на миллиард.

Я не знаю, что будет дальше, не знаю, увидимся ли мы когда-нибудь снова, не знаю, чем всё это закончится. Зато я знаю другое. Сегодня я живу одним. Я влюблена.

В колонках играет - Каста - Радиосигналы
Настроение сейчас - easy!

Ну вот, как всегда, я не знаю, с чего начать. Времени прошло не мало, я давно не писала… Тем не менее, сейчас возьму волю в кулак и напишу обо всем. Чтобы потом не забывать.

Кажется, на меня опять снизошло чудо. Если честно, то чудеса со мной происходят не так уж и часто – тем выше их ценность. Появилось что-то светлое, что-то многообещающее, и, вместе с тем – пугающее.

Я познакомилась с молодым человеком, его зовут Сережа. Само собой, стоило только мне узнать его имя – это уже был знак. Слишком уж много у меня с этим именем связно. Я, наверное, не буду углубляться в подробности самого знакомства, будет время, потом расскажу. Сейчас скажу только, что к самому важному – обмену телефонами – мы шли очень долго. Но вчера его номер наконец оказался у меня, а мой – у него. Кстати, пару слов о Сереже. Очень-очень симпатичный мальчик, улыбчивый, общительный. В этом для меня и кроется первая загадка – вокруг него целый день просто хороводы водят очень красивые девочки (а я реалист, и признаю, что всегда, в любой ситуации, есть девушки красивее меня). По каким-то непонятным, странным причинам, с самого начала он все же проявлял знаки внимания только ко мне… Что, несомненно, очень приятно. И немного неожиданно.

Как только мы обменялись вчера телефонами, пошла переписка. Хотели встретиться, но я очень поздно освободилась после встречи с клиентами, была уставшая и с умершей прической, поэтому решили перенести встречу на среду. Правда, это еще не точно, а в четверг он уезжает и вернется только 4 января… Что еще сказать про вчерашний день? Я просто не могу вспомнить, когда в последний раз я была настолько счастливой. Ведь почти три года, три долбанных года у меня шли по глупой старой схеме: «нажралась – переспала – удивилась, что нет нормальных отношений». А тут вдруг перспектива нормальных, хороших отношений, которые будут развиваться плавно и приятно, а не через пень-колоду. Поэтому вчера я вся светилась. От СМС, от комплиментов, от всего. А сегодня вдруг стало страшно.

Написала сама, попереписывались немного, и все, молчим. Я, конечно же, уже готова трубить тревогу и паниковать по полной. НО – вот прямо здесь, прямо сейчас мне нужно себя остановить. Человек работает, он сейчас занят. Это первое. Не нужно так торопить события. Это второе. Не нужно так много об этом думать вообще. Это третье.

Естественно, мне уже хочется всего. Свиданий, гуляний, в особенности – поцелуев… Но нет, нельзя, если я не хочу, чтобы все было как обычно. Он вернется, и тогда мы уже точно сможем встретиться… Конечно, я была бы безумно рада, если бы получилось завтра. Однако я уже нарушаю третье постановление из предыдущего параграфа, так что баста.

Нужно помнить о том, что от переизбытка общения может стать скучно. И что терпение – золото.

В колонках играет - Machete - Нежность
Настроение сейчас - унылая пора, очей очарованье...

Очень приятно знать, что запас честных и нелицемерных людей на этой планете пока не иссяк. Даже если ты не можешь находиться рядом с таковыми.

В четверг и пятницу я была в командировке в одном из небольших городов к северу от Москвы. Ездили к клиентам, обсуждали с ними итого третьего квартала. Приехали мы вечером в четверг, сама встреча же была назначена на утро пятницы; поэтому, бросив вещи в гостинице, мы пошли ужинать с клиентами. Их было человек 5, нас – столько же, поэтому компания собралась не маленькая, из которой было всего двое человек-курильщиков. Я и один из клиентов, он же совладелец компании. По древней традиции, я не стану называть его имени; пусть для вас он будет наречен Чадским (ибо другого синонима, которым я могла бы его описать, придумать не могу). Итак, мы сидели, пили, разговаривали, и меня, как водится, потянуло покурить. На столике пепельниц не было, поэтому пришлось идти на улицу. Только я вышла – смотрю, стоит он, тоже курит. Увидев меня, улыбнулся, и говорит: «Ой, Маш, ты тоже куришь»? Я улыбнулась, мы стали болтать о чем-то, не помню о чем. Только помню, что он сразу произвел на меня очень приятное впечатление. Знаете, от него как будто веяло теплом и добротой, настоящей, не наигранной. Хотя внешне он – не совсем мой тип. Да, высокий, да, ему лет около 40, но слишком уж перекаченный. Ну не люблю я этого и не понимаю. Всякие там 6 кубиков и нереальные бицепсы вызывают у меня скорее отрицание, нежели чем восхищение, и, упаси Боже, заинтересованность. Тем не менее, в этом случае заинтересованность уж точно имела место быть. Нужно сказать, что ее в достаточно сильной мере подогрела моя коллега, которая за всем процессом очень тщательно наблюдала и писала мне сообщения из-под полы: «КАПЕЦ МАША, ты понравилась Чадскому!». Я пыталась ее уверить, что это просто товарищество двух вечно гонимых отовсюду курильщиков, не более того. Но, где-то, в глубине души, я была с ней полностью солидарна.

Часов в 11 коллега вызвала себе такси в гостиницу. Я сначала хотела поехать вместе с ней, но потом решила остаться. Мы постоянно выходили с Чадским курить, смеялись, разговаривали на серьезные темы. Тем не менее, часам к 12 у меня уже совсем закрывались глаза, и я тоже вызвала себе такси. Вышла покурить, следом за мной вышел он. Как раз в это время приехала машина, Чадский понял, что это за мной, и очень удивился, спросил, «как, ты уже уезжаешь?». Я улыбнулась, сказала, что еще немного – и я засну прямо сидя на стуле в ресторане. Он пытался меня убедить остаться, и я уже начала поддаваться на его уговоры, но оставалась проблема – как быть с такси?
- Хочешь, я его отпущу? – спросил он.
- Я не знаю, – смущенно ответила я.
- Серьезно, хочешь? Я могу.
Я на секунду опустила глаза вниз, потом снова подняла их и тихо ответила:
- Отпусти.
Чадский бросил сигарету, пошел к машине. Дал что-то водителю, тот тут же завел мотор и уехал один.
Я не могу передать, насколько мне было приятно. Рядом с ним у меня постоянно возникало чувство, что я – маленькая, слабенькая девочка, совсем еще ребенок. Наверное, потому, что он смотрел на меня именно так – с каким-то умилением, как будто бы хотел защитить от всего и вся. Невероятно сложно объяснить, что я чувствовала от этого взгляда. Наверное, по большей части – волшебство, ведь так здорово, когда не нужно быть сильной, ведь рядом есть кто-то, кто будет сильным за тебя и решит все твои проблемы сам. Этого так не хватает в обычной жизни, где стоит на секунду расслабиться – и тебя раздавят, как какую-нибудь бабочку, случайно примостившуюся не на тот цветок. Я навсегда запомню этот момент. И буду хранить в памяти, как один из самых нежных в моей жизни.

Мы уехали из ресторана около половины второго ночи. Они довезли меня и оставшихся коллег до гостиницы, и мы уже почти расходились, как вдруг Чадский сказал меня: «Маш, тут до Реки недалеко, пойдем, посмотрим?». Надо сказать, что Реку я вообще ни разу в жизни не видела, и вообще понятия не имела, что она протекает через этот город. Хотя, как вы понимаете, дело было вовсе не в Реке. И я бы пошла, правда, пошла бы. Но вокруг стояли мои коллеги – я не могла дать им такой непростительный повод для сплетен, тем более учитывая тот факт, что в эту историю мог быть вовлечен один из клиентов, причем человек настолько баснословно богатый, что буквально дух захватывает. И я сказала, «очень хочу, правда. Но у нас с тобой еловая встреча уже через 6 часов, помнишь?». Конечно, я понимала, что пойди я с ним, созерцанием вида Реки дело бы не закончилось. И я была совсем не против; просто в историю вмешивались обстоятельства. Чадский снова посмотрел на меня своим глубоким, пронизывающим взглядом, улыбнулся, обнял и поцеловал на прощанье. Мы разошлись.

На следующий день, то есть вчера, у нас была встреча, длившаяся достаточно долго. Все это время я видела, как он бросает на меня те же самые взгляды, но дальше ничего не происходит. Хотя от одного взгляда хочется петь и летать. Мы распрощались в офисе, водитель отвез меня и коллег на вокзал. Чадский не спросил у меня ни номера телефона, не почты. И я не знаю, когда/если увижу его в следующий раз. Хотя для него узнать мой номер у кого-нибудь из коллег – дело одного звонка.

Мораль же такова: мне очень в новинку, что хотя бы одна из историй моей жизни не закончилась порочно. Мне не обидно, нет. Мне просто непривычно. И я до сих пор улыбаюсь, когда вспоминаю его взгляд. Очень многих людей портят большие деньги; с ним этого не произошло. Он просто остался добрым и сильным человеком, рядом с которым чувствуешь себя как за каменной стеной.

Я уже говорила, что не забуду его взгляда и всех волшебных моментов.

Я также не забуду, почему этот пост озаглавлен таким странным названием. На безымянном пальце правой руки Чадского блестело простое золотое колечко. И именно поэтому я уважаю его еще больше.

В колонках играет - Alicia Keys - Try Sleeping With A Broken Heart
Настроение сейчас - a sad smile...

Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдет, как с белых яблонь дым…

Сейчас 20.27. По среднеевропейскому времени – 18.27.
Ровно неделю назад, ровно в это время минус три минуты, я была самая счастливая. В эту минуту он постучал в дверь.

Узенькие улочки города, бесконечные кафешки на главной площади. И моя рука в его руке.
Тепло, солнце, на небе – ни облачка. И моя рука в его руке.
Улыбки, слова, нежность поцелуя. И моя рука – в его руке…

Я смирилась, я давно уже поняла – никуда он меня не позовет. Мы не поедем отдыхать вместе. Зачем тогда предложил, не знаю. Зачем столько раз подтверждал – тоже. И никогда не узнаю. Ведь он не скажет, а я не спрошу.

Неприятно другое. Я надеялась, нет, не так – я очень надеялась, что хотя бы раз мой вечный цинизм, мой фирменный скепсис и мое патологическое недоверие к мужчинам не оправдают ни себя, ни меня, ни мое поведение. Не тут-то было. Разве можно от них избавиться, когда с каждым днем они становятся только сильнее? Наверное, можно. Но не с ним.

Я на него не обижена, нет. Причин для этого не существует. Просто иногда так хочется поверить в то, что мир не так уж и плох, и что вот оно, счастье, только протянуть руку… Но это все равно, что пытаться изучать каллиграфию в кромешной темноте.

Это все ничего. Я переживу. И сохраню память о счастье. С ним – или без него.

Сегодня вечером для меня существует только один мужчина – Сергей Есенин.

В колонках играет - Avril Lavigne - When You're Gone
Настроение сейчас - incomplete

А ночью заснула в его руках. Он обнял меня крепко-крепко, я тихонько гладила его по запястью, и думала, «ну, еще секундочку, Маш, ну, не засыпай! Наслаждайся счастьем, ты же знаешь, насколько оно быстротечно…». Но сон пришел быстрее, чем я того ожидала.

Он приехал вчера около половины седьмого. У меня был всего час на подготовку, так что я, как ошпаренная, носилась по номеру, пытаясь одновременно накрасить глаза, решить, что одеть и придумать, как бы не проспать на работу на следующий день. Каким-то чудом успела разобраться со всеми делами как раз к приходу сообщения – «я поднимаюсь к тебе». Через 15 секунд раздался стук в дверь. Я сделала глубокий вдох, подошла к двери, открыла… Вот и он. Ни капельки не изменился. Невозможно, нечеловечески красивый – как и всегда.

Мы оставили его вещи в номере и пошли гулять. До чего же замечательный этот город! Самая настоящая Старая Европа. В которую я влюбилась – тоже мне, фанат Америки. Хотя ничего же не мешает нам обожать высокие каблуки и иметь 3 пары балеток в шкафу одновременно? То-то же.

Мы дошли до центральной площади, сели в кафешке, заказали по коктейлю. И стали говорить. Обо всем. Ничего удивительного нет в том, что каждый из нас никак не мог замолчать, постоянно перебивал другого – в конце концов, мы не виделись больше двух месяцев, многое накопилось за это время. Как же сильно он отличается от всех моих друзей – молодых людей, ровесников! Как будто два разных мира. Наверное, поэтому мне никогда не бывает с ним скучно. Даже не смотря на то, что мы вечно спорим и перебиваем друг друга. Странно… волшебно…
В какой-то момент мы стали обсуждать наши предстоящие планы. Он рассказывал, что в этом месяце собирается в отпуск на один из Европейских курортов, на 10 дней. И вдруг – заметьте, никто не тянул его за язык – он сказал: «А ты можешь поехать со мной, пусть даже на 4 дня? Я оплачу тебе билеты и отель, виза тебе не нужна». Я сначала рассмеялась и попросила больше так не шутить. Он ответил, что говорит серьезно. Понятное дело, я все равно ему не поверила. И сейчас не верю. Хотя как знать? Читайте дальше, узнаете больше.

Мы просидели в кафе часа полтора, потом решили переместиться в соседнее, там провели еще минут 40, и пошли обратно. Только зашли ко мне в номер – он сразу пошел к компьютеру, стал смотреть мне рейсы. Ну и Бог с ним, что непрямые рейсы, та компания, которой он обычно летает, не Российская, соответственно, придется лететь с пересадкой. Нашлась парочка удобных. Он сказал, что ему еще нужно проверить, каким рейсом летит он сам, а потом уже разбираться с моими билетами. Я опять усмехнулась, но только уже без сарказма. Снова попросила не шутить так, ибо игры с огнем чреваты. Он снова меня уверил в том, что здесь нет места юмору. Сказал, «Маша, раз я обещал, значит, все будет». Я думаю, вы прекрасно понимаете, как легко каждой из нас удается впасть в состояние мечтаний и упоения от возможной перспективы создания «нас», а не «его» и «меня». Честно – сейчас я держусь на грани, чтобы самой не оказаться в этом состоянии. Да, я по-прежнему не верю этому обещанию. Но ночью я спросила его в последний раз – и он снова сказал да. Как же мне быть?...

А ночь…ночь была раскрашена такими красками, которых я еще никогда не видела в своей жизни. Я с каждый новым разом все сильнее к нему привыкаю, с каждым новым разом наша близость становится все нежнее и ласковее. Ни с кем другим такого у меня не было. Это что-то вне сравнений. Это что-то такое, что каждый раз кажется новым, а каждый следующий раз – новейшим.
Он сказал, что любит меня. Он повторил эти слова несколько раз за ночь. Я каждый раз просто тихонько смеялась. Ничего не отвечала. Кроме, пожалуй, одного раза, когда он снова повторил эту фразу, сразу добавил:
- Но ты же забудешь об этом утром, да?
- Конечно!
- Пожалуйста, не забывай…

Мы проснулись вместе. Времени было не так уж и много, но очень не хотелось куда-либо спешить и портить момент. Мы лежали в обнимку. Он начал гладить меня по плечу. Я сняла майку. Не знала, что утро может быть еще более красочным, чем ночь.

Он ушел часа через полтора. Само собой, никаких звонков и сообщений мне не поступало. И как можно после этого верить в какую-то там поездку? Не знаю. Но хочу верить.

Я целый день была на рабочих встречах. Утром шла на них счастливая просто до неприличия. А возвращалась потом уже другая. Я шла по тем же улицам, где мы гуляли вчера. Я проходила те же самые кафе. С небы точно также светило теплое, нежное солнце. Только что-то едва ощутимое во мне изменилось. Его снова нет. Я снова его жду.

Думаю, это как наркотики. Сначала тебе нереально хорошо, ты чувствуешь такое счастье, что становится немного страшно. А после наступает отходняк. И именно в таком состоянии я сейчас и возвращалась к себе. Именно в таком состоянии и я пребываю сейчас.

Я не хочу думать о том, когда будет следующая встреча.
Я не хочу думать о том, что, может быть, он сдержит слово и я полечу с ним отдыхать.
Я не хочу думать о словах, сказанных им ночью.
Я не хочу бояться.
А мне страшно.
Потому что сколько можно скрывать – я влюблена.
Не люблю.
Влюблена.
Влюблена.
Влюблена.

В колонках играет - Bryan Adams - Here I Am
Настроение сейчас - деловое. Во всех смыслах. Иду на деловые встречи по работе.

Парам-парам-параааааам.
Ч.т.д., дорогие мои.
Объявился.
Скотина.

Вчера утром я проснулась совершенно довольная жизнью. Всю дорогу – такси, самолет, поезд – слушала музыку, улыбалась, радовалась. Приехала в город, отметилась в Социальной сети, что я тут. Разложила шмотки, пошла гулять с коллегой (мужского пола, да). Отметилась еще раз, вместе с ним. Потом вернулась, стала ждать Анюту. В этот момент в чате в Сети стал писать один из коллег со старой работы, на тему фотки, которую я недавно выложила – во время поездки в Амстердам мы ходили на Алмазную фабрику, и мне там дали примерить колечко с бриллиантом в 56 карат. Я эту вотку поместила в Сеть, написала коммент, что мол теперь вы все знаете, как должно выглядеть мое обручальное кольцо. Коллега немного недопонял, спросил, когда свадьба. Меня это все развеселило и я обновила статус – обращаясь к тому самому коллеге, что типа дорогой друг (+ имя), надо быть внимательнее, я еще не выхожу замуж, так что у тебя еще есть шанс)) И что вы думаете – двух минут не прошло. Эксперт.
- Привет, (название города, в котором я сейчас) :) Все еще хочешь меня увидеть?
А потом пошел разнос. Что за нахрен, что за левые мужики, что ты там такое творишь??? Я ПРИЕДУ!
Приезжай-приезжай. Мой холодный прием тогда в январе покажется тебе цветочками. Скотина.

Надо заметить, я вообще не сильно старалась его задеть. Серьезно, я особенно об этом не задумывалась. Просто была довольна, что грусть и тоска прошлых четырех дней оставили меня в покое. И начала вести себя естественно, так, как всегда себя веду. И вот, здрасте вам, приехали. Конечная.

Черт знает что творится.

В колонках играет - Avril Lavigne - My Happy Ending
Настроение сейчас - писец

Когда я была в Нью-Йорке, я ходила на экскурсию в Музей Секса. Завораживающие зрелище, ничего не скажешь. И не менее интересный сувенирный магазин при Музее.

Помимо интригующих презервативов с оригинальными запахами и пособиями по Камасутре, я обнаружила там очень милые подарочные открытки, одну из которых решила приобрести в подарок. Для Эксперта. Будем реалистами, секс – это то, с чего начались наши отношения (главное сейчас не углубляться в воспоминания, и я сильно стараюсь этого не делать).

Так вот, я купила милую розовую открыточку с цветочками, внутри которой значилось следующее:

Instead of reading this card, you should be taking of your clothes.

Симпатично, правда? И прямо очень так straight forward и to the point.

Сначала я хотела отправить ее почтой, потом пришла к выводу, что это не безопасно (работа, жена – его). Решила передать при встрече. Встрече, которая теперь под БОЛЬШИМ вопросом.

Еще я долго думала, что такого написать от себя в этой открытке. В результате нагенерила вот что:

I am pretty sure that you will throw this card away (or burn it) right after reading.
I know that the words will be stuck in your head up until you see me again.
Enjoy :)
Masha.

Записала эту полезную мысль в блокнот и решила отложить это дело до поры – до времени, поскольку была не уверена, какую дату мне писать.

Буквально минут 20 назад я вспомнила про карточку. И решила – чего тянуть, зачем ждать? Написала текст, положила в конвертик, указала сверху его имя, заклеила (клей, сука, горький). Обозначила май 2011 года как дату создания.

Теперь сижу, думаю: а что, если не удастся передать?
Знаю: сожгу нахрен. Серьезно. Без шуток. Правда, сожгу.

Как вы поняли, он так ничего и не ответил на вчерашнее сообщение.
Карамба!!!

В колонках играет - Jon Bon Jovi - Always
Настроение сейчас - очень...

Не могу ничего сказать: я счастлива.

Вчера вечером, уже около 10.00, сидела на Facebook, параллельно смотрела Секс в большом городе. Когда зашла на свою страничку, в он-лайне никого не было; минут через 5 появилось человека 3. И Эксперт. Я грустно смотрела на его аватарку, вспомнила, сколько раз я вот так пыталась загипнотизировать ее взглядом, чтобы раз – и случилось чудо, и появилось окошко чата, и он написал бы первым… Отвлеклась не секунду – серия Секса в БГ была одной из моих любимых – и вдруг вижу: написал! Вот это да-а-а, думаю я про себя. Чудеса все таки-случаются.

- Привет, ну как оно?
- Привет! Все просто чертовски прекрасно! Мне очень нравиться на моей новой – повышенной – должности, я радуюсь тому, что наконец растаял весь снег и что в субботу мне ехать в командировку в Амстердам.

Дальше пошли наши обычные саркастические шуточки, смешилки, улыбалки. Я как-то невзначай напомнила, что с 9 по 11 мая я снова буду в командировке, в одном из небольших городков Европы.
- Да? Круто. Мне туда всего час езды на машине.
- Сможешь приехать, навестить меня?
- Конечно, не вопрос!

После переписки он, как водится, еще и позвонил, мы поболтали минут 15. Потом я легла спать и не могла заснуть еще часа полтора, столько мыслей было в голове. Что одеть на нашу встречу, как себя вести, что предпринимать по ходу. На меня вдруг навалилось то счастливое ожидание, в котором я прибывала в сентябре 2010, за неделю до его приезда. Словно волшебство…

Наверное, не должны меня настолько радовать предстоящие события.
Наверное, я не должна быть настолько счастлива по этому поводу.
Наверное, мне вообще не стоит об этом думать.
А я буду.
Счастлива.

В колонках играет - Тимати - Не сходи с ума...
Настроение сейчас - сама не знаю

Немного странно это всё.
Я думала, Эксперт приедет сюда на следующей неделе, в 20-х числах. Не приедет. Хм.
Я сама планировала визит к нему на родину в конце мая – как теперь выяснилось, его там в это время не будет. Хммм...
Общий вывод такой: когда мы в следующий раз увидимся, не известно. Что-то уж больно мне это напоминает август-сентябрь 2010 и мое бесконечное ожидание. Не хорошо.
Мы с ним позавчера переписывались. Какая-то сухая переписка вышла, ненастоящая. Когда поняли, что в мае встречи не состоится, он спросил – не могу лия сейчас приехать к нему. Я ответила, что и рада бы, поскольку очень хочу его увидеть, только после НЙ я совсем бедняк, так что денег нет. Да и с какой стати я сама должна платить за самолет, отель и прочее – это, конечно, я не написала, но подумала. Он не ответил. Опять не хорошо. С его доходом потратить сколько-нибудь сотен евро на описанное выше – практически тоже самое, что мне – купить бутылку минералки. И всё, с тех пор тишина. И я не уверена, что он её прекратит в скором времени. Даже так – я знаю, что не прекратит.
Теперь не знаю, что и думать.
Ну кто же он мне – Cтрасть? Слезы? Бог? Боль?

В колонках играет - Pink - Fuckin Perfect
Настроение сейчас - )))))

... а еще, я думаю, в эту встречу с Экспертом все будет особенно весело))

Во-первых, мне в кои-то веки не нужно будет на следующее утро идти на работу, что значит на свидание вечером я смогу одеть все, что захочу, включая одно из лидеров моего хит-парада шлюхо-платьев)) Ну не пылиться же ему век в шкафу! Я знаю более выгодный способ его применения... Эксперт будет рад)

Во-вторых, во время самой встречи я не буду смотреть ему в рот и замирать при каждом его вздохе, ведь мои мысли будут уже далеко, уже почти что за океаном...что гарантирует мне легкий и безболезненный выход из воды. И ненаигранное (!) безразличие в его отношении, что плюс. Как там? «Женщина делает шаг назад, мужчина – два вперед». Смотри не усвистай таким макаром за горизонт, мой хороший))

В колонках играет - Оскар - Между мной и тобой
Настроение сейчас - holding on for ME

Сколько нам с тобой теперь осталось?
Лишь малость…

Не пойму… Что же такое со мной произошло во время последней встречи с Экспертом?..

Я скучаю по нему. И это плохо. Я не должна по нему скучать.

Мне так не хватает нашего общения, наших разговоров обо всем на свете. Я тоскую по его прикосновению, по его губам, по нежности. Я начинаю – снова – высчитывать, сколько дней осталось до следующего свидания. Как будто бы опять август, и я живу и дышу этим ожиданием. Не порядок…

Песни той поры продолжают играть у меня в голове постоянно, как сейчас вот эта композиция Оскара, «Между мной и тобой». Я помню, я слушала ее на повторе, когда везла Ольчи в Шереметьево числа, кажется, 28 августа. Погода была отвратительная, дождь лил как из ведра. Было воскресенье, я только выехала с Международного шоссе на Ленинградку, как тут же встряла в пробку из-за тупейшего сужения из шести рядов в два. Песня была на одном из MP-3 дисков, которые записал для меня Сид. Я его поставила, потому как песен там много, значит, CD не надоест мне через 20 минут, как это обычно бывает. Поставила – и застряла на 56-ой композиции. Только каждые 5 минут крутила список назад, чтобы снова ее услышать…

А что теперь? Вместо дождя – снег. Вместо милой розовой hoodie от Juicy Couture – пуховик. Вместо грозящей неприятностями осени – неуверенно напоминающая о своем скором (?) пришествии – весна. Антураж поменялся до неузнаваемости. А я где была, на том самом месте и осталась…

Мне бы сейчас только пережить эти две недели. Работаю завтра и послезавтра, 23-го – выходной, 24 и 25-го – командировка в Питер. Выходные забью подготовкой к поездке – маникюр там, эпиляция. А потом останутся сущие крохи, всего каких-то 4 дня, даже 3 – убираю один день на сборы. Наверное, я вообще и всегда живу ожиданием.

Одно знаю точно: лучше жить ожиданием Нью-Йорка и Майами, чем мыслями об очередном визите Эксперта.

В дургом уверена на 100%: после Нью-Йорка всё переменится. И мысли об Эксперте перестанут терзать меня 24/7.

В колонках играет - Бьянка - Навсегда
Настроение сейчас - ты со мной

С чего бы начать…я даже не знаю.

Аэропорт. Я стою, жду. И вот что удивительно – не ощущаю никакого волнения! Я-то реально думала, что меня нафиг порвет на маленькие тряпочки от нервов. Но нет, ничего подобного. Проходит, приблизительно, минут 15, и я вижу его. Опять же, коленки не трясутся, глаз не дергается. Подходит ко мне, говорит «Привет!» и целует. А я не могу понять своего состояния. Я как будто в вакууме, ничего не могу почувствовать….

Мы доходим до машины, кладем вещи в багажник. Целуемся, курим. Садимся, я за рулем. Едем часа 2. До встречи у меня было столько всего, что я хотела ему рассказать, но почему-то когда наконец-то его увидела, все слова будто испарились. Я сидела и тупила, только заводила тему – и тут же не знала, чтобы такого еще сказать. Думаю, в этот момент и стали проявляться нервы. Только уж каким-то очень странным образом.

Мы приехали. Поставили машину, дошли до места проживания, разобрали вещи. Собрались пойти куда-нибудь поесть и выпить. Я сказала, что хочу переодеться, и пошла со всеми шмотками в ванную. Одела черные непрозрачные колготки, черные туфли на шпильке и маленькое черное платье с один плечом. Выхожу, и на ходу говорю: «Все, я готова, пойдем». Эксперт отвечает: «Вау, ты быстро, я думал, мне придется еще долго жд…». И затихает на полуслове. Смотрит на меня так, как будто видит в первый раз в жизни. И говорит, что я красавица. Вот этого мне точно не хватало. Очень-очень.

Мы пришли в ресторан, я выпила два Лонг Айленда. То ли от нервов, то ли от того, что я вообще ничего не ела в тот день, меня развезло уже с половины первого бокала. Я смотрела на него и именно в этот самый момент поняла, как же я по нему соскучилась. По глазам, по рукам, по манере говорить, по самому голосу, по улыбке, по прикосновению губ. Как будто прошло не 2 месяца, а целая тысяча лет.

Принесли счет, Эксперт расплатился, мы пошли обратно. Я по пути сняла туфли, ибо в таком состоянии ходить на 11-см каблуках все равно, что на ходулях. Пришли в комнату. Он обнял меня, начал медленно целовать. Все было великолепно. У меня не было еще мужчины, который бы так обо мне заботился. Он был полон ласки. Я сейчас вот это пишу и чувствую, что снова хочу к нему. Хочу этой нежной страсти. Как будто волна поднимается во мне сейчас, и я уже еле-еле могу дождаться ночи…

Часов в 10 Эксперт ушел по делам, вернулся около 12. Я уже спала. Не слышала, как он зашел. Только почувствовала, как промялась кровать. Он не хотел меня будить, я сама проснулась. Он сказал, чтобы я спала, что наша страсть никуда не убежит. Но только я была не в настроении спать. И мы продолжили наше занятие. И снова – радость, улыбка, взгляд в глаза, счастье. Слова заботы, нежности. Что еще добавить? Это просто лучший секс в моей жизни. Каждый раз.
--------
Утром будильник прозвенел в 7 утра. Я выключила звук, но Эксперт уже проснулся. Обнял меня, спросил, не могу ли я остаться. Я улыбнулась и сказала, «сорри, работа». Сходила в душ, вернулась к нему в одном белье. «Это очень опасная одежда, которую ты сейчас носишь». Я ухмыльнулась и пошла искать затерянные в куче одежды джинсы….
И вот сейчас я в офисе, считаю минуты до окончания рабочего дня. Я очень хочу к нему. И ждать не так долго.
--------
Пришла в офис. Реакция, как и в прошлый раз, одна и та же у всех: «ты просто вся светишься!». Ничего удивительного, друзья мои. И это не смотря на убогий хвостик и отсутствие всякого макияжа. Что со мной творит счастье…
--------
Вот еще что странно: когда я уходила с утра, меня даже позабавил его вопрос на тему того, не могу ли я остаться. Поймала себя на мысли, что я, наверное, могу, но что-то не очень хочу. У меня же работа, не могу народ оставить без своей помощи. И ушла, довольная собой. Даже на секунду решила, что теперь я действительно Саманта Джонс. А вот теперь понимаю – какая там Саманта… Я только о нем целый день и думаю. Пагубная привычка, от которой я навряд ли когда-нибудь избавлюсь. А я и не хочу избавляться. Я решаю проблемы завтрашнего дня завтра.
--------
По какой-то странной причине, не могу вспомнить его отдельные реплики и фразы. Не понимаю, обычно ведь помню все, вплоть до интонации. Лонг Айленд виноват? Нет. Мое отношение. К нему. Я просто захлебываюсь окружающей действительностью, я ослеплена им, и мой мозг просто не в состоянии заархивировать такое количество информации.
--------
Я не знаю, что он чувствует ко мне. Помимо всех слов, взглядов, улыбок, и моих собственных выводов, нет ничего.
Да, меня это пугает.
Нет, не на столько, чтобы я от него отказалась.
Да, он говорит, что я ему нравлюсь.
Да, он говорит, что его влечет ко мне.
Да, этого не достаточно.
Нет, мне на эту недостаточность наплевать.
--------
У меня есть еще 2 дня счастья. И я возьму от них все. Я проживу их так, как будто они последние в моей жизни. И мне не важно, что будет потом.
Я надышусь им.
Я нагляжусь на него.
Я сохраню в себе эту страсть.
Я.буду.помнить.его.ВСЕГДА.

В колонках играет - Dirty Heads - Stand Tall
Настроение сейчас - оО

Новости сегодняшнего дня я могу сравнить, разве что, с покупкой новой машины. Вот примерно также я чувствовала себя, когда подтвердилось, что вместо Saab'а у меня теперь будет Mercedes-Benz C-class. Шок, да и только.

Скорее всего, Эксперт будет здесь не через неделю, а уже на следующей. Во вторник. Двадцать первого сентября. OMG.

Я жду его уже больше месяца. И настолько привыкла к этому постоянному состоянию перманентного ожидания, что теперь мне как-то странно. Странно, что осталось каких-то шесть дней. Странно, что теперь мне надо с космической скоростью звонить в «Моне» и записываться на маникюр, педикюр и шугаринг. Странно, что все дела, которые я себе придумывала, чтобы скоротать время до его возвращения, теперь можно отменить.

У меня это просто в голове не укладывается. Как будто что-то заклинило в мозге, и я не могу рационально мыслить.

В воскресенье встречала родителей в аэропорту. В детстве мы с мамой так встречали папу в Шереметьево, когда он возвращался из своих бесконечных командировок. Помню, там было потаенное местечко, из которого открывался вид на зону пасконтроля – и я вставала на мысочки, чтобы разглядеть в толпе папино лицо, а потом побежать к маме и доложить ей, что осталось ждать совсем чуть-чуть. Отсюда и моя любовь к таким вот встречам: ты стоишь у выхода с Таможни и с нетерпением вглядываешься в лица выходящих людей, в надежде отыскать то самое, родное. А потом видишь его – и тебя наполняет радость, счастье, восторг. Это волшебные минуты, и мало что с ними может сравниться. Точно так и было со мной 2 дня назад, с той лишь разницей, что я сидела в кафешке при выходе, листала Glamour, поглядывала на часы. А думала все об одном: «вот это да, через 2 недели я буду вот на том же самом месте встречать Эксперта. Интересно, каково мне тогда будет?». О, вот что-что, а ответ на этот вопрос я точно знаю. Главное в этот день не есть, а то от нервов меня и мой желудок порвет на мелкие тряпочки. Но я все же не могу представить ту самую минуту, когда увижу его. Я даже не знаю, что буду при этом чувствовать. Одно скажу: это и к лучшему. Даже если с 21 сентября не сложится. Я долго ждала. Я могу еще подождать.